子育てできるか不安

Question

当時 大好きだった元彼とセックスをして、避妊しなくてもいいかと言われ そのまま。。

そして次の日から連絡も疎かになり、声も聞かせてもらえず、とても寂しい思いをしているうちに、前から私の事を好きでいてくれた男の人(今の彼)と連絡を取る事が多くなりました。

そのセックスから約一週間「元カノが やっぱり忘れられない。」と言われ呆れて別れる事にしました。

その事を好きでいてくれた男の人(今の彼)に愚痴をこぼし悩みを聞いてもらったりしているうちに、だんだん好きになり別れてから2週間経たないうちに付き合う事になりました。

付き合いが長い分 お互いの事よく分かっており、
気兼ねなく話せて、気も使わなくていい 親友みたいな彼氏です。

もっと早く付き合えてたらなぁ と思っていた頃
元彼の子どもを妊娠している事が分かり、すぐに彼氏に伝えました。
もしかしたら妊娠してるかも。と彼には伝えていたので、「やっぱりかー」と言う反応でした。

彼氏と私のこれからを考えると下ろした方がいいと思い、改めて産婦人科で妊娠していると言われ、赤ちゃんが生きている と言う所を見せられました。
先生に「○月○日までに来て下さい」と言われた時には すでに号泣。

自分のお腹の中で 一生懸命生きている小さな心臓を見て産む事を決意しました。

元彼にも出来ている と伝えると下ろしてほしい。
お金がないから。と言われ 1人で産もうと考え、今の彼氏にも その事を伝えました。

「産むなら 別れる」と言われましたが、「命を切り捨てる事は出来ない」と伝えて別れようと彼氏に言われた時、彼氏が号泣していました。

別れると言っても 友達でいたい。と言う事で その後も連絡を取り続け、お互い やっぱり好きだなぁと思っていました。

彼氏が私の父の収入が良かったので、助けてもらえると思っていたので好きだけど、安心して別れる事が出来たと 言っていました。

しかし、父に 出て行けと言われ祖母の家に住む事になった事を告げると、1ヶ月後 
「俺の事頼って。不安だけど頑張るから」と言われ
復縁し、その後も不安だったようですが会社の先輩に話を聞いてもらい、
「死んでも二人を守ると言う気持ちがないなら 一緒にはなるな。」と言われ改めて決意してくれたようでした。
産まれる2ヶ月前から同棲する事にし、今は5ヶ月目です。

胎動が感じられるようになり、「よく動くの」と彼氏に言うと「男の子かな？女の子かな？お腹触りたい！」と言ってくれてとても安心しています。

でも 「この子は俺の子じゃないんだよね。。産まれたら父親として ちゃんと接するけど、悲しいし いろいろ考えちゃうよね。」とも言っており、申し訳ない気持ちです。

彼氏も子どもが大好きで、ある活動で太鼓を教える時に障害のあるお子さんと接している時
「あの子ね、よく泣くんだけど上達凄く早くてね、他の子と変わりないんだよ。それどころか他の子より優しくてとてもいい子なんだよ。」「子ども可愛いね、自分の子じゃなくても 成長してるの見ると泣きそうになる 笑」


と、彼氏には不安はないのですが、初めての子育てで 私が高校生の時 弟と妹が産まれ、子どもが可愛いと思うのと同時に 子育てで疲れた母を見ていると
少し不安になります。



長くなりましたが、質問内容は

ちゃんと子育てできるか 不安。

と言う事です。

よろしくお願いします。

xxi-chanxx · Accepted Answer

No1です。
ネグレイトな親でない限り、子育てに不安のない人なんていませんよ。
育児も家事も、あなたはその経験から問題なくこなせるしょうが、あなたが本当に不安に思っているのは、弟さんが生まれてからお母様が暴力的になってしまったことで、あなたも子どもに対して暴力を振るうのではないか、という不安なのではないでしょうか？
そう思ったからこそ、ひとりで無理なら助けを借りなさい、と私は言ったのです。
借りられる助けは借りるのが良いのですよ。
頼れる親戚がいないなら、隣近所や友だち、それも難しいときは、行政を頼るのです。
どこの自治体でも子育て支援の事業は行っています。
多少のお金は掛かっても、あなたがギリギリの状態になってしまう前に、頼れるツテを探しておきましょう。
自分だけで全部背負ったら、子育ては自由の利かないストレスになります。
上手な息抜きが出来ないと、ストレスが間違った方向に向いてしまうのですから、産む覚悟、育てる覚悟を決めたことで、自分をがんじがらめに縛ってはいけません。

案ずるより産むが易し、この言葉は正にその通りだと感じますよ。
幸せな家庭を築くこと、それが子育ての第一歩なのですから、今の彼を大事にすることからスタートではないですか？
父親が違う、というのは封印して、素敵な家族になってください。

takoyaki1966 · Answer

「大切な命だから、産む決意。
でも育てられるか不安。」

とどのつまり、↑てことですよね。

不安で自信がないなら、きれいごとい合わずに
天国に送るか、養子縁組の手続きの相談をするか、でしょう。

自信はないけど、頑張る！という覚悟が持てるなら、
夜泣きで寝れなくても、
外でもどこでも泣き止んでくれなくても、
スーパーに連れていけばわがままで「あれ買って」を連発して騒いでも、
イヤなママ友と付き合わなくてはならない時期が来ても、
PTAやくいんとか引き受けなければならなくなっても、
反抗期でクソババアとか悪態つかれる時期になっても、
がんばって。

＞「死んでも二人を守ると言う気持ちがないなら 一緒にはなるな。」と言われ改めて決意してくれたようでした。

彼にはすっごい決意があるのにね。
あなたが中途半端では、やめた方がいいよ。

ROKABAURA · Answer

あなたは自分勝手だ。

大好きな男とセックスして　相手が認知しないのに産むことを決め　それでいて自活できず　優しい男に世話になってる。
「彼氏に不安はないのですが」とか　「子育てて疲れた母を」とか　自分目線の考えしか見えない。

子育てできるかどうかは　まず　その子供みたいな都合の良い　舐めた人生観が改まるかどうかによるだろう。
覚悟も能力もないのに　言いたいことやりたいことは通しているあなた。
子供が大変になれば　爺婆にお願いして「私は大変なのよ～」とか言って預けて　自分はパートで働くつもりでは？

あなたと　あなたの子供を救ってくれたのは　今の旦那であることを　土下座して感謝すると良い。
男は種を蒔く生き物なのに　妻の腹には別の人の子供が宿っている。
それを「愛す」と　口で言うのは簡単だが　真に心に刻む覚悟の辛さと重さは　女の比じゃ無い。
背中がでかいヤツだ　そいつは。
その　自分の子だとわかっているくせに結婚もしない　他人に任せて平気で空っとぼける　クソみたいな（クソに申し訳ないが）元カレと比べたら。

立て　感謝し　敬うことだ。
そうすれば子育てもうまくいくだろう。
よも忘るべからず。

xxi-chanxx · Answer

敢えて厳しいことを言いますね。

産むと決めたのはあなたでしょう？
ならばキチンと育てなさい。
ひとりで無理なら助けを借りなさい。
生まれてくる子が、生まれてこなければ良かった、なんて思ってしまうような事だけはしてはいけませんよ。

子育てできるか不安

No1です。

「大切な命だから、産む決意。

あなたは自分勝手だ。

敢えて厳しいことを言いますね。

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