嘘つき旦那 離婚しようか悩んでいます 長文乱雑ですみません。 夫31歳年収800万 妻31歳フルタイ

嘘つき旦那　離婚しようか悩んでいます
長文乱雑ですみません。

夫31歳年収800万　妻31歳フルタイム300万　息子5歳

結婚後、主人独身の頃の借金が判明しました。
借金を隠し、債務整理していました。

それを隠すために、郵便物を一定期間止め、通勤するふりして平日勝手に休暇をとって受け取ったり、局留めにして仕事のふりして郵便局に行ったり、家賃の滞納用紙が届いても管理会社のミスだ、銀行のミスだ、クレジットカードが作れないことも、カード会社がおかしいなど、ペラペラ嘘をつきます。

債務整理の会社数も本当のことは一切言わず、あとからあとから督促が届いて判明しました。しまいに私がキレて、信用情報を取り寄せさせて、肩がつきました。
計400万ほど。

債務整理すると、普通は毎月コツコツ返済していくそうなのですが、生活費は私が管理していて話せず、返済できなかったので、放置していたそうです。
年収がいいから、今は貯金がないけどそのうちボーナスなど貯金が貯まって返せるからいいやとかんがえていたそうです。

最後にもう一社請求が届いて、どうする気か問い詰めたら、祖父(複雑で疎遠)に出してもらう、出してもらって振り込んだと答えていたのに、うそで1年間ほったらかしたせいで延滞金がさらに増えました。
結局あたまにきて私も払う気なく、彼が祖父に泣きつきだしてもらいました。

私は嘘をついてごまかされるのが嫌だ、延滞金を払うのはもったいない、相談してほしかったと何度も訴えてきました。

その度に、俺が働いた金で俺が返済するんだから文句言うなといいます。
生活費はいれてるし、結果貯金もできてたんだから迷惑かけてない。
文句があるならでていけというスタンスです。
いるのであれば、文句言わないなら、いまの生活レベルは守るからと言います。
ごめんの一言もありません。

しかし彼なりに反省したのかお小遣い制としてくれ、口座管理を任せてくれていましたので、貯金もできてました。
子供の教育費など、私が好きなようにかけさせてくれます。口出しません。

すべて返済に消えましたけど。

彼が言う借金理由も、日頃の生活費や婚約中の私に使ったリボ払いが膨れ上がったといいます。確かにギャンブル、酒やたばこ、浮気の可能性はないです。
そのうちの100万ほどは、債務整理後にほったらかした延滞金です。

債務整理する前に相談してくれれば、両親に借りてでも返済したのに、そしてほったらかさなければ払わずに済んだお金もありました。

しかし私がお小遣い制にしたせいで、お金が足りず、言いたくなかったようで奨学金の返済を半年延滞していました。
私が気がつき問い詰めるとペラペラ嘘をつき、振り込んだと言い張ります。

精算して終わったはずなのに、またかと思いました。
そしてまたペラペラ嘘をつく。限界です。

ただ毎日朝早くから深夜遅くまで働いてお給料稼いでくれる旦那がいるから、
週末は家事もしてくれます。子供のことも、可愛がって面倒みてくれます。
債務整理しているので、もう借金はできないし、高給取りだし、離婚した場合実家に帰ることになるので、また職探しから始まります。
今後も私が黙っていれば、生活レベルは守れます。世間体も守れます。
子供から父親を奪うことにもなりません。

ただ、私はもうその場しのぎの嘘ばかり、嘘に嘘を重ねる旦那と正面から向き合うことができません。旦那も俺のことはほうっておいてほしいとしか言いません。
私は嘘のない正直にぶつかりあえる明るい家庭を作りたいのです。

離婚したいというのは私のわがままでしょうか。
生活費はきちんと入れてくれてたから、私が目くじらたてず、生活していけばいいのでしょうか。

No.1 回答者： INFP 回答日時： 2017/10/12 01:19

私だったら確実に離婚します。

我儘ではないと思います。
むしろ、よく頑張ったと褒めちぎりたい。
あなたのためだと言って、その結果金に関して後から苦労するなんて、私からしたら考えられないです。そうならないために限度を決めておくとか、金に関してあんまり言いたくはないけど、男の人の金遣いというか、計画性が薄くて、それでこの先大丈夫なのかわからなくなるのは仕方ないというか、ごもっともな気はします。

子供やあなたを大切にしたいという理由を使えばいいってもんでもないのでは...。(夫さんに対して。)
そんなこと言わずとも振る舞えるくらいの気概があってもいいんじゃ...。

金についてどうこう言わなきゃならない人よりも、互いにお金のことは考えているけれどある程度は気にせずとも大丈夫だという安心が得られる人の方がいいのではないでしょうか。(私の個人的な考えで申し訳ないです。)

後悔しない選択だと思うのなら、離婚も一つの考えだと思います。
いずれにしても、あなたの意思で決断することになると思うので、自分が納得いくものを選んで責任を持つことが肝心だと思います。

頑張ってくださいm(_ _)m

No.2 回答者： 53214884521 回答日時： 2017/10/12 01:20

すごく悩みますね……

嘘をつく、信用できない、開き直ると最悪ですが、その一方で家事や育児はちゃんとしていて収入も高い……
戦って養育費と慰謝料を勝ち取り、場合によっては家も勝ち取って離婚という手もないことはないですが、仮にそれが大成功しても解決できるのはお金のことだけで、家事育児はだめですもんね……
離婚した上で、同居人として割り切って「同じ家に住んでいるんだから家事は半々（もちろん半々にできない部分はお金で補っても良い）、半分はあなたの子なんだから育児も半々」とルールを決めるという手もありますが、トラブルにやって雰囲気が悪くなったり、それでも結局割り切れなかったら今より悪くなるだけだし……
うーん……

とりあえず、双方のご両親には相談してみましたか？
それだけ高収入なのに生活費やあなたとの交際費で300万も膨れあがるのはやはりおかしいです。
他に借金要因を隠しているのか、あるいはすさまじく金銭感覚がないのか、理由は分かりかねますが……今年収800万ということは、かなりの大企業にお勤めなんですよね。
だとしたら、例え新人～3年目くらいの頃だって、借金をしなければ生活ができないような給料ではないはずですから。
もういい加減に耐えられない、離婚も視野に入れているということで、両家交えて話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
今の段階でどうしたらいいのかは分かりかねますが、少なくとも今の状態で耐えられないほどのストレスと屈辱を受けているのですから（生活費を口実に都合よく命令に従わせようとするのはモラハラです！）、とにかく何かはしないと。
例えばですけど、興信所などに頼んで他の借金などがないか全て第三者の目からクリアにし、独身時代の借金は配偶者が背負う必要がないことを法的に確認、親御さんに建て替えてもらって以降は旦那さんがお小遣いからご両親に返済、とか。
仮に今後どこかで借金を作った場合のこと（離婚や慰謝料、養育費）も取り決めて、書類交わして……

No.3 回答者： esu_ga 回答日時： 2017/10/12 01:45

まず、色んな状況を抜きにして、単純に旦那さんを愛していますか？

それが離婚するかしないかの答えな様な気がします。

もし自分なら、、、
まだ愛しているなら、離婚はしない方向で考えます。
旦那さんの考えが変わらないのであれば、こちらが変わりましょうよ。
多分、夫としてのプライドがあるのでしょう。
とりあえず旦那さんに変わってもらうのは諦めて、今後借金さえ増えなければいいのですから、大らかな気持ちになれるよう質問者様が努力してみてはいかがでしょうか？

質問者様の気持もとても共感できますが、離婚ともなると、思いとどまってもらいたいです。（すみません、私の勝手な願望です）

離婚は最終手段でいいと思います。
迷われてるうちは、離婚しない方向で前向きに考えてはいかがでしょうか？
本当に離婚する時は誰に相談せずとも決断できると思います。

（生意気言ってすみません。）

どうか質問者様に平穏が訪れますように。
応援しています！

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/10/12 03:11

＞生活費は私が管理していて話せず、返済できなかったので、放置していた

この点だけはよく考えたほうがいいですよ。
旦那さんは何かあった時に「嫁に怒られるから相談したくない」ってなっちゃってるみたいですけど、
それが元からなのか結婚してからそうなったのかを見極めましょう。
元からなんだったらもう一生治らないでしょうから、
「またどこかで金借りて借金作る」可能性を考えて十分に貯金し旦那さんを見張っておきましょう。
結婚してから…とか、あなたに対してだけ…なら一度ご自身の言動も見直したほうがいいかと思います。
彼が何か困った時に相談したら必要以上に怒ったりキレたり説教モードになったりして追い詰めていませんか？

＞結局あたまにきて私も払う気なく、彼が祖父に泣きつきだしてもらいました。
っていうところは、ちょっとあなたもどうなのかな？
あなた一人で稼いで貯めたお金！ならお気持ちはわからなくもないですけど、
夫婦で働いて貯めたお金で、しかも彼のほうが年収が多いんでしょう？
だったら借金は「夫婦のお金」から返済するのが筋では？
「私は払う気はない」ってそのお金、あなた個人のお金じゃなく「夫婦のお金」でしょ？

No.5 回答者： tadaoo39 回答日時： 2017/10/12 04:48

今どき800万稼げる人なかなかいないよ、借金も大変だけど、不倫はもっと大変ですから！

No.6 回答者： mibulove 回答日時： 2017/10/12 08:46

私の夫も借金持ちでしたけど、交際を始める前に言ってくれて、完済するまでは深い仲にもなれないと。

その借金の理由には同情の余地が十分すぎるくらいにあったし、実際に完済してから真剣に付き合ってくれたので、借金については１２年経った今も一切持ちだしません。

ただ、私も夫もバツイチで、前の結婚で散々な目に遭ったし、夫とは幼馴染というのもあったから、夫は「正直に言うべき」という気持ちになれたんだと思います。
世の中の厳しさも身に沁みて分かったし、自分自身も理不尽な思いをしてきたからこそ、と。

ご主人にとっては、自分の裏の顔を見せたのが、今回が初めてなのでは？
親御さんを飛び越して、疎遠なお祖父さんに泣きつくしかなかった理由もあったはずですが、その辺の話については、あなたはどう思われたんでしょうか？

また、私だったら、夫がお祖父さんにお金を出させるとしたら、何がなんでも止めますよ。
例えば、お祖父さんが会社の役員として未だに収入があるとしても、世間一般で言えば年金暮らしの年齢のはずですから、その年齢の人に肩代わりさせること自体、受け入れられません。
夫が勝手に作った借金でもね。
お祖父さんの資産が減ることによって、ご主人の親御さんを含めたお祖父さんの実子の相続分も減るわけだから、あなたから見た義父母や義伯父伯母叔父叔母へも頭が上がらないってことだし。
失策じゃないですか？

離婚してからなら夫が何をしようと構いませんよ。
でも、その場合でも、ご主人の年収からすれば、簡単に返せる借金額ですよね。

そういうことから考えると、あなたは悪くないんだけど、あなた方御一家の親戚との関係性が悪くなる原因を作った一端はあなたにもあると思います。
ご主人があなたに謝らないのも、あなたが財布を開かなかったからだと思うし。

ご主人としては、俺の年収だけが目当てだったのか？と勘違いしてもおかしくない状況になっちゃったんだと思います。
元はと言えばご主人の責任ですけど、あなたと結婚するために散財したのも事実じゃありませんか？

怒るだけではなく、あなたがご主人から良い思いをさせてもらった過去のことから掘り下げてご主人と話し合ってから離婚を考えた方がいいと思いますよ。
「私のために借金させちゃったのかな…それなのに、言い出せなくて辛かったんだよね？」とかと。
ご主人目線に立ってあげることも必要だと思いますよ。
夫婦って一蓮托生だからね。

No.7 回答者： サミダレ 回答日時： 2017/10/12 21:25

旦那さんを愛してますか？

No.8 回答者： 養育費支払え馬鹿野郎 回答日時： 2017/10/13 08:14

借金は繰り返します。

子煩悩でも離婚を勧めます。

No.9 回答者： はらぐろー 回答日時： 2017/10/15 20:30

その年収と借金。

まだやり直す事はできる。

旦那にチャンスをやっても良いのでは？

No.10 回答者： 色は匂へど 回答日時： 2017/10/17 20:05

離婚です。

ただし、それは子供の成人後まで待つ方が良いでしょう。
養育費などは、一般的には反故にされる可能性が高いようですから、子供については就職まできっちり養育させ、当然ながらあなたの生活費も負担させ、その上で夫の収入をあなた名義で貯金しましょう。
あなたの収入も勿論貯金です。
「家を買おう」などはもっての外です。
そして、然るべき時に、離婚です。
現在までの夫の債務の顛末や、特にそれについての嘘は細かく記録しておくのが良いと思います。