夫が若い子と仲良くすることにイライラします。結婚半年目で、夫36歳私31歳です。ゴールデンウィー

Question

夫が若い子と仲良くすることにイライラします。
結婚半年目で、夫36歳私31歳です。
ゴールデンウィーク中、私の元彼が夫のフェイスブックに友達申請といいねをしてきた一件があり、そのことで夫が私を気持ち悪いと言い何日も口をきいてもらえませんでした。
元彼とは全く連絡を取っていないしはっきり言ってどうでも良かったのですが、夫は存在がわかると気持ち悪い、その人と付き合っていた私も気持ち悪いと言います。
夫には元彼が嫌な思いをさせたことは悪かったと言いましたが、気持ち悪いの一点張りです。
夫が元彼をサイコパスだと言い、同意を求められた時に、元彼をサイコパスと思ったことはなかったので「サイコパスではなかったと思うけど」と言ったところ、「庇っている」といきなり激怒して暴言を吐かれました。
それから私には冷めたらしいです。もう気持ちはないと言われました。
夫は不眠と食欲不振になり不調です。最近仕事でも嫌なことが重なっており、なんだか鬱っぽいらしいです。
結婚は早すぎた、間違いだったなど言っていました。
私がもし逆の立場だったら、夫の元カノからのフェイスブックの友達申請など無視して終わりだと思うのですが、それほど気になるものなのでしょうか。
男性と女性では違うのでしょうか。。
それから夫は20代の若い子とサシ飲みしたりパンケーキ食べに行ったりよく遊んでいます。
先日、女の子に私の悪口を言ったところ、奥さんと別れて私と結婚しましょうなど言われたらしいです。それがだめなら愛人でもよいと。
夫は断ったらしいですが、そんなことがあったに関わらず、また違う子とサシ飲み、カラオケの約束、音楽の練習に付き合う約束などしています。
夫は女友達プラスアルファくらいのもので、全く問題ないなど言っていますが気になってイライラします。
最近服も沢山買っていて、出かける時は香水をつけて出掛け、帰って来たときは上機嫌です。
夫からは、私のいる家は元彼のことなどもあり、黒い霧が漂っているから息が詰まる、ストレス発散が必要、楽しい仲間と盛り上がって満たされたなど言われてとても傷つきます。
一度離婚の話も出ましたが、やはり私のことは嫌いになりきれず本心は好きだから、元に戻れるようにカウンセリングも受けて頑張りたいとのことでした。
夫の交友関係を邪魔したくはない気持ちと、不安でやきもちをやいてしまう気持ちとの間でストレスがたまります。
しかも、夫は始終他の女の子と遊んでいるということを匂わせる発言をします。（今度はあの子とここへ行こう！など）
どうすればよいと思われますか？
ご意見頂けると助かります。
よろしくお願いします。

たっ君 · Accepted Answer

（スマホ操作に慣れてなく、回答の途中で送信してしまいました。続けます）。

ご主人は、苦しい心の均衡を保つため、つまり、自分を保つため、さらに つまり、苦しみを和らげるためには、貴女にも、同じように 嫉妬してもらいたいのだと考えられます。

この心の働きは、あまり自分では いしきできません。ですが、貴女には 辛いかもしれませんが、ご主人には もうしばらくは、必要な行為かもしれないと 考えられます。

どうぞ、もう しばらくだけ、コンガリと やきもちを 妬いてあげられませんでししょうか？  「もう 嫉妬が苦しすぎるから、そんなこと言わないで」みたいに。

そして、元彼の話が出たら、「やめて！！   記憶からさえも消し去りたいのに！！」と。 この言葉は 言いたくないと 思いますが。

ご主人のベストカウンセラーは、ご主人が愛してやまない貴女しかいないと思います。俺のものなんだと、その心も体も、ご主人が完全に独り占めにしたい、完全に俺のものなんだと 信じ切りたい 貴女しかいないと思えます。

なんだか 大げさで、ドロドロした表現になって しまいましたが、

ようするに、ご主人は 貴女を好きで仕方がないから、苦しいし、同じように妬いて苦しんで欲しいのだと感じます。

でも、それも もう少しだと思います。 そうであることを 願います。

お二人が 一日も早く、穏やかで幸せな、愛の日々を 取り戻せますよう。

では 失礼します。

nono007 · Answer

いつもいつも、30過ぎた婆さんばかり見ていては気持ちが滅入るので(>_<)彼なりの息抜きだと思います。

2017ほー · Answer

旦那さん、
浮気してないですかね？

たっ君 · Answer

再度 回答させていただきます。

過度に ご自分を責めないで下さいね。 貴女が「サイコパスではなかったと思うけど」と答えたのは 過去形であり、ご主人を否定したというより、

当時は こんなことをする人物だとは見えなかった との、あくまでも、当時は という過去形の話として おっしゃったのでしょう？ ちがいますか？

又、ご主人から 貴女のことまでも 気持ち悪いなどと言われ、自分を否定されているようで、少し 抵抗も あったでしょうし。

ともあれ、ご主人の苦しみは嫉妬に間違いないと思われます。 ご主人はそれを和らげる（という意識はなく）、

hitumabusi2017 · Answer

＞元彼とは全く連絡を取っていないしはっきり言ってどうでも良かった

そりゃ質問者さんはもう終わった関係の相手なのですからどうでも良いで終わらせられますよ。けれど旦那さまに関与してきた以上「終わったもの」ではなくてお二人の関係に新たに介入してきた存在ですよ？

一つにはその元彼が何を思ってそんなことをしてきたのか理由はわかっていますか？　私は全く理解できません。理解しようとして理解できないものは基本的に気持ち悪いと思いますよ。

二つ目には旦那さまが嫌な思いをしたことに共感してあげられませんでしたね。「なんてサイコパスだ」と言う気持ちに対して質問者さんは「別にサイコパスじゃないよ」と返したわけですがそれは一つには旦那様の気持ちの否定ですね。「私はサイコパスだとは思わない。あなたがそう思うのはおかしい」と言う否定です。もう一つには二人の関係に介入してきた存在を「おかしくない」と肯定することによって「ここにその存在があっても良い」と認めてその存在をかばったような形にもとれます。

更に言うなれば何故質問者さんに関係のないことに対して謝ってしまったのか…　それでは質問者さんがその男性の言動に対しての責任をとっているようなものですよ。何故関係の一切のない男性の責任をとるのか…　旦那さまとしては質問者さんが肩を並べているのが自分ではなくてよその男性だと言う事実に衝撃を受けたのでしょうね。

もしここまで読んでいたら質問者さんは「あなたは夫と同じような考え方をする人。私とは違う」と仰るのではないかと。けれどそれ自体も問題なんですよね。考え方はもちろんみんな違いますよ。何故それで考え方が違うからと旦那さまのことを切り捨てられるのでしょうか。もう少し相手の立場になって考えてあげても良いと思うのですけどね…

夫婦とはお互いの嫌がることをしないこと、と考えてらっしゃるのでしたらそもそも旦那さまの嫌がることをされたのは質問者さんですよ。そのことを棚にあげるのはどうかなと思います。「夫の気持ちに共感する努力をかけらもせずに否定するだけの嫁」って結構嫌な感じですよ。

「なんて酷い夫なんだろう」ともやもやする前にまずはお互いきちんとお互いの話を、相手の気持ちを聞いて共感してあげましょうよ。「あなたの考え方理解できない。私とは違う」ではなくて「そうね、気持ち悪いね、ありえないね」ですませましょうよ。

質問者さんが旦那さまの気持ちに寄り添う気持ちが１ミリもないのに何故旦那さまが質問者さんの気持ちに寄り添ってくれるのでしょうか…

あとね、元カノの夫に絡んでくる男とか結構異常ですよ。質問者さんはそう言う行動が普通だとお考えなのでしょうか…？

旦那の言動のことはモラハラとか言えるのに何故元彼の言動は普通だと思えるのか…謎すぎます。現にこうしてお二人の関係に亀裂を入れることに成功しているのに…

たっ君 · Answer

苦しいお気持ち、お察しします。「不安でやきもちをやいてしまう気持ち」と おっしゃって いますね。貴女は とっても正直で 魅力的な方だと思います。

私は60歳を越えたジジイですが、今 貴女の身に起きていることや、ご主人の心情などを考えてみたいと思います。

しかし その前に、①貴女の元彼（以後「元彼」）は どういうつもりで 貴女のご主人に、友達申請といいね を してきたのでしょうね？ 又、私はフェイスブックというものをしたことがなく、よくわからないのですが、②元彼は どういう経緯で 貴女のご主人のフェイスブックに辿りついたのでしょう？  そして ③ご主人は、どうして それが貴女の元彼だと知ったのでしょうか？  それと、貴女は「どうすればよいと思われますか？」と尋ねてらっしゃいますが ④貴女には、こうなって欲しい、こうであったら どんなにいいだろう、というような望みはありますか？

色んなことが解らない中で考えます。

まず 元彼さんの行為ですが、通常 男は 別れた元彼女の現在に 立ち入らないものです。よほど執着があっても、そっと幸せを願うばかりです。

それを、貴女に対して「俺は今でも…云々」的な 告げる ではなく、貴女のご主人に友達申請をする  なんて、やはり理解に苦しみます。貴女の幸せを壊したい のだろうか？  もし そうだとしたら、サイコパス云々は 置いといても、恐がるべき と思います。

次に、
経緯や ご主人が どうして 知ったかは ともかく、今 自分が 愛している妻の、昔の男の影が うろちょろ するのは、やはり心 穏やかで いられなくても 無理もないこと だと思います。

「こいつ どういうつもりだ？  なぜかき回す。別れさせたいのか！？  俺の女房が よっぽど良かったのだろうか？」とか、一瞬でも 思ったとしたら、その瞬間、カッ！と 頭に 嫉妬の閃光が走ります。胸が激しく粟立つでしょう。 
貴女を良かったのなら、貴女だって 元彼を良かったのだろか、とも思えて  不思議はありませんし。

又、
女房も ひょっとしたら 今でも多少は… 。 いやいや、そんなことはない… 。ないとしても、未練を持たれて、悪い気はしない、のかもしれない、とか 思ったとしたら、… あくまで だとしたらの話だが、これは ご主人、苦しい ですよ。

男は、愛する妻には、最高に好きな男、ナンバーワンの男と思われたいし、オンリーワンの男でありたいものです。
 
 これまで私が述べてきたことが、当たらずとも遠からず だとしたら、ご主人は、嫉妬の苦しみから逃れるためには、貴女に、元彼を毛嫌いして欲しかったのかもしれません。元彼を、気持ち悪いと言ってくれたら、苦しみから解放されたかもしれません。

ですが 正直な貴女は「サイコパスではなかったと思うけど」と、ごく真っ当な返答をしました。 そのことは全く責められることではないのですが… 。

もし貴女が嘘でも、「まさか こんな男（やつ）だったとは！！」  「気持ち悪い！」  「もうやめて？！！   こんなやつ  記憶から消し去りたいから！！」なんてことを言える人だっら、事態は また違っているかも しれませんね。

ご主人は 今苦しんでらっしゃると、私は そう思います。その95パーセントは 嫉妬の苦しみです。（仕事のことなども ないとは言いませんが…）。

ご主人にしてみれば（きっかけは元彼の友達申請ですが）、この苦しみを与えてくれているのは貴女なのかもしれません。 私は 心理学者ではありませんが、人は 自分を苦しめられているとき、これを和らげることためには、苦しみを与えてくれている相手に 同等の苦しみを与えようとします。そうしないと、自分の心理的均衡を保つことができません。 ご主人の一連のモラハラ的な行動は これにほかならないと思われてなりません。 無論 本人は このような心理の働きを、はっきりと意識してはいない可能性がたかいです。

私の見立てが 概ね 当を得ているとして、  さて、 貴女の望みは どのようなものなのでしょう？

カウンセリングもいいですが、最高のカウンセラーは、私には、貴女しかいないと思えます。貴女が 何を望むかにも よりますが。

とにかく、もう一度、とことん 話し合ってみるのも いいかもしれません。そして もし言ってあげることができるなら、「毎日毎日 やきもちで苦しい。」「これ以上私を苦しめないでほしい」（「お前が蒔いたタネ」だって言われるかもしれませんが）。

そして、「前の時は、自分自身を否定するのが いたたまれなくて、舌足らずだったけど、本当は 記憶から消してしまいたいほど、あんな行動をする男が気持ち悪い」。 私は「貴男が一番好き。一番素敵。貴男だけが好き」。「だから、もうくるしめせないで。」って。

正直な貴女には難しいと思います。また、意に沿わないかもしれない とも思います。 それと、話しがもつれて、返って悪化させる可能性も否定できません。

ただ、言えることは、このままだと、二人ともが、いつまでも苦しい ということです。

なんの解決策にもならなくて ごめんなさいね。

私は、ご主人は 貴女を愛しているとおもいます。
貴女の、一番の男、になりたい のだと おもいます。

とっても長くなって すみません。 では 失礼します。

お二人に 幸あれ

うみうしさん · Answer

ご主人は少々モラハラ体質ですね。それで今の一番の問題は、ご主人が鬱傾向にあることです。それは仕事のことかもしれないし、元々結婚に対する責任が重く感じるのかもしれません（言葉の端々にそれを感じます）。
鬱傾向になりますと、ご自身に自信がなくなり、同時に男としての自信も失います。しかしプライドの高いモラ系の男性は、自信を失っていることを人にさとられたくありませんし、自分自身でも認めたくないので、あなたには「俺は会社ではこんなにモテているんだ」と自慢しているのだと思います。弱っている時ほど自慢（または自分を大きく見せる言動）は多くなります。元彼のFBは、ふとしたことで自信を失いかねない自分をさらに刺激するような出来事だったので過剰反応したのではないでしょうか。

おそらくご主人は、きっかけは結婚か仕事かわかりませんが、結婚・子供・仕事と、全てに自信を失いかけ鬱になっているのではと想像します（本人はあまり認めたがらないでしょう）。結婚が遅めだったこともそれに由来しているかもしれません。あなたは、子供が欲しいという話をしませんか？結婚したら子供を、と望むのは普通のことですが、ご主人にはそれがプレッシャーなのかもしれません。

今は、問題行動を生んでいるご主人の心の問題を解決するのが先決でしょう。あなたはご主人の辻褄の合わない表面上の言動に逐一振り回されることのないようになさってください。幸い希望があるのは、ご主人にカウンセリングを受ける気持ちがあることです（モラハラ男は普通、自分の弱みを認めませんから）。せっかくそう言っているので、心療内科で鬱の治療を受けると同時に、カウンセリングを受けてみることを私もお勧めします。心に余裕が生まれてくれば、自分を大きく見せるための問題行動（この場合、俺はこんなにモテている＝必要とされているんだぞ、という自己誇示）も減ってくるのではと思います。

もりのこやぎ · Answer

結婚っていうのは互いに相手の嫌がることはしない、相手を第一に考えるっていうことだと思うのですが。それが出来ないなら離婚止むなし・・。

koyuki2426 · Answer

＃３です。
う~ん、罪とまでは思いません。
元カレと付き合っている時、そうだと思って付き合うことなんてないでしょうしね。
そんなこといったら、別れることを考えて人と付き合うことなんてしないわけですしね。

なんですけど、別れた彼女の夫宛てに友達申請するとかって、そうないことですよ。
質問者さんは、男性に執着される要素がかなり強いのだと思います。
元カレ、今の夫さんもね。

私が、あなたの夫さんと感性が同じ・・・気持ち悪いと思うところは同じかもしれませんが、暴言ははかないですね。
このことだけでは判断できないですけど、他にもイヤになる要素があるなら別れるかもしれないです。
そして、結婚している最中に他の男と遊びに行こうとは思わないです。
それをするなら、別れてからします。
あなたの夫さんはモラハラ傾向あるみたい、それって執着だと思うのですけど、私はしないですね。
嫌いになり、一緒にいるのが苦痛に思うなら、自分が楽になりたいから別れます。

koyuki2426 · Answer

結婚半年なんて、いちばん楽しい頃じゃないですか？
そんな時期に、妻の元カレから「フェイスブックに友達申請といいねをしてきた」・・これ怖いでしょ。
元カレも怖いけど、こういう男と付き合っていた女ってのも怖いです。

＞私がもし逆の立場だったら、夫の元カノからのフェイスブックの友達申請など無視して終わりだと思うのですが・・・イヤイヤ、女こそそんなことがあったら怒るし気持ち悪いって思うでしょう。
質問者さんの感覚の方が普通と違うと思いますね。

この場合、一緒になって気味悪がることをすればよかったんじゃないですかね。
まあ、それをするということは自分が付き合った人を気味悪がるということ、つまり自分が好きになった人がへんな人、つまるところ自分を否定することになるのでね。
したくなかったでしょ。
だから、元カレのしたことを謝った・・・つまり元カレをかばったということです。

彼は衝撃を受けるでしょう。
自分が好きになり、結婚した女性がへんな男を好きであったへんな女であるということ。
あなたの精神はハガネのように強そうですけど、たいがいの人間はそこまで強くありません。
自分が好きな人がそうであるほど、ダメージは大きいです。

彼の迷走は、心のダメージを修復できていないからでしょう。
別れることもできない。
若い子と遊んだり他に楽しんだりすることであなたを傷つけることは、あなたに対する思いの裏返しなのです。

どうしたらいいんでしょうね。
私だったら・・・ご主人みたいな夫、面倒だなあって思います。
自分の方に非はあったにしろ、激怒され、暴言を放たれたら、それをされても結婚生活を維持しようとは思えなくなるかも。
結婚半年で別れるのは、かなり恥ずかしいけど　がまんすることをするのかと思うと、そういう人生をこれからおくっていくのもイヤだしね。

婚姻期間も短いし、どちらか一方だけが悪いわけじゃないので、慰謝料も財産分与もなしの離婚でさよならするかなあ。

夫が若い子と仲良くすることにイライラします。 結婚半年目で、夫36歳私31歳です。 ゴールデンウィー

（スマホ操作に慣れてなく、回答の途中で送信してしまいました。

いつもいつも、30過ぎた婆さんばかり見ていては気持ちが滅入るので(>_<)彼なりの息抜きだと思います。

旦那さん、

再度 回答させていただきます。

＞元彼とは全く連絡を取っていないしはっきり言ってどうでも良かった

苦しいお気持ち、お察しします。

ご主人は少々モラハラ体質ですね。

結婚っていうのは互いに相手の嫌がることはしない、相手を第一に考えるっていうことだと思うのですが。

＃３です。

結婚半年なんて、いちばん楽しい頃じゃないですか？

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再度回答させていただきます。