つらい・・・

【自分の性格について】話を聞いてほしいです

締切済

質問者：ゆりうまっと
質問日時：2019/01/31 03:42
回答数：7件

ご閲覧いただきありがとうございます。
自分の性格に関する悩みについて、誰かに聞いてほしくて投稿しました。
20代女性です。
感情のままに書くため、散文的でひどい文章ですがご了承ください。
アドバイスでなくてかまいません。
何か思ったことがあればご回答いただけると幸いです。

私は小さな悩みですぐにぐるぐると思考がうまく働かなくなります。
他の人がひょいっとこなしてしまうことも、もだもだと進めなくなることが多々あります。
よく「考えすぎ」と言われます。自分でもそう思います。
人の何倍も時間をかけることがよくあります。
「考えない」ということは難しいです。
でも考えなかったときにかぎって、悪いことが起きている気がします。
考えたからといって必ず良くなるわけでもありませんが。

すぐに涙がでます。
やるべきこと、苦手なことに直面すると頭が真っ白になります。
涙が出て、過呼吸というほどではありませんが苦しくなります。

人から褒められることが恐いです。
褒められると「この結果はたまたまうまくいったのだから次は大失敗を犯すかもしれない」「自分の力ではない」と感じ、泣きそうになります。
「褒められないで育った人」はそうなる傾向にあると良くききますが、どちらかというと「褒められて育った人」です。
外面が良く、両親も大変愛を注いでくれる家庭環境でした。
学級委員で褒められました。友人との関わり方で褒められました。学業で褒められました。
でもいつからか、褒められることが恐くなりました。

恐らく自分は完璧主義です。
100点を目指すべきであるという思考が根底にあります。
けれどそのために伴うべき努力ができません。
「努力」の底、終わりが見えなくてうごけません。

自分を他の人と比較してしまいます。
マニュアル化された流れが存在している場合、そこから逸脱することが恐しく、「他の人はどうしているか」「この行為はNGではないか」を過剰に気にしてします。

親や友人に相談することが嫌です。
辛いとき、「そんなこと言われても迷惑だろう」と思いつつよく頼ってしまう友人がいます。
友人は嫌な顔せず相談に乗ってくれる人ばかりです。友人に恵まれています。
でも相談には罪悪感があります。
「友人のくれたアドバイスに「でも」と返してしまった」「友人に時間を割かせた」「何も返せない頼りきりになっている」と考えてしまいます。罪悪感だけが残ります。
親に相談にします。真剣に相談すれば真剣に悩んでくれる両親です。
どうにもならないことを悩ませてしまいます。余計に辛くなります。

本当に鬱病や身体不全で苦しんでる人たちに比べたら、自分の苦痛はなんてちっぽけなんだろうと思います。
毎日24時間辛いという訳ではありません。
基本的にはごはんも美味しく食べられるし、趣味もあります。趣味をしているときは楽しいとかんじることもできます。つらいと思わない日もあります。
だからこそ、自分の性格は医療機関に係るほどのものではなく努力して改善していくべきものだとかんじます。
自分の苦しさに原因があればいいのにと思いますが、原因は自分にしかないです。

朝がつらいです。
起きたあとは手足が重くて動きません。布団の中にいながら「帰りたい」と考えます。動きたくないです。怠け者ですね。でもそのまま小さく固まっていることが叶えばどれだけいいかとおもいます。

生活がグダグダです。
最低限の生活に必要な家事をするのにとてもエネルギーが必要です。
お皿が何日も洗えません。洗濯ものが限界まで溜まります。ようやく洗っても畳めません。
シャワーを浴びなければならないと分かっていても行動に移すのにエネルギーが必要です。
それらのエネルギーは「対外的にしなければならない事情」という期限がせまることでようやく生まれることが多いです。

ギリギリにならないと動けません。
なまけているのと実質的に変わりませんが、「やる」ことに対してそこに伴うストレスが先走りし先延ばしにします。
リミットがついてようやくストレスや「考えすぎ」を弾けます。ヤケクソです。

遊んだあとつらいです。
友人遊んだり話した後、落ち込むことがあります。
「あの言い方は不快にさせたかも」「自分ばかり話しすぎで迷惑だったかも」
そんなことを考えるような友人でないことは判っています。

「やるべきことをやってから遊びなさい」と言われて育ちました。当たり前のことです。
成長するにしたがって、明確な終わりのない「やるべきこと」が増えました。
当然のことですし、細ぎれにして自分で中間地点を作るものだとわかってます。でも終わらない「やるべきこと」は始めるまえに先延ばしします。
結果あとでこまります。でも01でしかこなせない自分も自覚してます。
趣味にせよ、友人との息抜きにせよ、したあとは「あれが残っているのに遊んでしまった」と感じます。実際に先送りしてるからですが。

時々無性に叫びたくなります。
意味のない言葉を声の限り喚いて、暴れて、なにもかも忘れてしまいたくなります。
不可能です。
泣こうが喚こうが時間は進むし、何も解決しません。

ここまで思うままに上げてきましたが、きりがないことに書いていて思いしりました。
これ以上かいても本当に本当にきりがないです。
頭だけがからまわりしているような毎日です。
せめて今確かにあるあずの幸せを幸せと認識して浸れる自分になりたいです。
だって今の自分は自分で作った不幸以外のほとんどは幸せなんです。
不幸だって、重く受け止める必要のあるものなんてほとんどないんです。
余計な不幸をわざわざ自分で作りあげ、重く受け取るような性格を直したいです。
強くなりたいです。
生きやすく生きたいです。

長々しい愚痴となりました。
お目汚し大変失礼しました。

【自分の性格について】話を聞いてほしいです

■原因■

こんにちは、

両親からの愛情は、出来の良いあなたに注がれていたものであるとあなたが感じてしまうと、失敗や不出来な自分を否定してしまい、外側からの力によって完璧主義にさせられてしまうことがあります。

ご自分で自身を 八方ふさがり へと追い立てている印象です

少し前の自分ととても似ていたので少しだけ失礼します。

お辛いですね。

単に自己肯定、自己評価が著しく低いんだと思います。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

ご自分で自身を　八方ふさがり　へと追い立てている印象です