離婚の危機で悩んでいます。長くなりますし、うまく話をまとめられないかもしれないですが、皆さんの意見

Question

離婚の危機で悩んでいます。
長くなりますし、うまく話をまとめられないかもしれないですが、皆さんの意見が聞きたいので、どうかよろしくお願い致します。
簡単にわたしたちのことを説明します。


私と夫は三年前に結婚
し、もうすぐ2歳になる子供がいます。
そして今も出産予定日を過ぎてお腹に子供がいます。
結婚する前から私の実家に暮らしていて、夫はお給料毎月約18万のうち、2万円をその他ガソリンを詰めたりする分に使えるクレジットカードを持っています。(カードの利用はお小遣い以外に月1-2万円ほど使うのが平均です)
私も臨月に入るまではパートと家業を手伝い月々10万ほどの収入があります。
実家にお金を入れたりしていても他の家庭よりもお金や育児面では家族に協力をしてもらえる環境にいて、母も「実家にいる間に貯金を少しでもしなさい」などと、恵まれてるなと思って生活しています。

その他、夫の家族もとてもらよくしてくれますが、小さい時に色々な家庭事情から離婚や祖父母に育てられた夫は、自身の家族(特に両親)が嫌いです。
よく、何か喧嘩をしたり育児のことでもめると「お前に何がわかる。俺は何も親から教えられずに育ってきたから、どうゆうふうに家庭内で振舞えばいいかわかるわけないだろ。」などと言います。
私は離婚してる夫の父母それぞれと、さらに祖父母(夫の父と生活しているが、ここも仲が悪くお歳暮などはそれぞれに渡さないとグチグチ言うようなタイプ)とうまく付き合う為に頑張っていこうと思っています。

その中で今回の離婚の問題ですが、
私は最近の生活の中で夫から愛情を感じられないとばかり悲観していました。
例えば、1度も自分からお腹の子に関しての話を聞いてこないことや、エコー写真を見せて話しても興味がなさそうなところ、長男(2才)の保育園での出来事、または喘息や病気になった時に看病はもちろん病院でどうだったかとか調子はどうとか気にしないところが私は気がかりでした。
あとは、出産予定日の日にスノボのナイターに行ったり、臨月でも一人目よりは頻度は減りましたが趣味に費やす時間などが気になっていました。
私の中では、仕事で疲れてるのは分かるけれど育児や家事にもう少し自分から率先してほしいな、優しさや思いやりがほしいなと思っていました。
また、結婚前から不貞行為はなかったにしても浮気を4回されてること、一人目を妊娠中に、そのうち2回で「だから結婚なんてしたくなかった」「好きって思ってしまうのはどうしたらいいの」などと言われたこと、パチンコをなんども隠して行っていてお金を人から借りてまでしていた事、第二子が9ヶ月の時期、私の500円貯金から10万ほどを三日間くらいでパチンコに使っていた事から、今日に至るまで更に、わたしは夫を素直に信頼することができなくなっていました。
飲み会に行っても、また浮気されるんじゃないかと不安になるし、お金を趣味のボードや毎日のタバコ、お酒に使いすぎるのを知ると、貯金をパチンコに使われた苛立ちが半端なく襲ってきました。
喧嘩する度に過去のお金や女の人の問題が自分の中に浮かんでしまい夫を責めてしまいます。
そして、ここ1ヶ月ほどはちょっとしたこと(クローゼットが毎日ぐちゃ、ゴミを捨てない、物を出しっぱなしなど)にものすごくイライラしていました。

外仕事で冬の寒い中働いてる夫のことを気に止める素振りも見せず、その過去の積み重ねのイライラと、自分の中の夫に対すること以外の家事や妊娠中の不眠など疲れのイライラを八つ当たりすることも多々あり、笑顔で接する時間がほとんどありませんでした。

そして、私が後悔している1つは、
仕事中や離れている時間に、色々なイライラが出てくると夫の仕事中にも関わらず、ラインで冷たい内容のラインを送ったり、Twitterに「本当にイライラする」などといったことを書いてアピールすることもしばしばでした。
ここ最近の私に対してのラインが以前見せてもらった浮気相手へのラインよりも冷たかったりすることにも苛立ち、自分に関心がないのかなどと喧嘩になることも多かったです。
今思えば、夫は浮気したことの信頼などを取り戻すために努力したのだと思うとこもあります。何かあるとそこに戻ってしまう自分も本当にダメだと思っています。


そして、最近特にイライラしている私のところに帰ってきたくなくなっていたのも、夫にとっては私が夫に対する信頼ができない事の積み重ねと同じで、「もう、無理だ。なおらない。」と言われました。
ただ、行く場所がないから今は帰ってきてるだけだそうです。
「お金もなにもいらないから。なにもかもどーでもいい」との事です。

わたしは自分のイライラに関しては特に反省しています。理不尽な八つ当たりも多かったです。今朝も挨拶だけで会話もなく仕事に行きました。
長くなりましたが、夫の言葉通りに私たちが修復していくことはもう無理なのでしょうか。

一晩悩んで反省したことをメモ用紙二枚分ほどの手紙に書きお弁当に添えました。
今日は帰ってくるかはわかりません。

中年紳士 · Accepted Answer

夫婦双方の相手の立場を理解する能力に欠けている結果、今日の離婚話になったのでしょう。お書きになっている文書を拝見していて強くそう感じました。ご主人の生育歴からすると、ご主人は生育歴で身につけたものの考え方のままで結婚されています。そして、結婚後もその考え方のままなのです。家族・家庭のあり方についてあなたから学習する、という事もしないのです。もっというと出来ないのでしょうね。

あなたはあなたで結婚生活の有るべき姿をそのままご主人に注文されています。そして、その枠に収まらないご主人に手を焼いていらっしゃいます。その枠の外に出てご主人はどうして、自分の考えていることとか相手への思いやりの姿勢を示せないのかを考えられないのです。ご主人は自分の気持ちを分かってもらわないと相手の気持ちを分かろうとすることが出来ない人なのです。

ご主人の性格は単純ですよ。もの分かりも悪くありません。しかし、初めての事とか出来事に対する関わりの方法が分からないとき、生育歴で身につけたこころの中に閉じこもってしまうのです。その典型が家庭の味を知らないということです。ご主人はそれを欲しています。そして、そこに安心を求めようとしています。しかし、ご主人の分からないこと、未体験なことへのあなたからの要求に不安と焦りを覚えるのでその環境から逃げたくなるのでしょうね。

結論は、あなた方夫婦は本来離婚をしなくても良い夫婦だと思います。一般的な言い方ですが、夫婦の意思の疎通を欠き続けた結果の離婚話になっているのでしょうね。離婚は不本意な離婚になると思います。もっともっと、家の外にご主人を連れ出してお茶でも飲みながら、ご主人の気持ちを聞きながら、あなたの気持ちも分かってもらう事は出来なかったのでしょうかねぇ。あなたを責めているのではありません。あなたからのご質問だから、そうなります。（失礼）

akamegane3 · Answer

貴女がそんな男性を選んだのが悪いです。

治ることは無いので離婚し養育費を請求してください。

みづ0227 · Answer

ん～旦那さんがもう無理だと言っているじてんで厳しいかと思います。

k26r4 · Answer

生活面で色々ありストレスから私も旦那に八つ当たりしまくったり、メールもつまらないメールばかり送ったりしていた時は笑顔のない夫婦になりました。
旦那は私を避けてる様に感じたり、ますます愛情が感じられなくて寂しさから又旦那にイライラぶつけたり。
夫婦仲はかなり悪くなり離婚話しまででましたよ。

うちの場合はまだお互い愛情が合ったので話しあってからうまくやってます。
でも、お互いに思いやりを持ち、今の態度を直さないといずれ離婚になると思います。

toto77japa · Answer

78歳男性です。

お話しを読んで、お二人とも、精神的に大人になり切っていない、子どもだなと感じました。
もっと、お互いに、自分を抑え、相手を思いやる心が必要です。

＞私たちが修復していくことはもう無理なのでしょうか
⇒ 貴女に、「修復したい」と思う強い気持ちがあれば、可能です。

但し、修復するには；
①まず、ご主人に、これまでの自分の態度は反省して改善するので、二人の関係を修復したいと申し出る。
②そして、ご主人から見て、貴女のどういう点がいけなかったかを教えて欲しいと伝えること。
③そして、ご主人の話を真剣に聞き、ご主人が指摘する貴女のいけないところを真剣に直すこと。
が必要になるでしょう。

なお、話し合いの中で、ご主人に対して「貴方のこういう所は直して欲しい」と言うのは良いですが、あまり固執してはいけません。話し合いが、喧嘩になってはいけませんからね。
まずは、貴女から先に、いけない所を直すという覚悟が必要です。

元来、夫婦と言うものは、生まれも育ちも価値感も違う二人の人間が一緒に生活するのですから、お互いに、自分の事ばかり主張していては、夫婦仲はうまく行く筈がありません。
相手に対する思いやりと、譲り合いが大切です。
相手の立場に立って、相手の言い分を聞き、自分の主張を控える謙虚さが大切です。

それと、貴女の文章を読んでいて気づいたのですが、貴女は何事にもすぐにイラつく癖がありませんか？
この悪い癖は直さねばなりません。

もともと、世の中は自分の思い通りには行かないものです。
それだのに、何でも自分の思いどおりに行かなければ気が済まないと言うのでは、すぐにイライラになり、何事もうまく行く筈がありませんよ。

まずは、「思いどおりに行かないのが当たり前」と達観して、相手を非難するのではなく、先に自分の欲望を少し抑えることを学ぶと良いでしょう。

人間はみな、不完全で未熟な生き物です。
完璧な人間はいません。

人は皆、お互いに欠点だらけです。
だから、その欠点を、お互いに許し合うことが必要になります。

相手の欠点を、いちいち非難していては、夫婦仲がうまく行く筈はありません。
相手を非難するのではなく、相手の欠点を許せるほど、自分の器をより大きなものにするのです。
そして、自分の欠点は直すように努力するのです。
そうすれば、夫婦生活は、自分の人間的成長・人間的向上に役立つことになります。

相手を変えようと思ってはいけません。
自分を変えるのです。
自分を変えると、その内、時間はかかりますが、相手も変わって来ます。
世の中、そういうものです。

もっと人間的に大きな器になってくださいね。
仲の良い夫婦関係が戻ることを祈ります。

貴女がお幸せでありますように。

うーら · Answer

修復したいならもっときちんと話あいしてみたらいんじゃないですか？
きっと
わかってくれます。もっと旦那さんをかわいがってあげてみれば変わりますよ！

離婚の危機で悩んでいます。 長くなりますし、うまく話をまとめられないかもしれないですが、皆さんの意見

貴女がそんな男性を選んだのが悪いです。

ん～旦那さんがもう無理だと言っているじてんで厳しいかと思います。

生活面で色々ありストレスから私も旦那に八つ当たりしまくったり、メールもつまらないメールばかり送ったりしていた時は笑顔のない夫婦になりました。

夫婦双方の相手の立場を理解する能力に欠けている結果、今日の離婚話になったのでしょう。

78歳男性です。

修復したいならもっときちんと話あいしてみたらいんじゃないですか？

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

離婚の危機で悩んでいます。長くなりますし、うまく話をまとめられないかもしれないですが、皆さんの意見