こんにちは。
#97073で相談させていただいたものです。
ご意見くださった方、本当にありがとうございました。

男友達とは、3日間ずっと一緒にいました。彼の友達とも会って遊んだり、雰囲気のある夜景スポットに連れて行ってもらったり、出会ってから一年が経ったことを覚えていてくれて乾杯したり、一緒の部屋で寝ました。ふとん隣同士で…でも、3泊するうち、何もありませんでした。
TVを見ながら、おしゃべりしていると、知らない間に私の方が眠ってしまって…

朝、隣で眠っている彼を見たら、「友達どまりなのかな…」って感じました。
実際、後日メールで「君は、ぼくの故郷の友達と同じように、とても大切に思っている。あの時、あけすけにものを言ったけど(ちょっと感情の行き違いがありました)無礼と思わないで。あんな風に話したのは、故郷の友達以来だ。ぼくは、君の前ではそういうふうに振舞う。」と言われました。

「旅行へ行こうか」も、きっとこういう気のおけない友達に対して誘ったんでしょうね。どなたかがおっしゃってくださったように、信頼されているんだな、と思いました。それなら、私は彼の最高の友達としているべきでしょうか。
このへん、いまだに心の切り替えができていません。

実は、行く直前に、私にお見合い話が持ち込まれました。
それを言ったら「お見合いの何が悪いんだ?そんなに気に病むことはないと思う。」と言います。
本当は、彼が変わって、この2人の関係が変わるかも、と期待していました。でも、
「僕だったら、HAPPYだけどな。君は、もう将来のことを考えるべきだ。その人と会ってみるべきだ。ふさわしい人かも知れないじゃないか。」と言います。
私の気持ちは、こんな脈のない人には、伝えないほうがいいんでしょうか?
もしも、こういう男性がいたら、教えてください。いったい女友達と、彼女のボーダーラインは、どこでひくの?

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A 回答 (11件中1~10件)

>「君は、もう将来のことを真剣に考えるべきだ。


>結婚をすすめられました。
>『卒業』見たことはあります。思い出せないのですが、ダスティン・ホフマンは、あの映画で、彼女に何て言ったんでしょうか・・・?

改めて見直すか・・・とも思ったのですが、
それだと話題からずれてしまいそうなので・・・(~_~)

なんていうか、言葉が本心かどうか見極めるのってのは難しいですよね。
逆に、状況次第で、勝手に思い込んだり、好意的、または、
嫌みとして受け取ってしまったりしますし。

>「君は、もう将来のことを真剣に考えるべきだ。」
>結婚をすすめられました。

この言葉を、「姉」(妹)に対するような気持ちで言っているのか、
自分の甲斐性(性格や経済力)ではwllineさんを
幸せには出来ないだろうから。と、自分を殺しているのか・・・。
(好き嫌いはあったとしても、まだ結婚自体は考えていないとか)

やはり、真実は彼にしか分かりませんね。
ダスティン・ホフマンも最後の最後で行動したから
一瞬ヒロインから見たヒーローになったわけですし。
最後の最後まで行動できなくて、(行動してもらえなくて)
後悔している人もいるでしょうし。

ドラマや映画でも、同じようなシュチエーションから
二通り以上の結末があるんですよね。

>それから、どうして彼女は、別の人と結婚に臨んだのでしょう・・・

個人的には、彼の気持ちを確かめたかった(最後の賭け)と、
駄目だったら潔くあきらめよう(別の(条件の悪くなさそうな)人と結婚→再出発)
だと思っていました。

自分は言わない、やらないで後悔するよりは、
ああ、あの頃は子供だったなあ、といつか思えるように
一生一度のバカになってみるのも良いのでは、
とも思っていますが、
あとはバカになってまで、という価値や覚悟が決めれるか、
どうかだけなんですね。
(他人が勝手に思っていることですので気にしないでください)
どうもすみません。
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この回答へのお礼

お返事いただけて嬉しかったです。
ご意見、ありがとうございました。

「お見合いしなくちゃいけないの。嫌だって言ったのに、両親がお世話になった人で、断れない義理があって。」と言ったときの彼の返事は、私には、ものすごく残酷に聞こえました。
私の感情は、なにひとつわかってくれなかったから。

彼を好きでいることすら拒まれたような、惨めな気持ちでした。書いてると、思い出しちゃうから、やめますね。
今まで考えた中で、サイテーなことは、そのとき思ったこと、「彼が私を愛してくれないのは、年上すぎて、連れて歩くのも恥ずかしいのかな。」でした。

自分がとってもだめになりそうだったので、前に進んでいこうと心を決めました。
彼にとっては、ちょっと年上の女友達にアドバイスしたつもりだったのかな・・・。
『卒業』もう一回見てみます。
どうして、彼女は、他の人と結婚しようなんて思えたのかな。

お礼日時:2001/07/30 00:51

う~~ん。

。結構この男の方のような人はいます。
悪く言えば「ニブイ人」(笑)
でもあなたはやっぱり好きなんですよね?
だったらもう自分からいっちゃうべきです。もう旅行するくらいの仲なら。。。
ちょっとキツイ言い方ですけど例え今の関係が崩れようとも自分から言うべきです。がんばってください♪


>いったい女友達と、彼女のボーダーラインは、どこでひくの?
これは人の価値観で違うと思います。たとえば「手をつなぐ」ことだったり「キスする」ことだったり「エッチする」だったりすると思います。。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。彼は、「ニブイ」どころか、こまやかで洞察力のあるタイプだと思うのですが…
ただ、恋愛に関しては、ちょっと違うかもしれないと思ったことがあります。
彼のところに遊びに行ったとき、嫌いなハイヒールの靴をはいていったのですが(そうしますよね)、私がどうしていつもよりさっさと歩けないのかわかってなかったです。
彼は大股でどんどん歩いていっちゃうし、おかげで「亀みたいだな~。」などと言われるし…足は痛いし…もうハイヒールは履かないぞと思いました。

お礼日時:2001/07/30 00:24

すいません。

も一回お邪魔します。m(__)m

>彼はものすごくびっくりしていました。

それって、「えっ!?年上なの??それじゃあ恋愛対象外だね」って言われたのですか??

僕もたまにビックリすることありますよ。ただ、理由は
「えっ?年上なの??2・3歳下に見えるのに」と言った感じです。

もし「年上だったのでガッカリ」したなら、表情には出さずに去っていくと思いますよ。

月並みですが『歳の差』は、そんなに重要なポイントでは無いと思いますよ。

彼が変わらず、あなたも変わらなければ2人の間も変わらないでしょう。

      === 一歩前に ===
がんばって!!!
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この回答へのお礼

BENIGENさん、メッセージ、どうもありがとうございます。
とても嬉しかったです。一歩前に…はい、ほんとうにそうなるように、行動したいなと思います。

本当は、『歳の差』なんて気にしたくないんです。「頑張り甲斐のある人生送ってる」って、自分が生きてきた時間を誇れるように、胸をはっていたいです。
理想ですけど、ね。

彼は、「恋愛対象外だね」なんて言っていないです。
訂正させてください。彼は、私が年上だということは、家にステイしている間に知ったと思います(念のためですが、彼は、日本人ではありません。)たぶん自分が思っていたより、年が離れていたので驚いたんだと思います。

再来日してまた家にやって来た時、彼は、「僕の友達は、僕があるJapanese girlをすきだと知っているし、僕は国際結婚をするだろうと、昔、占い師(?)に言われた。」などとおかしなことを私たちに言いました。私は、思わず、「はっきり言わないけど、私のことだったりして!?」などと調子のいい事をまたまた考えたのですが・・・

でも、私の生年月日を聞いて、とても驚いた後、「僕は、28で結婚するよ。」とぽつんと言いました。

それ以来、ひけてしまって…彼が「一緒に休暇に行こう。」「○○は、もしGFがいたら連れて行くのに良い所だよ。…君がこっちへ来たら、一緒に行こう。」というセリフを聞いても、嬉しい気持ちと期待がある反面、寂しさがあります。
彼は、ほんとうに、女友達はたくさんいて、姉妹とも仲がよいので、女性といることには慣れています。一緒に旅行することくらい平気なんじゃないかと思います。

そんな自信のなさと嫉妬から悪い方向に考えすぎて、態度にでてしまいました。
おっしゃるとおり、変わらなきゃ、ですよね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/30 00:10

2回目の回答です。



>私は、言葉を待ってしまうようなところがあって、自分でも、馬鹿みたいだなと思うんです。
>言葉で言わなくても、察することはできるのに・・・自信がないんだと思います。
>言葉で言われると、安心します。
>言葉に頼りすぎ?おかしいですか?

言葉にしてもらえると、安心しますね。
けれど、時には言葉にも「嘘」があります。
だから100%信用してしまうのもどうかなと思ってしまいます。
もし、言葉だけに頼ってしまったら、
言葉に裏切られた時、とっても辛いと思います。

どうじて自信がないと思いますか?
自分を見つめていきましょう。
そこまで見えてきたんだからもう少しです。
そして自分に自信がもてるように、自分を好きになる努力をしていきましょう!!
いきなりは無理だけれど、少しずつならできそうですね(^^)
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この回答へのお礼

以前、嫌な思いをしたことがあって、だから言葉にこだわるのかもしれません。
もちろん、時には言葉にも「嘘」は、ありますよね。

彼に自分を出せなくなってました。
がんばってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/30 08:04

なんか私と同じような感じですこし悲しくなりました 私も告白して振られた人がいますがまだ諦めきれてません その人と二人きりで夜景の綺

麗な山や海に行ったりしますが何もないです 私の気持ちに応えられない未だにどういう意味かわからないです
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この回答へのお礼

yuriさん、こんにちは。
私、みなさんに、励まされたり、アドバイスを頂いたりして、元気もらっちゃいました。

yuriさんも、まだその人のこと好きなのですねー。人の心の中を流れる時間は、違いますから、つらいですね。
好きを抱えたままだとなおさら…

でも、どうして応えられないのでしょうね?

諦めるにせよ、意志表示するにせよ、それを自分が前向きに選び取ることが大事なんじゃないかな。お互い、がんばりましょう。

お礼日時:2001/07/26 00:17

wllineさん、男友達さん、とってもやさしい方じゃないですか。


男性が女性の隣にいて、手を出さないなんて
よっぽど意思が強くなければできないと思います。
とても大事にしてくれているんですね。

wllineさんは男友達さんに告白されたいんだなって思いました。
男友達さんの事、好きなのが伝わってきました。

告白するの、恐いですか?
男友達さんにばかり頼っていてはダメですよ?
どんな回答が返ってくるか、恐いだろうと思います。
けれどこのままお見合いで結婚してしまっていいのですか?

悔いのないように、そして焦らずに
ゆっくり考えてみるといいですよ。

wllineさんにとって恋人とはどんな存在ですか?
男友達さんは友達だからいいのかもしれません。
その辺もはっきりさせるといいですよ。
今は少し弱っている気がするので、男友達さんを頼りたくなる気持ちもわかりますが…

焦らないで、男友達さんと距離をおいてみてはどうでしょう?
このままずるずるしていても、いい結果がでるとは思えません。
気持ちの整理もつくかと思います。

今は男友達と恋人のラインより、そちらの方が大事かと思います。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

私は、言葉を待ってしまうようなところがあって、自分でも、馬鹿みたいだなと思うんです。
言葉で言わなくても、察することはできるのに・・・自信がないんだと思います。
言葉で言われると、安心します。
言葉に頼りすぎ?おかしいですか?

気持ちの整理、だんだん落ち着いて考えられるようになってきています。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/26 00:02

彼は現状での彼の気持ちをあなたに伝えているのに、あなたは彼にあなたの本心を伝えてないようですね? それで彼が変わることばかり期待して、結果を急ぐのはどうでしょう?



もしドキドキの恋で始まった恋愛をしている男性がいたら、その他の女性とはそういう感情の有無でラインを引く人もいるでしょう。でもそのラインって、一度惹かれてしまうと永久に変わらない物?いいえ、違うと思います私がそうでした。全くの友人と思い5年も知っていた人と、何故か今は一緒に暮らしています。友達と思って引いていたボーダーラインは、見事に消えています。今は友達であり、恋人であり、共同生活者です。

ねぇ、ドキドキだけがずっと続くとは限らないんですよ。大事なのは、基礎にある友達としてでも何でも信頼を置ける関係じゃないですか? そしてあなたは既にそれに恵まれている。チャンスじゃないですか。

勿論、全てのそういう関係が恋愛に発展するとは限りません。でも恋愛なんてどちらかが意志表示して始めないと何も進みませんよ。二人同時に同じテンションで気持ちが盛り上がるなんてこと、そうそうあるもんじゃありませんよ。

ボーダーラインをひく場所は様々。でもそのボーダーラインは動かすこともできるし消すこともできる可能性があることを忘れないで。あなたが起こした行動で彼の気持ちが変わるかも知れない。チャレンジするも、何もせずに諦めるも、あなた次第ですよ。納得行く選択をされてください。
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この回答へのお礼

tweetieさんは、とても素敵なパートナーにめぐり会われたのですね。
信頼しあっている様子がわかりました。
人間関係は、人間が変わっていくように、常にすこしずつ微妙に関係も変化していきますね。結局、どんな人間関係を作り上げるのかは自分しだい。私は、それを“チャレンジしてみる派”になります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/25 23:52

彼の方から「好きだ」といって欲しいのですか?自分からは言わずに。



「相手が自分の事どう思っているのか」より「自分が相手の事を好きかどうか」のほうが大事なのではないでしょうか、恋人関係だけではなく人間関係ってそういうものではないでしょうか?

>私の気持ちは、こんな脈のない人には、伝えないほうがいいんでしょうか?

なぜそう思うのでしょう?迷惑されるかもしれないからでしょうか?
振られたり嫌われたり、自分が傷付くのを恐れて、相手の顔色をうかがいながら人間と付き合うものではないと思っています。

彼のことは、

1)貴方に対してフランクで男女分け隔てなく人として愛せる人か、
2)信頼してる人に対して理性でおさえているか、
3)wllineさんのこと女と意識してないか(簡単に言うと好みでない)
4)ホモなのか(冗談ではありません)

..いずれかだと思います、4以外は経験あります。

きついこと書きましたか? 偉そうなこといってすみませんでした。
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この回答へのお礼

偉そうだとも、きついとも思っていません。レス、ありがとうございました。
「自分が相手の事を好きかどうか」のほうが大事・・・。ホントそうですよね。
私は、ともすると「どう思われているのか」にとらわれてしまいます。
彼はいったい私のことをどう思っているの。
でも、そんなこといくら私がやきもきしてもわかりません。
そのうちネガティブに考えが回り始め、自分で自分のペースを崩してしまう。私のパターンかも。

女として見られていないって、傷つきますよね。でも、もしもそうだったとしても、それはそれで、きちんと吹っ切れるようにします。

お礼日時:2001/07/25 23:39

お年はお幾つでらっしゃいますか?


もしかしたら生意気な意見かもしれません。すみません。
他の方が言わはるように、私も思います。
「知ってどうすんねん」←ダイレクトですが・・・
期待できるシチュエーションがあって、
期待外れな言葉があって、
その間、あなたのとった行動はどうでしたか?
相手にとっても期待できひん行動や言動じゃなかったですか?
脈があるなしを見ながら恋愛をするんは、もちろん大人やったら当たり前の事なんかもしれませんが、
いくら大人になっても、私はようしませんし、そうされても引きます。
ましてやお互いがそうやったとしたら、
その恋は、たとえ両思いやったとしても、「無かった事に」なりますね。ほぼ確実に。
言い切ってしまいましたが。そう思いませんか?
どちらも意思の表示をしないまま、ただ自分の保身に回って、相手に期待するばっかり。
↑すごく失礼な表現ですが、そう見えてしまいます。
相手がどう思っているかは、私にはわかりません。あなた以上に。
でも、もしあなたがホンマに彼のことが好きやねんやったら、
こんなにあるチャンスを、利用しない理由がわからへん。
気持ちを伝えて、もし彼がそこで初めて恋愛対象として見てくれたとしても、
良い方向に転んでいたら、
この時間だけでも、今の現状はかなり変わっていたはずです。
過ぎた事を言うてもしゃーないですね。
彼が心を開いてくれるのは、悪い傾向ではありませんよね?
その気持ちに恋愛が含まれていなくても、そこには確実な好意と信頼があるんやから。
恋人は、一番の親友や。
これは私の友達が残した、私の中の格言です。
心を一番開いてほしい、開きたい相手が、恋人でしょう?
恋人になりたいんやったら、自分がきっちり意思表示をしたほうがええと思いますよ?
そこまでの信用関係があったら、どう転んでも、きっと関係がなくなってしまうような事はないでしょうから。
恋愛上あかんかっても、ぶつかったらまたひとつ、次へ進めると思います。
がんばってください!!
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この回答へのお礼

保身にまわって、相手に期待するばっかり、その通りです…いつのまにか、私は自分のプライドを保とう、保とうとしてました。
年上ということにコンプレックスを感じすぎて、自己卑下し、すこし逃げ腰のコミュニケーションをとっていたかもしれません。彼とちょっとした行き違いがあったと書きましたが、そういう態度のことを強く指摘されました。。。それでもまだ友達でいられるのなら、せめてもとの私でいられるように、します。これ以上、自分をなくして彼に情けないことしたくないし。
たとえ両思いやったとしても「無かった事に」…形にならない思いが、一番かわいそうだと思うようになりました。
今度は、私の気持ちがきちんと彼に届くように、もっと心を大切にしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/25 23:23

「脈がなさそうだから気持ちを伝えない」って事は「振られるのがイヤ」って事ですか?



もし、そうなら伝えなければ良いでしょう。
あなたの気持ちはその程度なのでしょうから。。。。。。。

僕には彼の気持ちはあなたにあるような気がします。
それを押し殺して
「お見合い相手が素晴らしい人なら俺より君を幸せに出来るかも」
と思っているのかもしれませんよ。
ちょっと自分に自信が無いのかもしれないですね。>彼

それに、旅行中にチャンスがあるのに手を出さないなんて、素晴らしいと思いますよ。
客観的に見て「彼女でも無い子と、やっちゃう男」って魅力ありますか??

もう一度ですが
『あなたの気持ちはその程度なのですか?』

僕は友達から彼女になるパターンしかありません。
最高の「友達」でいられるほどのお付き合いができないと「彼女にしたい」と思えないので。(^^ゞ

お詫び:
ちょっと言葉がキツイですかね。。。お詫びします。m(__)m
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この回答へのお礼

いいえ、キツイなんて思いません。
確かに、振られるのは、いやですよ。
私、彼に「好き」と言ったことあるんです。離れ離れになった時に、どんなに彼といて楽しかったか、会えなくなって寂しいことも、私の気持ちを知って欲しかったから、メールに書きました。
だから再来日した時も、真っ先に私のところに来てくれたのかな?と調子良いことを思ったんですよね。

書けなかったんですけど、私は、彼より年上です。再開したときそれを初めて彼は知ったようで、その時、彼はものすごくびっくりしていました。その驚きが、恋愛対象として外されたような気持ちになってしまって、結局、自分の気持ちを伝えるのが、こわいんです。

お礼日時:2001/07/25 22:54

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