旦那の浮気が発覚しました。私は31歳、3人の子供がいます。旦那は35歳です。先日、旦那が仕事か

Question

旦那の浮気が発覚しました。

私は31歳、3人の子供がいます。
旦那は35歳です。

先日、旦那が仕事から疲れて帰ってきまして、
今日は早めに寝るから～と、さっさとお風呂に入って寝室へ行ってしまいました。
子供を寝かしつけ家事も終わり、わたしも寝室へ入ったところ、旦那が、スマホを持ったまま寝ていました。
枕元に置き直そうとふとスマホをみると画面に明かりがついたままだったので何気に見てしまいました。
すると知らない女性とのLINEのやりとりが長々とあり、つい先程までトークしていたらしいです。

それがただの女友達や、会社の同僚なら浮気にはならないのですがトーク内容が、旦那が一方的にわたしの悪口を吐き、女性が聞き役で、更に「早く一緒に住みたいな～そしたら○○しようね♡」「逢いたいな～愛してる♡」「○○の子供欲しいな」という言葉を旦那が送っているのを見つけました。

これは浮気だろうと証拠の写真を撮り旦那を起こし話を聞きました。
相手は24歳の子で、たまたま飲み屋で2年前に知り合った。その時は何も無く、ただただ話して終わり。
連絡先は交換したがしばらくお互い忘れてて、8か月前に久しぶりに彼女から連絡が来た。ただLINEで話していただけで会ってはいない、とのこと。

わたしとしては、1度しか会ったことない人と同棲する話になりますか？という疑問と、一回りも若い子と何してるの…呆れてしまい、怒る気力もありませんでした。

旦那は素直に謝ってくれて、もうしないから！と誓ってくれましたが正直どうでもよくなってしまって……

旦那が彼女に送ってるLINEを見た時には 気持ち悪い と思ったしかなり軽蔑してます。
このまま結婚生活を続けても苦痛だしきっと旦那に触られるのも私は嫌です。吐き気さえも感じる程です。

でもまだ小さい子供のことを考えると我慢すべきか……
どうしたらいいでしょうか？
アドバイスください。

nanntokanaruyo · Accepted Answer

離婚なんてしようと思えばいつでもできる
今悩んでいるなら現状維持でもいいのでは？
我慢する必要もないです
本当にどうしても無理と思ったら
迷わずに離婚の準備に取りかかれます
悩んでいるときは動くべきじゃないよ

私自身に置き換えて考えたとき
若い頃だったら不倫＝離婚でしたが
最近少し違うかな？
今の方が小さい子もいないので離婚しやすいが
夫次第で離婚は選ばないかも
もう一度自分自身と夫と向き合うことを選ぶかも?

中年紳士 · Answer

●旦那は素直に謝ってくれて、もうしないから！と誓ってくれましたが正直どうでもよくなってしまって……

↑このようになる気持ち、果たして人生を共にしましょうという意思の基で結婚した人の言葉でしょうか。私は、こういう事を言う奧さんの気持ちが正直分かりません。悪くいえば、奧さんの意にそぐわないことがあれば、相手が謝罪しようがなんであろうが、疎外されたという気持ちがある以上相手を許せない、というとても傲慢というか、自分だけの価値判断でものを考えるというか、枠にはまった考え方をする潔癖症の気質を抱えた奧さんだと思います。

●旦那が彼女に送ってるLINEを見た時には 気持ち悪い と思ったしかなり軽蔑してます。このまま結婚生活を続けても苦痛だしきっと旦那に触られるのも私は嫌です。吐き気さえも感じる程です。

↑この件に関しては、気持ち悪いという思いは理解できますが、その前に腹立たしく思う想いが募るのが自然なんですが、あなたはご自分の異に反することは気持ち悪い、という触覚の認識が優位に働く奧さんのようですのでそれはその人の個性です。気持ち悪いと感じたことに対して軽蔑されてもそれは問題ないでしょう。しかし、失礼ながらそういう認識をすると他者と話し合って妥協点を見いだしましょう、という問題解決が出来ないように思いますが。

最後に、ご主人を吐き気がするほど気持ち悪いというように位置づけながら、子どもを引っ張り出してきて子どものためにガマンすべきなのか、というお考えにも正直なところ、前記のことを本当に思っていらっしゃるのか不思議です。人間が生きていく世界はそんなにキレイな世界ばかりではありませんよ。いろいろなことがあって事の良し悪しがどの様なものかが分かってくるものです。イヤなことを仕向けた相手を許せとは言いません。あなたの物事に関する解釈が生きづらくするのではないでしょうか。と、いう思いです。

ご主人と離婚されても子どもさんの為にガマンして結婚生活を継続されるのもあなたの自由です。しかし、あなたがお考えになっている自由は、結局行き着くのは排除される側の自由でありますので、不自由な考え方のような気がします。いろいろ好きなことを書きましたが、単なる愚か者が感じたままのことを書いたまでですので、腹が立てば読み捨てるなり、罵詈雑言の反論をいただいても構いません。

nzmds · Answer

解ります。
どうなるのか不安ですよね…
でも、自己愛だけの親の姿というものは、子の一生を左右します。
子どもまで倫理観やモラルを壊されてしまい、親と同じ価値観の人間になり、人の心のわからない人になることもあります。
私の親もそういう類の毒親であり、私達兄弟はそれぞれ影響を受けてしまいました。
特に一番上は、人の心がわからず、おかしな理屈でモラルに反したことを正当化し、許せない方が悪いという思考で、被害者をさらに貶め加害者に同調する人間になってしまいました。
子どもを本当に愛してあげられるのは誰か。
子どもにとっての幸せとは何か。
子ども自身が幸せだと信じていても、人を幸せにできない人間になる可能性もあります。
よくお考えください。

elee_f · Answer

nzmdsさん
その防衛反応と思われている物は後天的で文化的な物ですよ。時代背景や今の時代でも他の国を見て下さい。一夫多妻制などもあります。少なくとも本能というレベルではありません。
また、盗みなど若い頃は色々やっていたが、今は立派なおじいちゃんという人も多く居られます。寛容性のなさによる損失というのも大きいのではないかと思います。
私の父の場合ですが、一時期やばかったですが別れずにいた賢い母のおかげで、子としてはとても助かっています。また、退職して落ち着いたのもありますが現在は非常に仲が良いです。原理的な考えや一時的な感情に流される事を助長するコメントには賛同致しかねます。

nzmds · Answer

生理的に嫌になるのは理由があります。
自分の子どもを守る本能です。
妊娠した女性が性的な接触を嫌がるのと全く一緒で、自分の子孫を守り育てるために、信用できない男性、守ってくれない（またはその力がない）男性には本能的に拒否反応が起こります。
また、信頼を裏切る＝信じていた世界が壊れるということですので、世界の喪失、それまで築いて来たアイデンティティの喪失と同様です。人間は自分が壊れるということに耐えられませんので、信じていたものと違う姿になってしまった（裏の顔を知ってしまった）相手に対して、強い不整合を感じ、それまでの世界や自分が壊れそうになるために拒絶反応が起こります。
生理的に無理は、文字通り生理的にであり、本能であり、防衛反応です。

また、一度の浮気でと仰いますが、そもそも浮気できてしまうということは、人を傷つけても自分の欲に負けてしまうということ。
盗みや殺人と同じで、これまた生理的にできない人は何があってもしませんし、できてしまう人は一生「できてしまう側の人間」です。
このボーダーラインは一度下がってしまえば戻ることはできません。
できてしまう側の人間同士なら理解もできましょうが、できない側の人間とは相入れることができないので、別れるのが最も安全で平穏です。
そもそも自己愛の強い人でなければ浮気はできないので、親になって子に良い影響を与えることはまずありません。

天国君 · Answer

コメントに答えて。

＞子供を思う気持ちは嘘ではありません。

何か勘違いをしてませんか？
子供が可哀そうなのは、父親が居ない事ではありません。

毎日、ふくれっ面した両親を３６５日、見ながら暮らす苦痛の方が、
余程可哀そうです。喧嘩なんかは見たくもない。

なので、子供を理由にするのは、間違っているという事です。
離婚したいのは貴方ですか？という事を明確にすべきです。

或いは、仮面夫婦を演じるのであれば、そのまま離婚しない事です。

ですが、子供は、貴方の背中をいつも見ているという事です。
親より、子供の方が遥かに賢い。

もう一度、誤解の無いように私のコメントをお読み下さい。

天国君 · Answer

まず、貴方の覚悟を決めて下さい。強い覚悟です。

子供の事を理由にする人は、別れる事を決意できません。
なので、我慢してそのまま継続するしかない。所謂、仮面夫婦です。

離婚すると、子供が可哀そうだと言うのは大嘘です。

子供には、選択肢はありませんので、居ないと思えば、居ないだけで
何ら問題はありません。

片親を乗り越えて一生懸命生きている貴方の背中を見せれば十分です。
子供は、親より冷静に判断しているものです。

ただ問題なのは、ご主人が謝罪しているんですからチャンスをやるかどうか？
です。この問題は、回答者が決める事は出来ません。

世の中、いろいろ、人生も、いろいろです。浮気しようが、不倫しようが、全く
意に介さない女性も居ます。

貴方が我慢の限界なら、離婚する事が貴方の人生に最も需要な事です。

elee_f · Answer

nzmds さん
長い人生色々あるという話です。例えば結婚生活が70年の人を見ていると若い頃は・・・等ということはあります。また、価値観によっては男の甲斐性とかいっているわけです。少なくとも当時はそういう男性がモテていた。しかし、年を重ねお互いが分かってくると話が違うということです。まぁ最近は数年どころか数ヶ月嫌なことがあったらすぐに別れるなどありますから否定はしませんが。ただ、長い人生を考える場合一緒に歩んでいくのであれば良い時も悪い時もある。その様な話です。結果的には一つの縁を大切にした方が良かった。そういった人が周りに多いのでコメントさせて頂きました。ここには別れてしまったり早く亡くなった人などは入っていませんし数も少ないですのでそこまで正確な物ではありません。一度の浮気度それを反省しているのにその程度で別れていたら、何度も離婚を繰り返すような気がしてなりません。勿論、そういった生き方もあるでしょうが・・・
特に、周りは高齢世帯が多いと、今はオシドリ夫婦でも若い頃は～という苦労話を何度も聞きます。ただ、全体を見ると離婚せずに居たことのメリットが大きいように見えます。
ま、今の時代母子家庭でも生きられますしご自由にとは思いますが、周りの年長者の経験談なども聞いてみるのも参考になるかも知れませんね。

ねぼねこ · Answer

不倫した男が妻にバレた時って、必ず「やってはない」って苦しい言い訳を言いますよね。貴方の旦那さんの場合「会ってない」ですけど。

そこまでのラブラブな内容をやり取りしてるならバリバリやってると思います。
嘘つく男の「もうしないから」なんて言葉信用できるわけないですよね。
慰謝料とれるだけとって別れるか、金持ってきてくれる男として子供の為に夫婦でいるか…の選択ですね。
こればかりは貴方が決めるしかない。

hokkai_1010 · Answer

浮気なのかなぁ…。
未遂じゃない？
個人的には24歳の子に甘えてこられてちょっとその気を持たされて、
それに旦那が有頂天になって必死に口説いているようにしか見えないけど。
「そしたら○○しようね♡」ってあたりが、
今の段階では断られてる感じがするけどね。
だって旦那からは下系のメッセージ送ってるけど、その子からはないんじゃないの？
その子からも怪しいメッセージ来てるんだったら、きっとここに書いてるよね。

旦那が相当イケメンで稼ぎがいいなら微妙だけど、
そうでもないなら24歳で35歳の3人子持ちのおっさんなんか相手にしませんよ。

でも旦那さんは据え膳食っちゃうタイプみたいだから、
他所の女性に余計な金と時間をつぎ込んじゃう前に対策はしといた方がいいかも。
反省しているのであれば携帯はいつ見てもOKとか、
GPSで場所を確認できるようにしてもらうとかしておけばいいんじゃないかな。
常に監視するつもりなくても「いつでも確認できるよ」っていうだけで予防になると思う。

旦那の浮気が発覚しました。 私は31歳、3人の子供がいます。 旦那は35歳です。 先日、旦那が仕事か

離婚なんてしようと思えばいつでもできる

●旦那は素直に謝ってくれて、もうしないから！と誓ってくれましたが正直どうでもよくなってしまって……

解ります。

nzmdsさん

生理的に嫌になるのは理由があります。

コメントに答えて。

まず、貴方の覚悟を決めて下さい。

nzmds さん

不倫した男が妻にバレた時って、必ず「やってはない」って苦しい言い訳を言いますよね。

浮気なのかなぁ…。

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