痔になりやすい生活習慣とは?

旦那の浮気が発覚しました。

私は31歳、3人の子供がいます。
旦那は35歳です。

先日、旦那が仕事から疲れて帰ってきまして、
今日は早めに寝るから~と、さっさとお風呂に入って寝室へ行ってしまいました。
子供を寝かしつけ家事も終わり、わたしも寝室へ入ったところ、旦那が、スマホを持ったまま寝ていました。
枕元に置き直そうとふとスマホをみると画面に明かりがついたままだったので何気に見てしまいました。
すると知らない女性とのLINEのやりとりが長々とあり、つい先程までトークしていたらしいです。

それがただの女友達や、会社の同僚なら浮気にはならないのですがトーク内容が、旦那が一方的にわたしの悪口を吐き、女性が聞き役で、更に「早く一緒に住みたいな~そしたら○○しようね♡」「逢いたいな~愛してる♡」「○○の子供欲しいな」という言葉を旦那が送っているのを見つけました。

これは浮気だろうと証拠の写真を撮り旦那を起こし話を聞きました。
相手は24歳の子で、たまたま飲み屋で2年前に知り合った。その時は何も無く、ただただ話して終わり。
連絡先は交換したがしばらくお互い忘れてて、8か月前に久しぶりに彼女から連絡が来た。ただLINEで話していただけで会ってはいない、とのこと。

わたしとしては、1度しか会ったことない人と同棲する話になりますか?という疑問と、一回りも若い子と何してるの…呆れてしまい、怒る気力もありませんでした。

旦那は素直に謝ってくれて、もうしないから!と誓ってくれましたが正直どうでもよくなってしまって……

旦那が彼女に送ってるLINEを見た時には 気持ち悪い と思ったしかなり軽蔑してます。
このまま結婚生活を続けても苦痛だしきっと旦那に触られるのも私は嫌です。吐き気さえも感じる程です。

でもまだ小さい子供のことを考えると我慢すべきか……
どうしたらいいでしょうか?
アドバイスください。

A 回答 (15件中1~10件)

離婚なんてしようと思えばいつでもできる


今悩んでいるなら現状維持でもいいのでは?
我慢する必要もないです
本当にどうしても無理と思ったら
迷わずに離婚の準備に取りかかれます
悩んでいるときは動くべきじゃないよ

私自身に置き換えて考えたとき
若い頃だったら不倫=離婚でしたが
最近少し違うかな?
今の方が小さい子もいないので離婚しやすいが
夫次第で離婚は選ばないかも
もう一度自分自身と夫と向き合うことを選ぶかも?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もう一度旦那と向き合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/06 18:26

●旦那は素直に謝ってくれて、もうしないから!と誓ってくれましたが正直どうでもよくなってしまって……



 ↑このようになる気持ち、果たして人生を共にしましょうという意思の基で結婚した人の言葉でしょうか。私は、こういう事を言う奧さんの気持ちが正直分かりません。悪くいえば、奧さんの意にそぐわないことがあれば、相手が謝罪しようがなんであろうが、疎外されたという気持ちがある以上相手を許せない、というとても傲慢というか、自分だけの価値判断でものを考えるというか、枠にはまった考え方をする潔癖症の気質を抱えた奧さんだと思います。

●旦那が彼女に送ってるLINEを見た時には 気持ち悪い と思ったしかなり軽蔑してます。このまま結婚生活を続けても苦痛だしきっと旦那に触られるのも私は嫌です。吐き気さえも感じる程です。

 ↑この件に関しては、気持ち悪いという思いは理解できますが、その前に腹立たしく思う想いが募るのが自然なんですが、あなたはご自分の異に反することは気持ち悪い、という触覚の認識が優位に働く奧さんのようですのでそれはその人の個性です。気持ち悪いと感じたことに対して軽蔑されてもそれは問題ないでしょう。しかし、失礼ながらそういう認識をすると他者と話し合って妥協点を見いだしましょう、という問題解決が出来ないように思いますが。

最後に、ご主人を吐き気がするほど気持ち悪いというように位置づけながら、子どもを引っ張り出してきて子どものためにガマンすべきなのか、というお考えにも正直なところ、前記のことを本当に思っていらっしゃるのか不思議です。人間が生きていく世界はそんなにキレイな世界ばかりではありませんよ。いろいろなことがあって事の良し悪しがどの様なものかが分かってくるものです。イヤなことを仕向けた相手を許せとは言いません。あなたの物事に関する解釈が生きづらくするのではないでしょうか。と、いう思いです。

ご主人と離婚されても子どもさんの為にガマンして結婚生活を継続されるのもあなたの自由です。しかし、あなたがお考えになっている自由は、結局行き着くのは排除される側の自由でありますので、不自由な考え方のような気がします。いろいろ好きなことを書きましたが、単なる愚か者が感じたままのことを書いたまでですので、腹が立てば読み捨てるなり、罵詈雑言の反論をいただいても構いません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご自分を愚か者と仰りながらも
長々と頂き恐縮です。

深く深く考えてる訳ではないので自分だけの価値判断や潔癖症となると話がズレてる感じがしますが。

中年紳士さんは固く考えすぎかと思いますのでもっと柔らかく、ご自分の人生ですので楽しくお過ごしください。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/06 18:23

解ります。


どうなるのか不安ですよね…
でも、自己愛だけの親の姿というものは、子の一生を左右します。
子どもまで倫理観やモラルを壊されてしまい、親と同じ価値観の人間になり、人の心のわからない人になることもあります。
私の親もそういう類の毒親であり、私達兄弟はそれぞれ影響を受けてしまいました。
特に一番上は、人の心がわからず、おかしな理屈でモラルに反したことを正当化し、許せない方が悪いという思考で、被害者をさらに貶め加害者に同調する人間になってしまいました。
子どもを本当に愛してあげられるのは誰か。
子どもにとっての幸せとは何か。
子ども自身が幸せだと信じていても、人を幸せにできない人間になる可能性もあります。
よくお考えください。
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nzmdsさん


その防衛反応と思われている物は後天的で文化的な物ですよ。時代背景や今の時代でも他の国を見て下さい。一夫多妻制などもあります。少なくとも本能というレベルではありません。
また、盗みなど若い頃は色々やっていたが、今は立派なおじいちゃんという人も多く居られます。寛容性のなさによる損失というのも大きいのではないかと思います。
私の父の場合ですが、一時期やばかったですが別れずにいた賢い母のおかげで、子としてはとても助かっています。また、退職して落ち着いたのもありますが現在は非常に仲が良いです。原理的な考えや一時的な感情に流される事を助長するコメントには賛同致しかねます。
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生理的に嫌になるのは理由があります。


自分の子どもを守る本能です。
妊娠した女性が性的な接触を嫌がるのと全く一緒で、自分の子孫を守り育てるために、信用できない男性、守ってくれない(またはその力がない)男性には本能的に拒否反応が起こります。
また、信頼を裏切る=信じていた世界が壊れるということですので、世界の喪失、それまで築いて来たアイデンティティの喪失と同様です。人間は自分が壊れるということに耐えられませんので、信じていたものと違う姿になってしまった(裏の顔を知ってしまった)相手に対して、強い不整合を感じ、それまでの世界や自分が壊れそうになるために拒絶反応が起こります。
生理的に無理は、文字通り生理的にであり、本能であり、防衛反応です。

また、一度の浮気でと仰いますが、そもそも浮気できてしまうということは、人を傷つけても自分の欲に負けてしまうということ。
盗みや殺人と同じで、これまた生理的にできない人は何があってもしませんし、できてしまう人は一生「できてしまう側の人間」です。
このボーダーラインは一度下がってしまえば戻ることはできません。
できてしまう側の人間同士なら理解もできましょうが、できない側の人間とは相入れることができないので、別れるのが最も安全で平穏です。
そもそも自己愛の強い人でなければ浮気はできないので、親になって子に良い影響を与えることはまずありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、子供には
最低な父親はいらないのかと、いい影響にはならないとも思います。
わたし一人の力で3人育ててみせる!
と言えればいいのですが言い切れないところが弱いなぁ~と悔しくもあります。
離婚にしても、このまま夫婦生活を続けても不安で仕方ないのだと思います。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/06 16:47

コメントに答えて。



>子供を思う気持ちは嘘ではありません。

何か勘違いをしてませんか?
子供が可哀そうなのは、父親が居ない事ではありません。

毎日、ふくれっ面した両親を365日、見ながら暮らす苦痛の方が、
余程可哀そうです。喧嘩なんかは見たくもない。

なので、子供を理由にするのは、間違っているという事です。
離婚したいのは貴方ですか?という事を明確にすべきです。

或いは、仮面夫婦を演じるのであれば、そのまま離婚しない事です。

ですが、子供は、貴方の背中をいつも見ているという事です。
親より、子供の方が遥かに賢い。

もう一度、誤解の無いように私のコメントをお読み下さい。
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この回答へのお礼

>子供が可哀そうなのは、父親が居ない事ではありません。
なぜそう断言できるのでしょう
全国の子供にでも話を聞いたのでしょうか

わたしは実際、幼少期に辛い思いをしているから悩んでいるのです。そうでは無かったらわたしの人生なので
はっきりさせてます。
もちろん、喧嘩もよくありませんよね?
だからわたしが我慢していればいいのか、
仮面夫婦を演じても、子供にはギクシャクしていることはお見通しだと思いませんか?だって子供は賢いのでしょう?

誤解とか……
意味が分かりません

お礼日時:2018/12/06 16:30

まず、貴方の覚悟を決めて下さい。

強い覚悟です。

子供の事を理由にする人は、別れる事を決意できません。
なので、我慢してそのまま継続するしかない。所謂、仮面夫婦です。

離婚すると、子供が可哀そうだと言うのは大嘘です。

子供には、選択肢はありませんので、居ないと思えば、居ないだけで
何ら問題はありません。

片親を乗り越えて一生懸命生きている貴方の背中を見せれば十分です。
子供は、親より冷静に判断しているものです。

ただ問題なのは、ご主人が謝罪しているんですからチャンスをやるかどうか?
です。この問題は、回答者が決める事は出来ません。

世の中、いろいろ、人生も、いろいろです。浮気しようが、不倫しようが、全く
意に介さない女性も居ます。

貴方が我慢の限界なら、離婚する事が貴方の人生に最も需要な事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供を思う気持ちは嘘ではありません。
物心つく前に離婚して、父親の存在すら知らないのなら子供を理由に出来ないのは分かります。でも子供たちははっきり父親を覚えています。浮気しても子供には関係なくたった一人の父親なんだと重く捉えています。
簡単に離婚、再婚、離婚、再婚で親の都合で振り回したくないと、わたしの幼少期の経験で片親だったもので思いました。
わたしはやっぱり両親いて欲しかったと、今でも悔しい気持ちは忘れません。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/06 15:56

nzmds さん


長い人生色々あるという話です。例えば結婚生活が70年の人を見ていると若い頃は・・・等ということはあります。また、価値観によっては男の甲斐性とかいっているわけです。少なくとも当時はそういう男性がモテていた。しかし、年を重ねお互いが分かってくると話が違うということです。まぁ最近は数年どころか数ヶ月嫌なことがあったらすぐに別れるなどありますから否定はしませんが。ただ、長い人生を考える場合一緒に歩んでいくのであれば良い時も悪い時もある。その様な話です。結果的には一つの縁を大切にした方が良かった。そういった人が周りに多いのでコメントさせて頂きました。ここには別れてしまったり早く亡くなった人などは入っていませんし数も少ないですのでそこまで正確な物ではありません。一度の浮気度それを反省しているのにその程度で別れていたら、何度も離婚を繰り返すような気がしてなりません。勿論、そういった生き方もあるでしょうが・・・
特に、周りは高齢世帯が多いと、今はオシドリ夫婦でも若い頃は~という苦労話を何度も聞きます。ただ、全体を見ると離婚せずに居たことのメリットが大きいように見えます。
ま、今の時代母子家庭でも生きられますしご自由にとは思いますが、周りの年長者の経験談なども聞いてみるのも参考になるかも知れませんね。
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不倫した男が妻にバレた時って、必ず「やってはない」って苦しい言い訳を言いますよね。

貴方の旦那さんの場合「会ってない」ですけど。

そこまでのラブラブな内容をやり取りしてるならバリバリやってると思います。
嘘つく男の「もうしないから」なんて言葉信用できるわけないですよね。
慰謝料とれるだけとって別れるか、金持ってきてくれる男として子供の為に夫婦でいるか…の選択ですね。
こればかりは貴方が決めるしかない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今までは1日に40~50通近くLINEで彼女とやりとりしてたらしく、それが急に連絡取らなくなるなんて本当に切れたの?ってわたしはまだ疑ってます。
お金は大きいですね、
これから子供にもお金がかかるので
離婚となると大変だと思います。
よくよく考えて決断します。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/06 14:27

浮気なのかなぁ…。


未遂じゃない?
個人的には24歳の子に甘えてこられてちょっとその気を持たされて、
それに旦那が有頂天になって必死に口説いているようにしか見えないけど。
「そしたら○○しようね♡」ってあたりが、
今の段階では断られてる感じがするけどね。
だって旦那からは下系のメッセージ送ってるけど、その子からはないんじゃないの?
その子からも怪しいメッセージ来てるんだったら、きっとここに書いてるよね。

旦那が相当イケメンで稼ぎがいいなら微妙だけど、
そうでもないなら24歳で35歳の3人子持ちのおっさんなんか相手にしませんよ。

でも旦那さんは据え膳食っちゃうタイプみたいだから、
他所の女性に余計な金と時間をつぎ込んじゃう前に対策はしといた方がいいかも。
反省しているのであれば携帯はいつ見てもOKとか、
GPSで場所を確認できるようにしてもらうとかしておけばいいんじゃないかな。
常に監視するつもりなくても「いつでも確認できるよ」っていうだけで予防になると思う。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
いいえ、女性からは「奥さんより○○のこと愛せる自信あるよ」「家事は任せて、奥さんより満足させてあげられるよ」や、「子供を奥さんに任せて一緒になろ?」などなど履歴はあり、全て証拠として残してあります。
質問に書かなかったのはそこを問題としていないからです。
わたしが1番ショックだったのは旦那が知らない女性にそんなことを言ってたのかというところをみなさんに聞いてもらいたかったからなんです。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/06 09:28

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会社の同僚で浮気相手ではないと言うのですが、非表示設定の件を問い詰めるとあっさり観念し、認めました。

浮気相手と電話させろと言うと、向こうは彼女と同棲しており、電話に出ることは無いと断られ。
会社に電話して、事情を話し、二人を別々の部署に変更してもらうと言うと、絶対やだ、そこまでするなら別れると言われました。

僕が携帯の件を問い詰めてからは、トイレにまで携帯を持ち歩くようになり、コソコソと連絡を未だに取り合っています。

まだ二人で会っているのか?との回答には、今の現状では会えるわけないと、なんとも意味深な回答をされ、今も根本的な解決には至っておらず、僕が浮気を容認している形で日が進んでおります。



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離婚される事を視野に入れた方がいいのでは?
浮気をされ、信用信頼関係が築けない状態のままズルズル続けたとしても、質問者様が疑心暗鬼でもがき苦しむだけですよ。
幸い…と言いますか、質問者様達ご夫婦にはお子様がいらっしゃらないとの事。
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Q悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。 私は現在30代後半です。不倫

悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。

私は現在30代後半です。不倫をしています。
この手の話が苦手な方は読まないで頂きたいです。

彼とは私が20才の頃に職場で知り合いました。
一年程で別れ私はその後結婚をし、子供も2人います。旦さ
しかし別れてからの15年間よく彼を思い出したりしていました。彼と私は感性が似ているので言わなくても気持ちを察してくれたり自分をよくわかってくれている人でした。

そして35歳のある日SNSで彼をみつけてしまい
すごく嬉しくなって連絡してしまいました。
彼も既婚者で子供がいる事もSNSに書いてあったので、会うつもりは全くなく、良き理解者として、友人として繋がれたら...と思っていました。

彼も私の事がずっと忘れられず、嫁と私は誕生日が同じで結婚した。と言っていました。嫁に対して気持ちがないので夫婦生活もできない状態とも言ってました。

私と再会して一年程した頃、嫁に離婚を切り出され、あっさり離婚しました。
私と一緒になりたい。と言っていました。

それをきっかけに彼と会うようになり、私も最初は一緒になりたい気持ちはあったものの時間が経つにつれ昔わからなかった彼の性格がわかってくるようになり、考え方や価値観の違いも感じるようになりました。喧嘩もよくするようになりました。
家族の気持ちを考えてもそんな事はできるわけもないと言う気持ちもあり、今は一緒なる事は考えられません。
もちろん、家族に対する後ろめたさや罪悪感もあります。
自分が居るべき場所は、家族の元で彼の元ではない。

家族のためにも、彼のためにも離れないといけないのはわかっています。
私自身も、もう本当に彼と一緒にいたいのかわからなくなってきました。
でも、離れることが怖くて依存している感じですが、彼と出会う前の自分や生活がどんなだったのか思い出せなくなってしまいました。

これから自分の気持ちをどう考えて決着をつければいいかわからなく、こんな関係ももう終わりにしたい。離れたいと思う自分と、彼と離れる自信がない自分と葛藤しています。

私と同じような経験をした方いらっしゃいませんか?
ご意見やアドバイスをいただきたく掲載させてもらいました。
よろしくおねがいします。

悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。

私は現在30代後半です。不倫をしています。
この手の話が苦手な方は読まないで頂きたいです。

彼とは私が20才の頃に職場で知り合いました。
一年程で別れ私はその後結婚をし、子供も2人います。旦さ
しかし別れてからの15年間よく彼を思い出したりしていました。彼と私は感性が似ているので言わなくても気持ちを察してくれたり自分をよくわかってくれている人でした。

そして35歳のある日SNSで彼をみつけてしまい
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私も同じような経験をしたばかりなので貴女の気持ちがよくわかります。
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私は既婚子持ち、相手は一つ上の独身男性で半年間不倫していました。職場で知り合ったのですが、とにかくフィーリングが合ったのでどんなに時間があっても足りないくらい一緒にいて楽しくて…お互い日に日に気持ちが膨らんでいって越えてはいけない一線を越えてしまいました。不倫していた半年は幸せな気持ちと子供に対する罪悪感、いずれ結婚するだろう彼の未来を考えると苦しくて辛くて、あの頃は少し情緒不安定になっていたと思います。

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今は辛くてもいずれ時間が心を癒してくれると信じて前に進みます。

「絶対彼じゃなきゃダメなんて事はない。彼がいなくても子供が、友達が、両親が、色んな人が私を支えてくれる。美味しいものを食べてくだらない話でお腹を抱えて笑っていよう!」
そう自分に言い聞かせながら毎日を送るようにしています。

私も同じような経験をしたばかりなので貴女の気持ちがよくわかります。
頭ではいけない事とわかっていても気持ちが追いついていかないのですよね…?

私は既婚子持ち、相手は一つ上の独身男性で半年間不倫していました。職場で知り合ったのですが、とにかくフィーリングが合ったのでどんなに時間があっても足りないくらい一緒にいて楽しくて…お互い日に日に気持ちが膨らんでいって越えてはいけない一線を越えてしまいました。不倫していた半年は幸せな気持ちと子供に対する罪悪感、いずれ結婚するだろう彼の未来を...続きを読む

Q結婚歴18年の41歳の男です。ケンカしてしまった際に、「男として見ることはできない。浮気してもいいし

結婚歴18年の41歳の男です。ケンカしてしまった際に、「男として見ることはできない。浮気してもいいし、風俗等も行っていいよ。でも、私も好きなようにさせてもらうから」なんて言われてしまいました。ケンカは収まり、今は「あんなこと言ってゴメン」と言ってくれておりますが、ケンカしてたとはいえ、浮気もいいとか言うものでしょうか?また、やはり男として見てくれてないということなんでしょうか?皆様の意見を聞かせていただければと思います。

Aベストアンサー

言い過ぎた、ってやつですね。あんな事言ってゴメンと言えるような素直でいい奥様じゃないですか?あなたも、あんな事言われてすごいショックだったんだよ!、と、あなたの気持ちは一度ちゃんと伝えておいた方がいいですね。あとは、喧嘩の時の言葉だから気にしない気にしない。

Q私は、現在不倫中です。大変申し訳ありませんが、誹謗中傷はご遠慮願います。私も彼も既婚者です。私は40

私は、現在不倫中です。大変申し訳ありませんが、誹謗中傷はご遠慮願います。私も彼も既婚者です。私は40代前半で、彼は20代前半です。彼から突然告白をされて、彼の中身を知るようになって、私も彼のことを好きになってしまいました。
不倫がどれだけ悪いことなのか、十分理解しています。
そして、彼がただの興味本意で近づいたんじゃないか、奥さんと上手くいってないから私に言い寄ってきたのかなって、かなり悩みました。
普通に考えれば、20代前半から見たら、私はオバサンですし、この関係がおかしいことも分かっています。
でも……好きになってしまいました。最近になって、結婚したいと何度も言われるようになりました。
私は、夫に愛情はありませんし、子供が巣だってしまったら、離婚を考えています。
今の彼は、とても私を大事にしてくれています。今まで出逢った男性の中で一番私を大切にしてくれています。
しかし、年の差もあるし、結婚となると色々な問題があることもよく分かります。
彼は、これから未来ある青年になることも私は、どんどんオバサンになることも事実です。
彼のためにも、早目に別れを切り出した方が良いですよね?
アドバイスある方、どうぞよろしくお願いいたします。

私は、現在不倫中です。大変申し訳ありませんが、誹謗中傷はご遠慮願います。私も彼も既婚者です。私は40代前半で、彼は20代前半です。彼から突然告白をされて、彼の中身を知るようになって、私も彼のことを好きになってしまいました。
不倫がどれだけ悪いことなのか、十分理解しています。
そして、彼がただの興味本意で近づいたんじゃないか、奥さんと上手くいってないから私に言い寄ってきたのかなって、かなり悩みました。
普通に考えれば、20代前半から見たら、私はオバサンですし、この関係がおかしいことも...続きを読む

Aベストアンサー

不倫相手の言うことを真に受けない方がいいと思いますよ

甘い言葉を言うに決まってますよ
質問者さんを繋ぎ止めたいからね

質問者さんも彼に夢中になりかけてるのかもしれませんが……
一度立ち止まって考えてみてください

彼は、40代の質問者さんと話の種にしたかっただけだと思いますよ

お付き合いするなら、割りきってお付き合いした方がいいと思いますよ

Q不倫相手の彼女が突然死にました

僕より10歳年下の、お互いW不倫の関係でした
ある日突然連絡が取れなくなって、携帯もLINEも繋がらなくなり もちろん家に電話することも出来ないので最後の手段として職場に電話をして彼女を呼び出してもらいました。
すると 「お亡くなりになりました」今日お葬式です…との返事が
自宅でくも膜下出血で倒れ、家族に発見された時にはもう冷たくなっていたそうです…
真剣に付き合っていた大好きな彼女 今は心にぽっかり穴が開いています
どうして彼女はくも膜下で即死だったんですか?
不倫はお互い様だし僕も同罪でしょ
何故彼女だけが死ななければならなかったの?
どうして彼女だけに罰が当たったの?
3ヶ月経った今でも心に問いかけています…

Aベストアンサー

それが不倫というものですよね。ある日突然、前触れも無く終了し、真実もわからないし葬儀でお別れもできない。埋められない穴が開く。疑問ばかりが残る。不倫の終わりは普通の恋愛の何倍か辛いものですが、それも代償だと思いませんか?あなたは彼女のご主人やご家族にこれ以上辛い思いやご迷惑を掛けないように、永遠に身を引くこと、付き合った形跡を残さないことに徹してください。信じていた配偶者が亡くなったあとに不倫していたことを知る、ということは夫(や子供)にとっては想像を絶する苦しみなのです。弁明も謝罪も受けられませんから。願わくば、彼女が不倫していた形跡が自宅に残っていませんよう。あなただけが胸に秘め誰にも知らせずに悲しむことに耐えていく、それが唯一あなたのできることだと私は思います。

Q不倫 法的手段をとると言われました

子供の同級生の保護者の方(男性)と不倫をしてしまいました。
最初は彼からの突然LINEが来ました。
私は離婚をし、子供3人います。1人で大変だろう…と心配してくれた彼が男手が必要でしょ!という事でいろいろ助けてくださいました。正直とても助かり有りがたかったです。
ただその後彼から、『あなたの事ばかり考えちゃうからついつい見ちゃうんだよね』と家の前を通って車の有無で仕事に行ったと確認して『今日も1日頑張ろう!』とLINEが来ました。一瞬ヒヤッとしました。その後からも『綺麗だ、可愛い、恋しちゃいそうだ』などとLINEが来て友人にどうしたらいいか相談してました。私も彼には『奥さんを大事にしてください』と言いましたが、気付いたら彼の優しさや綺麗だとか言われたのも嬉しく感じてしまい彼からのLINEを待つ様になってしまいました。そのあとはお互いの気持ちを確かめ合い不倫関係になってしまいました。彼から聞いていたのは、奥さんとは上手くいっていない、家にいると息が詰まる、家に居たくない、君といると落ち着くと…。
あとは、私はあなたにとってなんですか?と聞いた際、彼女だ!これからもずっと一緒にいようと言ってくれました。2〜3年前から好意を抱いていたとも聞かされました。その後彼と1度だけ体の関係をしました。
その後突然彼と連絡が取れなくなって何かあったのかと思ったら奥さんからLINEが来ました。『許せない』と…。すぐ謝罪文を送りましたが、『これだけで済まそうとしないで。責任を取ってください。法的手段をとりますのでその覚悟でいてくださいね』と言われました。ごもっともなのですが、電話で言われた内容が一方的に私だけを責める内容だったので納得がいきません。
まず言われたのが、『子供の保護者同士で何をやっているの?あなたが相談した相手も保護者って子供の耳に入ったらどうするの?何故子供の事考えないの』
けど、事の発端は彼です。子供の保護者同士である私に好意がある内容のLINEを送ってきたことから始まってます。
会いたいと言われ初めて二人で会ったとき、抱き締めてキスをしてきたのも彼からです。同意のもととは言え、彼から一方的に行ってきました。けれど奥さんは彼の立場を守り私だけを攻め続けてきました。始まりがどうであれ責任をとれと…。けど、私は彼と私の二人の責任だと思うんですが間違ってますか?そもそも夫婦関係は破綻してるらしいことを聞いていましたし、私の事を彼女だと、ずーっと一緒だと言われたとき私は将来を見据えて言ってくれたと思っていたのですが違っていたみたいで…だとしたら私も彼に騙されてたことになるのではないのでしょうか?
この場合、私だけが責任をとらなくてはいけないのでしょうか?
それに、両親を交えて話し合いしましょうとか、職場はどこ?職場の上司も交えて話し合いしましょうと言われました。
二人の問題に両親や上司、会社は関係ないと思うのですが関係ありますか?
相談をした友人や職場の事はすみませんがお答えできませんと断ったら『私はあなたのすべてを聞く、知る権利がある』と強く言ってきました。会社にバレたら何か不都合でも?とも言われ、脅迫ともとれる様なことを言われました。
けど、もう一度言いますが、事の発端は彼です。もしかしたら私も騙されてた?脅迫ともとれる様な言葉を言われた。なのに、すべての責任を私1人で背負わなくてはいけないのはどうなのかと思います。
弁護士に相談したくても母子家庭で生活も厳しいので出来ない為詳しい方がいらっしゃいましたら御相談にのっていただきたくて書かせていただきました。

長文になりましたが宜しくお願い致します

子供の同級生の保護者の方(男性)と不倫をしてしまいました。
最初は彼からの突然LINEが来ました。
私は離婚をし、子供3人います。1人で大変だろう…と心配してくれた彼が男手が必要でしょ!という事でいろいろ助けてくださいました。正直とても助かり有りがたかったです。
ただその後彼から、『あなたの事ばかり考えちゃうからついつい見ちゃうんだよね』と家の前を通って車の有無で仕事に行ったと確認して『今日も1日頑張ろう!』とLINEが来ました。一瞬ヒヤッとしました。その後からも『綺麗だ、可愛い、恋...続きを読む

Aベストアンサー

> この場合、私だけが責任をとらなくてはいけないのでしょうか?

不貞行為の場合は連帯債務で、貴方と不倫相手が共同で負うべき責務になります。


> 二人の問題に両親や上司、会社は関係ないと思うのですが関係ありますか?

ありません。


> 相談をした友人や職場の事はすみませんがお答えできませんと断ったら『私はあなたのすべてを聞く、知る権利がある』と強く言ってきました。会社にバレたら何か不都合でも?とも言われ、脅迫ともとれる様なことを言われました。

上記の通り関係ありませんので、これは理不尽な要求と突っぱねて構いません。
また、仮に両親や職場の上司に言うような事があれば、名誉毀損で逆訴訟を検討できます。


>けど、もう一度言いますが、事の発端は彼です。もしかしたら私も騙されてた?脅迫ともとれる様な言葉を言われた。なのに、すべての責任を私1人で背負わなくてはいけないのはどうなのかと思います。

上記の通り、連帯債務ですので、貴方と不倫相手と共同で債務を弁済して下さい。


> 弁護士に相談したくても母子家庭で生活も厳しいので出来ない為詳しい方がいらっしゃいましたら御相談にのっていただきたくて書かせていただきました。

不倫相手に弁護士を雇う費用を出させてみては、どうですか?

> この場合、私だけが責任をとらなくてはいけないのでしょうか?

不貞行為の場合は連帯債務で、貴方と不倫相手が共同で負うべき責務になります。


> 二人の問題に両親や上司、会社は関係ないと思うのですが関係ありますか?

ありません。


> 相談をした友人や職場の事はすみませんがお答えできませんと断ったら『私はあなたのすべてを聞く、知る権利がある』と強く言ってきました。会社にバレたら何か不都合でも?とも言われ、脅迫ともとれる様なことを言われました。

上記の通り関係ありませんので、これは...続きを読む

Q不倫されてから情緒不安定。自分の存在価値。 長文になりますがよろしくお願いします。 私は父子家庭で父

不倫されてから情緒不安定。自分の存在価値。

長文になりますがよろしくお願いします。
私は父子家庭で父親が育児放棄、父方の祖父母に育てて貰いました。母親の愛情を知りません。
そのせいか自己肯定感が低く、自分に自信がありませんでした。
夫と出会い、私を好きになってくれ支えてもらい側にいるうちに過剰に自分を卑下することは減りました。
しかし、結婚して妊娠半年の頃、夫の不倫が発覚。
何度ももう終わったと嘘を吐かれ続け、結局出産直後まで終わりませんでした。
不倫発覚してから産後の初めての育児の中、不倫されたのは自分に価値がないからだと自己否定の気持ちが強くり涙に暮れていたのですが、産後半年くらいからは夫や不倫相手に対する怒りや憤りが出て些細なことでカッとなり暴言や物に当たるようになってしまいました。
子供のためにもこんな母親は良くない、自分の母親のように父親に親権を渡して自分がいなくなった方が良いのではと考えてしまいます。
夫に見切りを付けてシングルマザーとして子供と二人で生きる勇気も覚悟も出来ない、かといって全て水に流して円満な家庭を作る努力も出来ない駄目な母親です。
どうしたら、前向きに、気持ちが楽になれるのでしょうか。

不倫されてから情緒不安定。自分の存在価値。

長文になりますがよろしくお願いします。
私は父子家庭で父親が育児放棄、父方の祖父母に育てて貰いました。母親の愛情を知りません。
そのせいか自己肯定感が低く、自分に自信がありませんでした。
夫と出会い、私を好きになってくれ支えてもらい側にいるうちに過剰に自分を卑下することは減りました。
しかし、結婚して妊娠半年の頃、夫の不倫が発覚。
何度ももう終わったと嘘を吐かれ続け、結局出産直後まで終わりませんでした。
不倫発覚してから産後の初めての...続きを読む

Aベストアンサー

●自己肯定感が低く、自分に自信がありませんでした。

 ↑この文書を始め、お書きになっている不都合感は父親から何も教わらなかったことを意味します。母親と疎遠だった影響は、ご主人との話し合いの調整能力のなさに現れています。問題に対するぶっきらぼうな対応意識は、祖父母、特に祖父の威張り型の気質の影響を受けているように思います。

あなたに申し上げたいのは、親の責任かも知れませんがあなたは結婚して社会的に独立された人間ですので今うまく行かないことを過去に原因があるかのようなものの考え方は、問題解決の邪魔になります。まず、ご主人の不倫がどうしてあなたが情緒不安定になるのか、この点についてお考えになってみては如何でしょうか。そうすることで、情緒不安定になる問題の所在は明らかになります。後は、原因が分かったのですからどの様に対処すればいいのかが分かります。

今までのことは、あなたご自身の気持ちの整理についてのアドバイスです。次は、ご主人とあなたとの関係の違和を取り除く方法です。この点も違和の発生の原因を細かく確認しながら検証して、夫婦で解決しなければならない共通の問題にすればいいのです。なぜ、こういう事を言うのかです。失礼ながら、もう少しもの事を客観視した方がものの考え方としていい結果になると思ったからです。(失礼しました。腹が立つと思えば読み捨てください。)

●自己肯定感が低く、自分に自信がありませんでした。

 ↑この文書を始め、お書きになっている不都合感は父親から何も教わらなかったことを意味します。母親と疎遠だった影響は、ご主人との話し合いの調整能力のなさに現れています。問題に対するぶっきらぼうな対応意識は、祖父母、特に祖父の威張り型の気質の影響を受けているように思います。

あなたに申し上げたいのは、親の責任かも知れませんがあなたは結婚して社会的に独立された人間ですので今うまく行かないことを過去に原因があるかのようなものの考え...続きを読む

Q凄く大好きで一度の浮気を許しながらも何度もよりを戻したりを繰り返してきました が、一ヶ月前浮気相手に

凄く大好きで一度の浮気を許しながらも何度もよりを戻したりを繰り返してきました

が、一ヶ月前浮気相手に乗り換えられ二度も言われた言葉がもう終わりにしよう関わらないで。連絡先全部消すから。

となっていましたがあちらから電話きたりしてました。


ですが昨日2ヶ月仕事見つからないから売るから物(指輪)を返してと言われ朝方色んな言い合いで40件近く彼から電話も来ました。
お互い売り言葉に買い言葉でお恥ずかしいのですが朝方にたくさんかけてきて
わたしは被害者なのに言葉とかもパワハラすぎると言ってしまい3回目の連絡遮断です。


落ち着いてるときは会いたいというくせに
切れてるときはお前とは今の人と別れても関わらないと言ってきます。





彼はどうしたいのでしょうか。


また年下である彼のことがこんなに酷いことされ続けても洗脳なのか忘れられません。









本命だったわたしはプチ遠距離実家なのでホテル代などすべてにおいて彼持ちでした。
浮気から彼女になった片は彼の実家から目とはなの先、アパートもち、実家が嫌いなためいつでも逃げれる
浮気から始まったから一緒にいたいと彼女は言うがそれは絶対に嫌みたいなのですが

都合いいだけとしかみれなくて、、

凄く大好きで一度の浮気を許しながらも何度もよりを戻したりを繰り返してきました

が、一ヶ月前浮気相手に乗り換えられ二度も言われた言葉がもう終わりにしよう関わらないで。連絡先全部消すから。

となっていましたがあちらから電話きたりしてました。


ですが昨日2ヶ月仕事見つからないから売るから物(指輪)を返してと言われ朝方色んな言い合いで40件近く彼から電話も来ました。
お互い売り言葉に買い言葉でお恥ずかしいのですが朝方にたくさんかけてきて
わたしは被害者なのに言葉とかもパワハラすぎると...続きを読む

Aベストアンサー

そんな人は誰といても一緒ですし、自分大好きで甘えるのが当たり前になっているんです。
誰のことも愛せず、自分だけは愛して欲しがる…
あなたもきっと、もう彼のことは好きではありません。
あなたが遠距離だというのにかけて来た想いや時間、彼を信じた心、全てが無意味だったということが受け入れられないのだと思います。
信じて尽くした分だけ、忘れられないものです。
でも冷静になってみて、彼は本当に愛情を示してくれていたでしょうか?
あなたにとって彼はそれだけの価値がある人間でしょうか?
今すぐ忘れろとは言いませんが、離れて自分1人の時間を持ち、冷静に振り返ってみてはいかがでしょうか。


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