夫に住居を追い出された傷が癒えません

3ヶ月前に夫に家を追い出されました。きっかけは、夫が雪かきをして疲れていた次の日に、私が家事を頼んだことです。ただ、当時共働きにもかかわらず、家事は一切を私が引き受けており、休日に一緒に買い物に行ってと頼んだだけです。「それはないよね」と夫は答え、それに対し、「あなたって人間関係を築く能力がないんじゃないの」と私が言ってしまいました。その言葉に対しては私はすぐに謝っています。謝ってもよほどショックだったらしく、二日間ホテルに泊まって彼は帰ってきませんでした。私は謝罪の電話を入れようとしましたが、彼はでませんでした。
　その一週間後、仲直りしようと話し合いを持とうとしましたが、喧嘩になりました。彼はもともと泊まりで友人と遊びに行く予定が入っており、けんかは途中で彼はでかけていきました。
　私は腹いせに内鍵をかけて、なんとか自分の気持ちをコントロールしようとしいていました。すると、彼が友達との予定をキャンセルし、私と話し合おうと戻ってきたのです。ところが、彼は内鍵がかかっていることに逆上してまた怒って出て行きました。彼は泊まりで出かけていったのですから、私に締め出すつもりがなかったのは明白です。その夜彼は戻ってきて、「（私の）話を聞くよ。ただ今日は君に出ていってほしい」と言い放ちました。そして、その理由は「家賃や生活費を払っているのは僕なのに、僕がいつも出て行くのはおかしい。君が出て行け」でした。「今日は出て行くけど、手紙を書いてね」と言い残し、私は出て行きました。

　結婚してから1年、私はなんとか結婚生活を軌道にのせようと、彼のために尽くしてきました。ただ、彼は独身時代から続けてきた、夕飯を社食で食べる生活を変えようとせず、家事はほとんど手伝わず、以前に「家事が頼みにくいから私も生活費や家賃を分担したい」との私からの提案を退けています。
　彼は私を追い出し、迎えに来ることもありませんでした。ただ、手紙はきました。手紙には追い出して悪かったこと、家事をしてもらっていて、食事も作らなくていいと行ったことを反省している、と書いてありました。ただ、ほかにも、私がわがままで感情的で、直すつもりがないのなら離婚しようと書いてありました。

　その後、話し合いを経て、現在は一緒に暮らしています。ただ、彼は追い出したことを悪いとは思っておらず、追い出された側にも責任があるというスタンスを変えません。ただ、ほかの面では彼はとても変わりました。家でなるべく食事をとるようにするようになりましたし、家事も半分以上分担してくれます。朝ごはんも毎朝作ってくれます。とても私に気を使って生活しているのがわかります。私が落ち込んでいれば、話を聞こうと努力してくれます。（でも、私が落ち込んでいるのは、彼が私を追い出したことを反省していない、私のつらかった気持ちを分かってくれないことなので、本心をいうことはできません）。
　私の中では、配偶者を住居から追い出すことは、夫婦喧嘩の域を超えたDVです。殴るのと一緒です。そして、殴っておいて、殴られた側に責任があるとする彼の理論を受け入れることはできません。
　追い出される正当な理由があるのならば、私も納得が行きますが、「買い物に一緒に行こう」と誘っただけで、結果的に追い出された私としては全く納得がいかないのです。
　今は一緒に暮らしていますが、彼への愛情がなくなってしまい辛い毎日を送っています。彼と一緒の未来を想像することができません。彼が私を追い出したことは、ずっと頑張ってきた私への裏切り行為でした。ずっとずっと頑張ってきただけに、そのショックは大きかったです。
　ただ、一生懸命家事を手伝って、やり直そうと努力している彼に、愛情がわかないことが申し訳ないです。戻ってきて1ヶ月、彼は共通の口座を持って家計をやりくりしていこうと、提案し、口座も開いてくれました。でも、先日「俺はお前の尻拭いばかり」と言っていました。要するに追い出したことにたいする責任をまったく感じていないのです。結局悪いのは私なのです。
　私は、彼に追い出されたショックから立ち直ることができません。それでも、彼は表面上は努力してくれています。私の気持ちを理解しようとしてくれないのが一番の原因だと思います。
　でも、話したところでわかってくれるとは思えません。きっと彼は「自分の努力をどうしてそうやってお前はぶち壊すようなことをいうのだ」といって怒るでしょう。
　私は、傷が癒えるまで、なんとか半年位は頑張って生活を続けてみようかと思っています。ただ、とても辛いのです。彼に私の本当の気持ちをわかってもらうことができない。「一緒に買い物に行って」と頼むことのなにがそんなにいけないのでしょう？私はなにも悪くないと思います。でも、彼にしてみると、すべては私のせいなのです。
　彼は反省はしていませんが、生活態度は変えてくれています。今後、このような生活を続けていけば、傷が癒える日がくるのでしょうか？彼は、相手の気持ちを理解しようとする姿勢がまったくありません。ただ、態度は変えるというスタンスです。なにかが間違っていませんか？
　悲しい気持ちや、辛い気持ち、嬉しい気持ち、楽しいこと、そういうことを分かち合っていくのが、私にとって結婚生活です。それがないのならば、結婚している意味がないのです。
　離婚するべきか悩んでいます。でも、半年はつづけてみて、それから離婚でもいいのかなとも思っています。とりとめのない相談で申し訳ありませんが、誰か読んでいただけたら救われます。

No.1 回答者： f_a_007 回答日時： 2014/05/19 12:40

＞結婚している意味がないのです。

だったら、離婚あるのみですよ。

「休日に一緒に買い物に行く・行かない」で離婚するのも、それが二人にとって譲れない一線ならば致し方ないこと。「そもそも縁がなかった」と言うことですよ。お子さんが出来る前に、キッパリが良いですよ。

No.2 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2014/05/19 12:58

離婚しかないでしょ?

理由はともかく了承して出て行ってそれですか?
あなたにも歩み寄る姿勢が全く見れませんのでこの先二人はいつまでも平行線です。

間違って子供が出来ないうちに離婚しましょう。

No.3 回答者： akamegane332 回答日時： 2014/05/19 13:00

読んでいて？が沢山出てきました。

(1)先ずは貴女が旦那を閉め出し、貴女が言う「虐待」を行った。
(2)旦那は閉め出したのではなく、冷静に話し、貴女も合意の上、出ていっているため、追い出しではなく、別居。

合意の末、出ていって、何が傷付いたのか、わかりません。

No.4 回答者： rokometto 回答日時： 2014/05/19 13:17

私にはあなたがすべての火種を作り、その後チャンスをことごとくドブに捨ててるようにしか見えませんが。

正直女性は「その通りだよね～」という同意を求めてほしいと思って話題を振るというのは知ってますが、これにはちと同意できません。
その通りだよね、というとあなたが成長するきっかけをつぶしてしまいそうだから。

今回反省して成長しなかったらもう結婚できないかまた離婚の繰り返しだと思いますよ。

男性というのはプライドを満足させてあげたら割と女性主導で家を仕切れるんですよね。
なのに一番やっちゃいけないプライドをぺしゃんこにしてるので男女の差とか傾向の違いとかまだよく知らないまま結婚したんじゃないかなと。

家事も最初にきちんと話し合って決めてればいいわけだし、正直女性にも問題があると思うんですよね。
育児もそうですが「へたくそ！」といってもうやらなくていいと締め出しますから。
そしたら二度と手を出すもんかってふつう思いますよね。
その挙句「うちの旦那家事も育児もしないのよ～」とか「うちの旦那家事が下手過ぎてね～」とか平気でしゃべくり倒してる人もよく見るし。
まわりまわって本人の耳に入ったら事件になってもおかしくないですよ。
そもそも名誉棄損にひっかかるし。

No.5 回答者： hikari201405 回答日時： 2014/05/19 13:23

激しい人間関係だね

PTSDが増大しない内に
即離婚しよう

No.6 回答者： 6xb 回答日時： 2014/05/19 13:29

覆水　盆に返らず　です　今はすんでも　何方かが性格変らないと　何れ破綻する夫婦です　傷の浅い内に

お互いの為に離婚

No.7 回答者： STICKY2006 回答日時： 2014/05/19 13:46

えーっとなぁ。

あほだろ。


>>彼は、相手の気持ちを理解しようとする姿勢がまったくありません。

お互い様だ。


>>「一緒に買い物に行って」と頼むことのなにがそんなにいけないのでしょう？

自分でも、「何で、彼に、一緒に買い物に行ってといったのが悪いのか分からない」って言ってんじゃん。
それって、「あなたは彼の気持ち、考え方を理解していない、理解しようとしていないから」そういう考えが出てるんでしょ？

あなたが、旦那の気持ちを理解してるなら、「何がそんなにいけなかったのか分からない！私は悪くないはず！」なんていわず、
「彼は○○な考えを持っていた。××が■■で、だから私と買い物に行くのがいけないことで、私は彼のその考えが理解できない！」
とかいうべきです。
（「はず」とか「思う」とか、あいまいなものではなく、あなたが彼の考えを理解した上で、「断定」や「確定」して言えるべき。でしょう。


>>彼は反省はしていませんが、生活態度は変えてくれています。

あなたの言う「反省」が、あなたが心の奥底で、あなただけの価値観の基思っている、「本心」の部分を読み取って反省してくれていないから反省していない。
って事なんですよね？



人間、テレパシー能力でもあるのか？
他人の思ってること読み取れんのか？

「本心を言うことは出来ません」
って言ってんのに、言ったことも無いことを知ることなんて出来るのか？？？

生活態度変えたのは反省だろ？
「共働きなのに私ばっかり家事！なのは変！」⇒「すまなかった。俺もやるようにする。」
「食事つくらなくていい！とか、ひどい！」⇒「すまなかった。これからは、家でとるようにする。」

あなたが伝えたことにはちゃんと応えてきただろうに。

伝えてないことを読み取ってどうにかしろ。
とか、不可能もいいところだ。


>>私の中では、配偶者を住居から追い出すことは、夫婦喧嘩の域を超えたDVです。殴るのと一緒です。

「あなたの中」じゃな。

人間、誰一人として同じ価値観持って生きている奴なんかいない。
のは、大人になりゃ分かるでしょ？

あなたの「中」で一人考えてる価値観なんて分かってたまるか。


>>悲しい気持ちや、辛い気持ち、嬉しい気持ち、楽しいこと、そういうことを分かち合っていくのが、私にとって結婚生活です。

自分で言ってておかしいと思わんの？

悲しい気持ちもつらい気持ちも嬉しい気持ちも楽しい気持ちも。。。「それを伝えなきゃ」誰もわからんのやぞ？

「こういうことがあったので悲しいです。つらいです。何でそれで悲しいかと言うと、私は○○な価値観を持っているからです。」
平たく言うと、このぐらいのこといわなきゃ相手が、「何で悲しいと思ってるのか伝わらない」と思いますが、
あなたは、「追い出されたって事は私にとってとてもつらいことです。私からすれば、暴力に等しい内容だからとても悲しいです。」
って伝えてもいないのに読み取れ。
って、「分かち合っていく」。。。のにどうしろと？？？

あなたが言う分かち合う。って、何をどうしろって言うんですか？？？


伝えるべきことは伝えてかなきゃ誰もわからん。
話し合いだとか、譲歩だとか、反省だとか、んなもん、相手の考えがちゃんと分かった後の話だろう。


自分はまったく悪くない。
って考えがすべての原因な気もしますけどね。

価値観がまったく違うもの同士、新たに一緒に生きていくんだから、ぶつかったり、あわせたり、譲ったり。。。
あるとは思いますが、すべてが「お互い」があって始めて成り立つことでしょう。


とりあえず、もうちょっと落ち着けよ。そう感じた。

No.8 回答者： lennylove 回答日時： 2014/05/19 14:21

30代、既婚、女です。

ごめんなさい。
私には貴女の考え方の方が理解出来ません。
彼、十分反省してるじゃない。
言葉にこそ出さなくてもちゃんとその後の生活態度改善してくれたのでしょう。
普通は家事協力なんて、その場だけハイハイって言われて、結局自分がやってるって事が殆どなのですよ。

大体、最初に貴女が内鍵かけたりまでしてるでしょう。
それだって酷くないですか？
貴女が仰るDVなのでは。
実際、どちらもDVとは違うけどね。
ちょっと貴女がワガママ過ぎませんか。

いつまでも過ぎた事引きずってては、今後の長い結婚生活も思いやられます。
私は悪くない。彼が悪い。そればかりで貴女自身は何も譲ろうとしないのですね。

それと、結婚してまだ子供がいなくての家事でそこまでモメるなんて甘いです。
まだ新婚さんだからかも知れないけど。
何でも完璧にやろうとしなくていいし、相手にも期待し過ぎても疲れるだけです。
平日は社食で済ませるならそれはそれで楽出来るじゃない。
その分休日にべったりすればいいし。
要は考え方次第。

私にしたら、買い物手伝ってと言ってキレた彼がそこまで協力的になったって、十分に貴女に対して反省と愛情が感じられますが。
何だか彼の方が気の毒ですよ。

No.9 回答者： chibipochi 回答日時： 2014/05/19 14:38

私たちはそろそろ３０年近くなりますが、悲しい気持ちや、辛い気持ち、嬉しい気持ち、楽しいことなどを分かち合えているとは、いまだに思えませんねえ。

ただ、悲しいときは悲しいまま、辛いときは辛いまま、そっと見守ったり、時にはフォローできることもあるかもしれない。
嬉しいときは嬉しがらせておく、楽しいことは楽しませておく、それでこちらも安心する。
そんなことくらいでしょう。
相手にしてやれることは。

別にスタンスなんかではありません。
個人とはそういうものだという現実。
それがお互いに出来る相手が、一緒に暮らして行ける大切な人だという現実です。

unkoamandine さんは、断定的という言葉の意味を、よくお分かりですか？
私は夫に言われたことがあるんです。
私のほうが思いやるばっかりで、どう考えても彼が悪いと思っていたので、言われたときはショックでした。
そして、思いますのよ。
そんな言葉一つ言うのに、夫は２０年以上かかったのはどうしてか？と。
私なら、思ったらすぐに、簡単に言ってしまいますが。
けれど、こちらで個々の質問を拝見してると、よく見かけます。
断定的な妻に、よく耐えてる夫という夫婦関係に。
案外女性のほうが、決めつけて受け入れる余地が少ない場合も多いということか？
男性は、女性が思っているよりずっと繊細で傷つきやすいということか？

unkoamandine さんご夫婦も、そんな風に見えます。
まあ、ちょっと考えてみて下さい。
ご主人はよく思いやり、よく我慢されています。
「俺はお前の尻拭いばかり」は、その悲鳴かもしれません。
unkoamandine さんのほうが、それを理解する余地をなくされてるように思います。

No.10 回答者： tobirisu 回答日時： 2014/05/19 14:44

あのね、

このサイトの他の回答でもしばしば推測できることなんだけど、
「男は単純でバカだ」と思った方がいい場合があるのよ。

理屈であっちがこうだから、こっちがこうで、と正当性を論じても男と女の仲を修復できないことが多い。
男は自分が論理的だと思っているからさらに始末に負えない。
屁理屈こねまわして、自分が正しいといいたがってるだけなの。

男を自分と対等に考えるのをやめて、論理のない感情任せの人間をあやしているつもりにならないとやってられないですよ。
男の屁理屈をまともに相手をしたってラチがあきません。

男は「ああ、そうね、正しいね。」と言ってもらいたいだけだから、とりあえず、家事をやるようになったとか、共通口座を作ったとかの行動があるなら、それでいいことにしておいたらどうですか？

「女は感情的で、男の方が論理的」、などと思われてるけど、
それじゃ「男はプライドが高いから」、「男は女に立ててもらいたい」みたいな言い方とまったく矛盾する。
プライド高いから傷つきやすい、とか、女に立ててもらわないと意地になる、って要するに男は論理的でなく、感情的で、適当に甘やかしておだててやらなきゃダメ、ってことです。

あなたの夫もそうです。
どっちが先に追い出した、とか、どうでもいいんですよ。理屈や論理はどうでもいい。気持ちがおさまりさえすればいいのです。

＜彼の言い分＞
疲れているときに、一緒に買い物行って、と言われて嫌だった。
能力ないといわれてすごく傷ついた。
帰ってきたら内鍵がかかっててたので、仕返しに出て行って、といった。
だけど、そのあとでいろいろ反省したので、
朝ごはん作る、とか社食で食べるのやめるとか、口座つくるとかした。
反省してこれだけ改めたんだから、それでも許さない妻が悪い。

これだけのことです。

あなたの夫は反省したと口先でいうだけではなくて、家事分担する、家でご飯食べるようになった、お金も分担するようになった、とかであなたの言い分が通ってるんだから、それを評価して、これからもおだててあなたの得になるように仕向けていけばいいんです。

あなたの辛さや悲しさを解ってくれない、とかそういう高度な精神活動を男に要求するのは無理、
もっと精神年齢が成長しないとできない、と思い捨てたほうがいいです。

あなたはきっと、妻と夫が精神的にも経済的にもともに自立して共感しあえる関係でありたい、とそう願っていらっしゃるのでしょう。

それは理想的な素晴らしい夫婦関係ですが、
おおかたの男は、「坊や」なので、無理です。
結婚した妻に「母」や「姉」になってもらいたい男がほとんどです。

「悪いのは自分じゃない、妻だ」と意地と見栄は張っていますが、行動を改めて殊勝な態度をとっているだけあなたの夫はまだマシだと思いますよ。

そう考えないと、あなたはこの夫とやっていけなくなるし、この国の男はおおむね「坊や」ですから、あなたが望むような、「大人の男」を見つけるのも難しいです。

＞彼にしてみると、すべては私のせいなのです。

夫があなたが悪い、というのを本気に取らない。

「おかあちゃんのせいだ、おかあちゃんのせいだ」と地団太をふんでいる子供、
そういう視点で夫を見ることが、この国では夫婦円満の秘訣です。