結婚を迷っています

初めて相談させていただきます。
27歳都内でOLをしており、今婚約中の彼氏(32歳)がいますが、タイトル通り、、、結婚を迷っています。相談を聞いていただけると嬉しいです。

彼とは付き合ってる２年と少し、安定した仕事に就いており、優しく頼りになる歳上の彼です。優しくて尊敬できますし、私の事を大切にしてくれてるところに嬉しく思ってずっとおつきあいをしてきました。どちらかというと、結婚については私より彼の方が前向きで早く一緒に住みたいと積極的に結婚の話を進めてくれてます。

ただ、将来の家庭像や金銭的な感覚に違いを感じ、徐々に不安が募ってきました。具体的にはこちらです。
①専業主婦はヒモだ。共働きが絶対であるという考え方であること。
②家族が増えたら、私も働き方を考えなきゃね。と話した際に「え、それって俺だけに働かせる気？」と少し冗談交じりではありますが言われてしまったこと。
③ちょっとケチで、一緒に住んだら20万は毎月貯金して、ボーナスもがっつり貯金だねと言われたこと。(私の手取り月22〜23万、彼の手取り月30万)

特に①は、会話の中でさらりと言われてしまってびっくりしましたが、これの原因は彼の母親にあるようで、専業主婦だった母親がいつもダラダラしていた様子を見ていてよく思ってなかったみたいです。そこから私に対しては「働くことがマスト」と言い張ります。
私としては専業主婦になることは甘えではなく、温かい家庭を築くにあたっては状況によっては必要な役割であるように思っています。もちろん彼を支えたいという思いも含めてです。
私の母も主婦でしたが、子供にとって母親が家にいるというのは環境が全然違ってくるような気がしてます。

貯金に関しても、たしかに貯金は大事ですが、ボーナスもがっつり貯金で、毎月結構な額を貯金で、、、、一人暮らしである今よりカツカツな生活になるのではと不安になりました。
たまには贅沢をしたりしたい気持ちがあります。

こんなことで不安になるというのも、結婚に対する覚悟がないのかもしれませんが、中々決断ができません。マリッジブルーなのかもしれませんが、後悔はしたくないという思いが大きいです。

勿論、彼には一度上記3つが不安であることは伝えました。その際は、「そんな深く考えなくても、、、結婚したらちゃんと一緒に向き合うし大丈夫だよ。」と言われました。ですが、普段の話の節々に出てくる彼の考えには変化がなく、簡単に上記言葉を信じられないのです。

ご経験豊富な皆様に、この結婚は進めて良いか。に対するアドバイスや実際の体験談など、ご意見頂けますと嬉しいです。宜しくおねがいします。

No.1 回答者： localtombi 回答日時： 2019/03/30 01:00

結婚して夫婦喧嘩をしたら、「誰のおかげで飯が食えていると思っているんだ」と言いそうな性格かも知れませんね。

共働きは構いませんが、夫婦共有の財産と質問者様固有の財産は絶対に分けておいた方がいいです。
今働いているならば結婚後も仕事を続けて、子供が出来たらお互いに育休をとっていくという確約をした方がよさそうです。
彼は、自分だけ働いて損みたいな感覚を持っていそうです。
そういう性格は理想的な家庭像を描けそうにありません。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

そうですよね、自分の気持ちを大切にしたいなら、今のうちに確約という形をとって話し合いをもっとした方が良いですよね。

たしかに、彼は自分だけ働くということに損な感情を感じているかもしれません。
理想的な家庭を考えると、まだこれから納得するまで話し合おうと思います。

お礼日時：2019/03/30 12:50

No.2 回答者： くらま。 回答日時： 2019/03/30 02:08

そういう話は結婚する前に話し合うべきではないでしょうか。

結婚後話し合って一緒の生活が無理となってもすぐ離婚とかお互い嫌でしょう？
彼は結婚したら、なんて言いますが考えを変える気ないでしょ。結婚したって変わりませんよ。

１、専業主婦がヒモだとは思いませんが、彼の母親のようにダラッとした姿ばかり見ていたらそう思うこともあるでしょう。彼以外にもそういう考えの人はいますし。育った環境も影響しますよ。
あとは彼だけの収入じゃ不安とかですかね。若いうちはお互い働いて貯金して老後を楽にしたいとか。
２、思っていても言われると、は？と思ってしまう発言ですね(笑)
働き方を考えるでしょ？はっきり辞めてとか言った訳でもないのにそんな風に言われるのは不快です。
３、結婚するならお互いの収入で生活するのは分かりますけど、支出など分かってて言ってるんですかね。
あなたも働くなら毎日ではなくともご褒美として贅沢はしたいでしょうしお小遣いも必要ですよね。貯金は大切ですが、ボーナスを貯金するならそこまでカツカツにしなくても・・・とは思います。

全部のことに共通するのは彼としっかり話すことです。
あなたが真剣に訴えても同じ返事ばかりなら彼に変わる気はないのだと諦めるしかないです。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

おっしゃる通り、ただ1度の話し合いでは解決しそうにないです。不安を解決するには、話し合いが足りないかもしれません。

お金のこと、家庭のこと含め、、、色々と2人で納得するまで話し合う必要がありそうです。もう少し根気強く話してみることにします

お礼日時：2019/03/30 12:52

No.3 回答者： Yusura 回答日時： 2019/03/30 02:37

私は彼氏さん側に近い考え方ですね。

ヒモという考え方は他人を突き放しすぎで自己中心的に聞こえます。専業主婦は家庭内で働いているんですよ。
それに私は家庭ごとに事情やベストな形態があると思っていますから、専業主婦否定派ではないです。
さらにこの問題に関して平均的な男性に対して非常に憤りを感じてもいるので、彼氏さんと同じ「共働き推進派」なのに、ご質問から伺っただけの彼氏さんに疑いの眼差しを向けてしまいます。申し訳ない。これは後述します。
でも共働きを続けられる方法を考えたほうがいいですよ、その方より高収入で専業主婦OKの方を見つけられないのであれば。

私から見ると、お二人とも見通しが甘いと思います。
でも先に質問者さんから。
質問者さんの見立てが甘いと思うのは将来の経済状態について想像が及んでいないと見受けられることと、都内の平均的な30代男性が結婚についてどう思っているのかまったく把握できていないと思われることです。…って私もどれだけ全体像を把握できているか、偉そうに言えるのか心もとないのですが。

質問者さんの描く家族像とは、「子どもが生まれたら母親である自分が主な監護者として世話をし、家計の柱は夫に担ってもらう、自分はパートなりの役割分担制」を理想とする感じでよいでしょうか。
この家庭の形態自体は成り立つのであれば素敵だと思うのですが、もう少しお聞きしたいのです。
たとえば、
＞たまには贅沢をしたりしたい気持ちがあります。
私もです。人間だれしも同じじゃないですか。常に切り詰めていたら爆発してしまいます。

で、その「たまに」と「贅沢」の内容ってどんな感じですか？
もしもそれが「年何回かは家族で旅行に行きたい」だと、おそらく経済観念のある月手取り30万の男性（都内在住）は「はぁ？その金どうやって捻出すると思ってんの？」って反応になると思いますよ。
だって、手取り30万ですよ。まず子どものため、将来のために貯金すると生活費に使える分は30万より少ないですから、余裕がありませんよね。それこそカツカツですよ。そこから遊興費です。できるぜいたくは共働きの時よりもずっとずっと小さなものになります。旅行なんか近場の日帰りがせいぜいです。

問題は家族の総収入ですよ。
共働きだと月30万をまるまる生活費に使える、というのが彼氏さんの案です。上よりも余裕があります。それに同じカツカツでも貯金がある分、将来大きなぜいたくができますよ。
先に年間300万貯金する目的を彼氏さんに聞いてみてください。
貯金として毎月20万、さらにボーナスをほぼ全額貯めれば、年間300万かそれ以上ですよね？
3年経って一千万ちかい額が貯まっていることになります。そうするとマイホーム購入が現実的になりますね。お子さんが生まれていれば賃貸では手狭になっているでしょうから、だいたいの夫婦が自分たちの家の購入を考え出す頃です。

上の専業主婦案ですと貯まっていてもその数分の１ですから、住宅の頭金にするには厳しい。
お子さんが小学校に上がり、ママ友たちの新築の一戸建てやマンションを見ることになりますね。でも専業主婦案だと月30万では、ご両親からの厚い援助がない限り賃貸のままですよ。（ご両親が、あなたの年収×数十年分の援助をしてくださるというのなら私の回答は無意味です。そのまま彼に告げてください。）
月の手取りも、お二人とも一生そのままということはないでしょうが…。（特に質問者さん。女性は結婚したら辞めるのが当たり前というような職種じゃないですか？再考を）

子どもを育てるのには昔よりもお金がかかります。子どもに世界を見てもらいたい、習い事をさせたい、将来の為に〇〇を身につけさせたい、中堅かそれ以上の大学には行ってもらいたい、これらのために共働きの家庭が多額の金をつぎ込んでいるのですから、手取りは多いに越したことはありません。
お子さんが17歳になった時、進学したいが家庭に金がない、という事態になったらどうしますか？
子どもにより多くを与えるためにはお金は非常に大事ですよ。質問者さんはそこの見通しがゼロ…正確に言うとマイナスです。

なによりも、お金がたくさんある＝ヒエラルキーのより上位を意味しますから、「30代前半男性（都内在住・4大卒）」だと共働きを条件に結婚相手を探す人多いと思いますよ、今。
同僚ともそういう前提で話をしてるでしょうしね。そうなると妻を専業主婦にしたら、10年後に自分が手にする人生は同僚（共働き）よりも劣ったものになる、と予感することになります。男性はこういう状況を女性よりも避けたいでしょうね。
だから、質問者さんが専業主婦になりたいのであれば、今の彼より高収入の人を探すことをお勧めします。

ただ、彼氏さんも甘いなと思う点があります。
共働きの稼ぎにこだわるのなら、先に自分がちゃんと半分家事・育児に携われる具体的なアピールをし、
私が上に長々と書いたような共働きのメリットを自分がきちんと質問者さんに説明すべき。
できていない時点で彼は彼で都合よく自分の思い通りになると夢見ているだけです。
「結婚したらきちんと〇〇するよ」って、信じちゃいけない男のセリフ上位に入ってますよね。あまりにも曖昧すぎます。

私の知る結婚適齢期の都内在住の男性って、
「男女平等だし、先行き不透明な今の時代だからこそ、共働きで家族共倒れになるリスクを避けたい。
　家事・育児？やってあげてもいい、1日5分ぐらいの美味しいとこなら(笑)
　家事や育児は主に奥さんにお任せ。だって家事や育児やって出世するわけじゃない…っていうか、
　そんなとこにエネルギーを割いてたら仕事がおろそかになるし面倒だから、オレはやらない」
て人がすごく多いんですよー！
私の周囲の男性も友人の周囲の男性も友人の友人の周囲の男性も…だいたいそうです！
私の知る既婚者は共働き率高いですが、ほぼ全員奥さんが時短勤務を余儀なくされています。つまりキャリアを諦めさせられているということ。
だから夫のほうが威張っています。共働きだけど、いわゆる「見えない家事」は全部奥さんがやっていたりします。

だいたいお分かりですよね？男性は、共働きの収入は欲しい。同時に家庭内でのトップの座も欲しい。
「稼ぎが大きいほうが偉い」という価値観だと、夫婦間でパワーゲームが起きます。その戦争に勝つために家事・育児をしなくなります。一例がフラリーマンとかいうやつです。
男女平等といいつつ、女性のように定時退社する人は非常に珍しい。ちょっと一杯飲んでいこうか~ってやっています。奥さんが怒ると「仕事のつきあいが大事ってわからない？」。

彼氏さんに聞いてみてください。2番について。
1年なり育休を取得して自分が育児してくれるんだよね？私の産休と交代で。あなたの会社ってどのぐらい取得実績あるの？たとえば子どもが生まれたら2年か3年後には幼稚園か保育園だけど、18時にお迎えしてくれるんだよね？
彼氏さんの家事の程度を知っていて、家庭を切り盛りするのに足りないのならそこを突っ込んでもいいと思います。
返答によっては
「え、それって私にだけ育児しろって意味？」
「え、あなたって自炊力ほぼゼロだよね？」
と返すべき。
男性の育休取得率はこの20年でほぼ10倍になっているのですが、10倍になったって2%ですからね。


すんごい長くなりましたが、とにかく二人ともふわっとしてて、お互い都合のよいように結婚を見ていませんか？というのが私の思ったことです。
お互いの希望をだしあい、すりあわせということができていない。
その彼氏さんと結婚をするのであれば、専業主婦とは別の形を模索することはもちろん、もう少し話を具体的に煮詰めるべきです。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

私の考えるたまに、と、贅沢とは、、、年に１回または２回ほど、国内旅行で良いので温泉宿(1人2〜3万程)の宿に泊まりゆっくりと過ごすや、記念日には1人1〜2万の食事くらいはしたいです。

普段は食事は手作りのつもりですし、お弁当も作る予定です。
これくらいなら、貯金しながらでもやっていけるのではないかと思っています。

ちなみに子供は１人くらいが理想ですかね。


色々とアドバイスくださりましたが、やはり皆様との共通点としては話し合いとすり合わせが足りないということですよね。
まだまだ話し合って納得するまで、2人で価値観を確かめてから結婚に踏み切ろうとおもいました。

お礼日時：2019/03/30 13:00

No.4 回答者： hananoa-cocoa 回答日時： 2019/03/30 04:36

どんな人と結婚したいかと言うのは人それぞれなので、あなたがいいなら良いんだけど。

まあ私ならパスです。
ケツの穴の小さい男だなと思います。

＜そんな深く考えなくても、、、結婚したらちゃんと一緒に向き合うし大丈夫だよ。

それ逃げ口上の常套句。
『結婚したら』じゃなくて今向き合ってよ！って話でしょ。
結婚してもその姿勢はきっと変わらないですよ。
あなたの意見には聞く耳持たないのが目に見えます。
だって今の時点であなたを納得させる話し合いができないのだから。
結婚したら出来ると思ったら大間違い。
今感じてる一筋の違和感はこの先どんどん大きくなっていつか決定的な溝になりますよ。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

結婚したら、、、はやはり信用できないでしょうか。

私もきっと信用していないから、不安になるんでしょうね。
今ある小さな溝は、結婚前にしっかり話し合っておくべきですよね。

お礼日時：2019/03/30 13:01

No.5 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2019/03/30 06:07

女性ですが個人的には彼氏さんの考えに特に異論はないですね。

共働き万歳、貯金万歳、です。

ただ問題は「結婚したらちゃんと一緒に向き合う」とか言ってるとこですね。それだけで結婚を考え直すくらいには冷めます。今向き合わなくていつ向き合うんですか。結婚したら向き合えるなら今向き合えるでしょう。逆に今向き合えないなら結婚しても向き合えるとは到底思えません。

騙されないでくださいね。結婚に対しての不安は結婚の前に解消するべきです。しっかり向き合ってもらって話し合ってください。結婚の前に話し合いができない人とは結婚をしても話し合いができませんよ。

頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

そうですね、、不安は今のうちに解消しておかなければいけないですよね。
実は彼が結婚したいしたい。と結構前のめりで、早々と進めていきたいと凄いのです。

それに押されている自分がいます。
ですが、もう少し話し合いを納得するまでしていくべきですよね。

お礼日時：2019/03/30 13:04

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/03/30 08:38

結婚前によく話し合った方がいいよ。

あなたが仕事に誇りを持っていて一生やる！という気持ちがなく、
子供ができたらパート程度に抑えて…って感じなんだとしたら尚更ね。

その彼は二人でしっかり立てる相手を求めているよ。
場合によってはもたれかかりたいなら、
結婚前にそこをしっかり主張しておかなきゃ。
「結婚したら・子供ができたら変わるかも！」なんて安易に考えてたら、
「結婚前に言ってたことと違う！騙された！！」って思われるだけだよ。
そうなったらお互いに不幸だからね。

そして彼の言う「向き合う」は、
あなたの望む「専業主婦・パート程度を受け入れる」ってことじゃないと思うよ。
あなたがしっかり仕事を続けていけるように「一緒に頑張ろうね」ってことだと思う。
そこを自分の都合いいように受け取って曖昧にしてたらダメだよ。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

一緒にがんばろう。とはやはりそういうことでしょうか。。。
少し自分の都合の良いように、波風立てないよう話を聞いていたかもしれません。

話し合い、もう少ししっかりと納豆するまでやっていきたいと思います。

お礼日時：2019/03/30 13:05

No.7 回答者： marara2835 回答日時： 2019/03/30 10:49

そういうちょっと気になる所は目をつむらない方がいいかなと思います。

結婚前だからこそです。
よく彼の嫌な所は結婚したらよくなるわけもなく、むしろ倍以上嫌になると。
結婚すればもっと厳しくシビアになりそうですよね。その彼。。。。
それじゃあ息がつまっちゃう。
辛くなるのが想像できます。

これ以上窮屈になるって想像して、結婚する前にしっかり話し合った方がいいですよ。

結婚したらちゃんと一緒に向き合うって、そんなことないです。
今きちんとしてくれなくて、いつするんだよって思います。

あなたも安心して嫁ぎたいですよね。
だからしっかり話をして欲しいです。

おつきあいまではお互い向き合う事だけど結婚したら同じ方向をみていないとと思います。

私たちもその都度確認し合っています。
こう思うけどどう？この方向でいいよね？と。

結婚前だから言える事ってあると思うし、あなたが幸せな気持ちで嫁いで欲しいです。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

結婚する前に話し合わないで、このまま何となく結婚の話が進んでるからって、ふんわりしたままではダメですよね。

「あなたが幸せな気持ちで嫁いで欲しい」という気持ちが嬉しかったです。もう少し話し合います。

お礼日時：2019/03/30 13:08

No.8 回答者： tatarouta 回答日時： 2019/03/30 17:23

夫婦で協力してこその結婚生活であり、家族だと思います。

将来生まれてくるお子さんのために貯蓄するという考えは私も賛成です。ですが、専業主婦がヒモだという発言はとても憤りを感じます。逆の言い方をすれば、旦那は外でお金を稼ぐだけの人と言えるのではないでしょうか。私は既婚男性で、妻は専業主婦です。年中休みなく家事・炊事をこなしてくれてますし、生まれたばかりの赤ん坊は無邪気に欲求を満たそうと泣きじゃくったりします。それがいかに大変かを彼氏さんは全く理解していないと思います。
冗談なのか本気なのかはわかりませんが、専業主婦がヒモなんて言う男は自分が生きているのが当たり前だと思っているのではないでしょうか。先にも言いましたが夫婦は協力してこそです。

No.9 回答者： musabori 回答日時： 2019/03/30 19:33

あなたが迷っていることに私は納得できます。

彼は良い方のようですが再開することがきるかもしれません、今回は距離を置いて見てはいかがでしょうか、「この人しかいないと思った」その方とご一緒になることをお勧めします。

No.10 回答者： koyuki2426 回答日時： 2019/03/31 11:07

話し合いという言葉が再三でてきますが、こういう生き方に関わることは話し合いでは解決しないのです。

話し合いとは、実は戦いであり、片方が意見を引っ込めないと折り合いがつきません。
彼の考えが通ると、あなたはがっつり働き家事も育児もするということです。
あなたの考えが通ると、彼は手取り30万で妻子を養っていかないといけないのです。

共働きは最近増えたわけではなく、多くの業種で当たり前に女も働いていますよ。
子どもも産み育てています。
専業主婦というのは、戦後の高度成長期のあたりから2000年くらいまでじゃないですか？
質素な生活でよければ、夫一人の収入でなんとかなりますが、現代をそこそこ贅沢もして暮らしたい、子どもに満足な教育を与えたいと思いますと妻が専業主婦でやっていける人は少数でしょう。
子どもが大学にいく年頃に、年収800万くらいあるなら、妻が専業主婦でもやっていけるかな です。

32歳の彼の収入は格別低くはないけど、高くもない。
夫婦二人だけで、質素にやっていくなら充分だけど、楽しくやっていくにはちょっと厳しいのですよ。

かといってね、専業主婦をヒモとかいう人間性、それも母親をみてそう思うようになったと、、私はこの男と結婚しない方がいいと思いますよ。

話し合いの末、あなたの考えが通り、専業主婦になれたとしても あなたの自由になるお金もない、生活費出し渋るでしょうね。経済的モラハラしそうな気配プンプンです。
実際、彼一人の収入ではキツイでしょうからね。
もっと収入があって、お金をつかわせてくれる人と結婚した方がいいですよ。