新婚1年で別れを考えています 私は33歳で、昨年一歳年上の彼と結婚しました 現在お互い1ヶ月実家に帰

新婚1年で別れを考えています

私は33歳で、昨年一歳年上の彼と結婚しました
現在お互い1ヶ月実家に帰っています
連絡も全く取っておりません


夫は付き合っている時からとてもケチでせこく、
その部分が気にはなっていましたが、真面目で好きなところも優しいところもあるし、私と強く結婚したいと言ってくれ
夫婦、家族となれば浪費家よりケチぐらい倹約な方が良いかと思い、プロポーズを受けました

結婚をしてすぐ、私は体調を崩し仕事を辞めました

今は専業主婦として家事をしながらを療養し、復職を目指しています

夫は浮気やギャンブルなどはせず、真面目でその部分は良いのですが

ケチな部分は結婚しても変わらず、家賃の事や電気代の事をいちいち愚痴ったり
旅行や、ちょっとしたお出かけなどもお金がかかるので行こうとせず、外食も割り勘な事が多いです
それに休みの日は実家に帰りたがります

彼は独身時代からの定期預金を続けながら
いつもお金がないお金がないと、愚痴を言ってきます（定期預金の目的は老後の為だそうです。子どももマイホームもあまり欲しくないようです）

そして自分の給料や貯金額は教えようとはしないのに、けんかになった時など何かと
私の今の手当で受給している額、支出項目などを細かく聞きます

私の体調のせいで迷惑をかけているのはもちろん自覚していたのですが
いつも彼の采配で家計をやりくりし、お金がないと言われ、近場にも出かける事もなく
彼は休みの日は実家で過ごし
つまらない窮屈な結婚生活が続くかと思ったら嫌になり
彼にもう少し休みの日に、二人の時間が欲しい事と、家計の不透明さの不満言いました
すると夫は
悪いけど自分の定期預金はやめるつもりはないからな！お前も定期預金すればいいじゃないか
一体いつになったら働くんだ、一緒に出かけたいとか言う前に仕事を探すほうが先だろ！
だいたい、のんびりしたくてまだ働いてないんでしょ？
と体調が悪いことを嘘だと思っていた事が分かりました

私の体調は見た目では分かりにくいですし、彼は私が働いていない事に対して不満感は感じていたので、
医者と相談しながら、完璧に体を治してから復職する旨を日頃からこまめに伝えていました
それでも彼には伝わっておらず、言葉を聞いて悲しくなりました

彼とは幸せな時間も好きな所もあるので離婚を悩んでいます

どんなことでも構いませんのでご意見をお聞かせ頂きたいです

No.1 回答者： synnys 回答日時： 2017/10/06 23:20

夫婦2人の生活をしているならいつでも離婚に踏み込めると思うので、一緒にいたいだけいたらいいと思います。

子供は授かれば自然と父親になるでしょうし、住むところは賃貸なんて普通、けど倹約家は一生ケチだと思うので節約を一緒に楽しめないなら大きな問題だと思います。旦那さんのあなたへの思いやりの欠如もどうかと思います。逆に旦那さんが病気療養することになった時にどのツラ下げてお世話をお願いするのかなと想像したり。。子供ができても共働きでいてほしい旦那さんかもしれないですね、、
私だったらですが、、どんなにいいところがあってもお金がないという口癖で奥さんに専業主婦の道も選ばせてあげれない男性と共に過ごしていく自信はありません。

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/10/06 23:45

彼は結婚前も結婚後もケチなだけだと思いますけど…。

その彼とうまく暮らしていくためにはとっとと復職して稼いでくるしかないかな。
夫婦二人でバリバリ稼いで貯金が趣味！になれば、休日は二人で通帳見ながら楽しく過ごせるんじゃないかな。

「そんなの嫌だ！たまには旅行したいし、おいしいもの食べに行きたいんだ！」
は諦めたほうが無難かも。
彼のケチはもはや病気の類ですから。
あなたが今すぐに働け！と言われてもムリなように、彼にケチケチすんな！といってもムリなんですよ。

まずは医師に相談して、夫婦二人で医師から直接説明を聞く機会を作りましょう。
結局あなたがどんなにこまめに伝えたところで、相手がそれを納得していなければ意味はないですから。
その上で復職後の見込み給与額と今後の貯蓄計画について話し合えば、
彼がどこまでケチケチするつもりなのかが見えてくるんじゃないでしょうか。
「少し浮いたお金は全部貯金！」なのか、
「収入が増え想定の貯金額が貯まるならある程度贅沢してもいい」のか、その辺を見極めてみましょう。

No.3 ベストアンサー 回答者： akiraTM 回答日時： 2017/10/06 23:50

夫婦で築く家庭はお互いを尊重し合わなければうまく行きませんね。

しかし、あなた方はすでにお互いの信頼感が失われつつあります。
彼はあなたの病を疑り理解がないようですし、あなたも結婚前から感じていた不安が的中してきたため、彼に疑心暗鬼になり出している。
何よりお金に関する双方の考え方の隔たりは、ここに来てもう破たん寸前まで来ています。
結婚前にあなたはすべきことがありましたね。
付き合っている時から彼がケチだと分かっていたのに、結婚に際して一番聞きにくい金銭面の心配をクリアにしなかったことが、今に至るこの結果を招いています。
彼は真面目で優しい。しかし、お金についての細かさ・ケチな部分と言うのは性格の良し悪しなんか吹っ飛ばしてしまいますよ。
了見が狭いと言うか、心が貧しいと言うかお金にねちねちとこだわる性質はこの先直せと言って恐らく直ることはないでしょう。これがこの先もネックになることは間違いありません。
将来的な展望についても考えてみて下さい。彼はお子さんやマイホームがほしくなさそうで、あなたが欲しても、不要だと一刀両断されてしまいそうですよね。
こちらも二又に割れた道が一つに合流する可能性は極めて低いと言わざるを得ない。
先に書いたように、性格がいいところもあるかもしれませんが、小さな器はいくら注いでもあふれてしまうだけで大きくなりはしません。
お金に関しては一生ついて回りますから、あなたが苦労するのは目に見えています。
気持ちにすっぱりと見切りをつけて、やり直すのなら早い方がいいと思います。

No.4 回答者： がるしあ 回答日時： 2017/10/07 01:15

お金のことでそこまでケチだと、一緒には暮らしていけないでしょうね。

お金は生きてたらずっとつきまとうものですし、一緒に暮らすとなると、ケチな人は「そんなことまで！？」ってぐらいお金の話ばかり。
じゃあどうすればお金の話しなくなるんだろうという感じの人、います。

お金の価値観は大事です。家族になる人ならば。
なので、そこで大きく価値観が違うと修復難しいかと。

あなたの体調にあまり理解がなさそうですし、それも全てはお金が原因なんだと思います。

相手にとって1番気になり大事なのは預金じゃないでしょうか。

No.5 回答者： こうたろう16 回答日時： 2017/10/07 05:06

旦那さんは家族を養う気はないですね。

同棲感覚なのではないでしょうか。お互いに収入があって個々で生活し、一緒の時は割り勘。だから貴女が就職しない限り、この関係は変わらないと思います。今の別居生活の方が楽であれば別れた方がいいと思います。
ケチと付き合っても豊かな人生送れないですよ