出産前後の痔にはご注意!

外国人の旦那の妹が、私より6つ歳上です。

彼の国では職場の同僚や、仲の良い先輩にも年上の女性であれば「お姉さん」という習慣があります。

本来であればお姉さんと呼べば良いのですが、先日婚姻届を提出し夫婦となり家族になりました。
つまり立場上(家系図上)私が上になるわけですが、ここで「お姉さん」と呼び始めてしまうと今後人遣いの荒い妹さんから、逆に私が年下の妹のような扱いをされそうで腑に落ちません。
お義母さんからは年上だし親しみを込めて「お姉さん」でいいんじゃない?と言われたのですが私はそう呼びたくありません..

こういう場合どういう呼び方をすればお互い気分を害さずに今後付き合っていけるでしょうか(>_<)
お暇な方回答お待ちしています^^!

A 回答 (3件)

此処は日本です、


日本のやり方を
教えましょう、
知らないんだから
仕方が有りません。
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>私が年下の妹のような扱いをされそう


質問者さんが、「そう思っているだけ」です。
「そう」なだけ。
実際、姉でも妹でも、「どうでもいい」ことなのでは?
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この回答へのお礼

どうでもいいというか、今後私は彼の国で生活することになるので今呼び方をきちんと決めておきたいと思い質問させれ頂きました、、!

お礼日時:2019/02/07 15:56

ファーストネームや愛称で呼べばいいんじゃないですかね。


たとえばキャサリンさんだったら「キャサリン」とか「キャシー」とか。
どっちが上とかじゃなく、お互いにお友達みたいな呼び方をするのでも構わないと思います。
旦那さんやお義母さんが使っている呼び名を「私も同じように呼んでいい?」と訊いてみるのも
良いかも知れません。
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この回答へのお礼

やはり年上でも旦那の妹として呼べばいいということでしょうか??

お礼日時:2019/02/07 15:57

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初めて質問させていただきます、長文になりますがよろしくお願いいたします。
この件で家族(主に弟と両親)の仲が大変ギクシャクしており、両親が精神的疲労を抱えているため早期解決を望んでいます。
どうか皆様のお力添えをいただきたいです。

【私】既婚、実家から出て旦那と生活中
【弟】25歳、彼女(28歳)とは交際約半年、実家で両親と同居中
私の実家は地方の中小企業ですが会社を営んでおり、約40名の社員がいます。
両親、私、私の旦那、弟、と全員がこの会社で働いています。(他に兄弟はいません)

ただの交際であればここまで関与するつもりありませんが、本人同士が結婚を前提に交際しているようなので、両親も私も弟に別れるよう説得しています。
私たちが彼女との交際を反対する理由は下記の通りです。
①現在の彼女の仕事
彼女は現在東京から実家のある県に来て、雇われ社長のような仕事をしています。
その経営に関する出資は東京のお金持ちの男性にしていただいたそうで、どうしてそのような方と知り合うことができたのか?(本人はたまたまパーティーで知り合った、と言っているそうです。)経験の浅い20代の娘が、なぜ出資してもらうことができたのか?(枕営業ではないかと疑っています。彼女の容姿はとても可愛らしく辺見えみりさんに似ています。)
彼女には申し訳ないですが、怪しすぎて不信感しかありません。
②彼女の家族
彼女はとても貧しい家で育ったようで、現在もご両親は貧しい生活をしているとのこと。また彼女の兄は引きこもりで、妹は結婚したものの貧しい生活をしているそうです。
貧しい、という理由で反対するのも気が引けますが、あまりにも私の実家と経済状況が違いすぎると感じます。私たち兄弟は、何不自由なく両親に育ててもらいました。
幸い私の旦那の実家は私の実家と生活水準が似ており、この大切さは身をもって感じています。やはり生活水準が違いすぎると、結婚後の様々な行事や、家族ぐるみの付き合いが大変になると思うのです。
(貧しくても幸せな家庭がたくさんあるのは承知しています、気分を害された方がいましたら申し訳ありません。)
また貧しい、兄が引きこもりとのことで、私の実家や私たち夫婦が援助しなければいけなくなるのではないかと不安です。
③お金への執着心がすさまじい
彼女自身貧しい家庭で育ったことが原因で、自分のことを「金の亡者」と言っていたそうです。
目標は年収1億円だとか…。(実家のある県でそんなに稼いでいる方はいないと思いますし、うちの家業に入ったとしてもそんなに稼げるはずありません。)
彼女は定時制の夜間高校に通っていたが中退、その後通信で単位を取り一応高校は卒業しているそうですが、その後は仕事を転々とし、上記のお金持ちの男性と知り合ったそうです。そのパーティーには高年収の方ばかりいたそうで、自分も簡単に年収1億円ぐらい稼げると思っているのかもしれません…。
母は、弟と付き合っているのは絶対に金目当てだと言っています。(繰り返しますが、父はもちろんそんな高額な収入はありません。しかし、一般的な家庭より裕福ではあります。)
今後結婚することになり、彼女が家業に携われば、会社のお金をむしり取られそうで怖いです。

つらつらと彼女に対する不満を書きましたが、弟にも問題があると思っています。
上記のことをいくら話しても、全く聞く耳を持たず、彼女の悪口を言うなと怒ります。(彼女と別れるぐらいなら家族と縁を切る、とも言っています。)
客観的に見て、結婚すべき相手ではないと思うのですが…。
また今回の件を引き金に、今後父が引退したら会社の経営は今後私たち夫婦が行うことを父が決めました。(今回の件だけが原因ではなく、今までの弟の言動も十分に考慮した上です。弟は長男ですが、一社員として働くことになります。)
私はこの事実を彼女に伝えれば、彼女は弟を用なしとみなし別れるのでは?と両親に提案しているのですが、両親はそれを伝えた後の弟がどうなるのか心配で、まだ二人には話せていません。(弟は精神的に大変弱く、一度自殺未遂をしたことがあります。)
弟を突き放してみるのもありかな?と思うのですが、彼女のアパートに転がり込むのが目に見えているのでどうも踏み切れません。

私たち家族も弟に対して甘い部分があるのは分かっているのですが、私自身弟と縁を切るようなことはしたくないですし、弟には幸せになってもらいたいです。
現在は実家で1ヶ月以上冷戦状態が続いており、両親は別れさせようと説得を続けているのですが一向に別れる気配はないようです。
私ももちろん交際反対なのですが、両親+私で攻撃すると弟がふてくされてしまうので弟の気持ちに寄り添って説得をしてきましたが、最近は疲れてきました…。両親も精神的に参っています。

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よろしくお願いいたします。

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結婚後の住まいは別にしてもらう。

で、弟さんは一従業員として今まで通り勤務し、彼女さんとの家から通ってもらう。

ではだめですか?
その方を選んでしまったのは弟さん自身であり、家族からの目線で言えば「弟さんの審美眼が自分たちと大きく違っていたことが悔しい」のであって彼女さんを責める道理はないと思います。
仮に枕営業などをしていたとしても、「そこまでして自分の力で稼ごうという気概のある女性、素晴らしい!」という価値観の人だっています。どちらが良いとか悪いとかではなく、弟さんと他のご家族との価値観が違ったのでしょう。

それと、失礼ではありますが、その方は「自殺未遂なんかするような男」「実家の会社で働いていて、身一つで社会に出たことのない男」を選んでくれた人です。
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夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

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奥さんが好きで 離れたくないからですか?
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そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

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Q夫の呼び名について。夫の本心が分からない。

結婚13年になります。
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お付き合いしだしてからも呼び方は変わらず、結婚しても変わらず、現在も呼び方は変わりません。


現在私のまわりには「先生」と呼ぶ方が2人いて会話でも良く先生を使い、たまに夫の事なのか先生方なのか分からず聞き返す事があります。

最近夫を先生と呼ぶ事に若干の違和感を感じるようになりました。
先日夫に、
私→先生って呼ばれるの嫌じゃない?
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こだわりがないんじゃないですか?
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携帯を見てしまった私は 本当に悪いヤツですが、新婚なのにも関わらず合コンをし朝帰りした 夫の事も許せません。この気持ちをどこに吐き出したらいいのか分からず、こちらに相談させて頂きました。
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あなたがどうしたいのか次第かな。

離婚も視野にいれているなら、
携帯を見たことを告げて話し合いが必要だと思う。
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その後何もないってことは
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の意味合いが強かったのかなぁと思うからさ。
「なかったこと」にして腹に留めておくのが一番いいと思うんだよね。
夫婦って何もかもオープン!秘密なし!よりも、
多少グレーゾーンを残してそこはお互いノータッチの方がうまくいくよ。
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多少息抜きできる余裕残しとかないと息詰まっちゃうから。

それに「魔が差した」って言い訳しつつ、
「その後は何もないみたい」ってことは、それ相当覗きまくってるよね。
彼のスマホの隅々まで、下手したら写真とかネット履歴とかも漁ってるよね。
前回それが原因で大喧嘩してるんだし、
それをまたやったらそれこそ向こうが「もう無理」ってなっちゃうと思うよ。

Qお金を使い切るつもりの義母。止める権利はないけど・・・

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそうで。

本人のお金をどう使おうと勝手だとは思いますが。
衣食住を義姉たちに保証させて(生活費は義姉夫婦)、自分たちは自由にするというのは義姉の立場になって考えると酷いなと思ってしまいます。

同居解消を考えているそうですが、家から追い出すわけにもいかないので困っています。(家は義姉夫婦が建てた家で義父母はもともと賃貸暮らし)

このままでは、義姉夫婦と私たちの関係も危うくなりそうです。

じつは、夫兄と夫は「(夫兄が)父母の面倒を最後までみるから遺産は貰う」のような話をつけていたようで、今まで丸く収まっていたのです。夫兄がかなり年上なので、夫に対しては「俺にまかせとけ!お前は心配するな」みたいな兄貴感の強い人です。

しかし遺産がないとなると、夫兄はともかく(責任感の強い人なので)義姉は納得いかないと思います。なので考えを改めると思います。
この先どうしたらいいのか悩んでいます。

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Aベストアンサー

どうにも出来ないですよね。ただひたすら
義姉さんの話しを聞いてあげてガス抜きに付き合うしか。

だって兄弟とは言え、別の家庭の事に首突っ込むのは失礼だし
主様の旦那さんは遺産放棄で決着しているのでしょう?

放棄する人がそのお金にとやかく言う筋合いも無いし
ましてやその配偶者であり、相続にかすりもしない主様と義姉さんでは
何も出来ないですよ。

そしてどんなに義姉さんの納得出来ない結果になったとしても
その状況に現状甘んじていて、そんな旦那さんを選んだ義姉さんを
主様がどうもこうも出来るわけが無い。

冷たい事言うようですが 放っておいた方が良いし
良心が咎めるなら 旦那さんに最近こんな事を義姉さんが言ってくるのよ?
大丈夫なのかちょっと心配。位に留めておかないと主様夫婦の関係も悪くなりますよ。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q食事の際、出された食事を全部食べる、より大事なマナーがあると思いませんか? 私は他人と食事するのが苦

食事の際、出された食事を全部食べる、より大事なマナーがあると思いませんか?

私は他人と食事するのが苦手です。でも付き合いで行かないといけないことが多々あります。
中年以降の男性と食事に連れて行かれると、出されたものはすべて食べる、
食べ物は残さない、と自慢げに言う人が結構いますが。

そういう男性って、何故か食事のマナーが悪くクチャラーが多くて(私はクチャラーが本当に苦手です。)
また体型も肥満が多いです。

私は、食べ方が汚いのに、こだわって全部食べてドヤ顔をする人にひいてしまいます。
身体にいいわけでもない脂っこいメニューのものを、注文したからって無理して全部食べるのは(しかもくちゃくちゃと)意地汚く見えるだけでなく、太るだけなので身体に良くないと思います。

店的にも、残飯は多いよりは少ないほうがいいかもしれません。でも、店的に一番大事なのは、残飯の量でなく売上ですよね。

飽食の時代なので、昔の「とりあえず食べ物があるときに食べる」から「健康に良いものを適量とる」という考え方にシフトしてきてますよね。
「アフリカには食べられない子供もいるから、食べ物を粗末にしてはいけない」などはこじつけだと思います。
日本人の自分が無理して目の前にご飯を食べたからと言ってアフリカの子供が食べられるようになるわけではありません。全く関係ありません。
自分の体調が悪くなるだけです。
本当にアフリカの子供のことを気にするなら、外食をやめ、寄付に回せばいいのにと思います。

こんな私はおかしいですか?

食事の際、出された食事を全部食べる、より大事なマナーがあると思いませんか?

私は他人と食事するのが苦手です。でも付き合いで行かないといけないことが多々あります。
中年以降の男性と食事に連れて行かれると、出されたものはすべて食べる、
食べ物は残さない、と自慢げに言う人が結構いますが。

そういう男性って、何故か食事のマナーが悪くクチャラーが多くて(私はクチャラーが本当に苦手です。)
また体型も肥満が多いです。

私は、食べ方が汚いのに、こだわって全部食べてドヤ顔をする人にひいてしま...続きを読む

Aベストアンサー

>中年以降

年齢を示して限定すると、偏見と思われかねないですが、学校給食完食を強要された世代ではないですか?

もっと若い世代でもその学校や担任教師の考え方で、「給食残飯が少ないクラスは教師の指導がよい」とし、完食を奨励したところもあるようです。

完食するまで昼休みに遊ばせない、とか、ひどい場合は、全員が完食しないとクラス全員遊べない、など、たぶん今の学校では絶対に許されないルールがあったりしました。

早くたくさん食べる子が「よい子」で褒められ、食が細い、食べるのが遅い子は「ダメな子」「みんなに迷惑かける子」という評価になります。

「早くたくさん」と、幼い競争心を煽るので、マナーなどそっちのけになり、たくさん食べる子は鼻高々、大得意になります。

あなたが出会う完食自慢男子は、そういう環境で育ったのではないでしょうか?

そして、食べ物をムダにしない、残さない、捨てないことはよいこと、というのはたしかに大事な道徳ではありますから、「早くたくさん完食=自慢できること」という考え方が修正されることなく、成長してしまったのでは?

長い人生の間、食事マナーと「自慢は見苦しい」ということを教える人がいなかったので、その人は「残念な人」になってしまったのでしょうね。

>中年以降

年齢を示して限定すると、偏見と思われかねないですが、学校給食完食を強要された世代ではないですか?

もっと若い世代でもその学校や担任教師の考え方で、「給食残飯が少ないクラスは教師の指導がよい」とし、完食を奨励したところもあるようです。

完食するまで昼休みに遊ばせない、とか、ひどい場合は、全員が完食しないとクラス全員遊べない、など、たぶん今の学校では絶対に許されないルールがあったりしました。

早くたくさん食べる子が「よい子」で褒められ、食が細い、食べるのが遅い子は...続きを読む

Q親戚付き合い、これって普通ですか? 昨年、夫の妹に赤ちゃんが生まれたので、夫と私の連名でお祝いに一万

親戚付き合い、これって普通ですか?
昨年、夫の妹に赤ちゃんが生まれたので、夫と私の連名でお祝いに一万円包みました。3分の1位の金額の内祝いを返してもらいました。
今年、我が家にも赤ちゃんが生まれ半年以上経ちましたが義理妹からはお祝いを頂きませんでした。
私はお互いに同じだけお祝いしあうものと思っているのですが...
お祝い金が欲しい訳ではないのですが、親戚付き合いとして普通なのですか?

Aベストアンサー

この機会にお祝いはお互い様にすれば良いのです。
子どもの人数が違えば、多い方が多くお祝いをもらいますから不公平感がありますし、あげて返して、返してあげるなら、初めからなかったことの方が気楽です。
もちろん子どもの人数関係なくお互い様です。
これからやれ七五三だの入園入学だのお祝いを包む機会も出てきますが、お祝いは言葉だけにしておけば、もらったもらわないでギクシャクする事もないでしょう。

せいぜいお年玉位はお正月に行き会えばお子さんに渡す位です。


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