ベルリン旅行の予習に最高な映画3選

結婚相談所に登録している41歳の独身の男です。見合いは30回ほどしましたが、全て断られています。
 断られ方なんですが、ほとんどが「生理的に無理」という内容です。この断られ方だと、例えばしゃべり方が早かったとか、服装のセンスがイマイチだったとか具体的にダメだったところを挙げてくれるわけでなく、自分を全体的に否定されたみたいで、どこをどう改善すればいいのか分かりません。もしくは、改善しても無駄かも知れないという猜疑心に見舞われます。
 これまでの見合いの相手も、自分があまりにも見合いの申し出を断られまくっていたので、相談所の方が女性を説得して半ば無理やりセッティングしてくれた女性ばかりなので無理もありませんが・・・。
 なので、最初から目も合わせてくれなかったり、話も聞かずスマホをいじっているばかりだったり、女性と交際経験のない口下手な自分がほとんど一方的にしゃべって終了です。
 この「生理的に無理」という言葉に対して、どう受け止めればいいのでしょうか。女性に合わせる努力をしたとしても、交際することは1%もないということでしょうか。

A 回答 (43件中1~10件)

>職場は女性がいないのでよしとして、サークルだと一度嫌われたらもう気まずくて顔を出さないでしょう。

女性の方が被害にあったことになり、サークル全体を敵に回すことになるかもしれません。

少しでもサークル活動をされたことがあれば、この認識が違うということが分かるのですが…
例えばサークルに初めて参加します。あなたは初対面の男性AさんBさんCさん、初対面の女性aさんbさんcさんと仲良くなりました。
何度か顔を出すうちに、あなたは女性bさんに好意を持ったのでなんとなく誘ったりしてみましたが相手はあまりその気がないようで若干気まずくなったとしましょう。
しかしあなたは男性ABCと仲がいいですから、とりあえずは男性ABC中心に交友関係を維持しながらサークルに参加し続けることができます。(当然この間だって新たな初対面の交友関係D,E,F,d,e,fを広げることができます)
そうするとbさんは、遠巻きにでもあなたが他の人(男性ABCDEFや女性def)とうまくやっているところを見ることになりますし、あなたの噂だって耳に入ってくるでしょう(この噂がどうなるかはあなたの振る舞い次第)。bさんがあなたを見直す可能性は大いにあるわけです。完全にシャットアウトされるお見合いなどとはここが大きく違います。


>今日、勇気を出して飲み屋に行ってきました。何か飲みますかと聞かれたので、ウーロン茶と答え、それだけでは申し訳ないので焼きそばも注文しました。女性主人は常連らしき客と話していました。

挑戦したのは素晴らしいことです。何度か続けたら、今度は話しかけてみましょう。できるはずです。


>食べ終わって、特に話しかけられもしませんでしたので、会計して帰りました。食事のみの客は特に話しかけられることもないみたいです。

普通はお店はそう対応します。店員と一対一で雑談が許容されている店であってもそうです。あなたが食事のみを目的としているように見えるから邪魔をしないだけです。
何度か通って顔を覚えてもらったら、まずはたわいもない話から雑談をできる仲になりましょう。相談を切り出すのはそれを何度か続けてからです。


> 整形手術はしたくないです。特にモテたいと思っているわけではなく一人の女性と結婚したいだけなので。
 肌は色白で特に荒れてはいません。

どういう改善が必要かは、女性の本音を聞かないとわかりません。私はここで何度もコメントしていますが、一秒たりともtsu_nさんと話したこともないしお会いしたこともないんですから、どこを変えるべきかは女性の本音を参考にしてくださいね。
特にモテたいと思っていなくとも、現状tsu_nさんは他の人より「大幅にモテない」のですから、「普通レベル」になるためい人より大幅な改善が必要になるのは自明です。それが整形手術かどうかは私は(実際にお会いしていないので)判断できません。女性の本音次第です。


>飲めないものは飲めないので仕方ありません。煙草を吸わないのに喫煙所に行くようなものだと思います。飲める人はそういうお店に行き、酒を注文することで店の女性と会話する機会を設けられますが、飲めない自分は大して金にならない客なのか、普通の食堂のようにただ食べて会計するだけでした。

まずその認識が大きく間違っています。私含め、酒が飲めないのに居酒屋にたくさん行ったことある男性は世の中に大量にいますけど…?
(友達や同僚と話すために居酒屋に行く、店員やマスターと話すために居酒屋に行く、そのどちらにしてもです。飲めない人間は後者の経験こそ少ないにせよ、前者の経験は多いはずです。tsu_nさんは前者の経験さえなさそうですよね)
まず20代になったら大学や会社の飲み会に参加しますし、だいたい飲める友人と共に行ったところで、自分はノンアルを飲んでいればいいだけです。
バーのようなお店だって、ノンアルコールのカクテルをオーダーして作ってもらえばよいのです。飲めなくても一緒に話していて魅力的な人間になれば周りは自然についてきます。お笑い芸人のようにならなくても、いろんな魅力の出し方があります。
言いたいのは、41歳にして、居酒屋で行うような大人同士のフランクなコミュニケーションの積み上げ経験をしていないのは、コミュニケーションスキル/経験値として致命的だということです。私だって全然飲めませんよ。しかし友人や先輩にしょっちゅう飲みに誘われます(誘われるのは、向こうが私と話したいと思うから誘うんですよ)。何ならカフェや喫茶店やレストランに詳しくなってもいいじゃありませんか。馴染みの寿司屋でも料亭でもスペインバルでも作ればいいんです。自分のアルコール耐性のせいにしないでください。


>会話の訓練はずっとしていますが、見合いを対象とした訓練のみです。
>見合い対象でない女性との会話が、どう切り出せばいいのか分かりません。どうも全て見合い対象とみてしまいます。

カジュアルコミュニケーション経験がここまで乏しいのであれば、結婚相談所の会話訓練で不十分なのは明らかですし、相談所側もそういう方向けに訓練を提供していないと思います。お見合い向きの会話訓練などでは質・量ともに全く足りません。基礎がないのに応用をやろうとしている感じです。
カジュアルコミュニケーション経験を積んでいれば、見合い対象でない相手に対しどう切り出せばいいのかわからないということはありません(だって普段通りやるだけなんですから)。お見合いは難易度高いですよ。初対面の人と2人きりで、助け舟もなしに1〜2時間話さないといけないんですから。

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tsu_nさんとやりとりしていて思うことは、よくわからない勘違いが多いということです。
上の居酒屋の話もそうですし、他の方とのやりとりでも、話のズレが多く散見されます(皮肉であえてやっているのかとも思いましたがどうもそれも違うようです)。
カジュアルコミュニケーション経験を積んでいないがゆえ、失礼ながら社会常識に欠ける部分が多々あるのでは。社会常識といっても、振る舞いが失礼ということではなくて、「こういう時普通はこうするよね」「こういうサービスが最近流行っているよね」といった類の話を知らないのかもしれません。
冠婚葬祭の細かいマナーを知れとか、国会や政府の仕組みを覚えろと言っているのではありません。tsu_nさんは「そのへんの人々が多くしている雑談の話題に、それなりについていける」状態ではないんです。
わかりやすくいうなら、軽い浦島太郎状態ということです。そして、それは雑談経験/対人コミュニケーション経験を積み上げることで解消できます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

すみません。サークル活動においての事例を挙げてもらって、とても分かりやすかったんですが、自分の場合

>初対面の女性aさんbさんcさんと仲良くなりました。

まず、いきなり女性と仲良くなれる過程が分かりません。どうやったら仲良くなれるのか、そもそも仲良くしてもらえるか引っかかります。

>あなたは女性bさんに好意を持ったのでなんとなく誘ったりしてみましたが相手はあまりその気がないようで若干気まずくなったとしましょう。

あまりでなく、ハッキリと拒否されたらどうすればいいでしょうか。

>遠巻きにでもあなたが他の人(男性ABCDEFや女性def)とうまくやっているところを見ることになります

 多分、bさんに拒否されたら、友達のaさんとcさんにも攻撃されると思うんですよね。そして、ABCにも広まりサークル全体にも広まると思います。bさんは、「tsn_nがいるので行かない」と言い、仕方なく自分がサークルをやめることになると思います。挽回のチャンスは断られ方の度合いにもよると思います。自分がこれまでの見合いでの断られ方では、挽回するチャンスどころか、サークル全体を敵に回すことになると思います。ケースは違えど、中学の時の修学旅行の班分けを思い出しました。クジ引きで男女混合で班分けしたら、自分と同じ班はイヤだと子が先生に訴え出て、男だけの余り物の班に入れられたことがあります。

 整形手術は受ける気ありません。受けなければ結婚できないと言われれば、結婚はあきらめます。

>何ならカフェや喫茶店やレストランに詳しくなってもいいじゃありませんか。

 ずっと通い続けている喫茶店はあります。そこで持ち帰った仕事などするので、店員は気をきかせてくれて話しかけなどの干渉はしません。喫茶店というのは、客と店員が話すような店ではないと思うのですが。

>カジュアルコミュニケーション経験を積んでいれば、見合い対象でない相手に対しどう切り出せばいいのかわからないということはありません(だって普段通りやるだけなんですから)。

 あくまでも対象は見合い相手なんですが・・・。それに見合いはカジュアルでなくオフィシャルだと思います。なので、礼儀作法や身だしなみの指導があるのだと思います。それに、店員に人生相談をするのを勧めていますよね?軽い気持ちで話しかけられません。

お礼日時:2017/12/03 00:40

お礼をありがとうございます。



>相手の男性は、これまで交際経験があるように見えましたか?
全く見えませんでした。女性に限らず、人との交流経験が少ないように見えました。

>会話能力はどうでしたか?
初回は親任せで、私が話しかけるとボソッと答えるだけでした。
2回目以降は頑張って話しかけてきてくれました。

>身だしなみはどうでしたか?
私と会うときは色々と試行錯誤して整えているようでしたが、似合わない高い服を着ているときより、普段着でいるときのほうが私は好印象でした。
身なりだけでなく所作も一緒に整えないと、違和感が増すように感じました。

交際当時、相手もずいぶん努力していたと思います。それでも、相手は人と関わる事に不慣れなせいか、外出先で他人を怒らせたり困らせたりすることがあって、その度に私が仲裁しなくてはならないことがとても負担でした。私よりもっと度量の大きい女性なら、相手の間違いを正したり笑い飛ばしたりできるだろうにと思っていました。

>「出会えば」というのは、どの状態ですか?
人それぞれかと思いますが、初対面でも話しやすいとか、お互い自然と笑顔になるとか、そういうことの積み重ねだと思います。夫は無口で無愛想なタイプらしいですが、私の前では初めて会ったときからよく笑います。
一目でわかるという人もいますし、色々な人と交流するうちに、そういうセンサーが発達してくるそうです。
今のtsu_nさんは、多分センサーが鈍っているのだと思います。色々な所へ行って、色々な人と会って、コミュニケーションしてると、だんだんセンサーが働くようになると思います。
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お礼をありがとうございます。



私の場合は、お見合いと言っても双方の親が組んだもので、双方両親同席しての会食でした。当日まで私は相手の写真も見たことがありませんでした。
お見合いをしようと思ったのは、私の父と相手のお父様から真剣に頼まれたから、相手のご両親が素敵な方だったからです。

2度目も会おうと思った理由は、相手のご両親の仲睦まじい様子と、相手の方がお母様と話すときの丁寧で穏やかな口調が印象に残ったからです。
嫌悪感を上回る何か、は、相手のご家族の温かい雰囲気が見えたから、ということだったのだと思います。
もし、私が相手の方を好きになれたら、ご両親のような素敵な夫婦になれるのかもしれないと思いました。

3度目以降も会おうと思ったのは、一緒にいると相手がとても嬉しそうに笑うのが、少し可愛く思えたからです。

>どのような女性が自分にとって心地いいのか、よく分かりません。
今はまだ出会えていないだけです。出会えば自然と分かると思います。探してみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

相手の男性は、これまで交際経験があるように見えましたか?
会話能力はどうでしたか?
身だしなみはどうでしたか?

これらをクリアして、なおかつご両親も素敵な方でも、生理的嫌悪感が勝るとダメなんですね。

>今はまだ出会えていないだけです。出会えば自然と分かると思います。探してみてください。

 出会えば自然と分かるの「出会えば」というのは、どの状態ですか?例えば、目が合っただけで会話もしてない状態ですか?見合いを一度した状態ですか?それとも、付き合い始めた状態ですか?

お礼日時:2017/12/07 00:05

昔、生理的に無理だと思う男性とお見合いをしたことがあります。


その結果思うのは、合わない相手に無理に合わせても、互いに苦しいということです。

だから、自分に合う女性がどこかにいると信じて、多くの女性に会ってみて欲しいなと思います。

ご参考になるかどうか、私の経験をお話しすると、相手のご両親とは既知で素敵なご夫婦だったのでお見合いをしました。相手の男性は、見た目や話し方や振る舞いが独特で、第一印象では無理だと思いましたが、慣れれば大丈夫かもと思い、交際してみることにしました。
慣れるために毎週のようにデートしましたが、会えば会うほど苦しくて、頑張っても、目を合わせることも笑うこともできなくなりました。
定期的に相手が出張で会えない週があり、それだけが救いだと思うようになって、やはり無理だと判断しました。
相手にそう伝えるとホッとした様子でしたので、相手にとっても辛かったのだと思います。

その後、私は今の夫と出会い、結婚しました。夫と出会って、こんなにも合う人がいるものなのかと驚きました。夫も色々と短所はありますが、一緒にいるだけで安心するし温かい気持ちでいられます。

tsu_nさんも、"幸せな"結婚を望むなら、一緒にいて互いに心地よい相手を探したほうが良いと思います。
ただ、今のtsu_nさんに合う女性はとても少ないだろうと思いますので、もっともっと多くの女性と会うべきかと思います。

運命の女性と出会えるまで何千人でも会う覚悟で、あらゆる場所へ出かけてみたらどうでしょうか。
ひとつの相談所での活動では、その相談所に登録している女性としか出会えないわけで、その相談所に登録している女性は、数多いる女性のうちのごくごく一部に過ぎないわけです。

また、皆さんが仰るように、tsu_nさんのコミュニケーション能力を高めれば、気の合う女性と出会える確率が上がると思います。
それに、いつか運命の女性と出会えたとき、相手を幸せにしたいなら、そういう能力は必要になると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 女性から見て、生理的に受け入れられない相手との見合いはどのようにして臨むのでしょうか?また、見合いをする決断をしたのはどういう理由ですか?最初はやはり断るのを前提で臨むのですか?
 生理的に受け入れられない容姿や雰囲気の向こうに何がみえて、次回も会おうとしたのですか?嫌悪感を上回る何かがあったんですか?何か自分にとってものすごいヒントがある回答のような気がします。

>"幸せな"結婚を望むなら、一緒にいて互いに心地よい相手を探したほうが良いと思います。

どのような女性が自分にとって心地いいのか、よく分かりません。大体最初から自分に嫌悪感をあらわにする女性ばかりなので、女性とはそういうものだと認識してしまっています。合わないのなら合わせる努力はするつもりです。その努力をみてもらいたいのですが、交際経験がないことが信ぴょう性をなくしてしまっているんでしょうね・・・。

お礼日時:2017/12/05 23:57

>スキルがあれば相談所に入会しなくてもいいと思うのですが。


スキルには問題なくても、仕事の関係等で出会いの場が限られている人も多いです。

>スキルがない人のために、相談所で色々な指導プログラムがあり、それを受講していたんですけれど、最初からスキルを持ってないとやはりだめなんでしょうか。
最初から持っていないとダメということはないでしょうが、あなたが受けているものは効果は上がっていないと思います。
あなたが基本的なコミュニケーション能力を持っていない・教え方が悪い のどちらか、もしくはその両方ではないかと。
#39さんの回答を熟読されることをお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 熟読して、お礼を申し上げました。見合いみたいな1対1でないサークル活動では、周囲にも影響を及ぼすので難しいと思いました。
 おすすめしていた、店の人に相談することはしばらく同じ店に通い続け、店の人が話しかけてくれるまでがんばってみようと思います。

お礼日時:2017/12/03 00:45

>コミュニケーションがとれないからこそ、相談所に入会するものだと思っていました。



というよりは「異性との出会いのきっかけがない人」が入会するのでは?
引き合わされた以降は当人同士の出方次第なのですから、コミュニケーションスキルが極端に低ければ軒並み不首尾に終わっても致し方ないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

では、コミュニケーションスキルがあるという条件の上で、相談所に入会するのが正しい方法なんでしょうか。スキルがあれば相談所に入会しなくてもいいと思うのですが。
スキルがない人のために、相談所で色々な指導プログラムがあり、それを受講していたんですけれど、最初からスキルを持ってないとやはりだめなんでしょうか。

お礼日時:2017/12/03 00:07

>>では直接その人に相談するのではなく、相談する適任者はいないか、いい店を知っている人はいないかと相談してみては。


>会社でそういうことを相談できそうな人は他にいないですね。

回答者のうち、どなたかが仰っていたと思うのですが、他人とのコミュニケーションの経験値が絶対的に不足しているように思います。
お見合い・結婚以前の問題である気がしてきました。


>いい店というのはどういう店なんですか?

今回の場合は、お店の人に人生相談がしやすい店を想定しています。


>できます。ただ、前の他の回答者へのお礼で書いた通り、外見上を含めての生理的にムリということです。今回の事は忘れて、次頑張れということです。

いやいや、忘れてはダメでしょう。まずい点を解消しないと。


>>結婚相談所‌以外の相談相手を見つける方が先だと思います。スペック上げはその後でもいいと思います。

>??相談相手がいないから、相談所に入会しているのですが・・・。
>一応、45歳までで一度もデートができなかったら結婚あきらめようと決めてるので、それまでに明らかな年収の上昇はほぼ不可能です。

上にも書きましたが、結婚相手を探す以前の問題であるように思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

それは、結婚相談所に入会するのが早すぎたということでしょうか。
他人とコミュニケーションがとれたら、結婚相談所に入会せずに自力で結婚相手をさがせると思います。

コミュニケーションがとれないからこそ、相談所に入会するものだと思っていました。

お礼日時:2017/12/02 01:28

> キモイ、醜い、ブサイク、笑顔が気持ち悪い、汗ばんでいる、挙動不審、目が怖いetc


> 見つけるというより、見合いが終わった後に相談所を通じてのコメントならこのように言われます。これらをまとめて生理的に無理と呼んでいます。

なるほど。一度Skypeなどの動画チャットができたらいろいろ言えると思うんですけどね・・・(アカウント教えるのがガイドライン違反のようなので残念ですが)
回答後半もご参照ください。


> 自分がもし交際に至れるとしたら、スタートは嫌悪感を持たれていますが、それを解消してもらう流れになると思います。

仮にそのやり方だとすると、長い時間をかけて女性がtsu_nさんを理解できる(=初対面の印象だけで判断させない)、職場やサークルの出会いが有効ですね。お見合いや婚活パーティは、途中で一度でもNGが出たら会えなくなりますが、職場やサークルでは顔を合わせざるを得ないからです(挽回のチャンスがある)。
だからといって初対面の印象改善が不要ということにはならないので、勘違いされませんよう。


>回答者様は、以前は自分と同じように女性と縁がなかったみたいですが飲み屋や風俗の女性のリップサービスってどう感じましたか?

もちろんリップサービスは嬉しいのですが、私はそもそも「女性から見て自分はどうなのか」の本音を聞くために利用したので、まずはリップサービスを聞きつつ、そのうち雑談などをして2人で打ち解けてきたら「実は〜」と悩みを打ち明けていました。どんなことを言ってもこちらが怒ったり逆上したりしないという信頼を相手に与えてから、正直な意見を聞いていました。
それでも建前しか言わない女性もいますし、そもそも言語化が下手な女性もいます。しかし複数人から有益なアドバイスをもらうことができました。


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さて、対異性の魅力を(強引に)分割して考えると、

1 身体そのもの
(肉体、背、顔、髪etc)
2 身体の上につけるもの
(服、靴、鞄etc)
3 振る舞い(動き)
(話し方、笑い方、顔や体の動き、エスコート、姿勢、歩き方etc)
に分けられると思うんですが、tsu_nさんは1と3に大きな問題がありそうです。2は、相談所のアドバイスが間違っている可能性もありますが、今は置いておきます。

1…身体そのものについて。
ダイエット、筋力トレーニング、整形手術、肌を綺麗にするための皮膚科、などを通じて改善が可能です。

改善のためには、
●tsu_nさんの顔や身体、体型のどこに問題があるかを、自分の視点ではなく「複数の女性からの率直な意見(女性の本音)」を通じて明らかにします(一人の女性からだと、その人の好みによって偏るため)。その際、「どこが一番問題だと思うか」も聞いておきましょう。間違っても自分の憧れや問題意識だけで決めないこと(NG例:僕は芸能人の○○みたいな顔になりたい)。
●その問題点を、専門知識と腕がある質の高いサービス(スポーツジム、形成外科、皮膚科etc)に対し丁寧に説明し、どのくらい改善ができそうか(できない部分ももちろんある)、期間とコストはどれくらいかかるかを正直に聞いた上で、改善に取り組みます。夢を持たせるよりも、リスクと技術限界をきちんと説明してくれる所を選びましょう。ちなみに一般論として、医師免許の関係でエステはできることが限られるので、医療機関の方が効果が高いです。
●どこを変えるにせよ最低3ヶ月はかかると思うので、根気よく取り組みます。お金が許すなら、並列で進めるとなおよいでしょう。


3…振る舞い(動き)について。
対人コミュニケーションの経験を積む必要がありそうです。

率直に申し上げて、41歳にして
●(いくらお酒が1滴も飲めないと言えど)居酒屋に1度しか行ったことないこと
●女性とのお茶・デート経験が皆無なこと

これはそもそも、対異性どころか、他人とのカジュアルコミュニケーション経験が大幅に不足していると思わざるを得ません。コミュニケーションスキルで言えば「男子校出身、大学で初めて共学環境に出てきた大学1年生の4月レベル」です。だいたい私だってお酒相当弱いですが普通に友達と飲みに行きますよ!ワインの美味しいお店だって詳しいです(爆)
先天的な病気、人生の境遇、育った環境など、人にはそれぞれ事情がありますから、これまで何をしていたなどは一切聞きませんが、今まで複数の回答者さんが挙げた回答を参考にして、勇気を出してコミュニケーションの経験を積んでください。
ここで、コミュニケーションの経験を積むというのは、相手の機嫌、話すスピードや声、リズム、相槌の打ち方、ツッコミ、話題を振る、話を聞く、質問をするなどを上手くできるようになることです。
話の内容そのものを磨くのは、また別にやる必要があります(相手の趣味に合わせて話題を予習しておくなど)。これは相談所のアドバイスですでにされているということなので、引き続きやってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>お見合いや婚活パーティは、途中で一度でもNGが出たら会えなくなりますが、職場やサークルでは顔を合わせざるを得ないからです(挽回のチャンスがある)。

 職場は女性がいないのでよしとして、サークルだと一度嫌われたらもう気まずくて顔を出さないでしょう。女性の方が被害にあったことになり、サークル全体を敵に回すことになるかもしれません。

 今日、勇気を出して飲み屋に行ってきました。何か飲みますかと聞かれたので、ウーロン茶と答え、それだけでは申し訳ないので焼きそばも注文しました。女性主人は常連らしき客と話していました。食べ終わって、特に話しかけられもしませんでしたので、会計して帰りました。食事のみの客は特に話しかけられることもないみたいです。

>身体そのものについて。
ダイエット、筋力トレーニング、整形手術、肌を綺麗にするための皮膚科、などを通じて改善が可能です。

 一時期体重が65キロぐらいあり、体が重く感じたのでダイエットしました。元から食事は細かったので、朝食は抜き、昼はパン一つ、夜は普通に食べた後、筋トレしました。
 整形手術はしたくないです。特にモテたいと思っているわけではなく一人の女性と結婚したいだけなので。
 肌は色白で特に荒れてはいません。

>いくらお酒が1滴も飲めないと言えど、居酒屋に1度しか行ったことないこと

 飲めないものは飲めないので仕方ありません。煙草を吸わないのに喫煙所に行くようなものだと思います。飲める人はそういうお店に行き、酒を注文することで店の女性と会話する機会を設けられますが、飲めない自分は大して金にならない客なのか、普通の食堂のようにただ食べて会計するだけでした。

 会話の訓練はずっとしていますが、見合いを対象とした訓練のみです。
 見合い対象でない女性との会話が、どう切り出せばいいのか分かりません。どうも全て見合い対象とみてしまいます。

お礼日時:2017/12/02 00:49

>親しい人が女性関係の話ができないんです。

入社して二十年ぐらいになりますが、そういう話をしたことがありません。その他の話はするのですが・・・。この人に結婚しているかも聞いたこともありません。噂では独身らしいですが。女性の話を切り出したとき、どういう反応するのか予想できないです。多分喜ぶ方向にはならないと思います。

では直接その人に相談するのではなく、相談する適任者はいないか、いい店を知っている人はいないかと相談してみては。
まともな社会人なら、この程度でヘソを曲げることはないと思います。


>ダメ出しをした人というのは、見合いで断られた女性のことですか?それはムリです。断られた相手に再びコンタクトをとるのは禁じられています。ストーカーや逆恨み対策でしょうか。

相談所を通して聞いてもらうことはできませんか?
4年も成果が出ないなら、それくらいやってくれてしかるべきだと思うんですが。


>ここ数年、年収があまり上がりません。一番わかりやすいスペックは年収で、以前は50歳ぐらいで年収一千万ぐらいいくと思ってましたが、届きそうもありません。

結婚相談所‌以外の相談相手を見つける方が先だと思います。スペック上げはその後でもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>では直接その人に相談するのではなく、相談する適任者はいないか、いい店を知っている人はいないかと相談してみては。

 会社でそういうことを相談できそうな人は他にいないですね。
 いい店というのはどういう店なんですか?

>相談所を通して聞いてもらうことはできませんか?

 できます。ただ、前の他の回答者へのお礼で書いた通り、外見上を含めての生理的にムリということです。今回の事は忘れて、次頑張れということです。

>結婚相談所‌以外の相談相手を見つける方が先だと思います。スペック上げはその後でもいいと思います。

 ??相談相手がいないから、相談所に入会しているのですが・・・。
 一応、45歳までで一度もデートができなかったら結婚あきらめようと決めてるので、それまでに明らかな年収の上昇はほぼ不可能です。

お礼日時:2017/12/01 00:42

#31です。



>一発勝負なら、婚活パーティやサークルのほうが、例えば話しかけて女性がイヤだと思えばすぐその場から離れることもすぐできます。見合いなら、簡単には席を立たれることはないと思います。

この発想って、質問者さんが行きたくないと言っているキャバクラや風俗の発想と全く同じですよ。
キャバクラや風俗は、女性が「仕事だから」、お見合い相手は「お見合いだから」、席を立てずに付き合わせているだけということでは同じでしょう。

別にサークル活動も婚活パーティーも単なる次のお見合いまでにレベルアップさせるための方法の一つというだけです。
いうならば、質問者さんがお相手の釣書に合わせて会話の組み立てを考えたり、模擬見合いを行っていることと同じ目的です。

質問者さんが毎週末にお見合いの予定があって、そんなことをしている時間がないなら仕方ないですが、
4年間で30回のお見合いとすれば、1~2ヶ月に一度くらいのお見合いでしょう。
その程度の時間は取れるのではと思います。

>具体的にどのぐらいの変化をさせるですか?見合いの時はスーツのみですし、髪型は自分でどういうのが似合うのか分からないので、いつもおまかせで切ってもらっています。
>自分は、見合いの時は必ずセレクトショップで店員に勧められたスーツをクリーニングにかけ、前日に美容院に行っていました。自分にファッションセンスはないので、その道のプロの人に勧められたものを買っていました。

質問者さんは何着のスーツを持っていて、ネクタイは何本持っていますか?
スーツといってもそのフォルムだってそれぞれですし、色なんて無限にあります。ネクタイだって太さや柄や色など様々です。
それでお見合いにはどのスーツでどのネクタイの組み合わせにするのかはどうやって決めるのでしょうか?
髪型にしても、何軒の美容院、何人の美容師さんに切ってもらっていますか?
ショップの店員さんにしても、美容師さんにしても、みな好みやセンスは違います。
いろいろと試せば、しっくりくるものがあるかもしれないですし、周囲からのウケが良いものもあるかもしれません。
かくいう私もファッションセンスなどは欠片もないし、さしたる興味もないのですが、
いろいろと試してみて、周囲の反応などで自分に合う服装や髪型を見つけています。
そのためにはいろんな意見を聞く機会を増やすしかありません。

>婚活パーティーで女性と一言も話す機会も得られないこと、サークルで嫌われて退会させられることに何を見出すのでしょうか?

世の中には、博愛主義というと大げさですが「誰とでも仲良くすることを身上としている」ような人は男性でも女性も少なくないです。
極端な話が、日本語のよくわからない外国人がいてもその外国人を楽しまそうとしたり、障碍者がいても楽しまそうとしたりする人は必ずいます。
もちろん、そのような男性や女性であっても唯一無二の交際相手や人生の伴侶までを「誰でも良い」などとは思っていないですが、それ以外では「みんな仲良く」とか「誰でも分け隔てなく付き合う」なんていう人は必ずいます。

さらに、
>婚活パーティやサークルのほうが、例えば話しかけて女性がイヤだと思えばすぐその場から離れることもすぐできます。
仮に内心ではどう思っていても、二言三言話して本当に嫌になったら立ち去れば良いのだから、女性の側も気楽でしょう。
お見合いって、お互いに「最低でも30分なり1時間なり話をしなくてはならない」という義務感がありますが、
いわゆる雑談って「2分でも3分でもいいし、そのまま長引いても構わない」という状況で気付けば30分とか1時間になるから楽しいのではと思います。

個人的には、婚活パーティーでもサークルでも「孤立しても構わない」と思って行けば気楽なものだと思います。「どうにか女性を相手に話をしないといけない」なんて自分に義務を課したり、「女性と話ができるはず」なんて期待をして行けば、つまらないものになるでしょう。

私を含めた多くの回答者さんたちが考えていることは、おそらく
「やれることはなんでもやってみたほうが、お見合いの成功率は上がるはず」
ということでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>キャバクラや風俗は、女性が「仕事だから」、お見合い相手は「お見合いだから」、席を立てずに付き合わせているだけということでは同じでしょう。

 前者は接客が仕事なので、愛想よくしなければならないのでしょうか、後者は仕事でもなんでもなく、人生の選択肢の場にいるわけですからリアルです。

>質問者さんは何着のスーツを持っていて、ネクタイは何本持っていますか?

 スーツは、仕事用を除いた、見合い用で7着です。ネクタイは20本ぐらいです。

>それでお見合いにはどのスーツでどのネクタイの組み合わせにするのかはどうやって決めるのでしょうか?

 スーツを買うときに、コーディネート用にシャツやネクタイも一緒に買うので、買ったときの組み合わせで見合いに行ってます。

>髪型にしても、何軒の美容院、何人の美容師さんに切ってもらっていますか?

 何件か行きましたが、「オマエみたいのが来るな」と見下された態度をとられたところもありましたので、普通に接客してくれた1件に集中して行っています。

>いろいろと試してみて、周囲の反応などで自分に合う服装や髪型を見つけています。

 どこで服を着ているのですか?

>世の中には、博愛主義というと大げさですが「誰とでも仲良くすることを身上としている」ような人は男性でも女性も少なくないです。

 でも、その後に「そのような男性や女性であっても唯一無二の交際相手や人生の伴侶までを「誰でも良い」などとは思っていない」と言ってますよね。結局は他の人と同じではないですか。

>個人的には、婚活パーティーでもサークルでも「孤立しても構わない」と思って行けば気楽なものだと思います。

 全く周囲とも会話ができなくても、勉強になるんですか?自分一人がそうなるのは全然いいんですが、周囲の空気が悪くなるのが申し訳なくて、気がすすまないのです。

お礼日時:2017/12/01 00:32
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