婚約中です。 お互いの両親の顔合わせの場をお店で食事という形にしようと2人で考え、その旨を両家の親に

婚約中です。
お互いの両親の顔合わせの場をお店で食事という形にしようと2人で考え、その旨を両家の親に伝えました。
私の両親はそれに賛同しましたが、彼の母親が顔合わせの前に自宅に挨拶に伺わせて欲しいとの事で、私の親はわざわざご丁寧に来ていただくなら食事をおもてなししようとなり、仕出しの食事を予約しました。
すると彼の母親から彼へ、女側にそんなことをして欲しくないから食事はいらないから仕出しはキャンセルして欲しいとの連絡があったようで私の父はキャンセルしました。
結局桜湯、生菓子とお茶だけにして3時間ほどで帰られました。
予約しているのにそれをわざわざキャンセルさせるなんて失礼だなぁ…と私も親も気が悪くなりましたが、今回は相手のご両親に合わせました。
次は顔合わせのお店を私達が招待するから、ご飯食べに来てね〜という話になっていたのですが、彼の母親がお祝いの食事を用意するから自分の実家にも来て欲しい、と。
私の親は、こちらは食事を断られたのに彼の実家では食事をいただくなんて厚かましい事は出来ないと言い、お茶のみで伺いたいと言っています。

入籍の日を決められたり、男側女側などのこだわりが強そうな義母です。でも結納はする気はありませんでした。こちらもいらなかったので求めてなかったのでそれは揉めなかったですが。
家を購入する前に見せてねなども言わたらしく、彼もかなり親に対して苛立っており、親との関わりを極力避けたいと言っていますが、親には強く言えないようでそんな彼に対しても私はイライラしています。
今後事あるごとにあれこれ言われるのか…と心が折れました。
私の両親は二人ともいい歳での結婚なんだから自分達でいろいろ決めなさいと言っています。

うまく付き合うにはどうすればよいでしょうか。

質問者からの補足コメント

• ご回答ありがとうございます。
  彼と2人だけなら楽しく幸せなのですが、両親が絡む話し合いになるとピリピリして喧嘩っぽくなってしまいます。
  お互いの両親の意向を完全に無視することはできませんが、ご機嫌を伺いながらしていかなくてはならないと思うと、本当に楽しくありません。今後どんどん要求が強くなるかもしれないと思うと不安です。
  また彼は親にキッパリと言えないのです。彼自身も親の干渉が嫌だと思っているのに、それを親にきちんと言えないことが、今後とても不安です。
  
  彼は一人暮らしが長く、年に2回ほどしか帰っていません。今後もその程度にしたいとの事。でも親からはなにかと要求がでてくると思います。その時にもこの人は断れないんだろうなぁ…なんて考えると結婚自体に対しても不安になってきました。
  ここは我慢して合わせるべき！ここは自分達のやりたい事をしてよし！という分別を教えていただきたいです…

    補足日時：2018/03/02 14:48

No.6 回答者： もりのさん 回答日時： 2018/03/04 09:50

義母さんは、田舎に住んでるか、田舎の出身とかですか？

義母さん、そんなに非常識なことは言ってきていない気がするんですが…。逆にあなたの家のほうにお金を出させようとする親だった場合、もっと嫌な気持ちになったような？
習慣が違うだけのような気がします。地方によっては、結婚にかかる費用を全て男性側の家が持つというところもあります。
なので、あなたの家側にお金を出させるなんてとんでもないと遠慮したのかもしれませんし、家の購入前に見せても、いくらか援助するつもりなのかもしれませんよ。息子の家は、親が建てるって習慣の田舎ってあるみたいですよ。

No.5 回答者： New.S.P. 回答日時： 2018/03/02 15:21

盆と正月だけ向こうのしきたりに合わせれば。

要は冠婚葬祭を含めた年中行事だけ。
日常生活のことで口を挟んできたら、「むかしといまはちがうから。夫婦のことは俺たち2人で決めるから」と彼に言ってもらえば？
それぐらいは言ってもらいましょう！

No.4 回答者： ダージリン玄米 回答日時： 2018/03/02 14:56

もし、帰ってこいとか言われたら

質問者さんだけは帰らないようにしちゃえばいいんじゃないのかな
仕事とか体調とか
そこをバカな嫁のフリをする


ご主人も一人で帰るのは嫌だろうから
断るかもよ？

No.3 回答者： クッパくん 回答日時： 2018/03/02 11:47

本音では、あなたの両親が正しい。

でも、世間では相手の親に合わるのが正しいと言います。
極力、付き合わなくするのが自分達には良い選択です。
ただ、ゼロには出来ないと思います。
ある程度の我慢が必要です。

No.2 回答者： New.S.P. 回答日時： 2018/03/02 09:11

あまり悪い方に解釈しない方がいいと思いますよ。

あなたの文面を読んだ感想は、特におかしな点はないと思いました。
向こうのお母さんは昔気質の人なのでしょう。昔なら貰う立場ですから、貰う側がもてなす。それが逆さまになってはおかしいと思ったのでしょう。予約する前に相手の意向を聞けばよかったんです。
家の購入の件ですが、大きな買い物だけに心配なさってのことでしょう。
これからのことですが、一緒に住むわけではないんですよね。初めのうちはともかく、やがては年に4、5回会う程度になるでしょうからこれもあまり気にしなくてもいいかと。
もし何かある時は先手を打って、こっちから聞いちゃえばいいんです。
「世間知らずで申し訳ありません。こんな時にはどうすればいいんですか？」
下手にでることです。

No.1 回答者： ダージリン玄米 回答日時： 2018/03/02 08:44

なるべく離れて暮らすのがいいかと…

お仕事などもあるでしょうから
難しいでしょうけど、それが一番簡単

大事なのは
彼を何よりも大切にすることだと思います
これ、ほんとに大事
彼の幸せを第一に考えて

あとは、バカな嫁のフリすればいいんじゃないかと…
「知りませんでしたー」「聞いてませんでしたー」「彼がそれでいいって言うからそれでいいと思いましたー」って

いつでも彼のことを考えて行動してればいいと思うのです