親に結婚前提の同棲を反対された

長文失礼します。
社会人２年目の男です。
僕にはお付き合いして半年になる彼女がおり、お互い結婚を意識し始めたので、同棲をする事にしました。主な理由としては
①お互いの生活リズム等を把握して結婚生活をスムーズにするため
②お互いに来年から一人暮らしをする予定で、一緒に暮らす事で経費を抑えて結婚資金を貯めるため

の２つが挙げられます。
1年ほどで結婚資金については貯まる予定なので、同棲期間を１年とした上で籍を入れる事にもしました。

これについて、彼女の親御さんには了承を頂き、歓迎してくれたのですが、私の両親に大反対されました。
理由を聞くと、
「同棲は世間体的に良くない、まだ片方が下宿してそっちに転がり込む方が良い」
「同棲なんて下宿と結婚のいいとこ取りでしかない、そんな都合のいい様には行かない」
「彼女方の親が同棲をそんな簡単に認めるなんて信じられない、その親は大丈夫か」
などで、想像してた以上に厳しく反対されました。

私たちの周りにも同棲している友人は一定数いるため、正直ここまで反対されるとは思っていなかったのですが、親の世代からすると、結婚前提であれ同棲するというのはここまでふしだらなイメージを持たれているのでしょうか。

先程のような理由を述べて説得しても、まだ何も分かっていないという風に中々聞く耳を持ってもらえず、どう説明すればいいか困っています。
どのように話せば理解をしてもらえるでしょうか、、、。

No.1 回答者： blueonion 回答日時： 2018/10/08 09:46

理由はもっともらしく書いてありますが、一緒に住んでみて価値観の違いや受け入れられない習慣などがわかったらどうしますか？二人暮らし前提で決めた住まいであれば片方が出て行くという簡単な解決法もなかなか使えませんが。

就職２年（24歳or20歳あたり）で、たった半年の付き合いで結婚を前提とした同棲。やはり深く考えてないと思われても仕方ないと思います。
私はあなたの親御さんは堅実な考えを持った方だと思います。今どきは同棲に肯定的な考えの人も増えましたが、ふしだらなイメージ、お金や時間の節約のために大事なものを天秤にかけているイメージを持つ人は必ずいるでしょうね。

＞私たちの周りにも同棲している友人は一定数いるため
人は人。関係ありません。これを言い出すと「クラスの皆も買ってもらってるもん！」という子どもの理論になり、ますます取り合ってもらえません。

一緒に住めば子どもができる確率だってぐっと上がります。

半年で同棲、お金を貯めるために同棲、皆やってるし論、なんか私も心配になってきました。

同棲のち結婚はしょせん結果論です。
順調にお互いの生活をすり合わせ、晴れて手順を踏んで結婚に至るカップルもいれば、相手の嫌なところを毎日見てしまい別れる際にモメるカップルや、デキ婚になり親が「お恥ずかしくも順番を間違えてしまい…」と言いたくもないセリフを言う羽目になったカップルもあるでしょう。

＞どのように話せば理解をしてもらえるでしょうか

もっと親御さんと話して、あなたとの考えの違いをしっかりあぶりだすことが先ではないでしょうか。
あなたももっと同棲の必要性や、考えうるトラブルやその対応などを具体的にいっぱいいっぱい考えてみてください。

No.2 回答者： merciusako 回答日時： 2018/10/08 09:51

「お互い結婚を意識し始めた」ということは、婚約はしてないでしょ。

「同棲」は中途半端なのですよ。

お互いお金がないから一緒に住む。
いつでもやれるから一緒に住む。

「婚約」という確実な縛りがなければいつでも自由に解消できるのです。

付き合って６ヶ月で、彼女の何が分かったんでしょう。
「この女と一緒に暮らして大丈夫」という根拠があるんですかね。

結局「お試し」でしょ。
これでは「ふしだらなイメージ」は払拭できません。

「婚約」ということなら話はまったく違ってきます。

ただまあ、今度は「付き合って６ヶ月」という期間が問題になるでしょうが。

相手のことを十分理解して、「この女とならやっていける」として婚約して、式の日取りも決まり、同棲ということならＯＫでしょうね。

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/10/08 10:25

親を説得するにはもっと具体的な資料を示さなければダメでしょう。

いつ結婚入籍するのか。等は絶対的な条件です。更に、何故入籍を延ばすのか。彼女の親の同棲賛成の考えは。等々もっと具体的にしなければ説得は無理でしょう。

実は私もあなたの親の意見に賛成です。女性側の親が、同棲を簡単に許すこと自体、何かあると勘ぐります。何もないなら、その女性の家庭教育は放任主義か、父親の家庭での存在が希薄だったのでは。と、考えます。と、いうこと等々を踏まえて、彼女と結婚した場合、彼女は家庭を家族の安らぎの空間とする脳力があるのかどうかを疑います。

人生の先輩である親からすれば、いろいろと不安とか心配がつきないものと思います。それを払拭するには、具体的な資料を示して親が安心する様に持って行く以外無いでしょうね。結婚は当事者の意思に基づくとか、法律論はこういう場合は通用しないのですよ。家庭の中は家族の気持ちが重視されそれが、家の外と関わる場合は家族の意思になり、それは法律で拘束されませんので･･･。

今の時代にあなたは生きていますがあなたが今あるのは、あなたの家系があるからです。そういう眼でみて親はあなたの幸せを願っていらっしゃるのでしょうね。昔は、同棲体験のある女は、結婚対象外であばずれ、というようにみられた時代もあったのです。今も、人の生き方は変わってきましたが、結婚前の同棲の意味する内容は何も変わっていません。便利だからという理由ではなく、いずれ結婚するので、という点を強調して親を説得すべきだと思います。その方が双方の同棲への自覚と責任が発生しますので良いと思います。

No.4 ベストアンサー 回答者： mofl 回答日時： 2018/10/08 10:55

主さんの親に同意。

>私たちの周りにも同棲している友人は一定数いるため

？
どこの世界？
私の回り、友人、知人、親戚関係、今までも今でもただの１人もいない。

①②とも、リアルにしてみないとわからないならまだ結婚は早いってこと。
入籍して、二人で生活しながら互いに尊重し、譲れるところ、協同するところ、すり合わせできないの？

まあ、あまり貞操観念には触れたくないけど、同棲して破綻したら簡単に解消すればいいの？
いざとなったら泣くのは女性なわけ。
身体ばかりじゃない。
別れるとなれば憎さ100倍、互いが負担した金銭のトラブルもあろう。
(このサイトで質問がたくさんありますよ)

入籍を省いているため互いに法的な義務や責任が発生しない。
だから主さんの親は
「彼女方の親が同棲をそんな簡単に認めるなんて信じられない、その親は大丈夫か」
となるわけで、当たり前でしょ。

良く考えれば、彼女さんが彼女さんの両親に主さんのことを話し、信用してもらえたんだと思う。
で、もちろん両家の親、主さんと彼女さん、互いに顔合わせはしていますよね？

もし会いもせずに結婚前提で娘が同棲するのを認めたのなら、彼女さんの親はおかしい。
何か裏に狙いがあるのか？と勘繰りさえしてしまう。

まず双方の親、当人、計６人で料亭あたりで食事しながら話をしてごらん。
あなたは相手の親を、彼女さんはあなたの親を説得する。
本気度を伝えて遊びではないと理解してもらい、最悪のときのリスクは当人同士で負う、と話せばいいんじゃ？
それでダメなら同棲は諦めること。

共働きなら結婚したら妻に負担がかかるよ。
育児にしてもね。
同棲しなくても家事の役割をはっきり分けておけば大丈夫じゃない？
例、あなたは洗濯と風呂掃除を毎日する。
休日は部屋の掃除も。
彼女さんは朝と夕の食事の準備。
後片付けはあなたがする。
昼食は各自で弁当をつくるなど。

女性が慣れているものはお願いしていい。
(疲れているときは代わること)
トータルで拘束時間が同じになるよう家事を分ける。
子供が産まれたら育児も。
夫の作業量もかなりあるからね。
仕事だのお付き合いだので言い訳をして、妻に任せないこと。

同棲しなくてもわかるでしょ。

No.5 回答者： momoituka 回答日時： 2018/10/08 11:40

親の意見を押し切って遣って見たら良いと思いますよ。

その方が覚悟も出来るでしょうし。
多分主様の親が　おっしゃっている事は正しいと思います。
私が親でも多分反対します。
男性側ですからね。
相手の親が幾ら賛同したとしても　反対はします。
お付き合いを反対するのではなく同棲を反対します。
遣ってみれば判りますよ。ご自身の親が　どれだけ主様の事を考えていらっしゃるのかという事を
嫌というほど思い知ると思います。
立派な親だと思います。
今の主様　親の説得ばかりに気を取られて見えていない部分が多すぎるような気もしますし
ご自身で体験してみなきゃわからないことなのだと思います。
失敗しても若いからやり直しが利くうちに
強行されても良いとは思いますよ。

No.6 回答者： とろけるミルク 回答日時： 2018/10/08 12:50

女性側の意見ですが。

そこで悩んでこちらに質問するあたり、「なんだかな～」と思います。
正直、親と妻が喧嘩したり衝突した場合、質問主さんは親に味方するか、関わらないように逃げそうな気がして、私が彼女さんだったら逆に踏み止まります。
結婚して、旦那が妻ではなく親に味方をしたり、衝突に関わらないようにしたら妻は孤立しますので。

ですので、親の意見なんて軽くスルーして同棲に踏み切ってくれる男性の方が女性は安心します。
将来結婚して、質問主さんの親とトラブルになった場合、全面的に自分の味方をしてくれるだろうという安心感がありますから。

避妊をしっかりするならば、合わなければ別れればいいだけの話ですし、同棲しても特に問題はないと思います。
ご両親は人の目や世間の目を気にするタイプのようですし、結婚時にも恐らくアレコレ文句をつけてくるでしょうし、結婚後も質問主さんや奥さんが自分たちの考える常識に外れることをしたら、アレコレ文句をつけてくると思います。

世間体がどうこうとか、この問題はそういう問題ではないです。
質問主さんにとって親が大切か、彼女が大切か。
彼女が大切なのであれば、親の意見に反発できるか、親の意見を無視できるか、彼女に全面的に味方できるかという問題だと思います。

No.7 回答者： vnad6 回答日時： 2018/10/08 13:06

プロポーズして、お互いの親に挨拶して、両家顔合わせをして、一年後の結婚式場を予約して、一緒に暮らす家を両家にお披露目して、同棲中の一年の間それぞれきちんと親戚付き合いをするということにすれば大丈夫ですよ。

質問者様の言う①②の理由ではまったく説得できないでしょう。だって実家にいた方がお金貯まるし。
①は合わなかったら別れるってことだもの、大きな家に住むよりも、そりゃぁどっちかの下宿先に転がり込んだ方がマシでしょう。

大丈夫ですよ、結婚前提の同棲なら、とっとと婚約してしまいなさい。
さすれば親御さんも納得するでしょう。