私が悪いのでしょうか？

Question

結婚10年になる子無し夫婦です。
彼は外食産業に働いて私は派遣社員です。
マンションを買って住んでいるのですが、この不景気で
彼のボーナスが激減！
とうとうローンのボーナス分も出なくなってしまったのです。

そこでお互い転職をしようと話し合っていたのですが
彼は外食以外経験した事がないのと今の職場の環境（金銭以外）は
とても満足しているので実際は辞めたくないのです。

でも現実ローン地獄になる直前だし、そんな状況だと
子供も作れない環境です。

なので私が求人情報を持ってきたり、ちゃんと探しなよ！と言うのですが
「俺は考えているんだ、うるさい、追い立てるな」と毎回ケンカになり
先日とうとう「そんなに言うなら別れてやる！離婚届持って来い」と
言われてしまいました。

私自身はちゃんと転職活動してます。
確かに追い立ててはいたと思いますが、言わなきゃ何もやらない人なので
仕方なく言ってたのに。

もう1週間口きいてません。
本気で離婚しようか考えてます。

noname#11476 · Accepted Answer

ご質問者はきっとご主人の考えが良くわからないのだと思いました。
私はご主人ではありませんが、ご質問者の質問を読んで、ご質問者の進め方には非常に疑問を感じるところがありますので、私の例でどう考えるかというのを書きますね。
ご主人が同一の考えかどうかはわかりませんが、少しは男性の考え方というものがご質問者とは違う価値観や見解にたっているということの理解の助けになればと思います。
（決してけんかを売っているわけでも、ご質問者が悪いといっているわけでもありません。あくまで男女間の考え方の違いとしてみてください）

まず、職に対するご質問者の考え方はいかにも女性らしい考えかただなぁという印象が強くあります。
しかし男性はご質問者のようには考えません。男性にとって仕事というのはお金を稼ぐ手段ではなく人生です。
だから女性は割と転職に対して前向きなことが多く、男性は違います。
これは特に日本人男性の場合ですね。転職が普通に出来る環境であれば（たとえばアメリカなど）ともかく、日本の社会の中ではご質問者が思っている以上に、良い職を求めて転職をするなんて習慣もなく環境もありません。

転職するかどうかはともかく活動だけでもと言いますが、そうやってすぐに動くというのも女性の価値観ですね。

それが悪いとは言いませんが、現実にそのドライな思考が男女差別がなくならない一つの要因にもなっています。
つまり男性中心で動いている会社はそういうドライな考え方は好みません。女性は権利意識が強いので男性は大抵気をつけていますから、ご質問者はあまり感じたことがないかもしれませんが、男性同士の中ではかなり人間関係、信頼関係というものが重要です。なので結果として表面上は同等に見える男性と女性を比較したときに男性優位に昇進その他があるわけです。まあ大抵は見込みのある人がいれば上司などがサポートして仕事の成果が出るようにしたりします。誰をするかといえば、やはり人間関係の信頼が元です。
時として給与が少なくなっても踏ん張り、そして時には自分の権利も主張せず、会社の為に努力してくれる人が優先される社会であるということです。

おそらくご主人はそういう難しさを良くご存知なのでしょう。
転職活動を行うという時点で、当然同一業界の話ですからすぐにではなくても何らかのきっかけでその話が漏れる可能性もあります。今すぐではなくてもいずれもれることはありうるのです。
そうなると、そのときに現在の会社を継続するとしていたとして、その会社の誰かが過去に転職を考えたということを小耳に挟めばどういうことになると思いますか？
会社を動かすのは人間であり、また人間関係により仕事が動いていますから、結果としてマイナスになることも考えねばなりません。

転職活動をするだけでもリスクはあるということです。

あと私の周りにも転職してやってきた人たちというのは沢山います。しかしほとんどの人は社内で成功はしていませんね。結局のところ信頼度、会社に対する忠誠心に対する疑問というのがどうしても頭をかすめるのでしょう。
このような現実の社会をもう少しお考えになってみて下さい。

現在の会社における仕事内容や職場ない環境に問題がある、あるいは違うことがやりたい、あるいは会社の将来性が絶望的などという場合は、転職するのは一向に構いませんよ。これについては男性であってもそれは立派な理由になります。
でも理由が給与が下がったからというだけなのは、その給与があまりにも低賃金で、そもそも生活できないというのであれば仕方ありませんが、家のローンがなく、賃貸であれば生活できるよと言うのであれば、話は単純ではありません。

ローンの返済がきついという話についてはそもそもの計画自体に問題があっただけの話であり、それをあわてて転職でカバーしようというのは本末転倒になります。

emirinn0 · Answer

旦那様の年収だけでもやっていけるというローンの組み方をなさらなかったのですね。
でも、実際に奥様が出産、育児となった時の為に旦那様の年収だけでもやっていける範囲の「夢」を買うべきだったのではと思いました。
だったら、奥様のお給料は余剰のお金となりますので、それを全部貯めれて、旦那様のボーナスが出ない年があったら、その補填を奥様のお給料を貯めた分から出すという事が可能だったと思います。
なので、旦那様の年収という現実以上（身の丈以上）の夢を買ってしまったという事ではないでしょうか。

身の丈に合った生活に戻るだけと考え、マンションを売る事を検討しようと言ってみたらどうでしょう。
売ったらまだローンは残るけれど、チビチビ返していきながら、「ボーナス無しでもやっていける身の丈にあった暮らし」をして行こうと提案するのです。
ボーナスがまた出だしたら、その分売って出来たローンの返済にドン！と充てればいいんだし。
それだったら子供も作れますよ。
旦那様のお給料だけでやっていける生活を基準とするのだからあなたが働けなくなっても大丈夫。
（子供が出来るまではあなたもそのまま働いて売って残ったローンを返して行く）

旦那様のお給料だけだけで子供も作るのだったら、あまり綺麗とは言えない賃貸マンション（ボロボロアパートって事は無いかもしれませんが）になるのでしょうか？
（違う、綺麗なところに住めるというのであれば、今のマンションが高過ぎで、それこそ身の丈に合った夢ではなかった証拠だと思います）
ですが、それがあなたの選んだ旦那様なのです。
愛して結婚した人が、沢山お金を稼いでくる男性ではなかったのだから、仕方無いです。
でも、今の旦那様との縁や愛はお金では買えませんよ。

これなら転職もしなくていいですよ。
また、こういう話を淡々としたら、旦那様も「うっ」と思うかもしれません。
淡々・・・がいいと思いますよ。

あなたが悪いとも思わないし旦那さんの気持ちも分かります。
悪いとしたら、マンション購入時に、旦那さんの年収だけでやっていける範囲（つまりボーナスが出なかったら奥様の稼ぎでまかなえる範囲）で購入しなかったお二人だと思います。

頑張って下さいね！

dorce · Answer

私はあなたが悪いとも思いませんし、ご主人が悪いとも思えません。

うちは現在賃貸生活なのです。
収入だけ見たら、まともなマンションを買っても余裕もあるはずなのですが、私の勉強に物凄くお金がかかる事と、いざとなったら主人も職を選べる自由が欲しいためです。
夫は今はそこそこ経済的なものも重要視して今の仕事についていますが、人にとって職業というのはとっても大事なものだと考えていますので、イヤイヤ仕事に就かれて無駄に人生を生きて欲しくないのです。
また勤務先から離れた家を持つと、通勤で時間が取られて時間の自由度が落ちるからです。
持ち家で得られる豊かさのほうではなく、現在と未来の自由度の高さを選んでいる訳です。

そういう価値観の私などからすると、もしご主人のかたくなな態度が、今の仕事への満足感で転職したくない事からだとしたら、良くわかるんです。住宅なんて考え方によってハコなのですから、中味や住む人間の充実度が下がったら意味ありません。（ただ、ご主人がちゃんと話し合いが出来ないのは、性格によったりあなたの出方によるとはいえ、大人としては物足りなさは感じます）

一方、子供の教育や住宅に対し、一般的にはこうあるべきとか、経済的効率を優先して考える方も、私に心情的に共感できないだけで、決して間違いではないんだろうなと思います。そういう考え方は融通も利きませんが、一般的であり、もしかすると失敗は少ないかもしれませんし。
奥様のほうがきちんとしたご両親にキチッと育てられたので、一番間違いがない方法を真面目にこなして行くことを義務と考えられているのかもしれません。

となると、お互いの価値観で、どちらが間違いとは言えないと思うので、最悪歩みよりや理解が無ければ、残念ながら離婚になりますね。
本当にその点で価値観が違うのであれば、離婚されたほうが幸せかもしれません。

ただ、何度も言いますが上記のような価値観の違いは、決して相手を責められるものではないので、あなたは間違ってる、などという決めつけはされないほうが宜しいです。

ご主人の、ハッキリしないものの言い方が頭に来るのでしたら、まずあなたが冷静になり、穏やかで丁寧な口調で、ぜひ仕事や住宅やライフスタイルの違いについて「あなたの本音を知りたいの」と聞かれたらどうでしょう。
キツイ口調で話し合おう、と言われても、口で勝ち目が無さそうなご主人は、構えて無視（←ただの強がり）してくるかもしれませんし、話し合いというと説教されると思うかもしれませんから。

ここはひとつ、自分がキツかったつもりは無くとも、相手が応じてくれるまでは穏やかな雰囲気を漂わせて、話し合いを怖がらせないようにして、相手に話させてはいかがでしょうか。

kitokitofish · Answer

お疲れのことと思います。
何かを打開しよう、チャレンジしよう　と
今を変えることに好奇心旺盛になれる人
（ならざるを得ないからでも・・・）
と
現状を変えるのはとっても面倒で
怖くて・・・っていうタイプの人がいると思います。

せっかく買ったマンションですから
なんとか維持できるようになるといいですね。

1週間も口をきかないと、さぞ心は寂しいことでしょう。
あなたは悪くないと思うので
全然、違う話題で　話してみたらどうですか？

noname#12377 · Answer

♯10です。

住宅金融公庫から銀行ローンに借り替えるのではなくて
住宅ローンの返済年数の、延長が出来たと思います。
それと、ボーナス返済を、一定の期間だけ支払いを
お休みする事も出来たように記憶してます。

もしも、私の記憶違いでしたらごめんなさい。

＞先日とうとう「そんなに言うなら別れてやる！離婚届持って来い」と
言われてしまいました。

このセリフからして、確かに受身な旦那さんですね。
離婚届持ってこい、じゃなくて、自分で持ってきなよな
なんて思いませんでしたか？

でも私が思うのに、あなたがしっかりしているから、旦那さんが行動しなくなるのです。
男って、頼られると守ってやらなければって思う生き物
ですから、多少演技でもいいから、私ってこういう時
おろおろするだけで、何も出来ないのってぼーっとして下さい。
そんな場合じゃないんだって思うでしょうけど、旦那さんを男として頼らないと。

どちらが悪いかと言われたら、先に追い立てたあなただと
思います。
あなたは、人から追い立てられても素直になれますか？
子育てでも、1番大切なのは「早くしなさい！」と言わないでゆっくり待つことといいます。

「俺は考えているんだ」と言う言葉を信じてあげてほしいです。もうすぐ旦那さんの回答が聞けるかもしれません。

noname#14236 · Answer

仕事ってお金のためだけじゃないと思います。
特に男性は、一般的に定年まで働き続けるわけですし。

合う合わないは就職してみないとわからないことが多いし、転職してもし合わない職場だったら、本当につらい思いをするのはご主人です。
自分で決めたことでなかったら、なおさらつらいでしょう。

転職は、本人が本当にその気になったときにするのでなければ、しんどいですよ。

新しい環境に変わることをあまり苦にしない性格の人もいます。
でも、ものすごくストレスに感じる人もいるんです。
自分ができるから、相手も同じようにできる・・と考えるのは、どうでしょうか。

私ならマンションを手放してでも主人の気持ちを優先します。

MayJun · Answer

こんばんわ。
お礼と他の方へのコメントを拝読しました。

Uliuliさんが旦那さんに抱えている不満の原因は、苦しい経済状況を一緒に打破しようとする協力姿勢が
見えないことなのですね。
それは確かに離婚を考えたくなる状況かもしれませんね。

でも、残念ながら私にはやはり「あなたは悪くありません」と言ってあげることができません。

>>一つの業界だけでなく転職活動をしてもらって
イロイロ世の中を見て欲しいのです。

転職活動をする、ということは今の会社を辞めてから、ということですよね？
これだけ真剣にお考えなのなら「仕事を辞めずに、とりあえず転職活動をやってみて！」というような
安易な転職活動を勧めている訳ではないですよね。
そうであるならば転職活動の末、結局条件の良い仕事は見つからず、やっぱり今の会社に戻りたい・・・
となったとき
・・・戻れる保証があるのでしょうか？
一般的に考えて、まず無理でしょうね。
会社を辞める、って相当の覚悟が必要ですし、確固たる信念がないと転職活動って本当に難しいと思いますよ。
彼が今の仕事に見切りをつけて、新しい世界でもう一度スタートを切りたい、というポジティブな転職活動の
意欲を自らが持ち得ない限り、あなたがいくら協力を要請しても無理だと思います。
あなたにも考え方があるように、彼にも彼なりの生活設計があるでしょうから・・・。

>>その上で「やっぱり今の会社、業界がいい」っていうなら
貧乏でも二人で頑張っていかないと、って話をしたんです。

そのような先行不透明な状況で彼に仕事を探そうと言っても具体的なイメージが湧きづらいですよね。
ボーナスゼロどころか給料ゼロになるリスクだってありますよね。
転職活動を含めた今後の生活設計を彼は受け入れたのですか？
彼が全ての状況を理解し、あなたと全く意見が同じであって、その転職活動を納得して受け入れたにもかかわらず
彼が何も動かないのであれば、そのときは「あなたは悪くない」と言えると思います。
「自分が決めたことを実行しない」旦那さんでしたら離婚を考えられてもいいと思いますよ。

彼が努力しない・・・それはあなたがして欲しいと思っていること（積極的な転職活動）に対して
努力していないだけではないでしょうか？
今の仕事には彼は一生懸命努力されていらっしゃるのではないですか？

結局、将来への生活設計の話し合いが不足しているのではないでしょうか？
お二人が本当にどのように考えているのか、納得出来ない部分はどこなのか、
協力できる部分はどこなのか・・・。
お二人の生活設計へのビジョンは完全に一致していますか？
その目標に対して納得の上二人で協力し、努力していると胸を張って言い切れますか？
相手の大切なものをお互い尊重していますか？
相手に自分の価値観を押しつけてはいませんか？

お金が引き金になって愛情が冷めてしまうのはあまりにも淋しすぎます。
月並みなセリフですが、お金で愛情は買えません。
貧乏でも二人で頑張る、ってお二人で話されたんですよね？
その気持ちをもう一度思い出して頑張ってみてはいかがでしょうか。

何度も申し訳ありません。
頑張って下さいね。

MayJun · Answer

こんにちわ。
ご質問拝読いたしました。

「私が悪いか」どうかを考える前に、Uliuliさんが今一番大切に思っているものは何なのか考えてみてください。

頑張って買ったマンション？
まだ見ぬお二人の子ども？？
それとも、一緒に生活されている旦那さま・・・・・？？？

私はご質問の文章から今Uliuliさんが一番大切に思っているものは
マンションのような気がしたのですが、如何ですか？
そうであるのなら「あなたは悪くない」といえるかも知れません。
マンションを守るために、他のものは犠牲になっても仕方ないと考えるのであれば、
Uliuliさんの考え方はとても正論だと思います。

でも、本当にそれでよいのでしょうか・・・？
せっかく買ったマンションですが、お一人で住みたいために購入したものではないですよね？
旦那さまと一緒に生活したいと思って購入したものなのに、旦那さんがあなたと一緒に快適に住めないのでは
全く意味のないモノだとは思いませんか？

お互い転職をしよう・・・と提案したのは彼の方だったのでしょうか。
そうでないのであれば、彼が怒るのは無理もないことだと思います。
「お金」のために「自分の誇り」を捨てろ、といわれたのに等しいですから・・・。
今のご時勢、自分が満足している仕事に就けることは本当にラッキーなことだと思います。
金銭的には正直どこに行っても本当に満足できる額がもらえるところなんてないでしょうね。
ではどうすれば・・・？　それは皆様が回答されているように「現在の収入内で何とかする」しかないのです。
節約できるところは節約する、努力できるものは努力する・・・。
ローンの返済方法を見直し、計画を立て直す。
出来うることをやってみる、これしかないと思います。
でも、これはあくまでも「金銭面」の解決です。
お二人の考え方の解決策ではありません。

では、金銭面での解決方法を全部頑張っては見たけど、それでもなんとも出来ない場合は・・・？　
何かをあきらめなければいけませんよね？
それがあなたにとっては「彼の満足している今の仕事」であり、彼にとってはそうではない、というので
あるならば、この先どこまで行っても解決の方法は見つからないと思います。

言わなきゃ何もやらない人だから仕方なく言った、とありますが、
彼の今の状況では「言われたって何もやりたくない」状況ではないのでしょうか。
自分が納得できないものを押し付けられていたら・・・結果は「離婚届」に行き着いてしまうでしょう。

Uliuliさんは一体旦那さんのどこが嫌になって離婚をしようと考えたのですか？

安い給料しかもってこない旦那さん？
Uliuliさんが頑張っているのにマンションのために協力してくれない旦那さん？？
それとも言わなければ何もやらない旦那さん？？？

Uliuliさんがそんな旦那さんが嫌で離婚を考えるのならばそれは仕方ないと思います。
でも、その前にもう一度考えてみてください。
Uliuliさんにとって何が一番大切なものなのか。
そうすれば「私が悪いのか」どうか、おのずと答えが出てくると思います。

お金は確かに大切ですし、無いと困ります。
でも、そのお金は誰のために使うものなのでしょうか。
お二人が幸せになれる方法が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってください。

noname#12377 · Answer

ボーナス返済は　きついですよね。
私達夫婦は住宅金融公庫の「ゆとりローン」というのを組んでいたので
ボーナス返済が数年後には４０万円になるところでした。
なにせ、言われるままに３５年のボーナス払いありで
ローンを組んでしまいましたから。
それで、３年程前に、銀行ローンのボーナス返済は無しに変更しました。
毎月の生活費はきつくなりましたが、夫のボーナスが１０万しか出ない月でも、あまり焦る事なく生活出来てます。

ローン返済を見直してみてはどうでしょうか？
銀行の窓口に行ったら、相談に乗ってもらえると思います。
♯４さんの意見に賛成です。
節約も、実際に紙に書いてみて、どれだけの事が出来るか
計算してみるのです。
どこかに無駄があるかもしれません。

冷静になって、考える時だと思います。

noname#7889 · Answer

今転職してそんなに条件のいいところがあるんでしょうか？
ベストは旦那のコネを使って外食系でステップアップすることでしょう、
今転職するとなると次の冬ボ夏ボはでませんし
外食系は新店も多いので待つ価値はあるのでは？

給料の高いのは営業系ですが、歩合なのでやめたほうが無難です（中途採用はノルマをこなせなければ首です）

まず多少条件が悪かったとしてもマンションを手放したほうがよさそうです

私が悪いのでしょうか？

ご質問者はきっとご主人の考えが良くわからないのだと思いました。

旦那様の年収だけでもやっていけるというローンの組み方をなさらなかったのですね。

私はあなたが悪いとも思いませんし、ご主人が悪いとも思えません。

お疲れのことと思います。

♯10です。

仕事ってお金のためだけじゃないと思います。

こんばんわ。

こんにちわ。

ボーナス返済は きついですよね。

今転職してそんなに条件のいいところがあるんでしょうか？

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