嫁姑だから上手く行かないんじゃなくて…？

Question

こういう文面を見付けました。いい人のふりして近付いてきて実は違う人の事を調べているときに出て来ました。
そういう相手への対処法が知りたかったから(職場関係)
ただこの文面、義母との関係に当てはまる気がしました。

■最初から嫌だと思っている相手には自分は何も期待していないので、義務としてこなすだけで相手によって不快な思いをさせられても諦めがつく状況なのである。
　　　(同じ仕事をやる人が2人しか居ない1人上司1人部下の仕事の上司がこんな関係です。最初から嫌な人だと知っていました。社内でも嫌な人だと有名な人です。他の仕事をやっている同僚と愚痴は言ってます。その場ではムカッとしたりしても就業後まで気持ちは引きずらないです。)

■しかし良い関係をお互い作ろうと思っている関係には、楽しい時間や体験を期待するものだし『時に悩みを相談するなどして安らぎやサポートを得たいと思っているもの。』


結婚して3年半…良い関係を作ろうと思って色々してきましたが…それが崩れる出来事があり今は義母が苦手です。
ですが、今後も関わって行く相手なので、何故苦手なのか？よく言う嫁と姑関係だから？！など考えていたのですが、いわゆる嫁姑関係…問題…ではないのではないか…と文頭の文面に出会い感じました。


以下、義母との関係です。
文頭の『』は話してみようかなと思っても実際は話せなかったで毎回終わっている部分です。基本話す相手は決まっていて、だから元々は自分の情報を出したくなかったので元々は悩み相談する気は無かったです。
仲良くなってきた気がしたので話してみようかな？という気持ちが生まれただけ。でも結局そういう話の流れにはならないので話さず終わりました、今まで相談したことが無かったからそういうものかも。

良い関係をお互い作ろうと思っている関係だと思っていたので、嫌な気持ちになるとは思っていなかったです、なので結婚して直ぐの頃から期待を裏切られたのはありましたが目をつぶっていました。
その場でイヤミ侮辱だなと思うものから、後から思い返すと嫌な気分にばかりさせられるなと感じる出来事が時々ありました。
義母を見ていると相手によって使い分けてるので、気持ちいい関係を作れない訳でもないと思います。
いわゆる外面の時は当たり障りない話し方が出来ているなぁと感じました。

作戦として、
・滅多に会わなければ、外面の対応をしてくれるのでは？とも思った。
・それとも合う場所が義母の家の中だからいけないのか？外で会えば他人の目を気にして外面対応なのか？

試した結果両方とも違った気がする。
・まず、結婚当初からイヤミを言ってきた訳で、義父がその言い方は良くないと注意してくれたけど開き直って来た。←この反応も夫いわくいつもの事らしい。(開き直る)
・会う頻度を減らしてみたところ、なんか勘違いしてるし〜って事がありました。『泊まるのが嫌なら、早朝から来ればいいし』って言われました。頻度を単に減らしてるんですよって思ったけど言えませんし。私が行く頻度を減らしただけで夫は行ってます。過去は毎年行って居た日に私は行かなかっただけ。(父の日でした。法事とかではないので、まぁ許されるかなと思いました。義父に会いたくない訳では無いのですが…行けば義母と会う回数が増えてしまいますからね。)次に義父に会った時にプレゼントどうでした〜？って聞いてみました。
・外食しても義母節は出ていた。
…う〜んでも、私と義母が二人きりで車内やこじんまりした喫茶店に居た時、制御する人(義父や夫)が居ないから激しかった気がする。そういうのって関係すると思いますか？
なんか、いつも二人きりの時にイヤミが多い気がするんです。後から思い返すと嫌な気持ちになるのは二人きりがあった後なんです。
決定的なのは二人きりの喫茶店で、親密なふりをして私の考えや気持ちや弱い部分を吐かせられてしまった事です。自分では言う気がなかったことを、聞き出されて、上手く逃れられなくて(二人きりだしね)言わされてしまったのが、その場は親密な空気や緊張感やらで麻痺してましたが、夫と義母宅離れた帰路にもう嫌な気持ちになってました。
義母は喫茶店の帰り道も義母節で親戚の事を愚痴愚痴言ってました。私も会ったりする親戚なので困る話題なので賛同しないと憤慨してきて、面倒くさかったです。
私は弱すぎと思われるかもしれませんが言いたくないことを聞き出されて吐かされてしまったのと、この時同時にイヤミと侮辱もされたので、この時から距離を置こうと思うようになりました。義母を決定的に関わりたくないと思った出来事でした。(多分義母は何も感じていない、又は分かっているけど分からないふりをしている感じがします。)
私が行かなくなった原因はコレなのに、泊まるのが嫌になったならと方向違いな事を言ってきて…


私はこの3年半で会い過ぎたのでは？とも思いました。夫も会い過ぎたんだよと言っていて私もそう思いました。会い過ぎて見ない方がいい面も沢山見てしまっていると思います(お互いだと思うけど)
義母は人付き合いが幅広く好きで、人見知りも全くなく初対面の他人ともいつの間にか語らっています。何か訊ねられて答えるのも好きみたいで、詳しく答え過ぎていて話が長くなって相手がちょっと面倒くさそうにしているのも見たことがあります。聞いてしまった以上立ち去れない困った雰囲気を醸し出してました。何故か義父や夫はそれには気付かないので、誰も話を遮る人が居なくて質問してきた人にお気の毒に思いましたが私は何もしてあげられませんでした。気不味くて苦笑いしか出来なかったです。

とにかく会う頻度を減らしてみよう！を今現在実行中です。付き合い方も義理の付き合いなんだなと思われていいので、義理で必要な時しか行かない様にしてみています。
改めて義理の付き合いなんだよと気付いてもらう為にも良いかも？そうすれば外面対応になってくれるかな？って、甘いでしょうか？
夫が認めている義母の特徴は低俗な話・下品な話が好きってことですが、その場合やっぱり会う頻度を減らしたところでって感じでしょうか？
夫が義母に一言言おうか？と時々言うんですが、それは逆効果としか思えないから何も言わないでと言ってます。
開き直ったり憤慨する人が、注意されたら…目に見えてますよね？夫自身何か思って意見したら逆ギレされたと言ってました。ということは夫が注意したって、また逆ギレかなんかですよね？

そもそも · Accepted Answer

３０代前半くらいの方でしょうか？律儀で真面目さが災いしているような。・・・
相手も=義母さんも６０代までかしら、どちらも若いな～と感じました。

わたしなんか、義実家なんてシャッター下ろして心にコンクリートを塗ってしか
相手をしません。いい関係なんて、初めから望んでもいません。
まだ婚約中に、私の妊娠を疑って、自然流産を狙ってナフタリンまみれの着物を
贈ってくる小姑など私には敵としか感じられないからです。

私は自分を防御するため、自分の家には絶対入れませんし、相手方へも行きません。
命の危険すら感じるので。
でも、何も言われたことはありません。
旦那が実家に帰ることは止めることもしません。
何日でもご自由に、です。
電話がかかってくると、私はトイレに駆け込みます。

時に挨拶するように言われますが、「御変りもなく何よりです。」
が決まり文句です。是非遊びに来てくださいというべきタイミングで
このフレーズを使います。

小姑も７０代に突入です。まだまだ闘いは続きます。
自分を大切にすることが専決です。
ご自愛下さい。
夫は大事にして、義実家とは距離を置く。
本当は私みたいに初めから付き合わないのもいいですが、
私の場合は義父も義母も結婚時点で亡くなっていましたから。

義理でも親は親なので難しいでしょうが、年に１回が理想でしょう。
いきなり減らすのも難しいかもしれませんが、家族の変化と共に
住むところを遠くするなど物理的にも距離おきましょう。
実力行使が基本です。
頑張って。

akamegane3 · Answer

ある大学の調査で男女別の既婚者が義家族をどう思うかの調査をしたところ日本女性は
○殺したいほど憎い34%
○嫌い、出来ればかかわり合いたくない37%
○普通、旦那の家族として付き合う22%
○自分の家族、それ以上に扱う、大好き7%

でおおよそ71%の女性が嫌っている事になり、男性の28%対して倍以上嫌っている様になります。

アメリカの女性は34%、フランスでは31%なので日本の女性は世界の女性に比べて嫁、姑関係を良くできない結果になります。

良くこう書けば「そんな調査は出鱈目だ」と言いますが、貴女の既婚者の女性を10人集めると同じ結果が出ると思います。

義家族の不満や愚痴を書いていますが、男性から見ると「その程度上手く交わせないの？」と思ってしまい、少なくても激怒や、疎遠、拒絶するないようでは無いのです。

ある女性が言った言葉ですが「旦那の家族を大事に出来ない女性は旦那を愛していない」
これは男性も同じことが言えます。

貴女の長文の愚痴を貴女の家族が言われたらどんな気持ちになりますか？

akamegane3 · Answer

貴女の結婚相手と言うのは嫌悪やディスる相手とするものなんでしょうか？

貴女の文面やお礼には旦那や義家族に対する不平不満がビッチリ書いていて、この様に他人を否定しか出来ない人間は結婚には向きません。

貴女もそこまで他人を否定しながらの結婚生活はキツく、貴女から否定される旦那、義家族も大変辛い思いをしていますよ。

先ずは自分がされた事を言うのはわかりますが、自分がしている拒絶、否定、ディスりを自覚すべきです。

離婚しては？

mak-nak · Answer

所詮他人

仕方ないと割り切る

ni_si_ki · Answer

私は嫁姑問題で離婚しました。
当時の私は姑に会うと自分がなめくじにでもなった気分でした。
姑から発せられる言葉が塩だとしたら、いつか自分は消えるんじゃないか。
だから消える前に逃げ出した次第です。
最初にお断りしておきますが、私は決して弱弱しいタイプではありません。
周囲から「その自信はいったいどこからわいてくるんだ？」と言われるくらい、筋が通らないことがあれば、相手が年長者であっても物怖じせず、納得がいくまで説明を求める人間です。
そんな私が元姑との戦いで力を発揮できなかった原因。
元姑という人間が今までに出会った誰とも異なるタイプで、最後まで対応の仕方が掴めなかったからだと考えております。
現在私は再婚しております。
二番目の姑は会う度に義姉（長男の嫁）の愚痴を聞かせます。
一方、義姉にも私の愚痴を吐いている模様。
私から義姉に内容を伝えることはありませんが、義姉は逐一報告してきます。
その時の義姉の嬉しそうな顔と言ったら、ほんと子憎らしいです。
姑と義姉を見ているととてもよく似ています。
顔じゃなくて発想がです。
どちらも家の中心でいたい人達。
家族のことは何でも把握しておきたいし、有難がられることを何よりも望んでいます。
人より優位に立つにはどうすれば良いか。
粗探しやこき下しは日常茶飯事、ネタ探しに血眼になっているんです。
元姑と二番目の姑や義姉に共通している部分。
自分に自信がない点かと存じます。
自分に自信がない人は他者を通して自分の価値を図ろうとする傾向にあります。
つまり他者と自分との境界なんです。
なので少しでも嫌なことがあればその感情を平気で相手に投げ込んできます。
そんな相手を同じ土俵で戦うこと自体無謀と言わざると得ません。

嫁姑だから上手く行かないんじゃなくて…？

ある大学の調査で男女別の既婚者が義家族をどう思うかの調査をしたところ日本女性は

貴女の結婚相手と言うのは嫌悪やディスる相手とするものなんでしょうか？

所詮他人

３０代前半くらいの方でしょうか？律儀で真面目さが災いしているような。

私は嫁姑問題で離婚しました。

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