『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

私30歳、彼58歳(バツイチ・独立している子どもが2人います)。1年半付き合って、プロポーズを受けました。真剣に交際し、お互いに愛し合っています。
親にプロポーズ受けたこと、年齢、彼のバックグラウンドを言うと
その彼と一生会うことはないと言われました。

私の両親は、58歳でまだバツもついていない娘に恋愛したりましてやプロポーズすること自体が
・非常識
・オトコとしてなってない
・人間性がものすごく悪い
と言われました。

私は、恋愛や結婚に年齢は関係ないと思っていたし
むしろ、ずるずる結婚もせずに付き合っている方がけじめがなく人間性悪いんじゃないか
って思ってしまいます。
他の方の意見を聞いてみたくて投稿させてもらいました。

A 回答 (17件中1~10件)

お礼、ありがとうございます。



ガラっと言い換えますと、質問者さんがご両親を説得するのではなく、彼氏が誠意を尽くして「ご両親に理解を求めるべきこと」だと思いますよ。
すなわち「お嬢さんを幸せにしてみせます!」と言うことを、充分な根拠を添えて、説明できるのであれば、親が反対する理由はありませんし。
もし、そこから先も反対するのであれば、ご両親が間違っていると思います。

逆に、彼氏が質問者さんを確実に幸せにする根拠なく、プロポーズしているのであれば・・・「無責任」としか言いようがないです。
ご両親が仰る通り、「非常識」「人間性が悪い」が妥当性を帯びてしまうでしょう。

私も人様に偉そうなことが言える立場ではなく、実は「女好き」なんですね。
ただ「女好き」過ぎて、「女性が幸せになること」を一番に考えるんです。

私はソコソコ経済力はあって、女性を生涯、経済的に豊かにすることは出来ますが、年齢差が大きいと「どうしても出来ないこと」があります。
たとえば子供を授かって、その子供の人生を、どこまで見届けられるか判りませんから。
それなら、子供を作らないと言う選択もありますが、それは自分のエゴで、女性が望むこととイコールではありませんよね?

従い、子供は絶対に作るべきと思いますが、子供が不幸になっちゃうと、愛した女性も悲しみます。
・・ってか、子供も私が全霊を込めて、愛すべき存在です。

私は会社をいくつか経営してますので、子供も豊かに出来るとは思いますが、ソコソコ一緒に働いて、伝えるべきものは伝えてやらねばなりません。
でも、年齢差が離れると、その時間が取れる根拠が無いんです。
子供を社長にはしてやれますが、幸せな社長にしてやる自信が持てません。

そこまで考えるのが「責任」でしょ?
年齢差だけではなくて、むしろ「自分の年齢」を考えるべきと言いますか・・。
残念ながら、58歳と言う年齢は、自分の幸せは追求できても、家族の幸せにまで責任が負えるか?と言うと、かなり難しいお年頃ではないですかね?

私は、そんな責任が果たせなければ、付き合っている間は、絶対に幸せにしますし、別れた後も、出来ることは何でもやりますよ。
しかし、プロポーズは・・無いですね。
結婚相手は、私が死んだ後も、10年,20年と、私が好きな女性と幸せにしてくれる男を選ぶべきと思っています。

だから、責任を負えない女性に対しては、私は一切、束縛などもしませんし。
結婚なんてのは、究極の束縛であり、男のエゴと思う次第です。

「彼氏がどこまで考えてるのか?」が、全てじゃないですかね?
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この回答へのお礼

見ず知らずの私の相談を、こんなにも真剣に考えご回答くださり本当にありがとうございます。

プロポーズの重み、本当の意味での責任を知れました。そこまで考えて行動をとらないといけないですね。
回答者様のこのお言葉を読んだらプロポーズする彼も両親に報告する私もとても軽率だったとさえ思いました。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/23 14:29

内面はともかく、例えば今すぐ妊娠してあなたが31歳、彼59歳で出産。


子供が成人するころには相手は79歳で本当のおじいちゃんなわけで。あなたは51歳で介護をしている可能性もある。
その子供の養育費なども、相手が独身だったわけだから無駄遣いせず貯金もあるならまだしも、そこまででもなかったら。

だからあなたの両親のいう、非常識はその通りだと思う。
残りの二つはただのレッテル貼り。まあこの非常識は大変大きな非常識なわけだけどね。
そもそも、相手はたつの?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

最初、彼も覚悟の上でプロポーズしていると思っていましたが、
将来の出来事の想定が甘いからプロポーズできるのかも。と思ったら非常識と言われても仕方ないことですね。

親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 14:06

恋は盲目と言いますが、現実問題として質問者様が40代後半にして、彼はすでに介護かボケが始まっているかも知れません。


40代後半と言えば、まだまだ現役で働いている充実している時期ですが、一方でそういう現実がやってきます。
親は反対していますから、恐らく助けないでしょう。
そういうことも踏まえた方がいいです。
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この回答へのお礼

親身なご回答ありがとうございました。
色んな方面を想定して考えます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 14:01

私が親なら好きにしなさいと言うでしょう。

親とは言えとっくに成人したあなたの人生の責任は取れませんから。
ただ、決断する前に今後の生活を具体的によく考えるべきだとは思います。人並みの人生は送れないでしょうから。それでも良ければ心のままに行動するのも良いのではないでしょうか。
ここの回答や親御さんの意見をしっかり吟味して後悔のない決断を。
応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

  ここの回答や親御さんの意見をしっかり吟味して後悔のない決断を。
  応援しています。
⇒とても励まされました!!!
 冷静に真剣に後悔ないようにします。

親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 13:59

直ぐに介護が待ってるよ!

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/23 13:57

親の立場なら、反対したくなりますよ。


あなたは、初婚でしょ?
相手の年齢が親の年齢に近い。
介護の事もあなたの子供の事を考えた時、あなたの苦労が目に見える。

石田純一 東尾理子も、そうだけど、親である、東尾修は色々最初は反対していた。
あの夫婦は、一般人とは違うし、まぁ奥さんも稼げるし、それでも良いけど一般人だとね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい。初婚です。確かに芸能人どうしだとある話ですが一般はないですよね。

親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 13:57

私も人の親ですが、その立場として意見を申し上げるとしたら、大反対でしょうね。


確かに恋愛に歳の差は関係ないのかもしれませんが、常識的な範囲ってものもありますよね。
私の娘が28歳差の人と結婚したいと連れてきたら、反対するでしょう。
まあ相手が超絶お金持ちで、相手の老後の面倒やらなんやら全てをお金で解決できるほどであればまたちょっと違いますけどね。
もう10年とか15年もしたら介護生活になるでしょうし、そうしたら働き方もかなり制限されて標準レベルの生活を維持するのも難しいんじゃないかと考えてしまいます。
世間一般の価値観から考えると、それが娘の幸せになるとは到底思えません。
何より感情面で私より歳上の人と娘が結婚というのは受け入れられません。

仮に私がお相手の男性だとしたら、自分が病気になった際などの世話、その後の妻の生活など、経済的によほど自信がない限りは無責任にプロポーズなんてのはできません。

お相手の方が相当な資産家だったらまだ良いんじゃないでしょうかね。
今の感情ではなく、ライフプランとしても考えるべき事案だと思うのですが、そのあたりの問題は解決しているんですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

感情面・・・仰るとおり両親は自分たちより年上という事実にとてもショックを受けていました。

とても親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 13:53

親御さんの言われる事は、御尤もな事ではないでしょうか。



人間若い時は、パワーがあって、意識しているかどうかは別にしても、現状が将来も続くであろうと思っています。
でも、人間も、歳と共に老化して行きますよ。

58歳と言えば、人にもよるかも知れないけれど、ご老体に成るのは、目に見えて来ているのではないですか。
自分の娘のような年代の人と結婚すれば、ご本人は、楽だし、人生の若返りが感じられるかも知れません。
でも、それは、お相手である貴女の将来を考えていないのではないですか。

彼の成人した子供に、先読み出来る子供が居れば、その内やって来る親の介護は、貴女がやってくれるので、こんなハッピーな事はないと思っているかも知れません。
経験からすると、人間老い出すと、劣化するのは速いですよ。

もし、貴女が、同年代の人と結婚した場合の10年後、20年後、30年後等々を想像して、現在58歳の人の場合を比較してみたら如何ですか。
結婚して、生まれて来る子供さんの事を考えてみれば良く分かります。

自分のお父さんは、同級生から見れば、お爺さんと同じ年代でしょう。
例えば、保育園の運動会で、父兄の徒競走がありましたが、20代、30代のお父さんと競争できるのか。
子供のみじめさや恥ずかしさ等も考えておいた方が良いのではないですか。

ま~ぁ、そんな細かい事を考えなくても、何処かの大統領のように富豪であれば、総てお金で解決できるのかも知れませんが。。。

ご両親を悲しませないように、もう一度、検討してみたら如何ですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
経験からすると、人間老い出すと、劣化するのは速いですよ。
⇒そうですよね・・・
子供のみじめさや恥ずかしさ等も考えておいた方が良いのではないですか。
⇒確かにその通りだと思いました。もしかしたら生まれてくる子どものことも考えなくてはなりません。

とても親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 10:26

まあ、親としては・・卒倒しそうな話ではありますね。

(^^;)

後は、書かれてないバックグラウンドが気になるなぁ。
究極まで突き詰めれば、親としては、「非常識」なんてのは、どうでも良いことで。
「質問者さんが結婚して、幸せになるか?」のみが重要でしょ?

具体的に言えば、ズバリ経済力!
58歳なら、普段のデートくらいは、若い連中よりはリッチだろうけど、老後の生計とか、遺産はどんな感じですかね?

その年齢差だと、20~30年後くらいには、質問者さんは高確率で未亡人になる訳です。
その先も、質問者さん(やお子さん)が、豊かで幸せに生きて行ける保証でもがあれば、最終的には反対しないのではないかな?
逆に、そこが明確じゃないと・・親としては反対するしか術はないと思います。

結婚してお子さんを授かれば、そのお子さんが成人する頃には、彼氏は棺桶に片足を突っ込んでるか、下手すりゃ故人です。
だからと言って、「子供は作らない」みたいな前提だと、これも親としては受け入れ難いと思います。

彼氏の方は、前妻さんとの子供が居るから、良いだろうし。
娘くらい若い奥さんを貰ったら、自分の老後は介護なども含め安泰ですが、質問者さんの老後は寂しそうです。
親としては、自分の娘のそんな未来は、受け入れ難いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「質問者さんが結婚して、幸せになるか?」のみが重要でしょ?
⇒涙が出ました。

とても親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 10:24

私は、彼氏と同じ年齢です。

A^^;)
おそらくあなたのご両親も同じ年代
なんでしょうね。

彼氏を羨ましいと思う反面、
親の気持ちも分かります。

彼氏は今後どうやって生計を
立てていくのでしょう?

あなたの人生の方がずっと長いです。
バツイチですし、お子さんはあなた
より少し年下か同じ年齢か?
バツイチの状況にもよりますが、
平穏な家族の生計より無駄にお金を
使っていることは確かでしょう。

余りあるほどの資産家ならよいですが、
そうした余裕がないなら、何年か経過
すると、あなたが生活を支えていく
ことになるかもしれません。

彼氏の年金は、あなたと結婚すること
で少し有利にはなります。
(年間40万程ですけど。)
また、遺族厚生年金等も有利です。
自営業だと話は全然違いますが…。

もし資産家なら、相続でもめることも
十分考えられますね~。

そのあたりの背景は全く見えませんが、
将来的な見通しの覚悟があるなら、
よろしいんじゃないでしょうか?

あなたの人生です。世の中いつのまに
変わって、結婚する人さえ減っている
状況です。

あなたがここで反対されたことで悩み、
結婚しないでいると、次のステップに
踏み出せずに、あなたもズルズルと、
歳をとることになるのなら、
何も良いことはないです。

それとも、反対されたことで、
その彼氏とは、スッパリ別れて、
次のステップに踏み出せますか?
そのあたりのあなたの気持ちと
覚悟しだいではあります。

冷静な目で見るならば、前述の
将来の生活設計が重要なポイント
です。

いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とてもとても参考になりました。
冷静な目で見る必要があると確信できました。

親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 10:20

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Aベストアンサー

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ならば、一度3人とかグループで食事などして、紹介してみてはいかがでしょうか。
女性の人と成りを知れば、奥さんも承諾しやすい感じがします。

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