学生時代の仲良しグループの中の1人が、
結婚することになったそうです。
ですが、そのグループ内で私だけ、
結婚式に招待されませんでした。
先日、グループの別の友達が、
「〇〇ちゃん(結婚する友達)の結婚式、みんなはどうやって行く?」
と、ラインの複数人トークで発信したのですが、
私は式に呼ばれていないうえ、
結婚した事すら知らなかったので、
「結婚式?私、何も聞いていないよ」と投稿したら、
それ以降、ぱったりとトークが無くなりました。
もちろん結婚式に招待する人数には限りがあるし、
呼べない人が出てくるのは仕方ないことは分かっています。
それに私は昨年結婚したのですが、
主人の希望もあり、結婚式は親族だけで行いました。
(もちろん友達には、きちんと報告はさせて頂きました)
もしかしたら、そのことを根に持っているのかもしれませんが、
呼べないなら呼べないで事情を説明して欲しかったし、
結婚したことの報告も、きちんとして欲しかったです。
このままスルーでもいいかなとも思うのですが、
一応、大人の対応として、彼女に、
ご祝儀1万と簡単なプレゼントを贈ろうかと思っています。
ちなみに私が結婚した時、
彼女からは何もお祝いを頂いていません。
グループ内で既婚の人からは、
個人的にお祝いを頂きました。
グループの中で自分だけが結婚式に呼ばれなかった場合、
皆様でしたら、その人にお祝いをしますか??
ご意見をお聞かせください。
No.3
- 回答日時:
私も、私だけ呼ばれなかった事ありますよ。
二次会から結婚する当人ではなく、幹事の友達にほぼ無理やり出席させられましたが、高めの会費とご祝儀持って出席させて頂きました。
二次会でのご祝儀受付は無いので結婚した当人に直接渡しました。「何で式に呼ばないんだよ!」と砕けた嫌味を一言だけ言って。
プレゼントまでは要らないと思いますが、これからの付き合いも考えると、ご祝儀程度の大人の対応は必要でしょう。
直接会わないのであれば
後日、現金書留で郵送するのもいいでしょう。
私の失敗談ですが二次会で本人に渡したため受付の記録もないし、本人も酔っぱらってたので、受け取った記憶がない事です(笑)。
No.4
- 回答日時:
>そのことを根に持っているのかもしれませんが、
そういうことはないでしょうし、思わないほうがいいです。
結婚式に頂いていないものを
あげるのは嫌味以外の何物でもないし
最悪受け取らない可能性もあります。
ラインのやり取りが無くなったのも
その為でしょう。
その人が何か理由を言ったのだと思います。
余り掘り探って聞くこともないし、
流してしまったほうがいいですよ。
ありがとうございます。
これ以上深く追求しないようにし、
グループで付き合うのも止めにします。
お祝いも、しない方向で考えます。
>結婚式に頂いていないものを
>あげるのは嫌味以外の何物でもないし
>最悪受け取らない可能性もあります。
確かにそうですが、
もし何もしなかったらしなかったで、
文句を言われる可能性もありますよね。
本当、面倒くさいです。
No.5
- 回答日時:
彼女からは何も貰ってないが、
大人の対応として、
祝いをする。
こういう時の大人の対応には、
頭に省略されている言葉が有ります。
「いやらしい」と言う言葉です。
心で、相手の未熟さを罵り、
自らの優越感を満足させる、
いやらしい大人の対応です。
あなたが呼ばれないのは、
相応の理由があるからです。
その理由を貴方に説明する必要などありません。
自分の結婚式に呼ばなかったことを根に持って、
など、ゲスの勘繰りもいい加減にしたらどうですか。
お祝いは、心からおめでとうと、思ってするものです。
相手からもらっているから、世間体、ましてや大人の対応でするものではありません。
>自分の結婚式に呼ばなかったことを根に持って、など、
>ゲスの勘繰りもいい加減にしたらどうですか
ゲスの勘繰りとはまた過激な言い回しですね。
私は、もしかしたら…と思っただけなのですが。
どのみち、私はグループにとって必要のない人だったことが、
今回の事で分かりましたので、
今後、付き合いたい友達とは個人で付き合うようにします。
お祝いも、しない方向で。
貴重なご意見有難うございました。
No.6
- 回答日時:
まぁね、「なにか事情があるんだろうなぁ」程度の認識で良いんじゃないかな。
深く考えたところで、ロクでもない考えしか浮かばないのだし。
ましてや「呼べない事情を説明」なんて、できないことを分かった上での嫌味だよ。
グループだからって、全員に同じ対応をしなきゃならないワケじゃないよね。
特に結婚式は個人的な行事だし、招待する/しないの線引きはグループ枠と一致させるなんて決まりはないし。
トークでやらかした友達も悪いけど、少し様子を見た方が良かったよね。
「何も聞いていないよ」なんて怒りに任せて発信しちゃうと、その輪から外さざるを得なくなるからね。
>このままスルーでもいいかなとも思う
ぜひ、そうして下さい。
結婚する・式に呼ばれない、そういった事実を知ってしまった今、何かを贈るのは大人な対応ではなく嫌味にしかなりません。
改めて報告があったり、二次会の誘いがあったりした場合に、用意するのは構わないでしょう。
またお祝いは、自分が貰ったとか貰ってないなどの判断基準ではなく、祝福の気持ちです。
今回の場合の大人な対応は、そんなシガラミを全部ひっくるめて許してあげることだと思いますヨ。
自分は残念だけど、いろいろ事情があったのだろう、でも良かったねとは思ってるよって。
それで浮いた一万円で、旦那様と食事に行けばいいのですからw
>結婚する・式に呼ばれない、そういった事実を知ってしまった今、
>何かを贈るのは大人な対応ではなく嫌味にしかなりません
そういう考え方もあるのですね。
何もしなかったらしなかったで、
文句を言われることも想定できませんか?
>自分が貰ったとか貰ってないなどの判断基準ではなく、祝福の気持ちです。
それならば、私の時にお祝いしてくれなかったのは、
祝福の気持ちが無かったからですよね。
今回の件で、私はグループから必要とされていないことが分かりましたし、
グループ付き合いではなく、個人で付き合うようにします。
お祝いについては、何もしない方向でいこうと思います。
1万円浮いてよかったと前向きに考えます。
ご意見有難うございました。
No.7
- 回答日時:
No.6です。
お礼をドモね。>何もしなかったら文句を言われることも想定できませんか?
それは「ない」でしょう。
そういう場合に、過去に貴女が貰っていないことと相殺できるのですから。
いくら非常識でも、自分が贈っていない相手に要求だけをすることはありませんしね。
まして、招待もしていませんので、貴女に期待するところは何もないはずです。
(表現がキツくてすみません。嫌われているという意味ではありません。)
>私の時にお祝いしてくれなかったのは、祝福の気持ちが無かったから
それについては不明です。今回の質問のように背景が明確でないので。
お祝いは無かったとしても、それが気持ちの有無に直接関係するとは限らないのです。
貴女が、悔し紛れにお祝いだけ贈るのと同じようにね。
>グループから必要とされていないことが分かりました
いや、分かってないですね。
グループの枠と、招待の枠とを、同じ集合体と勝手に決めるからそう見えるのです。
構図的に「八分にされた」ようにも見えてしまいますが、それはグループの意思ではありません。
あくまで個々の関係によるものです。
それを、無理にグループの枠組みとしたがっている所に貴女のエゴがあります。
当事者の友達を、A・B・C・D・E・F・G・H・I・J・K・L としてみましょう。
このうち貴女は A です。
グループは、A・D・E・H とします。
招待する人は B・D・E・G・H・J の6人を選びました。
この場合、友達12人から6人を招待しましたが、その中に「あるグループ」のD・E・Hが含まれています。
ただそれだけのことではありませんか。
こんなことに悩まず、1万円の有効活用を考える方がよほど有意義ですヨ。
旦那様と何が食べたいか計画する方が楽しいでしょ。
>お祝いは無かったとしても、それが気持ちの有無に直接関係するとは限らないのです
あなたは前の回答で
「お祝いは、自分が貰ったとか貰ってないなどの判断基準ではなく、祝福の気持ち」
と書かれていますが。
矛盾していませんかね。
まぁ、あまり深く考えても仕方のない事ですし、
今後は友達とは個人で付き合うことにしますよ。
お祝いが浮いて良かったと前向きに考えます。
No.8
- 回答日時:
>それ以降、ぱったりとトークが無くなりました
このことから「結婚報告をし忘れていた」わけではなく、
「意図的にあなたにはしなかった」ということが分かります。
きっと裏では
「なんであの子がいる場で言うの!」
「ごめん。忘れてた。」
等いざこざしていることでしょう。
意図的に知らされていないことをたまたま知った場合の大人の対応としては、
「聞かなかったふり」が一般的ではないでしょうか。
LINEにメッセージが残っているとは言え、
その後トークが途切れてしまったところを見れば
「聞かせたくない話だった」ことは一目瞭然ですしね。
有難うございます。
>きっと裏では「なんであの子がいる場で言うの!」
>「ごめん。忘れてた。」等いざこざしていることでしょう。
私も、そう思いました。
今回の事は知らなかったふりをし、
お祝い等何もしないようにします。
そして彼女とは今後、お付き合いをやめようと思います。
No.9
- 回答日時:
続けてすみません、解説のみ。
矛盾と捉えられたのであれば、自分の文章力の欠如が一因ですね。
そんな指摘をされる予感はありました。
No.6は、コチラ側の大人の立場
自分の時にどうだったから、ではなく、祝福したい気持ちを形にしたものという意味です。
貴女に、心から祝福したい意思を感じなかったので…
No.7は、相手側の意図の推察
お祝いのある/なしで、相手の気持ちを汲み取るのは早計だよという意味です。
これらは同じことではなく、違うことについて説明しています。
矛盾以前に、比較できる内容ではありません。
どちらか片方あるいは双方に関して、その意味を理解できないのであれば、矛盾は消えないかもしれません。
はい、意味が分からないので、
私はあなたの主張は矛盾していると思いますね。
申し訳ありません。
本当に仲良しの友達で大事な関係なら、
結婚式の有無に関係なく結婚祝いをすると思いますし、
結婚の報告はきちんとするはずです。
万が一式に呼べなくても、事情を正直に話すと思います。
少なくとも私ならそういう対応をします。
まぁ、考え方は人それぞれなので仕方ないですが。
No.10
- 回答日時:
お礼をドモです。
>申し訳ありません。
いいえ、謝っていただく必要はありません(皮肉かもしれませんし)。
この部分について御理解戴かずとも、大筋の意図は把握されているように感じています。
>本当に仲良しの友達で大事な関係なら ~ 私ならそういう対応をします。
そうですね。自分も同じようにしてきました。
当事者の意図や考え方・価値観などに謎があっても、ある程度は「価値観の相違」で納得するしかありませんね。
ところで、誰かを擁護するわけではありませんが…
「結婚報告を忘れた」可能性は消えません。
普通、招待は「招待側とされる側」の招待状のやりとりで行われます。
参加者同士の間で、他に誰が出席するかという情報は、招待者に確認しなければわかりません。
そのような中で、される側の誰かが『グループ全員が招待されたはず』と思い込んだのかもしれません。
そこでの「聞いてないヨ」に対し、招待者が「バレた」と思ったのかそれとも「忘れてた」と思ったのか。
いずれにしてもイザコザは生じるのですが、その内容が微妙に違うことも想定されます。
まぁ今となっては、そこを追求してもしかたのないことですね。
もちろんもっと悪いケースとして、貴女抜きのトークグループの存在も考えられるので。
(貴女自身に問題がある可能性は、これまで省略しています)
そして、「聞いてないヨ」の受信者は皆、貴女に後ろめたさを感じていることでしょう。
今後個人で付き合うにしても、各人からは貴女に連絡しにくい状況になっているかと思われます。
めんどくさい、と切り捨てるのも結構ですが、貴女自身が損にならないような方法を選択されることを望みます。
>参加者同士の間で、他に誰が出席するかという情報は、招待者に確認しなければわかりません。
>そのような中で、される側の誰かが『グループ全員が招待されたはず』と思い込んだのかもしれません。
確かに仰る通りですよね。
普通、結婚式の招待などは個人個人に対して行いますよね。
だから、最初に発信した友達も、まさか私が呼ばれていないことは、
知る由もないことだと思います。
>もっと悪いケースとして、貴女抜きのトークグループの存在も考えられるので。
これは確実だと思っています。
ですが私も、そんなこといちいち気にしていてもしょうがないですし、
この点については全く気にしていません。
むしろいい年してグループでつるむ、っていう考え方は嫌ですから。
>「聞いてないヨ」の受信者は皆、貴女に後ろめたさを感じていることでしょう。
>今後個人で付き合うにしても、各人からは貴女に連絡しにくい状況になっているかと思われます。
その通りでしょうね。
なので何かある時は、私の方から連絡をするようにします。
もちろん、今回の事には一切触れないようにします。
今回の件は深く気にしない。今後この話題には触れない。
そして、自分の中で熟考して、
納得のいく付き合い方をしていきたいです。
こちらも、不適切な言い回し等で不快な気分にさせてしまい、
申し訳ありませんでした。
ご丁寧に何度も有難うございました。
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