出産前後の痔にはご注意!

結婚生活22年
今迄の結婚生活の積み重ねで
離婚を言われ、出ていけと言われます
出ていけーと言われたら
すぐに出て行かないと行けないんですか?
出て行くところもないし 実家にも 頼れません
路頭に迷うのが、みにみえているのですが、
離婚をまだしていない
状態でしたら
生活費の請求はできますか?
また、出来る限り
自分にとって不利にならないように離婚がしたいと思っています
また、一人では不安なので 弁護士に相談したいとおもいますが、
費用はどのくらいかかりますか

A 回答 (3件)

出ていけーと言われたら


すぐに出て行かないと行けないんですか?
 ↑
そんなことはありません。
離婚するまでは、出て行く法的義務は
ありません。



出て行くところもないし 実家にも 頼れません
路頭に迷うのが、みにみえているのですが、
離婚をまだしていない
状態でしたら
生活費の請求はできますか?
  ↑
ハイ、出来ますよ。
別居していても、離婚をしていなければ、
婚姻費用、ということで請求出来ます。



また、出来る限り
自分にとって不利にならないように離婚がしたいと思っています
 ↑
離婚の場合の争点。
1,親権、面会権。
2,財産分与
  婚姻後増えた財産は、夫婦が協力して築いたモノだ 
  ということで半分もらう権利があります。
  結婚22年なら、かなりの財産になるのではありませんか。
3,慰謝料。
  不倫したとか、DVがあったときに発生します。
4,年金分割。
  


また、一人では不安なので 弁護士に相談したいとおもいますが、
費用はどのくらいかかりますか
 ↑
相談だけなら30分5千円ぐらいが相場です。
まずは相談して、あとどこまで依頼するか、は
相談してから決めれば良いでしょう。

無料法律相談もありますが、正直、あまり役に立ちません。
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お酒を飲みながらこの文書をお書きになっていますか。

22年の結婚生活をあまりにも軽くお考えになっているのか、離婚を申し渡されるのはそれなりの原因があなたにあることを分かった上での、諦めの気持ちでお書きになっている様に感じましたので・・・。

離婚問題になっている夫婦、夫婦の一方としてどうすべきか、どの様になりたいのか、等々を考えられるのはあなただけしか居ません。そういう事をまず考えるべきです。その上で法律が手助けしてくれそうなときに弁護士に相談されるのも善です。弁護士への相談は一般的な相場は30分5,400円、と思っておいた方が良いでしょう。無料相談は、個別の問題解決の役に立たない一般的なことしか言いません。あなたのようなケース、自分の希望をキチンと整理した上で、調停に備えるべきだと考えます。
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弁護士にまず無料相談行ってみたら。

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Q結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも一緒にいたい!大丈夫!と夫から言われ、私をこんなに愛してくれるのは彼しかいない、これからも二人で乗り越えていけると思い2回目のプロポーズで結婚を決めました。一緒にお墓に入る覚悟で結婚しました。

今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
そして、1月12日の夜にあちらから離婚を切り出されたました。と、同時に旦那が家を出ていきました。

彼が家を出ていってから、私は今まで私がしてきた態度や言動を猛省し、2回目の話し合いで謝罪し、まだ私は一緒にやり直したいと伝えましたが、あちらはもう気持ちは変わらないの一点張りです。 

夫から離婚しないなら2月中に裁判することや、家を3月中に出ていってほしいことを伝えられました。(離婚を告げられたのが1/16なのにです)その際にひどい言葉もたくさん言われ、責められ、もしこのまま離婚しなくても家には帰らないし浮気すると伝えられました。
裁判のときは家に帰りたくなくなるほどの精神的苦痛(モラハラ、帰宅恐怖症)として訴えるとまで言われました。しかし私は毎日ご飯を作り、家事をして、旦那は毎日家に帰ってきてました。 

喧嘩なので、強く言ってしまうこともありましたが、ごく一般的なものだと思います。自分が落ち着いてから、モラハラという言葉を調べましたが、そのようなことは決してしていません。私は今まで彼に対して暴言をはいたことはありません。

はじめは夫から、お前が怖くて意見が言えなかった。1言ったら10返ってくるから。価値観が違いすぎた。プロポーズのときから愛は30%しかなかった。情で結婚した。彼の母親も、なぜ私が彼を抑え付けるのか理解できない。離婚してもいいのでは。
などと言われていましたが、3回目の話し合いで特に不満もないし怒っているわけじゃない。俺のことを憎んでほしくて言ったといわれました。ただもう気持ちがない。俺の結婚への覚悟が足りなかった、何を言われても気持ちは変わらない。ごめん。プロポーズのときに別れていればよかった、お前の判断は正しかったと言われました。

数カ月で人の気持ちは変わるのでしょうか?

数カ月前までは幸せの絶頂だったのに、今は不幸の真っ只中です。私はまだ混乱しており、精神的に不安定で仕事の途中でも涙が出てきてしまいます。


時間をかけて話し合いたかったのですが、結婚式が迫っていましたので、このような状態では結婚式なんてできないと思い二人で話し合ってキャンセルしました。結婚式の招待状を年末に出したばっかりで続々と返事が返ってきている中のキャンセルです。キャンセル料などはすべて夫が負担してくれるそうです。慰謝料も今まで結婚式用に貯めてきた300万払うから離婚してくれと言われました。

両親にも泣きながら事情を伝え、すでにご祝儀を頂いていた親戚に謝罪に行っていただきました。

もうどうしたらいいかわかりません。
元通りにはなれないにしろ、どうすれば夫と新しい関係を築けるのでしょうか?
離婚するしかないのでしょうか?離婚原因もはっきりしておらず、私の気持ちの行きどころがなくて毎日苦しいです。私はまだ彼のことが好きです。

夫には今なら子供もいないし、結婚式もしていない、お互いに20代だからまだ大丈夫。といわれました。


拙い文章で大変申し訳ありません。
皆様のアドバイスお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも...続きを読む

Aベストアンサー

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最後の後押しとなり彼の中で糸が切れあ、もうだめだ、好きじゃないとなってしまったんだと思います。あなたと彼のすれ違いはあなたが離婚原因ははっきりしていないと言っているように彼とは同じ思考を持っていない思いが一方通行だからというのが一番だと思います。第三者から見たら性格の不一致、価値観の違いいう理由ででとてもはっきりしていますし、離婚原因のトップ3に入る原因です。ただはっきり言われている通り気持ちがない=恋愛対象として見れなくなったのでが一番シンプルでわかりやすい理由だと思います。

あなたにはあなたに合う人が絶対いるはず。あなたもまだ20代ならまたやり直して新たな人と子供を作るのにも時間があるし、もうだめなものは手放して前は進むことがあなた自身の幸せのためであると思います。そのためにも彼とのやりとりを第三者に頼んで自分の中でなるべく彼と関わりのある時間などを減らすべきだと思います。正直この状態でいくら慰謝料を取れるかわからないけど。他の方が新しい女性にあったのかもしれないといっていまさが、そうだとしても気持ちがあれば結婚していた二人気持ちが亡くなった以上他の女性の影があったとしてもしょうがないことだし、なおさらあなたも新しく恋愛を始めた方がいいと思います。
私の中では喧嘩が重なり、女性の方が気が強く、喧嘩の時にいった些細なことや、喧嘩が続く状況が男を冷めさせて振られるという状況はとてもあり得ることなので別れの原因には十分なきっかけだと思います。
お付き合いは歩み寄り、自分の意見を押し通すことではなく、相手のペースに合わせてあげたり、相手を受け入れてあげることで信頼が生まれるし、特に男性は受け入れられたい生き物だと思いますので次の恋愛の時に少しでも頑固だったり自己主張の仕方を変えながら相手にアプローチできるようにこの出来事から学んで、この出来事をプラスの出来事に変えていけたら将来今以上の幸せを手にするんではないでしょうか?

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最...続きを読む

Q新婚なのに離婚危機

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

遠距離になるまでは自分は連絡はあまりせず、もっとしてと言われてました
しかし遠距離になってからはマメにするようになり、むしろ妻のほうが連絡が少なくなりました。今まではすぐにくれていた返信がないことにすごく寂しさを覚え、少し束縛というか、誰と遊んでるの?とか男と会ってないよね?とか連絡少なくなったよね、など、今から思うと詰問してしまいました。

そこから妻の様子が明らかに冷たくなりました。LINEの文面では明るいですが、会った時に冷たいです。

来月に両家の顔合わせを予定しており、その前に一度ちゃんと話し合おう、となり、話してきました。

ここからが重要で、すると、私が求めたのですが、色々不満を言ってくれました。
二週間だけ自分の家に来てくれたことがあり、その時のことで、トイレを開けっ放しにしてる、エアコンは効きすぎ、水回りがビチャビチャ。遅刻も治らない。
夜のほうも、一回も気持ちいいと思ったことがなく、相性が合わない。
やっぱり付き合った期間が短いから、結婚は早かったね、今のまま顔合わせをしても意味がないから延期。
正直今は好きではない、と。
私は籍を入れちゃったから世間体を気にして、離婚しないということはない。
お互い次に幸せになれるなら、離婚は厭わない、と。

で、来月ついに一緒に生活を始めます。
そこで、2.3週間様子を見て、指摘されたことが治らなく、先が見えなかったら、最悪は、そうなる、と。

ただもちろん離婚について安易に考えてはない。
ただ、正直、バツがつくことに対してはそんなに抵抗がない。今回の話というわけではなく。考え方として。その先に幸せになれるなら。だから、離婚しないで、ずっとストレスを抱えて生きてくことはしたくない。
そして、長いスパンで判断する気もない。

と。
妻は結婚が決まってから、今の仕事を辞め、こちらにきてくれることになってます。
自分のことは優しいし、カッコいい、一緒にいて幸せ、大好き!一緒になれて本当に良かった。これからもずっと一緒。と、遠距離になるまでは言ってくれていました。
その気持ちに嘘はないと思います。

もう一つ別の相談で
確かにしばらく今住んでるとこを離れ、こっちにくるから友達と遊びたいのはわかりますが、最近返信が遅いと言うことからもあり、また、上記の話し合いのあとも、この後予定があるから、と早めに切り上げたがるのです、確かに今はお姉さんが引っ越し手伝いにきてくれているようで、お姉さんと買い物、という理由でしたが、どうも男と会ってるのではないか、もう次を探してるのではないかと考えてしまいます。
妻の浮気についての考えは、友達、会社の人なら異性と食事まではOK、家に行ったり食事以外はNG、逆にそれをしたらすぐ別れるから、と最初から言われてました
なのでその本人がそんなことするわけないと思いますが、今はなにもかもネガティブになってしまいます。

自分は上記の話し合いの中で、絶対に改善する、別れたくないと伝えてます。改善は本気です。ただ今口で言っても信じてもらえてないので来週一緒に生活して、信じてもらえるようにしたいです。

熱意が伝わったか、帰りはいつもの妻に戻ってました。

妻は気分屋というのもありますが
自分が理想とする大人な男性像に自分が遠くなっていることに現状は冷めてます。

恐らく次がラストチャンスと捉えています。

妻は自分が真面目で一途なところを好きになってくれましたが、だんだんと上記のようなルーズさに呆れてきています。

遠距離ならではの心配が全ての自分の最近のガキっぽさ、束縛等を生んでしまったので一緒に生活したらそれらの問題はなくなります。もちろん別の問題は出てくると思います。
現在結婚式の準備中でもあり、かなり精神的に辛い状態です。

妻は甘えたがりですが、現実主義です。

繰り返しますが、最近の自分の行動がキッカケで問題になってきました。
これからの生活で本気で治します。

そこで、
これからの自分はどうすべきか
妻はこれから続ける気はあるのか
浮気はしてないか

をお聞きしたいです。

遠距離に起因する部分は大きく、私が不安になって束縛をしてしまった、妻はそれが重荷になり、この際だから、と色々不満を打ち明けた。話し合いの時、連絡のことは遠距離だからっていうのはわかるよ。と言ってくれました。
同居が始まればそこは解消しますし、他も必ず直します、本気です。
遠距離になるまでは本当に自分のことを大好きでいてくれました。〜のために作ったとか、一緒にいれて幸せ等。
夜のほうも、気持ちよくなったことがないと言われましたが、以前、確かに、

指だけでこんな気持ちよくなったことない。もう少しでいきそうだった、と言ってくれました。

遠距離になってから一気に崩れました。
同居して、行動で示して、見てもらう。それしかないのは頭ではわかりますが、気持ちが戻ってくれるか心配です。

今までもケンカは多かったですが、ちゃんとお互い話し合うのができる人なので乗り越えてきました。

ただ、過去一真剣な感じだったので、心配で仕方ないです。

一番お聞きしたいのは、改善すれば、妻の気持ちは戻るか、ということです。

結局治らないでしょ、トピ主は。はなしでお願いします。

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

遠距離になるまでは自分は連絡はあまりせず、もっとしてと...続きを読む

Aベストアンサー

●すみません、根拠を教えてください

 ↑失礼ながら、彼女に男がいる根拠は、あなたがお書きになっている彼女とのやりとりのすべてが当てはまる。と、言っても過言ではありません。あなたは優秀な男性の様に思います。しかし、異性関係はそう多くなく深くお付き合いをされた体験も少ないように推測します。

大人の世界で人生の裏表をある程度分かる人は、生真面目に彼女に向き合っているあなたに対する彼女の対応は不自然なのです。新婚生活をこれから始めようとするときめきは、彼女には一切感じられないのです。逆の印象を受けます。彼女の理屈に翻弄されないようにお気をつけ下さい。

Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
このような状況は、離婚するしかないでしょうか?

結婚してから、旦那のだらしなさすぎや思いやりのなさ、嘘をつくなどが見えてきて、気持ちもあまりありません。
ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。財産分与で200万くらいは渡せると言われました。

ご助言よろしくお願い致します。

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Q離婚

夫から離婚といわれています。はじめて離婚の話をされてから半年くらいたっており、その間にやり直したいという話もされ、最終的には、離婚に意志が固まったから、すぐ離婚してほしいといわれました。原因は夫が子供に会いたいときに、私の配慮が足りず会わせてもらえなかったことが、私への不信感に繋がったということです。夫の仕事の事情もあり、2年前から夫は単身赴任で遠方におり、私は子供と二人で暮らしています。子供はまだ未就学児で、障害があり、私は働くことができずにいます。この先も障害児ありなので働くことができるかは不明です。私としては、今まで手のかかる子供の世話で手一杯であったのが事実で夫にいじわるをして会わせなかったという訳ではないのですが、夫としては、私が夫にいじわるをして、会わせなかったといっています。ちなみに私はギャンブル、不倫はしていません。
月1回くらいは夫も子供に会ってはいました。夫も仕事が忙しく、休みも不定期で、子供も障害による難しさや、療育の都合などで、毎週会うことは不可能でした。
今まで離婚の話し合いをこの半年で3回くらいしかしていません、それにそれぞれ2時間程度。まだ話し合いが足りないのではないか、障害児もおり、焦って結論をだすべき問題ではないのではと思うのですが、夫は話し合いのためにわざわざ遠方からくるのはいやだ、話し合いは離婚の具体的な取り決めをしたい。子供は大事だが、離婚成立までは会わない。それで子供に父親に会えない寂しい思いや子供を困らせるのは私の責任だといいます。離婚成立したあとの面会は月一回で、それで自分は育児をしていることになる、法律で親権なくなっても、自分には法律は関係ない、子供はずっと見ていくみたいなことをいってます。また、夫が決めた期日までに離婚を成立させれば生活費は出すが、期日が延びるなら最低限の金額しか出さず、子供に寂しい思いをさせて私が働いていけといわれました。そして、金額出さないから苦しい生活になるのは私のせいで、子供も結果として困らせることになる。それがいやなら、早く離婚しろといわれています。私としては、忙しい夫にかわって、一人で障害児の世話をひたすらやって来ました。自分を犠牲にしながらやってきたつもりです。離婚に応じる理由もないのに、なぜここまでひどいことをいわれなければならないのか不思議です。女性関係も疑っていますが、仕事が特殊なために探偵を雇っても調査できる環境ではなく、厳しいため女性関係は不明なままです。

みなさん、それぞれ違うと思いますが、離婚したかたにききたいのですが、離婚の話し合いはどのくらいしましたか、回数や期間を教えて下さい。また、私としては、理不尽に思うのですが、離婚に応じなくてはならないものでしょうか?

夫から離婚といわれています。はじめて離婚の話をされてから半年くらいたっており、その間にやり直したいという話もされ、最終的には、離婚に意志が固まったから、すぐ離婚してほしいといわれました。原因は夫が子供に会いたいときに、私の配慮が足りず会わせてもらえなかったことが、私への不信感に繋がったということです。夫の仕事の事情もあり、2年前から夫は単身赴任で遠方におり、私は子供と二人で暮らしています。子供はまだ未就学児で、障害があり、私は働くことができずにいます。この先も障害児ありなの...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人にしてみればただのatm扱いが辛いんでしょうね
子どもの将来のために別居し
貴女とお子さんのために頑張って仕事をして
生活費仕送りしているのに
自分だけが子育て頑張っているって思われていたら辛いでしょうね
離婚は応じる必要性はないが婚姻費用として
今受け取っている金額が計算表よりも多く受け取っているなら
下げられることもあるでしょう
お子さんもまだ小さく障害があるようなので
離婚調停でも裁判でも貴女が拒否をすれば離婚には免れるかもしれませんが
今のままでは時間の問題
今から離婚になったときのこと考えて準備は必要かと思います
障害児抱えて仕事している人珍しくもないよ

Q家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。 ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。

家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。

ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。
夫は離婚したくないと家を買いたいと言ってます。

私は身寄りが居なく実家と言うものがありません。一軒家なんて夢のようだけど、こんなに喧嘩してたらいつか離婚にもなると思います。
でも家も欲しい。
もし離婚になった際、私にはローンとか負債額を支払わなければならない義務があるのでしょうか?
保証人は夫にしたら、私はいざという時に夫から逃げても家のローンなど支払わなければならない義務は無いのでしょうか?

Aベストアンサー

>家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻
妻が家を買えば円満解決ですね。

誤解しないで欲しいのは、夫婦が婚姻生活の中で成した財(債務も含む)は、夫婦の共有財産であるということです。
名義が夫だろうと、離婚したら妻はローンを払わなくて良くなるわけではありません。
それらは財産分与で話し合われることです。

Q先程離婚する事が決まりました

2年前旦那の浮気が発覚しゴチャゴチャしましたが、再構築→再構築失敗→「離婚しましょう」と先程決まりました。

私は専業主婦で2歳の子供がいます。実家は県外です。

離婚成立、引っ越しまですぐには終わらないから、それまでの家事と食事は今まで通りやるね、と言ったら旦那の事は一切やらなくていいと言われました。寝室も別々にしてと言われ布団を別の部屋に運び、家庭内別居?になりました。

浮気発覚した時に離婚の条件を公正証書にする前まで動きました。

条件は
・養育費
・新居の初期費の負担
・引っ越し代、必要な家電類の購入の負担
だったと思います。

今回、浮気発覚して2年経ってからの離婚では慰謝料は取れないでしょうか?

とりあえず頭の中を整理して、離婚後の生活についてよく考え条件が決まったら母に相談して、旦那に条件を伝えて話し合う…でいいのかな。と。

何をすればいいのかアドバイス頂けると有り難いです。

Aベストアンサー

離婚の切っ掛けはご主人の不倫でしょうが、再構築を計ったが失敗。と、ありますので離婚の直接の原因は不倫ではなく性格の不一致・価値観の不一致という事になります。不倫発覚後2年間やり直そうとして同居しながらの再構築を計られたのですから、再構築がうまく行っておれば離婚はなかったのです。再構築がうまく行かなかったのは夫婦の考え方に齟齬が有り、それを埋められなかったのです。もっと言えばご主人の不倫を宥恕されて再構築を計られたがうまく行かなかったのです。夫婦の問題です。

ご主人を相手にした不倫を原因とする慰謝料は、取れません。(法的にはです。)従いまして、離婚自体による慰謝料(解決金)は堂々と請求し支払ってもらえます。この場合は過去の不倫を持ち出してそれを絡めて話するのは何の問題もありません。離婚に際し、あなたがご主人に請求すべきものは、離婚後の生活が安定するまでの生活費を含むその他諸々の費用(引っ越し費用を始め新生活の準備に必要な費用を含む)を始め、子どもさんの養育費は請求して支払ってもらえます。

新生活の準備のために必要なお金は現金で、後の生活が安定するまでの生活費及び養育費は分割で支払ってもらうのが一番いいと思います。約束した案件は必ず公正証書にするか、離婚調停を申し立て調停調書を作成しておきましょう。尚、ご主人の不倫相手に慰謝料を請求可能です。時効問題は大丈夫です。しかし、この問題も権利の乱用になる可能性があります。詳細が分からないのでご主人の不倫相手に関してはそれしか言えません。

離婚の切っ掛けはご主人の不倫でしょうが、再構築を計ったが失敗。と、ありますので離婚の直接の原因は不倫ではなく性格の不一致・価値観の不一致という事になります。不倫発覚後2年間やり直そうとして同居しながらの再構築を計られたのですから、再構築がうまく行っておれば離婚はなかったのです。再構築がうまく行かなかったのは夫婦の考え方に齟齬が有り、それを埋められなかったのです。もっと言えばご主人の不倫を宥恕されて再構築を計られたがうまく行かなかったのです。夫婦の問題です。

ご主人を相手にし...続きを読む

Q嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。 私は37才で嫁は24才です 結婚して2年です 仕事は自

嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。
私は37才で嫁は24才です
結婚して2年です
仕事は自営業で夫婦でやってます。
収入はばらつきはあるものの年収では600前後です
結婚した当初は仕事終えて自宅でご飯を作ってくれたり家事全般もきっちりしてくれてました
仕事もして家事もしてくれるのでいつも感謝していたので週に2日ぐらいは私が嫁の代わりに家事などをしていました
でも結婚して1年ぐらい過ぎた頃から嫁の態度が変わりはじめて、私の作るご飯よりあなたが作るご飯の方が美味しいから今日も作ってと言われる用になりはじめは少し嬉しかったので分かったよっと言いながら作っていました
でも気づくと毎日、私が作るのが当たり前になりわたしがたまには作ってよと言っても作らなくなりしまいには逆ギレされどんどん外食の毎日でした
その内洗濯もどんどんしなくなり溜まってくるので仕方がなくわたしがしていました
その事からケンカも多くなりケンカしても自分の言いたいこと言って私が話ししても自分が悪くなると喋らなくなって話にならない状態
嫁は気分やなので
構って欲しいときは構ってとすり寄って来ますが仕事をしてたり私が趣味などをしている時来るので少し待ってと言ったら怒ってきます
少しと言っても10分程度です
一時的に私も仕事や趣味を止めて構ってあげようとするともういいとか今は要らないとかになってしまいます
最近では仕事も嫌だと言ってきます
私も別で仕事するって言ってきまので自分がしたい仕事があるならしてもいいよって言っても仕事探そうとはしないし一緒に仕事してても文句ばっかりだし
どうしたら納得するの?って聞いたこともあるけど答えない
自分の意見をあまり言わないし
ケンカしたら私は我慢ばかりしている
とばかり言ってきます
何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です
仲直りできる方法を教えて下さい。
長文ですみません

嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。
私は37才で嫁は24才です
結婚して2年です
仕事は自営業で夫婦でやってます。
収入はばらつきはあるものの年収では600前後です
結婚した当初は仕事終えて自宅でご飯を作ってくれたり家事全般もきっちりしてくれてました
仕事もして家事もしてくれるのでいつも感謝していたので週に2日ぐらいは私が嫁の代わりに家事などをしていました
でも結婚して1年ぐらい過ぎた頃から嫁の態度が変わりはじめて、私の作るご飯よりあなたが作るご飯の方が美味しいから今日も...続きを読む

Aベストアンサー

>何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です
>仲直りできる方法を教えて下さい。

奥様に性的な面で「女性としての満足度」をしっかりと与えたうえで
お金でも贈り物でもおいしい食事でも、奥様のためにお金をかけてあげることだと思います。
女はそれで愛情を確認でき、安心できると思います。
満足して、だいじにされているなと感じたら、仲直りできるでしょう。
まずは、毎朝でも奥様を抱きしめて、キスするところからではないでしょうか。

つべこべとした話し合いなんかいらないと思います。
そんなのは、もううんざりでしょう。
奥様は「あんたは何にもわかってないのね。
言葉で言えるようなことじゃないのよ(恥ずかしいし)。
言ってしてもらっても嬉しくないし。」と考えてるような気がします。

Qこれから別居をして、裁判離婚をするするのですが、専業主婦、貯蓄なし、保証人なしの人は賃貸物件かりれな

これから別居をして、裁判離婚をするするのですが、専業主婦、貯蓄なし、保証人なしの人は賃貸物件かりれないのでしょうか?
当然と言えばそうだとわかってはいるのですが、実家にも帰れず、両親は、年金ぐらしでどうにかする方法あったら教えてもらえませんか?
賃貸が決まったら働こうと思っています!

Aベストアンサー

やっぱりモラハラされてましたか・・・でも、家事をしっかりしろというのはモラハラですか?
専業主婦なら家事をするのが仕事でしょう。
家事といっても、大昔とちがって洗濯や掃除機、調理家電など器械をつかえるし、日々きちんとされていれば、ことさら掃除が大変でもないでしょう。
成人した子どもには自分のことは自分でさせましょう。
そういう教育するのも親の仕事です。
ついでに言うと、生意気な口を言わせない教育もしておくべきでした。
長年やってきたことのノウハウを駆使して ちゃっちゃと片づけてしまえば、あなたには多くの時間があると思います。

離婚することがあなたにとっていいこととは思えません。
あなたはこの家の主として居座り、彼らの牛耳り、外で稼がせてきて、私に楽をさせろと命じればいいのです。
キレイな家と寝床と美味しい料理は用意しておくから、働いて来いよ!!と毎朝追い出すのが専業主婦の妻であり母がするお役目です。

ま、今のあなたには奴隷根性が染み付いているので、それを覆すのは無理でしょう。
子どもは世話をしなくてもいい年ですしね・・・
「家出」をしましょう。
へそくりと家の通帳にある現金全部引き出して、旅行にでも行きました。
スマホは電源オフ(充電器とともに持ってはいきましょう)
質問者さん、一人旅したことないでしょう?
マジで離婚するなら予行練習も必要です。
気の向くまま流れていってください。
女一人で泊まるのも、大昔なら怪しまれたものですが、今はまったく問題ありません。
資金が潤沢にあるならいい旅館に泊まるのもよし、さほどなければ一泊5~7千円で泊まれます。
少なくとも一週間はいきましょう。
そこで、まずあなた自身の気持ちがどうかわるか・・・

家事の手抜きは許されない、おこられる・・・そんなことにびくびくしている奴隷根性を追っ払ってください。

住み込みで働けば と書きましたが、今まで20年以上専業主婦でいた人が働くのは並大抵なことでありません。
離婚は最後の手段・・もう裁判とかしそうですが、その前に「家出」しましょう。

それをしても、離婚となったら、実家があって 居場所があるなら出戻るのがいいでしょう。(といっても、兄弟姉妹が配偶者と子どもとと同居していたら そこには戻れませんね)
行く場がなかったら、住み込みで働く・・・その場所を探すための旅行をしてみては?

やっぱりモラハラされてましたか・・・でも、家事をしっかりしろというのはモラハラですか?
専業主婦なら家事をするのが仕事でしょう。
家事といっても、大昔とちがって洗濯や掃除機、調理家電など器械をつかえるし、日々きちんとされていれば、ことさら掃除が大変でもないでしょう。
成人した子どもには自分のことは自分でさせましょう。
そういう教育するのも親の仕事です。
ついでに言うと、生意気な口を言わせない教育もしておくべきでした。
長年やってきたことのノウハウを駆使して ちゃっちゃと片づけて...続きを読む

Q離婚についてお尋ねさせて頂きます

遠方に嫁いでいる娘が2年ほど前から夫に離婚したい旨を何度も伝えておりましたが、
夫が納得せずにそのたびに喧嘩になっていました。

原因は価値観の違い・性格の不一致になるのかもしれませんが、子育て方針やお金について細かったり色々です。
夫に離婚を真剣に考えてもらいたくて、今回家を出ました。
離婚申し出時に喧嘩になり、
「離婚したらお前に子供だが育てられるわけがない。だから自分が引き取る!」
「お前は親に見捨てられて僕を頼るしかない」等も言ったとの事。
これってモラハラなのではないでしょうか。

他にも色々と細かくて、今回私がその夫と話をしていて
「そんなことにお金を使ってもいけないの?」(部屋の中を整理整頓する為のもの)
という事まで話の中に出てきたので本当に細かいと思います。

娘が精神不安定になっている様なので2年前より夫に
「私たち親にも協力させてもらえませんか?」
と提案しましたが
「よい大人なのだから、親は干渉するな」
と強く言われており、協力を拒否されておりました。

娘は精神的に鬱っぽくなり、もう限界なので家を出るという大きな行動を起こしました。

夫はやっと離婚の決断をしてくれたようですが、娘からの話を聞くと
200万円の要求を娘にしているようです。
(示談金なのか慰謝料なのか何の金額提示かわかりません)
小学校低学年の子供が一人おりまして、娘は自分が精神不安定なため育てられる自信がないので夫側にお願いしたいとの事。(子供は現在とりあえず保護中です)
その為に養育費を月に5万円支払え。という事を言われていたようなのと
離婚成立までの夫の住まいの家賃と通信料金を半額を支払えと言っているようで
一刻も早く別れたい娘は口約束で同意しているようです。
(ただし喧嘩の最中に出た話の様です)

娘は現在職を探し(返済金を稼ぐため)、今からいくつかアルバイトをするようですが
アルバイトなので収入はさほど多くはありません。
ましてや精神不安定なので仕事が続けられるかどうかはわかりません。

これまでは扶養範囲でアルバイトはしていたようで、
子供にかかる費用は娘の得た収入で払っていたようです。

実家(地元)は田舎なので絶対に戻りたくないとのことで困惑しております。

そもそも、収入のない娘に月5万円の養育費を支払えと言うのは通用するのでしょうか?
本を読んだ限り、収入によって養育費の基準がある様ですが娘が5万というのはおかしいと思うのです

またもし仮に、精神不安定で働く事の出来る時間が減り、養育費を支払えなくなった場合はどうなるのでしょうか。

当方としては調停の申し立てをしたいのですが、娘は本当に限界の様で調停が耐えられるかどうかです。
その場合、弁護士依頼も考えておりますが、その費用を親が支払った場合、「贈与」となりますでしょうか。

また娘が鬱っぽくなり1年前、夫に「病院に連れて行ってください」とお願いしましたが
「お金がないから無理です」「自分は大学で心理学を学んでいるし任せて下さい」
「よい年した大人に親が干渉するな。」と言われ今回に至ります。
(夫は会社員で年はかなり上で親子と言っても不思議ではない年の差です)

当方としましてはむしろ「娘をこのような状態まで放置されてしまった」という事で
寧ろ、こちらの方が何かしらの行動をしたい位です。

この行動として、親が今の夫を訴える事は可能でしょうか?

子供にとっては実の父と母になりますので、争いは出来る事なら回避したいところですが
娘に支払えるかどうかわからない金額提示をされてもどうなのかなと思います。

裁判による弁護士費用を支払うのだったら、その費用を今求められている夫に親が払えばよいではないですか?
というご指摘ももしかしたらあるかもしれませんが、
お金の問題ではなく正直な所きちんと手続をしたいという事なんです。

娘に弁護士の話をしたら、親にお金を出してもらう事に罪悪感や今後の人生もうまくいかなくなったら責められるんじゃないか?とか言うので
「そんなことはないよ。心配しなくて良い。これは親の考えだから」と話してはいるのですが。。

早い時期に話し合いや何かしらの行動をしたいと色々と調べてはおりますが、どうしたらよいのか困惑しております。

まとまりのない文章で申し訳ないのですが
何かしらご助言いただければ幸いです。
宜しくお願い致します。

遠方に嫁いでいる娘が2年ほど前から夫に離婚したい旨を何度も伝えておりましたが、
夫が納得せずにそのたびに喧嘩になっていました。

原因は価値観の違い・性格の不一致になるのかもしれませんが、子育て方針やお金について細かったり色々です。
夫に離婚を真剣に考えてもらいたくて、今回家を出ました。
離婚申し出時に喧嘩になり、
「離婚したらお前に子供だが育てられるわけがない。だから自分が引き取る!」
「お前は親に見捨てられて僕を頼るしかない」等も言ったとの事。
これってモラハラなのでは...続きを読む

Aベストアンサー

弁護士費用分を相手に払うのはいいけど、払いっ放しじゃダメですよ。
特にそういうタイプの相手には。
離婚時に決めたことは(お金の払ったもの・払うと約束したこと、お子さんとの面会について約束したこと、などなど)、公正証書に残しておかないと、相手に「そんな意味ではなかった」「そんなの貰っていない」と言われればそれまでですからね。

養育費については養育費算定表があります。
「養育費算定表」で検索すれば、大まかなことは分かると思います。
娘さんの場合、無い袖は振れない状況のようですが、これまでパートをしていたとのことなので、それを年収として養育費算定表から計算されると娘さんの負担が増えると思うので、出るところには出て(まずは調停)、現状(精神不安定)を訴えて、これまでのように稼げる状態ではないことも訴えた方がいいと思います。
ご質問にあるような、養育費の減額は可能ですが、その為には減額を認めてもらうような手続きが必要ですから、とりあえずは、現状では働くことは出来ないという主張で押しておいた方がいいと思います。
それ以前に、原則としての話ですが、養育費と言うのは、元配偶者が請求するものではありません。
離れて暮らしている親に対して、子供が請求するものです。

現状では別居状態のようですが、婚姻関係は継続しているので、婚姻費用を負担し合う義務はありますが、夫の言い分は横暴なものだとしか思えなので、ましてや親御さんの立場でいちいち反応しなくてもいいと思います。

どんな理由で離婚するにせよ、基本的には、結婚してから離婚するまでに築いた夫婦の共有財産は(親からの遺産など、共有財産にならないものもありますが)、折半です。
ですから、話し合い次第では、「共有財産の折半分を、養育費として充てる」ということにすることも可能でしょう。

これらのことは、第三者が娘さんと夫との意見・意志を調整してくれる、離婚調停の場で話し合い、その結果として出来上がった各約束事は、そのまま公正証書に残しておいた方がいいと思います。
確か、調停なら、娘さんと夫が直接対峙する機会は極々僅かでも済むと思いますし、調停の段階で弁護士を雇わなくてもいいと思います。
また、調停や公正証書を作るための諸費用は、弁護士を雇う分の1/10にも満たないと思いますよ。

娘さんが夫から言われてきたことを事細かに話すのは辛いかもしれませんので、こういうことを言われてこれだけ辛かったし身体症状としても眠れないとか食事が喉を通らなかったとかそれでも病院にも連れて行ってもらえなかった、などと言う内容のメモを調停に提出すれば、娘さんの方が慰謝料を請求できる可能性は十分にあると思います。

当事者同士の問題であるのは確かなので、親御さんが訴えるのは筋違いだし、夫が言った200万も、意味不明なまま支払ってはいけません。
相手の理不尽な恫喝は、淡々と録音して離婚の材料にした方が有益ですよ。

私も離婚経験者です。
元夫が不倫していたのに、姑から慰謝料を請求されましたが、放置しても何の問題もありませんでした…というか、それをネタに元夫を脅すようにして離婚届に署名捺印させました。
娘さん、気の毒に思います。
お子さんのこともちゃんと考えられないほどに追い込まれたんでしょうね。
私の友人もモラハラ夫に締め付けられる日々を20年我慢していましたが、彼女の父親が何度も何度も夫を説得しても暖簾に腕押しで、夫側が弁護士を雇ったんですが、あまりにも酷い言い分なので、彼女と話し合いに来たその弁護士自体が、かなり恐縮していたそうですよ。(弁護士としては失格ですけどね)
親御さんとしても不安定な娘さんを抱えて大変でしょうが、基本的には一歩後ろに下がって、相手に揺さぶられないようにすることも肝要だと思います。
親が動揺すると、娘さんの場合は余計に責任を感じてしまいそうですしね。

弁護士費用分を相手に払うのはいいけど、払いっ放しじゃダメですよ。
特にそういうタイプの相手には。
離婚時に決めたことは(お金の払ったもの・払うと約束したこと、お子さんとの面会について約束したこと、などなど)、公正証書に残しておかないと、相手に「そんな意味ではなかった」「そんなの貰っていない」と言われればそれまでですからね。

養育費については養育費算定表があります。
「養育費算定表」で検索すれば、大まかなことは分かると思います。
娘さんの場合、無い袖は振れない状況のようですが、...続きを読む

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3年前に結婚しました。性格も年収もいいし、私が言うのも変ですが完璧な旦那さんで、私のことをとても愛してくれています。実際とても幸せな結婚生活を送っています。ただ、結婚する前から身体の相性が合わないことに気づいていたのですが、未だによくなりません。元彼はみんな相性がよくて、毎日していて、好きな人とはそれが当たり前だと思ってました。今本当に悩んでいるのは、最近になって、好きでもなんでもなかった同級生や、元彼が出てきて毎日誰かとそのような行為をする夢を見てしまうことです。ここで、セフレを探してるつもりは全くないですが、私も色々溜まってると思います。時々、浮気だけでなく身体だけなら元彼に会って満たしてもらおうかななんて危険な考えをもつこともあります。でも、旦那さんのこと大好きなのでそんなことは決してしてないですし、バチが当たるのではないかと思ってます。同じようなことで悩んでいる方、既婚者だけどそのような関係だけの方がいる方、こういうので相性よくなったよとか言う方いたら、アドバイスください。

Aベストアンサー

身体の相性ってどれだけ単純に気持ちいかどうかってことではないと知りました。どれだけ心が満たされるか旦那さんを感じるかどうかだと思いました。自分の感性を変えてみました。視覚で楽しむとか、もっと小さなことに気付いて自分の性の新しい発見をするとか、自分で自分をみつめなおしたうえで、旦那さんに対するアプローチを変えました。そしてもっと二人で楽しむようにもっと考えてみてください。何回も繰り返してるうちに、旦那さんですごく気持ちよくなるようになります。私は旦那と三日に一回じゃそれでは発見できなかったので、だいたい毎日して勉強してます。自分をとにかく変えれば大丈夫です!相手任せじゃなくて自分を見つけるの楽しいですよ!


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