友達にキレられました 私としては、自分が悪いとも思えないことだったんですが、謝りました（LINEで）

友達にキレられました
私としては、自分が悪いとも思えないことだったんですが、謝りました（LINEで）
そしたらさらにキレられ、さらに謝りました
で
既読無視されました

そのことを別の友人に相談して
LINEのやりとりも見せたのですが
「普通だったら、ここまでこっちが謝ったら
たとえ思っていなくても
『私もキツイ言い方でごめんね』とかって言うよね…」
と言われました
そういうやりとりだったと思ってください
すごく落ち込みました

ところが今日、その友人に会ったら
何事もなかったかのように振る舞われ
びっくりして非常に不愉快になりました
ここ数日、私は悩んで落ち込んでいたので

間に友達が入ってくれ、その友人の話も聞いた上で
私のことも話してくれたようで
しばらくしてから
謝ってきたのですが
私はどんな顔していいかわからず
「謝ってくれてありがとう」とは言ったものの
表情はこわばっていたかと思います
するとその友人は泣き出してしまいました…

ので普通に話したりしたんですが…

なんか、腑に落ちません

あんなにキツイこと言って
こちらが何度謝っても叱責を重ねて
あげくに既読無視だったのに
こちらが悪いみたいなことになってません？
私は無視はしてないし謝ってくれたことに対して「ありがとう」とも言ってるんですよ（表情はともかく）

これ、どう思います？

表面上だけのつきあいにして、いいでしょうか？

質問者からの補足コメント

• みなさん、ありがとうございました
  本当のことは本人に聞かないとわからないのですが
  あまりにも不可解で（普段の彼女は気配りの出来る人で強い叱責とか既読無視するような人ではないので）
  どんな可能性があるだろうかと質問してみました
  いろんな意見が聞けてよかったです
  文字だけのやりとりだと失礼なことも平気で言えるんだなとか、謝る時は言い訳するなと言う人が言い訳してたりということも含めて勉強になりました
  みなさんありがとうございます
  ベストアンサーは悩みます…

    補足日時：2018/03/19 13:46

No.15 回答者： もっちもち55 回答日時： 2018/03/15 04:32

ダージリン玄米さん　こんにちは。

＞「悪いとも思えないけど謝った」というのは相手が怒ってるからで「体調悪くてできなかったごめんねー」と言えば理解してくれるかと思ったからなんです

●１　ダージリン玄米さんは自分が謝る事で、怒りを抑えたかったんでしょうかね。？

では　相手はどうとらえたのでしょうか（一連の彼女の行動からどう想像できますか？）


＞仕事に対する態度みたいなことなのかな、とも思うのです
↑　これこそ価値感のなかの１つです。

●２（A子さん）：仕事とは常に全力で取り組むもの。上司には敬語で接するもの。人間関係は良好に保つべきもの。（A子さんの仕事に対する価値観。）

（B子さん）　仕事なんて　適当に手を抜いて　うまく他の人にやらせるように仕向けていくもんだ。仕事上の人間関係なんて、どうでもいいかなぁ。。。（B子さんの仕事に対する価値観）

多分A子さんもB子さんも　お互い嫌いでしょうね。笑）　ダージリン玄米さんはどう思いますか？



前回（大事に思ってる物事を相手に侵害、疎外されると、　自分自身が大切にされていないと関してしまいます。】と書きました。


ダージリン玄米さんは　その友人に対して「どうして私の価値観」を理解してくれないの？　て言ってるわけですよね？　↓


＞「まあ、なるべくやるようにしてね」くらいの返事がくるかと思ってました

　でも　違った。　違う反応が来た。

＞「普通だったら、ここまでこっちが謝ったらたとえ思っていなくても『私もキツイ言い方でごめんね』とかって言うよね…」

　でも　違った。　違う反応が来た。

＞LINEで謝ったのを無視されたのでこれはもう、私との関係を切るつもりなのだな、と思ったのです

だから気に入らなかったわけですよね。？　　関係を切るつもりなのだなと思う原因になったわけですよね？

↑これが誤解なんですね。

僕は　その子は　関係を切るつもりなんて全くないと思いました。

ダージリン玄米さん　と　相談した別の友人は　たまたまそのことについて同じ価値観だった。　でも　問題としてる子（B子）は　たまたまそうではなかった。だけだと感じました。



●２の所をもう一度読み返してみてください。


『私もキツイ言い方でごめんね』と言ってくれない事、　（私の想いを汲んでくれない事。私を大事にしてくれない事）が　自分の事を尊重してもらえてない。と感じる原因になったんじゃないのかなって思いました。


その上で　問題としてるB子は　ダージリン玄米さんの想いを汲まない事は　許されない事ですか？

この回答へのお礼

何度もありがとうごさいます

思いをくむ、くまない、というより
普通に返事してほしかったなあと思うんですけど…

じゃないとこちらの言ってることが
理解したのが承服したのか
わからない

それで何日も経って
しかも何を謝ってるのかわからない謝り方をされても…
「まあとにかく、仕事のやり方については調整しましょう」
としか…

そしてまた不思議なのは
その人が普段とは違う、ということで…
謝罪されたんだから、それは受けねばならないと思いますし、そうしたけれど
不可解なんですよ
だから不安なのです
だから以前のように友達つきあいは無理かなあ、と

お礼日時：2018/03/15 15:12

No.14 回答者： wack92 回答日時： 2018/03/15 03:13

あら、聞かれてしまったんで戻って来ました。

すみません。

私もそうでしたし、今もそうじゃないですかね。だって、本当にカチンと来たら、感情的には配慮できませんし、文句は言いたくなるし、謝られても更に突っ込みたくなるし、認めたくない事は認めたくないですから。

質問者さんの言ってる事は何も間違えてないんですよ。
新しい視点から何か参考になれば良いし、ならなければそれも良いし。
言い方気にくわないからムカつくでも良いと思います。
じゃあ、わざわざコメントすんな！が感想でも良いんじゃないかと。

この回答へのお礼

戻ってきてくれてありがとうございます

そうか…

だとしたら
「私もそうなんですけど」
って一言入れるだけで違うと思うんですけど
そういうことも出来ないくらい
私の質問が感情的にさせてしまったんですかね？？
だとしたらごめんなさい、かな…

まあそれは置いといて

wack92さんのおっしゃる通り
LINEのやりとりにおいて
私の「謝罪」が
彼女には、
彼女の言いたかったことを理解してなかった
「表面的な謝罪」だったと
彼女が理解したとします
それは怒りますよね
だから彼女は
「既読無視」したのだと

既読無視って拒絶だと思うんですけど
違いますか？
そこには「怒り」があると思うのです

で、「拒絶」「怒り」だとして
そこから「何事もなかったように」振る舞うとしたら
「表面的には普通にしてるけど
あなたのことは本心では拒絶」
ってことですよね？

まあここまではわかるんですが

そこから謝罪、っていうのが
わかんないですよ…
「怒り」からの「謝罪」だとしたら
「あたまにはくるけど、とりあえず謝っとこう」
ですよね？

この、なんていうか…
違和感があるのです

まあとにかく
参考になりました
ありがとう

お礼日時：2018/03/15 03:43

No.13 回答者： wack92 回答日時： 2018/03/15 02:01

お礼読みました。

やっぱり負けない人って印象です苦笑
礼儀正しいですし、まっすぐなのは美点だと思います。
ただ、感情的な配慮が足りなくなるのは損になる時もあります。

私の言い方は全体的にキツかったと思います。
不愉快なのも当然です。
不快にさせて申し訳ありませんでした。
と言うところで失礼します

この回答へのお礼

何度もほんとにありがとうございます

おっしゃる通りです

ただ、もし会ったら違うかも…
かなり抜けてるやつなので

ただ…
アドバイスはありがとうですが
ご自身はどうなんですか？

他人を不愉快にさせて、なにか意味があるんですか？
正しいことを言っても、相手を怒らせたら、理解されないので意味ないですよね？

「感情的な配慮が足りなくなるのは損になる時もあります」

それはそうだけど
それをやってる人に言われてもなー

というのが不思議ですわ…

お礼日時：2018/03/15 03:02

No.12 回答者： もっちもち55 回答日時： 2018/03/14 21:26

ダージリン玄米さん　こんにちは。

No.1で回答した　 もっちもち55です。


●＞私としては、自分が悪いとも思えないことだったんですが、謝りました

どうして悪いと思っていないのにとりあえず謝ったのですか？

で　　人それぞれ価値観（大事にしてる物、大事にしてる事）って違うんですね。
大事に思ってる物事を相手にしんがい、疎外されると、　自分自身が大切にされていないと関してしまいます。

例）ダージリン玄米さんが　カーリングが大好きだったとしましょう。！　（例えばです。）
　で　その友人は　カーリング　なんて全く興味のない人です（例えばです。）更に　その友人は　ダージリン玄米さんの価値観（カーリング大好き）を知らない。（例えばです。）

そんな時　「カーリングって　何処が面白いの？　あふぉだよね。あんなので楽しんでるなんて」と言ったとしましょう。（←この時点では　その友人はダージリン玄米さんの事を気付付けていませんよね？

でも　カーリングを否定されると言う事は　カーリングが好きな事務んを否定された。と多くの人は感じると思うのですが、　ダージリン玄米さんはどう感じるとおもいますか？

例（カーリング）で　感じる事が出来なかったら、　ダージリン玄米さんの大事にしてる人でも　物でも　映画でも　教えてもらえますか？（試しに否定してみたいと思うので、、、（笑）


その上で


●>私としては「何もなかったことにされてる」のが不愉快でした

ダージリン玄米さんは　”何事もなかったかのように振る舞われた事” 　が　そう感じさせたって事ですよね？

その友達は　　”こわばった顔”　　で謝ったダージリン玄米さんを見て何を感じたのでしょうか。【←　ココ大事】

そのこわばった顔を鏡で見てみてください。「（笑）　多分めっちゃ怖いと思いますよ。


＞泣くほど謝りたかったなら「何事もなかったような態度」って変だと思うんですよね…　　　

本当に人に対して悪かったと思ってるとしたら　こわばった態度って変だと思うんですよね。と言う事です。


人間関係の問題の９９%は　誤解、思い込み、勘違いと言われています。

ダージリン玄米さんはその友人がどんな人だと判断（決めた）（決めつけた）んだと思いますか？

この回答へのお礼

再度ありがとうございます

「悪いとも思えないけど謝った」というのは
相手が怒ってるからで
「体調悪くてできなかったごめんねー」
と言えば理解してくれるかと思ったからなんです
体調悪いのにやらねばならないようなことでもないし（翌日自分がやるつもりだったので）
「まあ、なるべくやるようにしてね」
くらいの返事がくるかと思ってました

おっしゃること（カーリングのたとえ）に当てはめると
その仕事云々ではなく
仕事に対する態度みたいなことなのかな、とも思うのです…
それについては
間に入ってくれた人が話してくれて
「やはり一度ミーティングしましょう」ってことになったので
そこで確認できるかなと思ってます

で、ええと
LINEのやりとりから数日後
初めて会った時に
「何事もなかったかのよう」に振舞って
その後、しばらくしてから
いきなり謝られたので
混乱したのです
最初に会った時に言われたのなら
また違ったと思う…

私にしてみれば
LINEで謝ったのを無視されたので
これはもう、私との関係を切るつもりなのだな、と思ったのです
でも「何事もなかったような態度」からの謝罪
ていうのが
よくわからなくて…

お礼日時：2018/03/15 02:03

No.11 回答者： wack92 回答日時： 2018/03/14 17:00

あ、すみません。

書き忘れです。

「べき」の違いともとれます。

仕事は、休むと迷惑がかかるから、なにがあっても休まないように気をつけるべき。

仕事は、支障がない範囲なら、体調不良で休んだって仕方ない。

怒ってる時は冷静になれないから、言葉が荒くなる時があっても仕方がない

怒っていてもキツイ言い方をしないべき。

まぁ、「べき」が共有できてないなら喧嘩になるし、お互いの「べき」と「仕方ない時」を共有すれば良いだけの話でしょう。

私も最初子供の喧嘩かと思いました。どちらの対応もどっこいどっこいなので。

この回答へのお礼

何度もありがとうございました
子どものケンカと言われても
仕方ないですね

しかし不愉快

お礼日時：2018/03/15 01:51

No.10 回答者： wack92 回答日時： 2018/03/14 16:34

ああ。

やっぱりそう言う人か……。

中途半端に論理的で自分絶対正しいと思ってるから面倒だとたまに裏で言われちゃうタイプなんですよね。

まず、LINE。
感の触りどころは、当人によるので友達に見せても意味はないし、判別もつかない。

「普通ここまで謝ってるんだから、きつ言い方してごめんってならない？」
とか、聞きませんでした？もしかして。

さらに、「キツイ言い方してごめん」だから、怒る事についてはまちがってるとは思ってない可能性がある。

友達が向こうが謝るべきと言った事と質問者さんは悪くないにはつながりません。

怒っている相手に行動を強制するのは、質問者さんの役割じゃなくて、第三者の役割でしょう。
それは怒るなと言ってるんです。
本気で怒ってる相手に限り
「傷つくな」と言ってるのと同じ事です。

頭にきててもそう言うことをするはずなら、何か別の事情があると見るべきでしょう。
いつもより本気で怒った。
理性を保てなくなって、必死で抑えてたとかね。

あと、正しい言葉と正しい行い、正しい立場は違います。
愚痴は良いです。
でも「べき」だと当事者のあなたが逆ギレして要求するのは違いますね。
他所の知らないおっさんなら正しいんですが、それそんなに友達を怒らせてる今は正しくないです。

いくら思ってても「だから私は悪くない」には繋がらない

中に入った人は、
相手が怒る理由も、
あなたが怒る理由も、
どちらも分かったんじゃないですかね。
それか、彼女への言葉の使い方をしっているか。
だから、諭せたんでしょう。

内容に関しては、本当に人を煽るのが得意で自分負けない人だなと思いました。

>>でも次の日に支障はなかったよね
ここ必要ですか？
自分悪くないって思ってるのバレバレじゃないですか。
これは謝ってないです。
まさに謝りながら煽るやり方です。

更に、向こうが言いたい事は
「今日」やるべき仕事があり大変だった。

例えば、ブランコで遊びたい人がずっと遊んでる人に「他ので遊べよ」言われて「それもそうね」となりますか？
それを言ってもいいのはブランコ専有してる人以外だけです。

言うべき事は、
「休んでごめん。なるべく今度から休まないように気をつけます。」

支障ないからそんな怒る事でもないんじゃないを主張したいなら、
「休んだ日はみんな大変だったのかな。私のせいでごめんね」

向こうの怒りが溶けてから
「自分が悪いのはもちろん分かってるけど、キツイ言い方されちゃうと私もショックだから、もう少し伝え方変えてくれると助かる」

まぁ、例文です。

質問者さんの受け答えは全部まずいとしか言えないんですが。


繰り返しますけど、本当に負けない人ですよね。

ここまでは情報小出しなので、推測で語る事たくさんあるので間違ってるところあったら申し訳ありませんが、基本的な解釈はなにも間違ってないなとさらに思いました。

質問者さんの気持ちも立場も分かりますが、
次の日支障ないなら、急に休んでも別に良いじゃん。
代わりに何かやるから怒らなくて良いじゃん。
問題の体調不良の部分は絶対に負けない。私は悪くない。
そんな感じがしたこんな質問サイトでまで透けて見えてるんですもん。
相手には当たり前に伝わるでしょう。

そりゃ相手怒るに決まってる。

べきで言うなら謝るときは事実について謝ることだけすべきです。
言い訳はあと。

でも、べきで言われるとムッとしません？制限して強制する言葉だからです。こちらの心完全に無視です。

一度べきって言葉からはなれて、相手の立場になれば理由も分かるし、対応も分かる時もあります。

この回答へのお礼

再度ありがとうございました

「やっぱりそういう人」で
ごめんなさい

まあでもしかし
もう一人の人と三人で話し
和解はしました

「キツイこと言ってごめん、てなるよね」は第三者の意見で
もちろん本人には言ってません



細かいところで誤解があるんですが
まあそこはいいです
ありがとうございました


「普通ここまで謝ってるなら
キツイ言い方してごめん、てなるよね」
というのは第三者の意見で私が言ったわけではないし
もちろん本人には言ってませんよ

中に入ったひとは
「私はあなたが悪くないと100%思うけど
あの人なりに気持ちがあるし
まだ若いから仕方ないよ」
と言ってましたよ

仕事を休んだわけでもなくて…
彼女に関係ない仕事を残しただけです

まあしかし

回答いただいてありがたいとは思うのですが
嫌な気持ちになりました

言われてることを素直にアドバイスとして聞き入れるべきだとは思うんですけども…

まあ
「べきで言われるとムッとしません？」
を教えてくれてるんですよね
ありがとうございました

お礼日時：2018/03/15 01:51

No.9 回答者： POPPO- 回答日時： 2018/03/14 16:05

再度

そうなんですか、普段は気遣いが出来るのにそのような態度だったんですね。本人以外、本当の原因や気持ちはわからなそうですね^^;
何か虫の居所が悪かったのでしょうか、バツが悪くて謝れないのか・・・腹は立ちますがあまり気にされない方が良いかと思います。
理由を追求しようと蒸し返してもまた面倒なことになりそうですし、お仕事をする上で当たり障りのない対応をされていれば良いかと思います。お仕事に何か支障が出るようならその方にことの真相を尋ねるしかないですね。
職場の同僚に気を遣わなくてはいけないのは毎日のことで疲れますね。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます

一人だとぐるぐる考えてしまいますが
あまり考えないように
会った時は普通にしよう、とは思っております

ありがとうございます

お礼日時：2018/03/15 01:38

No.8 回答者： POPPO- 回答日時： 2018/03/14 15:44

再度

学生さんじゃなかったんですね^^;
失礼致しました。
あなたが大人な態度で気遣うLINEをしたことによって更に仲直りしたと思ってしまってるかもしれないですね。
学生さんではないとすると、心の未成熟というより、人の心を汲み取ったり空気を読んだりするのが苦手な人でしょうか？そういう人には、ストレートな言葉や表現方法で接した方がいいかもしれません。遠まわしな表現は通じず、言葉通りにしか受け取れないのかもしれません。
その人自身も他人を気遣う言葉や言動でコミニュケーションを取ることが苦手でキツい言い方をしてしまい、悪気がなくても人を傷つけてしまってるという可能性も無きにしも非ずです。
そういう方の中にはアスペルガー症候群のような生まれもった障害の方も居ます。見極めるのは大変ですが友人としておつきあいする上で頭の片隅に置いておくとあまり振り回されずに済むかも知れませんね。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます
それが、普段はしっかりした人で…
ひとのことも悪く言ったりしないような感じの…

だから不思議なんですよね
普段から感情的で勝手な人なら
わかるんですけども…

なにかあるんだとは思います

でも、その何かがわからないと
付き合っていくのは難しいですよね…

お礼日時：2018/03/14 15:55

No.7 回答者： わかりません。。 回答日時： 2018/03/14 15:38

うーん。

お礼のとこを読みましたが、つまり、

あなたが体調が悪くて仕事を残してしまった
↓
友達が「私は体調が悪くてもちゃんとやるのに！」と怒る
（実際には同じようにちゃんとできていない日もある）
↓
ごめんと謝ったけど、「友達だってできていないのに…」という気持ちがあった。
↓
しかも「遠慮なくいってね」に対して何の返事もなく、どうしようかとすごく不安で、悩んだ。
↓
次にあったらふつうに接してきた。
↓
もやもや……

みたいな流れだったんでしょうか？
正直私からみてもなんでそんなに怒るんだろうって思ってしまいますねぇ。

機嫌がものすごく悪かったんじゃないでしょうか？
それかすごく忙しかった？？
でも…「翌日支障なかった」と書いているということは、そこまでの忙しさじゃなかったわけですね？

実はそこまでキレていなかったけど、カッとなっていて返事するのもめんどくさかったとか？（既読無視）

自分でもなんであんなに怒ったんだろうみたいなときありませんか？

そしてあとから友達づたいにあなたの気持ちをきいて、驚いたのかもしれません。
そういえば放置しちゃったなとか。まだ気にしていたんだなとか。
だから謝ったあとで泣いたのかなぁ

そのへんはもう、いろいろ相手の気持ちになって想像するしかないですね。それで納得するしか。

そういうことが何度も続くようなら考えるし、
どうしてももやもやが晴れないなら何も言わずにちょっと距離置くとか。
あとは腹を割って話すかですね。
「やっぱりこの前のこと少しもやもやしていて、ちゃんと話したい」って。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

そうそう、そんな流れです
私がやってなかったことは
翌日、必要なことではなかったんです
だから「体調悪いし、明日でもいいと思ったんだけど間に合わなかったの？」
と聞いたら
間に合うとかじゃないだろう、と

そうか、カッとなって言いたいこと言っちゃって
「そういえば放置してた、気にしてたのか」
なのかなー

うーん…

普段から感情的な人ならわかるんだけどなー

お礼日時：2018/03/14 15:53

No.6 回答者： POPPO- 回答日時： 2018/03/14 12:47

感情の起伏が激しい上に単純な人なんでしょうね。

あなたを叱責してる時は怒りMAX！時間が経ってほかの友達、第三者が間に入ったことにより冷静になって自分も少し悪かったと反省はするが、その時には自分の中では解決してるので何事もなかったかのようにあなたに接してしまう。自分の中では仲直りしたと勝手に思い込んで居るのであなたの表情を見て受け入れられてないことに気づき、自分のことは棚に上げて哀しくなり、泣いてしまったのでしょう。
全て自己中心的なお友だちの性格が引き起こすしていることです。
無理して仲良くしなくてもこれからの学校生活で不便なことがないのなら、疎遠になってしまっても良いと思いますよ。
学校は毎日のこと、気を遣いながら過ごすのは疲れます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

学生ではないんですが(苦笑)
学生だと思われても仕方ないようなことですよね…

そうなんです
「感情の起伏が激しくて単純な人」
ならわかるんです
でも普段の彼女は違う
そこ以外はPOPPOさんの説明で
理屈はとおりますよね
そんな感じなんじゃないかとは思うんですが…

私が最後に送ったLINEも
「もし体調が悪かったら無理しないで仕事残してもいいし
代われる時もあると思うから
遠慮なく言ってね」
で、これだと私が怒ってる、とはわからないとは思うんですね

（そこを無視してるから、こっちは怒ってるんだけど…）

でも流れとしては
そんな感じなんでしょーねー

お礼日時：2018/03/14 14:57