私の親が異常なのか普通なのか知りたくて質問します。私は24歳で実家暮らしなのですが、家族全員私が何を

私の親が異常なのか普通なのか知りたくて質問します。私は24歳で実家暮らしなのですが、家族全員私が何をするにしてもどんな発言しても反対を必ずしてきます。私の彼がアメリカ人で国際恋愛しているのですが、彼がもうすぐ日本に来て日本語学校に通うため、同棲を考えてます。その学校が京都にあるため、実家を出る予定ですが、彼とは真剣に交際していて、結婚視野に入れてるぐらいです。今月の10月に来るのですが、それまでに派遣で短期間仕事してお金を貯めて彼と同棲しようと思い家族に話したら、猛反対でした。
まず派遣は反対。同棲も反対。怒りに怒って、親が彼氏を殺したいくらい憎むなんて言われました。親曰く、正社員で働いて、ある程度お金に余裕がもてたら一人暮らししてもいいとのことで、でも同棲は絶対だめとのこと。親の言ってることは間違ってないですが、それでも自分の人生。みんなが進むような正社員やってお金ためてからじゃないと何もできないみたいなレールに乗っかる気は全くないですし、そもそもそんなルールも世の中にありません。

短期間で派遣で仕事して、10月に京都に移住して彼と同棲して向こうで英語関係の仕事を正社員として探すのはおかしいでしょうか？

英語関係の理由は、最近アメリカで短期大学を卒業したため、英語関係の仕事につきたいからです。
親は、留学の金銭面をサポートしてくれたので、それもあり、「あんなけ苦労かけておいて、派遣はないし、同棲もありえないし、自分勝手な行動とりすぎ」と言われました。

私はサポートしてくれたのに対してすごく感謝してますし、それがなかったから今の私はいないと思ってます。でもだからこそ、独立して自分の決めた事はやりたいと思ってるんです。

みなさんどう思いますか？
朝から家族全員にお前の意見、考え方おかしいと
言われて、誰も味方がおらず話す人もいないので
相談させてください。。

No.1 回答者： jctr 回答日時： 2019/06/14 09:09

相手の方の人となりを知らなければ、親としては同棲に対して賛成は出来かねます。

相手の方とあなたを通り越して仲良くしていたのなら、安心して娘を任せられると思います。
相手も方は海外在中で、なかなか会う機会が無いのは解りますが、日本人の親として、大切な娘は親である自分と同じように娘を大切にしてくれる人でないと、任せることは出来ません。
ソコはすっ飛ばしたらいけない所だと思います。
それから、同棲を始めてから正社員の働き口を探すのは、遅すぎます。
京都にどうしても働きたい会社があって、そこの正社員として採用となったから京都に住む！！って言うなら、親として反対は簡単には出来ません。
もうすでに働いているのなら、若しくは採用が決まっているのなら解りますが、同棲を始めてから働き口を探すなんて初めから計画倒れになり金銭的に苦しい生活を余儀なくされる可能性があるのに、簡単に可愛い娘を頑張れと送り出すこと何で出来るわけがない。
あなたに対してご両親がした苦労は、そのまま愛です。とても解りやすい愛です。
その愛にこたえなければ、あなたはただの親不孝で、自己中心的な我儘娘になってしまいます。
掛けてもらった恩や愛には、真っ当に答えてください。
自分を通すのではなく、どうすれば親が安心してくれるのか、しっかり考えた方が良いと思います。
親が安心してくれた上での、自分の自由です。

No.2 回答者： mojitto 回答日時： 2019/06/14 09:20

質問者さまがレールに例えて、レールなどないと否定していますが、そもそも親御さんはみんなと同じようなレールに乗れとはひと言も言ってませんよね。

身に付けさせてもらった能力に見合った仕事をしろと言っているのですよ。
でなければ質問者さまの希望に沿うように頑張った親御さんの苦労は水の泡じゃないですか。
それに「だからこそ」と言っておきながら、親の気持ちや苦労を無視して結論は我を通したいだけですしね。

そして親に反発する割りには彼にはなびきまくりですね。
仮にも未来のパートナーですから「お前も私の人生に合わせろや！」なのにね。
独立？依存先が親から彼に替わるだけでしょ？

別に実家暮らしだと独立していないというつもりはありません。
無駄に一人暮らししてお金を流出させることはありませんし。
ですが質問者さまはちゃんと大人として独立しているのでしょうかね？
もう一度言うと寄生先が替わるだけのように見えます。

No.3 回答者： isoworld 回答日時： 2019/06/14 09:34

成人すればどのような人生を歩むかは、自分で判断して自分で決めればよろしい。

ただし、その結果は自分で責任を持つこと。これが私の答えです。

ですが、もうちょっと言葉を足すとすれば、あなたの考えは極めて甘く、親から見れば、将来あなたがとても困った状態になることは想像に難くないんです。なので、あなたのために猛反対しているわけ。

私の娘（アラフォーを過ぎつつある）も、あなたと事情は似ています。
親の反対を押し切って勝手に男と一緒に暮らすようになったものの、３年で不倫されて逃げられ、途方に暮れていたので何とか慰謝料をとって別れさせて、行くところがないので引き取って親の下で暮らしています。
自分の好きなように働いてきたのでいまだにずっと割の合わないアルバイトを続け、バツイチの年増では再婚相手も見つけられず、この年まで衣・食・住を親にすがりついて生きています。ゼッタイに親には迷惑をかけないとあれほど言って、勝手に家を出ておきながら、いまではそ知らぬ顔をしています。

あなたが甘いのは、自分が考えたレールに乗ってそのとおりにうまくやっていける、と思っていることです。国際結婚でも、派遣による短期の仕事でも、お金を貯めることでもいいから、あらゆる面でうまくいかず、最悪のケースを辿ることを考えなさい。人生はバクチではないんです。決して自分が思っているように都合よくは行きません。手堅く生きる道を選ばないと、歳が行くほど困ったことになるんです。親にはそれが分かっているから、あなたの考えに反対しているわけ。

> 短期間で派遣で仕事して、10月に京都に移住して彼と同棲して向こうで英語関係の仕事を正社員として探すのはおかしいでしょうか？
結果として、そんな都合よくは行きません。それは最良のケースを辿る場合であり、人生はそうなりません。まずほぼ確かなのは、正社員にはなれないでしょう。使い捨てにされる派遣社員かパートかアルバイトでしょうね。そして彼はやがてあなたを置いて世界へ羽ばたくかも知れません。

それでも自分が歩みたい道を行きたいのなら、責任は自分でとり、親に頼ってはいけません。アラフォーを過ぎつつある娘は社会の辛酸をなめ、いまは道を誤ったことが分かったようです。でも、あまりにも遅すぎます。元には戻せません。弱音をはく娘ではないんですが、あのとき親の言うことを聞いていればよかった、とポロリと吐いています。

No.4 回答者： gldfish 回答日時： 2019/06/14 09:43

なんでわざわざ親に言うかな。

こっそり同棲すればいいです。
自分で稼いでる立派な社会人になれば、あなたが誰と付き合おうが、住もうが、自由ですよ。むしろパパママにいちいち許可を得ているのがおかしいです。小学生じゃあるまいし。

「あんなけ苦労かけておいて」
この言葉に乗っていたら、あなたの人生はご両親に搾取され続けます。ご両親は結局、何かにつれこの言葉を持ち出し続けますし、それ以外にも色々と否定する材料を持ち出しては、あなたを思い通りにします。時効なんてありませんよ。親ってそういうものです。自分の子供を思い通りにする為には、例え一般的に非常識と言われるようなことでもやろうとします。だっていい大人の恋路や結婚に口出しする親なんて、非常識以外のなにものでもないでしょう？
あなたはご両親の所有物ですか？　言うまでもないと思います。

もしここであなたが「でもやっぱり、親には世話になってるし、家族との関係は壊したくないし・・」等と言い訳して、自分の意思や夢を貫けなかったとしましょう。つまりはそういうことです。自分の信念で恋愛したり、決断したりする程の「親からの自立」をまだまだあなたは出来ていないということなんですよ。幼いってことです。素直に親に屈しましょう。

ここで「もし別れたらどうするの」なんて仮定の意見が出たとしても、それはナンセンスというものです。親に認められようが、あなた１人で決断しようが、交際や結婚なんてのは結局破局する時はしますよ。３組に１組は離婚している社会です。
そうなった時に、体裁や周囲への顔色伺いの為に望まない道を選んだ挙句失敗するのと、自分の信念や愛を貫いて失敗するのと、どちらが後悔すると思いますか？　言うまでもないでしょう。
自分の信念の下に選んだ恋愛や生き方なら、失敗しても痛い目にあっても、絶対に後悔は無いはずなんですよ。そう考えられる大人に一刻も早くなるべきです。

No.5 回答者： gldfish 回答日時： 2019/06/14 09:57

＞自己中心的な我儘娘になってしまいます。

大人や子を持つ親ってのは、どうしてこうも自己中心的なのでしょうね。

自分の信念や夢を貫く「自己中心的な我儘娘」になるか、何の根拠も無く「子供の理想的な未来」を勝手に作り出しては子供を思い通りにしたい「自己中心的な我儘親」になるか。結局どちらかですよ。

もう一度言いますが、親や、大人というものを過信しては駄目ですよ。大人であろうが、子を持つ親であろうが、駄目な人間なんてたくさんいます。
お話の限りですが、あなたのご両親はそこまで「出来た大人」にも思えないです。真面目で堅実なのは何よりですが、どこにでもいる、特に人を幸せにすることが上手いわけでもない、普通の人という感じです。

No.6 回答者： pomesuke 回答日時： 2019/06/14 10:13

質問に書かれた内容だけで判断すれば過半数の親は反対すると思います。

ただ最終的に決断するのは自分です。
成人なのだからアパートを借りるときの保証人さえ何とかすれば同棲は可能です。

正社員で働けるスキルを持つなら派遣に反対。
学生との同棲は反対。
この２点はごく一般的な意見だと思います。
外国人とのお付き合いについては意見が分かれる所でしょう。

No.7 回答者： head1192 回答日時： 2019/06/14 12:32

①完璧な人間はどこにもいない。

　当然の帰結として、完璧な親もどこにもいない。

②独立してやるというなら、何があろうと自分でケリをつけなくてはならない。
　誰かを頼ってもいけないし
　ましてうまく行かなかったから実家に逃げ戻るなどは、もってのほかである。
　その覚悟とそれを保障する実績が、文章のどこからも感じられない。

No.8 回答者： joypeet 回答日時： 2019/06/14 23:14

親は、留学の金銭面をサポートしてくれたので、それもあり、

「あんなけ苦労かけておいて、派遣はないし、同棲もありえないし、自分勝手な行動とりすぎ
親として家族として当然の話ですけど
留学にかかったお金を返してから文句言いましょうよ
権利を主張するなら義務を果たしましょうよ
24もなって　そのくらいの常識わからないの
それとも　やっと見つけた男を逃がしたくないの
色狂いって　親も捨てられるんだ
だったら
だまって出ていったら
親と縁を切ってね

No.9 回答者： 胡蝶小町本家 回答日時： 2019/06/15 01:17

親からすれば、あれだけサポートして、派遣社員にしかなれない貴女自身が、心配なのでは？好き勝手してる自覚は、ありますか？きちんと正社

員になり、少し貯金して、勿論彼氏さんも、二人で暮らす自信ができてから、同棲するなら、親も納得するのでは？職業的に二人が、正社員で、安定して、暮らしていけそうなら、よほど全身タトゥーじゃない限り、許すと思いますよ？今、好き勝手行動するより、認めてもらえる努力してみては？(=^ェ^=)

No.10 回答者： Kimmam 回答日時： 2019/06/20 08:44

子供の幸せを望まない親は居ません。

はっきり言って あなたの考え方は甘いと思います。
自立もしていない立場でよくもレール、レールって偉そうに主張してらっしゃるものだと、正直呆れております。

親が賛成してくれる条件を満たせるようになるまで待ってくれないような彼なら、それほど真剣にあなたを想っていない証拠です。アメリカ人は本来家族をとても大切にします。本当に信頼できる責任感のある彼なら、事情を説明すれば みんなが納得する道を見つけ出してくれるはずです。2人だけの一時的な感情で決める彼なら、一時的な感情で捨てられるでしょう。

頭を冷やしてください。
親の意見と茄子の花には、千に一つも無駄は無いのです。
焦らず彼と話し合ってください。