旦那の実家に同居するのが嫌です

現在妊娠中の20代です。
二年前から今の旦那とは付き合っていて、一年前から同棲しており、お腹に命を授かったため結婚に至りました。いわゆるデキ婚です。
それは全然いいのですが、私が今抱えている悩みは、旦那の実家に入らなければいけないのが嫌。という悩みです。

旦那の実家は、昔からある古いおうちのようで、長男は家に入らなければいけないという事が、旦那にも染み付いています。
子供が生まれる少し前に実家に入れといっています。
実家には、元気なお父さん、おばあちゃん、20歳になる旦那の妹が住んでいます。
旦那のお父さんも、おばあちゃんもすごくいい人で、全然嫌いではありません。
妹に関しては、前にデパートですれ違ったときにガン無視されました泣
お兄ちゃんをとったと思われてるのか、気に入られてない様子です。

旦那は最初、そんなに嫌なら入らなくてもいいよといっていたのに、お父さんを前にすると、いずれは家に入るつもりでいるから！と言い、私はお父さんの前でも素直にうんとは言えず、その場でただにこにこしてるだけでした。
お父さんは優しい人で、本当は家に入って欲しいけれど、私のことを気遣って、俺はどっちでもいいぞって言ってくれました。

私の実の母は、私のことをとても心配はしていますが、長男と結婚したのだから入らなければいけないの。頑張りなさいといってきます。
でも本当に帰りたくなったら、いつでも帰ってきなさいと言ってくれました。当たり前だと思いますが…

私の家族も旦那も、私が旦那の実家に入れと、強制的です。
入ることにもなって話が進んでいます。

はじめてのお産でただでさえ不安なのに、私の味方をしてくれるかもわからない旦那と、旦那の実家にはいるのが嫌で嫌でたまりません。
死にたいとも考えてしまいます。
でも子供のことを思うとそんな気は一切なくなり、この子のためにがんばろうと思えます。
でも家には入りたくない、この繰り返しです。

無理な時は無理で私も我慢して旦那の家に入りますが、(そんな方も大勢いるだろうし。)ただ今はひたすら嫌だ嫌だともがき苦しんでいます。

そんな旦那早く離婚しろと言われるのは100パー承知ですが、どうしても家に入りたくないと言ったら離婚する？と言われそうです。離婚だけはしたくないです。
私が我慢すればいいだけの話なのはわかっています。
けれど少しでも回避する方法があるのなら、教えてください。
お願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/12/26 09:00

今のところ懸念事項が「義妹にデパートでガン無視された」だけですもんね。

これも「気がついてなかった」とか「たまたま機嫌が悪かった」とかかもしれませんしね。
なんとか「同居しなくていい理由」にしたいのかもだけど、これじゃ無理だと思います。

周囲の流れも「同居」になっているみたいだし、
あなたも妊娠中で身動き取りにくい状況だし、
ここはもう腹をくくるしかないでしょう。
「かもしれない」で悪い方悪い方へ考えちゃうの止めましょう。

「同居したらこうしたい！」ということを彼氏と話し合ってみては？
同居に向けた具体的な話し合いを進めていけば、
「これなら大丈夫そう」と安心できるかもしれないし、
「それはどうしても無理だから同居は先延ばし」になるかもしれないしね。
何はともあれちゃんと彼と話し合ってみないことには先に進めないんじゃないかな。

No.5 回答者： hawaiifight 回答日時： 2017/12/26 09:38

ここに書いてある通りの事を伝えれば良いんじゃないでしょうか？　出産だけでなく同居の不安で押しつぶされそうって言えばいいと思いました。

鬱病になったり出産・子育てに影響するよりは別居の方が良いと思いますが。環境の変化のストレスって結構あると思いますよ。それが自分の口からはっきり言えないようなら、この先も何も変わらないと思います。誰かが何か良い解決策を持ってきてくれて同居しなくてよくなるなんて都合の良いようにはならないですよ。

同居に関しては、質問者様が嫌がってるように、旦那さんの妹もきっと嫌がってると思いますよ。あと、暮らしはじめてみたら合う合わないが分かって、旦那さんのお父さんやお婆ちゃんが同居を解消して欲しいと言ってくるかもしれません（笑）家に入る質問者様もですが、入ってこられる方もそれなりにストレスがかかると思うので。質問者様が子育てをお父さんやお婆ちゃんに押し付けたり、我儘なところがバレたら出てってくれって言われるかもしれません。

質問者様の親は普通だと思いました。そんな簡単に子供連れて出戻られても困ると思ってるんでしょうね。
それと話は別ですが、個人的に親と同居が嫌なら離婚するって言うような旦那さんとはやってけないと思いました。

No.4 回答者： バカなオジさん。 回答日時： 2017/12/26 09:21

身勝手な言葉のオンパレード。

しまいには、
「死にたい」
呆れる
子供が出来て命の大切さを感じるはずの妊婦が、
「死にたい」
本当に呆れる。

結局、周りは身勝手なあなたに振り回されてるじゃん。

離婚は嫌だ、同居も嫌だ…

そんな都合よく行くわけない。

どっちか我慢するんだね。
究極の選択だ。

何かを得るためには何かを捨てる。

世の中は甘くないんだよ。

No.3 回答者： kanaaaan 回答日時： 2017/12/26 09:11

私は同居断固反対派なのですが、あなたの場合、長男だと分かっていたし、古いお家だというのもわかっていたのに妊娠して結婚になっちゃったんでしょう？

それで今更嫌だ、なんていうのは後出しジャンケンのようなもので非常に自分勝手だと思います。

そもそも妹も、そりゃいきなりお兄ちゃんが結婚するってなったら嫌でしょう。お兄さんもまだお若いんしでしょうし。
まぁそこは大した問題じゃないし、あなたは姉になるのだから思ったこと言っていけばいいと思います、のちのちね。

ご主人の方の方たちは幸い、嫌なら辞めていいと言ってくれているんでしょう？
ならあなたも文句言わず、まずやって見たら？
それでどうしても嫌になったら、正直に相談すればいいじゃない。

里帰りはふつうにすればいいと思いますよ。1ヶ月でも2ヶ月でも。そこは強く言えばいい。

今のあなたは虫のいいことばっか言ってるようにしか聞こえませんから。
夫の教育も、始めが肝心。味方になってくれるかどうかは、あなた次第ですよ！

No.1 回答者： まみむめもあいうえお 回答日時： 2017/12/26 08:49

産後は奥さんの実家で過ごすのはよくある慣習なのでまずは産後について相談してみる。

その後赤ちゃんは鳴き声うるさいから夜中も迷惑がかかりますと言う。20歳の妹がいるとの事ですので、「お父様、お母様は孫なので気にならないとおっしゃってくれるかもしれませんが、妹さんはどうか……。確認しておきたいのですが、」と切り出す。
幼稚園入る頃には言うことが少し聞けるようになると思いますので、その頃までは旦那さんと子供だけで過ごそうかとおもいますと、同居を先延ばしにする。
どちらにしても最終的には同居しないとならないかと思いますが、しばらくは家族水入らずで過ごしたいですもんね。
週末はお邪魔するようにしますとか言っておけばよいのではないでしょうか？