５０代後半で二股交際の彼

どのカテゴリにするか迷いましたが、年齢の近い方のご意見をいただきたくて、こちらに質問します。
わたしは４０代半ば、彼は５０代後半で２年間お付き合いをしていました。そろそろ結婚の話も出ていました(お互い再婚になります）。
実は、付き合い始めて数ヶ月の頃にかれにはわたし知り合う前から付き合っている(深い関係の？）女性がいることがわかり、この時わたしはいったん交際を断ち切っています。
しかし、彼からの熱心なアプローチがあり徐々に関係を再構築し・・と思っていたのはわたしだけだったのでしょうが・・・２年間お付き合いが続いていました。
最初は先の彼女のことで不安がありましたが、時間を重ねるうちに不安も薄らぎ、信頼をよせていました。
発覚したのは、彼が出した間違いメール(彼女宛のつもりがわたしに届いた）。デートの日時変更の知らせでした。その日会う約束はなく、不審に思いながらもわたしの勘違いかな・・と思い場所に行くと、そこには彼女と彼の姿。時を同じくして、この二人の噂を耳にした友人から情報が入り、彼と彼女は切れておらず、ずっと二股されていたことがわかりました。
彼女はわたしの存在に気付いていないらしく、最近彼の様子が何となく冷たいことを周囲に相談していたらしいのです(わたしたちは職場は違いますが、職場同士のつながりがあるため共通の知人もいます）。
この事実を知り、彼に「あなたのことは好きだったけれど、セカンドや複数の彼女の中の１人になることはできない。」と告げました。
あっさり「別れる」と言えなかったのは、わたしの未練です。
彼からは「セカンドではない。大切な存在。一緒にいると最高に幸せ。心が満たされていた」という主旨のメールが届きましたが、謝罪の言葉はありませんでした。そして「しばらく自分を見つめてみる」と結んでありました。
それから３週間。一度だけわたしから近況を伝える何気ないメールを出しました。彼が自分を見つめなおした上で出した結論を、わたしに伝えやすくする布石の意図もありました。返信は即ありましたが、そこにも謝罪の言葉はなく、内容も自分の近況を伝えるものでした。メールなので全てはわかりませんが、いたって普通の感じでした。
皆様にお聞きしたいのは、彼はわたしを傷つけたことに痛みを感じていないのだろうか、ということです。そして、本当に見つめなおす気持ちがあるのでしょうか。
もちろん、彼とやり直す気持ちは持てません。同じ人に同じ事で二度傷つけられると、さすがにこたえます。しかしこのことをきっかけに、彼が少しでも誠実な人になってくれれば、一度でも彼を愛した者として「出会ったことに意味はあったのだ」と思えるような気がしています。
人生の半ばを越え、社会的にも尊敬される肩書きを持った人です。部下からの評判もよいと聞いています。
そういう人でも男女の関係の中ではこういうことができるのかと・・・なかなか事実を受け止められずにいます。
皆様のご意見をうかがえれば幸いです。
長文を読んでいただきありがとうございました。

No.8 ベストアンサー 回答者： speiseeis 回答日時： 2009/06/02 10:36

質問者さんより少し年上と思われる主婦です。

ご質問、読んでいて胸が痛くなりました。まったく
なんということでしょうね。彼は５０代後半ですか？
呆れちゃいました。（ごめんなさい）

そして・・感じたのは質問者さんがものすごく冷静なかただと
いうことですね。心から感心してしまいました。
私であれば・・と想像すると我ながら怖いのですが（失笑）
ここで３週間も待っていらっしゃるというのは本当にすごいです。

でもね・・彼はきっとあなたのそういう部分に甘えているんですね。
あなたにとってはまったく不当なことですがそういう理性的な
部分をお持ちなばかりに結果的に損をしてしまったのかも
しれない。あなたのようなタイプだからこそ、結婚話が出るくらいの
お付き合いだったというのにメールだけできれいに別れることが
出来ると思っているかのようです。これだけとってもおそろしく
失礼な人物ですね。

今現在の彼が、痛みを感じていないかといえばそれはもちろん
感じていますよ。感じないはずはない。
だけど！　この人はそれよりもまず自分が大切なんです。
結婚話さえ出ていたあなたと直接向き合おうとせずメールのみの
やりとりだけで、どうかするとこのままフェードアウトしようと
しているかのようでしょう？　つまり誰よりも自分がまず
大切なんです。いまはひたすら保身に回り、身の安全の
確保を図っている。かなり卑怯です。

見つめ直すとはおっしゃっているようですが、どうなんでしょう。
あなたが彼を絶対に責めない、二股も認めます、くらいのことを
おっしゃれば、じゃあまたお付き合いしましょうとは
言ってくる可能性があると思いますがまさかそんなことおっしゃる
はずもないですし。　とにかく、申し訳ないですが、誠意という
ものがかけらほども感じられない人ですこの彼は。

先ほどはつい、損などという言葉を使ってしまってごめんなさい。
このまま二度と彼と会うことがなく、終わってしまったとしても
結果的にはこの事態、あなたにとって全然損なんかじゃありません。
むしろ良かったんです。長い目で見た場合、
彼がこういう人間だったということが今わかって良かったのでは
ありませんか？　こういうふうに誠意のない人は絶対に
治りません。ご結婚後に発覚したらどれほどのストレスと
なったことでしょうか。まだ、現時点で良かったですね。
お気の毒と言うなら何も知らずに彼と交際しているであろう
彼女のほうですね・・

それから、社会的な立場というのはこの際あまり関係ないと
思います。もちろん一般的な傾向としては、それはあります。
社会的信用度の高い人物ほどこういうことはしない傾向に
あるというのは本当だと私は考えます。でもそれはあくまでも
一般的な傾向に過ぎず少なくともこの彼にはあてはまりませんね。

謝罪の言葉がまったくないというのも気になるところですが実は
ここが彼の計算だと思うんです。あまり日本人的ではない
発想なのでこの方は海外経験があるとか外資系勤務とかそういう
方ですか？　（とも限りませんがフト思いました）
つまり、謝罪してしまったらこれはとりもなおさず自らの非を
認めたことになりますからあなたから責められる可能性が
発生します。責められたら釈明しなくてはなりませんから過去
２年間に渡る二股交際についてあれこれ語らなくてはならない。

と、つまり、謝罪したら最後彼はかなりの”面倒”に
巻き込まれることになります。そして、どのように理性的な
あなたであっても彼をまったく責めないわけには行かないでしょう。
社会的地位の高い人って、他人から責められるのがものすご～く
苦手なんですよ一般的に。ましてやいい歳して平気で二股が
出来るような人ですからある意味男尊女卑の傾向もあるのかも
知れず（ちょっと飛躍でしょうか？）そうだとしたらましてや
絶対に女性から、このような件で責められるのはゴメンだ、
それくらいに考えている可能性があります。

いずれにしてもその年代にして、２年間の交際をメールだけで
うやむやのまま終わらせようとするような人物です。
あなたのような方には全く相応しくない男性。

なお、あなたと彼女とを天秤に掛けた結果、彼女のほうが
魅力的なのでこうなったということはまったくないと思います。
あなたの立場上そう感じてしまうのはしかたのないことですが
実際には多分、全然違ってます。
あくまでもタイミングの問題なのではないですか？
だって、このままであれば、彼女のほうは彼の二股交際を
知らないのでしょうから何もトラブルは発生しませんね。
とにかく波風が立つのを恐れる、忌み嫌う彼としては
内心シマッタと思いながらもついつい安泰なほうの選択を
しているに過ぎない？からです。　ですから魅力云々という
ことはまったく関係ないと思いますよ。

ただ、彼としては彼女と付き合っていくほうが現時点でも
将来であっても何かと面倒が少ないわけで（疑われたり
責められたりする恐れが少ないので）彼女のほうを最終的に
選ぶとしたら最大の理由はこれではないでしょうか？

お恥ずかしい話ですが私であれば相手方の女性に二股のこと
言いつけちゃいそうですけどあなたは多分そういうことは
そもそも発想からしてないかたなんでしょうね。
尊敬します。そんなご性格のかたですからこれが最後の恋
だなんてことあり得ません、これからもきっと良い出会いが
たくさんあると思います。
お幸せをお祈りしています！！　

この回答へのお礼

speiseeis様ありがとうございます。
読んでいて心がほどけるというか、緩むというか、泣きそうになりました。
冷静ではないです、たぶん。ただ、二度目だったのでどこか気が抜ける感じがありました（ちなみに一度目の時はどうしようもなく苦しみ、しばらくは仕事以外は手につかない状況でした）。
こんなことに慣れてしまうのは情けないのですが、一度目よりも立ち直りが早いのは事実かもしれないです。
speiseeis様が書いてくださったこと、わたしの中に断片的に生まれていた思いと同じです。自分では、こんなふうに整理できなかったです。
ありがとうございました。
二年間好きだった人を軽蔑したり憎んだまま終わらせることはできないです。うまく言えませんが、彼を否定してしまうと自分自身も否定することになりそうで・・・。いつか感情的にならずに振り返ることができる日がくると思いたいです。それが、大人の恋愛ってものかな、なんて思っています（苦笑）。
考えましたよ！彼女に密告しちゃおうかと。でも、できなかったです。わたしのプライドかなぁ。（だけど当分は・・いや、これからさきずっとかも・・彼女の顔も見たくないです）
本当にありがとうございました。
いい出会いをして（男女限らず）縁があればいい恋がしたいです！

お礼日時：2009/06/02 14:25

No.7 回答者： bfjt 回答日時： 2009/05/30 21:57

僕は60、彼女43です　妻がいます

回答出来る立場ではありませんけど　年が近いので…

年齢も重ね社会的地位もあり人からは尊敬を受け　素晴らしい方だと文面から察します。

貴女も未練はお持ちなんですね　でも謝罪が無いという点は気になります。
思いっ切り自分の気持ちを彼にぶっけて見てはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

年齢の近い方からのご回答、参考になります。ありがとうございます。
自分の気持ちをぶつけてみたい思いもあります。
ですが、連絡のない今の状況ではぶつけるまでもないのかな、という気持ちもあり・・・
連絡がないのは、面倒だからなのか、あわせる顔がないと思っているからなのかわかりませんが(前者かなぁ、と思いますが）。
もう少し自分の気持ちを整理しないといけないですね。

お礼日時：2009/06/01 10:29

No.6 回答者： matusyou 回答日時： 2009/05/30 14:47

私の親しい友人で今年還暦の独身オヤジがいます、バツ２で過去を反省

してると思いきや、いろんなオバサンに声かけてます。
その人はとても寂しがりやですね、失う物も無いんでしょうか攻撃的に
いつも女性には親切ですよ。
彼を見ていて思うんですが、ひとりに絞って断ち切れた時が寂しいから
何人も連絡網を持ってますね。
結論ですが、結婚するまでは何人かのうちのひとり的な関係があるかもしれませんが、結婚すれば落ちつくでしょうね。
もう若くないから慎重になるんでしょうけど、多少は賭けもあると思います、真意を確認してみてはと思います。
ただ、結論が出てれば次の相手を探すべきでしょうね。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼が特別だと思っていましたが、そうでもないのですよね。
真意を確認する気持ちは、なくなってしまいました。
一度目だったらしたかもしれませんが・・・わたしの幸せは彼とともに過ごす場所にはないと思いました。
今はできませんが、いつか彼と落ち着いて話せる時がきたら気持ちを聞いてみようと思います。
彼も寂しい人なのかもしれないと、matusyou様の回答を読みながら思いました。

お礼日時：2009/05/30 16:34

No.5 回答者： hu-rin1031 回答日時： 2009/05/30 07:43

さぞやお心をいためていることでしょう。

自分になにか非がなかったか、見抜けぬ自分に情けなかったりと・・・
いろいろな思いが心の中に渦巻いていることでしょう。
相談の内容を読ませて頂き、私自身の経験を思い出し、参考になるほどのきちんとした意見が書けないにもかかわらず、回答に書き込みさせていただきました。
お気を悪くなさったら、どうかお許しください。
私もあなた様と同様の経験があります。
ただ、私は先にお付き合いしていたほうで、あなた様のお立場同様の彼女から突然メールをもらい、別れて自分に彼をくれないかと言われました。
私自身、いろいろな事情があり、それまで何度となく別れたいと思っておりましたので、その日に彼と会い、別れました。
その晩に、彼に責められた彼女が自殺未遂を図り、助けた彼も大怪我をするという悲壮な状況となり、また、その後から彼女は執拗な嫌がらせが続きました。
そのような中で、相変わらず彼がなんらかの理由をつけ、必ず月に１，２度訪ねてくるのに根負けする形で、半年後に元のさやに戻りました。その選択をすることがとても苦しかったのを覚えています。
付き合うにあたり、彼女への裏切りとなること、彼女が独り立ちできる（金銭的に）まで同居せざるを得ないという彼への複雑な思いをどう処理すればいいのか、今も正直迷っています。
しかしながら、別れていた半年間の複雑な心境や、一緒にいるときの安らぎを思うと、いろいろな問題を抱えていても彼と一緒にいるこの時間の自分自身を大事にすることを選びました。
確かに、彼も甘い囁きやら約束はしてくれますが、私は彼と一生結婚することはないと思いますし、結婚すれば、そのほうが私には不幸だと思っています。
でも、この年になって恋している自分や女としての自分を思い起こさせてくれた彼を失うのは、私の人生にとっては必ずしも幸せではないと思えるようになりました。
ありのままの彼とありのままの自分とが、時が許す限り夢をみていることを選択して、今の私がいます。
どうか、ご自身の心のままに幸せになってください。
彼自身を変えることはきっと誰にもできないことですから、ご自身が変われるほうがはるかに簡単です。
彼を許せなければ、新たなる恋をするのもいいでしょう。
どんな思い出も、いつかこんな日もあったと思える日が必ずやってきますから。
あなた様が必ずや幸せになれることを心よりお祈りします。

この回答へのお礼

hu-rin1031様
ご自身もつらい状況の中、ありがとうございます。
わたしは、ここに書き込みをさせていただくことで自分の気持ちが徐々に整理できてきました。心の中で自分を責め、彼を責め、彼を憎み、彼女を憎み・・・そこからようやく抜け出し客観的に捉えることができそうな気がしています。もちろん、これからも感情の波は押し寄せてくるとは思いますが。
彼と過ごす幸せと苦しみ・・・お察しいたします。
わたしは・・・わたしの幸せは彼と決別することにあるのだと判断しました。悲しいかな、あれから連絡のない彼の気持ちも、hu-rin1031様の彼よりも薄いものだったと思わざるをえません。
hu-rin1031様の文章からはhu-rin1031様の凛として優しいお人柄が伝わってきます。
一日も早くhu-rin1031様の日々が穏やかなものになりますように・・・

お礼日時：2009/05/30 16:28

No.4 回答者： fuji-3776m 回答日時： 2009/05/28 10:50

残念ながらこのような事実たくさんあります。

世間では上半身と下半身とか夜の顔と昼の顔は別人とよく言われます。
彼は、ワルオヤジの普通程度の人物と評価します。
一度ならずも二度までもバレた後の彼の態度から、下品な表現で恐縮ですが「やり得」と思っていると考えて間違いありません。
セカンドでない・・・・満たされている　云々は言葉だけとご理解ください。"つなぎ止まればミッケモノ"と言う程度の言葉ですね。
男にとって交際のポイントは[如何に馬鹿になれるか]なのです。
ご結婚まで考えておられたのにお気の毒ですが、人生の1ページと割り切り、二度と彼に近付かないことです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
正直、ここに質問を書き込むまでは気持ちの整理がつかず「わたしのどこがいけなかったのだろう」とか「わたしに魅力があればこのような事態にはならなかったのだろうか」などと堂々巡りでした。ですが、fuji-3776m様を始めとして皆様の回答を読んでいて、そういうことではないのだな、と冷静に考えられるようになりました。（もちろん、彼にとってわたしは魅力に欠けていたことは事実でしょうが）
彼の言葉は捨てておきます。実際これを聞かされたときも「何言ってるの？」と思いましたし少しも嬉しくありませんでしたから。
fuji-3776m様、お時間がありましたら『男にとって交際のポイントは[如何に馬鹿になれるか]なのです。』について教えていただけませんか？この交際とは「本気の」交際ですか？「遊びの」交際ですか？馬鹿になれるとは、自分の感情に素直に行動する、という意味でしょうか？
少々興味がわく表現でしたので・・・

お礼日時：2009/05/28 14:08

No.3 回答者： e-toshi54 回答日時： 2009/05/27 06:21

先日お酒の席で、本人の口から直接相談された内容とそっくりです。

（よくある話ということです。）

小生は言下に、すっぱり止めるように言いました。（彼女は何となく不満そうでしたが。）相談者さまにも同じ意見です。

そう断言できたのは、自分が男の側だったことがあるからです。家内に対しては多少の反省はしていますが、もう片方の女性には「ほいほいついてくる方もついてくる方だ。」ぐらいにしか考えていませんでした。

余談ですが、それにしてもいまどきの男女に、ケータイは本当に重要な役割を果たしますね。デートの約束は当然として、直接相談された彼女も、そして、自分自身も別れるのはメール一通で済ませられるのですから・・・。いまどき、携帯電話もパソコンも持っていない人は、恋愛できないんじゃないかとさえ思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「大切な存在」とか何とか、耳ざわりのよい言葉は並べていますが、要は「ばれちゃった。恨まれたくはないしこのまま流そうか」というところなのだと思ってはいましたが・・自分が好きだった人をそういう風に思いたくない防御反応？もありまして・・・
でも、e-toshi54様のおっしゃるとおりです。反省している人は二度も同じ事を繰り返しませんから。

ケータイの件、同感です。若い頃、予定変更を伝える手段がなくて何時間も駅の改札で待ったり、伝言板に書き込んだりした時代がなぜか懐かしいです。

お礼日時：2009/05/27 09:03

No.2 回答者： cattall 回答日時： 2009/05/26 14:39

こんにちは。

「英雄色を好む」って諺もありますよね？
質問者様の彼の様な年代になって来ると、複数の女性に良い顔をして、自分の方を向かせている事で、「自分はまだまだいける、モテてる」
と思いたいのではないでしょうか？
普通の方なら、その位の年代になって来ると、よほどダンディーな方か、小ぎれいなイケメンでないと
失礼ながら、だれも相手にしなくなりますよね？
それに、文章を読む限り、お相手の方は反省もしていないし、質問者様と関係修復しようと言う努力もする気がない様ですから、
酷な言い方ですが、「その人の本性が判って良かった」と思って、質問者様にお似合いの素敵な方との出会いを見つけられた方が良いと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。
＞「自分はまだまだいける、モテてる」と思いたいのではないでしょうか？・・・これかなぁ、と納得しました。（彼は際立ってダンディーでもないし小ぎれいなイケメンでもないのですが）
やはり、彼は反省してないし関係修復はおろかわたしがかなりダメージを受けていることすら気付いていないのでしょうね。
わたしに見る目がなかったということですよね。
わたしにとって最後の恋かなぁ、なんて思ってたので(結婚願望はあまりないので）「最後がこれ！？」と少し寂しい気もしますが、人を見る目を養えたことは、少なくとも仕事では役に立つかも知れないと、前向きに考えますね。

お礼日時：2009/05/26 15:23

No.1 回答者： shakataku 回答日時： 2009/05/26 12:30

＞社会的にも尊敬される肩書きを持った人です。

部下からの評判もよい

仕事の上とプライベートは関係ないですよ
そういう性癖は直りません　無理です　考えるだけ無駄です
(浮気癖）

この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。仕事とプライベートは関係ないのだと思い知りました。仕事にきちんと向き合っている人は人生にもきちんと向き合っている・・・などという幻想を抱いていました。
もちろん、両方の姿勢が一致している人も多数いらっしゃるとは思いますが。

お礼日時：2009/05/26 13:37