旦那と冷戦状態からもうすぐ１ヶ月です。もうつらい。 お互い35歳こどもなし、付き合って11年、結婚し

旦那と冷戦状態からもうすぐ１ヶ月です。もうつらい。

お互い35歳こどもなし、付き合って11年、結婚して5年です。

原因は不妊治療の方向性の違いや
旦那が金銭面で転職を考えていたことなどです。

旦那は子供はいらないし、これ以上辛い思いをしてほしくなかった、調べれば調べるほどこわくなったけど、頑張ってたから言えなかった。
わたしは自分が原因なので、パパにしたいからこそ、我慢して頑張って突っ走ってしまった。
治療にもお金がかかることから、転職も検討するようにいうこともありました。

わたしは何でもズバズバ言うし、せっかちなタイプ、旦那は優しくマイペースで何かにつけて、
「お前の好きなようにしていいよ、お前が幸せならそれでいい」と言ってくれる人でした。

もともとあまり本音を言わない人で、
それまでは固くなに、
「言ったら我慢出来なくなるから言わない。」
と言っていた旦那がついに、自分の考えを話してきました。 

不妊治療して精神的にも不安定になってた私と、最近は一緒にいるのがつらいこと。
もう支えられる自信がないこと。
大切だけど、前みたいに思えないのがつらいこと。
時間が解決するかもわからないし、期待させたくないこと。

付き合って11年、結婚してからは5年で、ものすごく優しい人で、家にいるのが大好きな人で、私にとっては、完璧な旦那さまでした。

最近旦那があそび始めた仲間が、自営で好きな時間に遊んで、稼いでるのを見て、
触発されたのもあるのか、 今まで風俗とは無縁だった真面目な旦那がデリヘルを利用してたことも発覚しました。

この件に関しては、もともとレスだったことや、不妊治療で義務的になっていたことなど私にも非があるので、謝罪してくれ、もうしないでほしいということで、終わりました。



それでも、未だに旦那は家には寝に帰るような生活で、リビングで寝て、一緒には寝ません。
家が大好きな人が毎日遅く帰ったり、外泊したり。
わたしはもともとさみしがり屋で、常に一緒に寝ていたので、それもつらい。一緒に寝るのも嫌なのかな。

旦那からは
「ちゃんと考えて話せる時期がきたらしっかり話すから」
と言われているので、その件については聞かず、なるべく普通にはしようとしてますが、
ほとんど寝に帰ってくるのでまともに顔も見てくれずにつらいです。

離婚したいならしたいと早く言ってくれればいいのに、優しいから言えないのか？
そんな優しさはいらないのになー、と毎日モヤモヤしてしまいます。焦ってはいけないのに、せっかちなところがでてしまいます。

付き合う前に、自暴自棄で荒れてたわたしを優しく包み込んでくれた旦那、
昨年、異所性妊娠をして辛い中、毎日抱きしめ傍にいてくれた旦那。
思えば一緒にいて11年、旦那から怒ったことも感情をむき出しにしたところも見たことありません。

溜まってたものがすべて爆発してしまったのでしょうか。自暴自棄になってる気がします。

だから、わたしは辛くても、離れることのがつらいこと。どんなあなたでもきちんと受け入れる。自分が支える番だと思ってはいます。
(主人にも手紙で伝えてはあります。レスないですが)

ただ、時間が経つのがつらく、毎日元気に振舞おうとするものの、素っ気なくされて心が折れそうになる毎日です。

本当の夫婦になれるか、の過渡期だということもわかってます。でも相手のあることだとゆうことも。

乗り越えた方のお話聞かせてください。

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/11/11 19:13

結局貴女は旦那に頼りっぱなしの、自己中のヤり放題になっていませんか？

貴女が旦那を完璧と評価しているのに、貴女の行動は完璧以前に色々酷いです。

旦那が苦しんで居たときに助けたり癒したりしたの？

不妊治療は強制ではありませんでしたか？

余り言いたくは無いですが、デリヘル嬢の方が旦那を癒していたのでは？

No.2 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/11/15 04:25

旦那さまに甘えすぎたのでしょうね。

文章からは今まで旦那さまにしてもらうことばかりだったような印象を受けます。

今も旦那さまがしてくれることを待っていますよね…

＞毎日元気に振舞おうとするものの、素っ気なくされて心が折れそうになる毎日です

質問者さんが不妊治療中質問者さんはどのような態度だったのでしょうか。どんなに旦那さまが慰めても落ち込んでいたりしなかったでしょうか。不妊治療の辛さはわからないのでどちらが悪いとは言えませんがもしずっと塞ぎこんでいるようでしたら今感じている辛さを旦那さまはずっと感じてらっしゃったのだと思いますよ。どんな言葉をかけても落ち込んで塞ぎこんで話にならない。心が折れたのではないでしょうか、旦那さまは。

元気に振舞うこともそうですが日常的に自分の為に、旦那さまの為に何ができるかを考えてそれを実行してみてはどうでしょうか。既にされているかもしれませんがお仕事のお見送り、お弁当の準備、寒い日なら先にマフラーを準備したり、暖かい飲み物や食べ物を準備したり、寝るときには湯たんぽを準備したり。もしさせてくれるのだればマッサージしてあげたり、など。

ご自身のケアもしてください。旦那さまのいない間にゆっくりお風呂に浸かったり、散歩に行ったり、身だしなみもきちんとしたり。

質問者さんの状況がわからないので全て的外れなことかもしれませんが、まずは一人の人間としてしっかりすることが大事だと思いますよ。身だしなみはきちんと整えて、旦那さまのみだしなみも整えてあげて、家も居心地の良い空間を整えて、待つしかないのではないでしょうか。

自分磨きが必要のように思えます。

旦那さまが「怒ったことも感情をむき出しにしたところも」質問者さんに見せなかったのは質問者さんがそう言った感情を受け止められる人ではないと思われていたからではないでしょうか。旦那さまも一人の人間です。どこかで弱音を吐いたり心を休める場所が必要です。質問者さんは旦那さまをもう少し甘やかしてあげるべきではないかと思いました。

No.3 回答者： 柚子わさび大好き。 回答日時： 2017/11/18 21:39

旦那さん、不倫してませんか？

「時間が解決するかもわからない、期待させたくない。」
私がもう別れたい相手に言った言葉と同じで、その時私には好きな人（片思いですが）がいました。
私も相手に上の事を言うまでは「1度言うと止まらなくなるからいい。（私的には何度もシグナルを出してたのを気が付かなかったのはあなたでしょ。）」「話せる様になったら離すから、それまで待ってて。（つまり、今の好きな人と付き合うならはっきり別れ話をするし、別れるなら、また帰ってくるから。というような感じでした。）」と、あなたの旦那さんと同じような事をいいました。
彼は、私の気持ちが離れている事を感じつつ、それでも私と別れたくない、一番で無くてもいいと言って、1年は以上家でずっと待ってました。
でも、1年後私が出した答えは別れでした。
好きで居られても、もう好きに戻れませんでした。


大切なのはわかる。
ずっと一緒にいるけど、愛してるかはわからない。
でも別れてないのは、多すぎる思い出が私を引き止めている、そんな感じでした。
昔の二人を忘れないように、辛い夜には頑張って、彼の好きなところを数え、思い出にすがってずっと我慢してただけ。
そんな事がずっと続いて辛い中、やがて好きな人が出来ました。


まだ結婚はしていませんでしたが、婚約者でした。
今は結婚して２児の母として普通にドタバタしてますが、あなたの対応次第では、まだ旦那さんはあなたを好きで居たいと思いながら、別の癒しを見つけてしまってそちらにお熱でしょう。
でも、自分を好きでいてくれるあなたを、まだ切り離しきれない、天秤に掛けている真っ最中だと思います。

方法があるとしたら、不妊治療を辞めて、また楽しいsexライフを送るだけにすることぐらいじゃないでしょうか。
旦那さんは、不妊治療の中の子作りのためのSEXに負担を感じ、
子供を作ること＞俺
みたいに思ったんだと思います。
健気に待つだけでは、ダメかと思います。

あなたが好きなの、ずっと大好きだったんだよ。
もう、私を嫌いになっちゃったの？
どうしても、私じゃダメなの？
などと、断り辛い言葉で静かにすがってみましょう。
それで、揺らぐならまだイケイケどんどんです。
パシッと断るようなら、無理ですが、今の旦那さんを支えるのは、あなたが”昔のあなた”に戻ったように振る舞うことだと思います。

ちょっと状況が違いますから、色々変なところがあるかと思いますが、お力になれなかったら、すみません。

No.4 回答者： ようかんゼリー 回答日時： 2017/11/19 13:31

ごめんなさい

不妊治療は精神的に辛いでしょうしご主人をパパにしてあげたい気持ちから頑張ってきたと思いますが
本当にご主人をパパにして
あげたいのなら身をひく覚悟も必要かと思いました
あなたに原因の不妊治療なら
ご主人からは離婚は
言い出さないでしょ～