セックスレスも子作りも頑張るのは私一人。仕事や家族サービスは良き夫なのに、孤独です。

32歳の主婦です。結婚後、数回しか夫婦生活を営んでおりません。
夫はそっち系の動画や漫画を多数購入しているようですし、以前少なくとも一度は風俗に行ったことが分かっています。

「子供はほしい？」→「ほしいかって聞かれれば欲しいなあ」（じゃあ聞かれなかったらどうなの？）
「そのためにはしないといけないって分かってる？」→「タイミングが分からない」（タイミングなんてわかるもんじゃないよ、作るもんだよ！）
「私としたくないの？」→「家族愛になったから！」（これは前にもここで質問し、指摘されましたが、おかしな事を言っていますよね。）
「私のことは心配じゃないの？」→「子供の問題ってデリケートだから。そっとしておいた方がいいと思って」（親戚のおばちゃんのスタンス。。。）

もう、惨めです。そもそも、女性である私ばかりからそのような話を持ち出したり、誘ったりすること自体がもう悲しくて悲しくて。

表題のように、ほかのところでは、ダメなところもあるけれどよき夫であることは分かっているんです。
旅行にもたくさん連れて行ってくれますし、体調が悪いときは心配もしてくれ、専業主婦ですが家事を強要するようなこともありません。
仕事は実際にとても大変なようで、その中でよく大切にしてくれているな、と感じます。

もちろん喧嘩も多いけれど、原則的には私のやりたいことをやらせてくれる、したいようにさせてくれる、見守ってくれる夫です。（矛盾しているように感じられたらすみません。確かに矛盾しているんですが、本当に夫婦生活、レス以外ではこう感じるんです。）

でも、これって、本当は大切にされていないんでしょうか？夫婦として大切なことに積極的でないし、かねてから子供は欲しいと伝えてきた私の希望にも向き合ってくれない。

自分だけが積極的なのが寂しいし、子供が欲しい、という話し合いもしたにも関わらず、です。
もうわからないです。

年齢を考えると、今の夫と離婚などしたら、多分一生一人で、それこそ子供などとは縁遠く、経済的にも苦労を重ねて生きていくことになるでしょう。
夫とは喧嘩もするけれど、好きな所もたくさんあるので、単純にこれから一緒にいないのは寂しい、悲しい、というおもいはめちゃくちゃあります。

ただ、今の夫といて、（お互いの体や経済的な問題ではなく）こんなに頼んでいるのに、セックスしてもらえないことが原因で子供ができなかった場合、私はずっと後悔、そして、夫を恨めしく思いながら生きていくと思うんです。

どっちが悲しい人生かな、どっちが苦しいかな、と考えたり。
もともと子供は好きで、子供を作ること前提の結婚だったと思います。当たり前すぎていちいち確認はしなかったけれど、子供ができたら~とか、家族ができたら~という予定の話は、転勤や異動、引越、家の購入などの検討の際に自然に夫のほうからも出てきていました。

・惨めでも悲しくても、タイミングを見計らって夫に頼んで子供をつくる
・もう子供は諦めて割り切って、私も外で楽しんで変な形だけれど夫とは夫の言うところの「家族愛」でつながっていきていく
・夫とは別れて親戚の子供をかわいがりながら、厳しくても違う人生を歩む、、、

どれが良いでしょうか。

価値観にも性格にもよりますし、愚痴のような質問になって申し訳ないのですが、皆さまだったらどう考えられますか？

幅広いご意見、ご感想、体験などをお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： くんこば 回答日時： 2019/11/21 08:37

30すぎなら決断しましょう。

別に離婚しても一人かどうかは分かりません。
次を探すのも視野に入れて。

夜は、貴方から攻めても無反応ですか？
それとも、貴方から攻めることはできませんか？
セックスして、と受け身のままなら、改善はしないでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

無反応、というわけではない気がしますが、受け身のままだと改善しないというお言葉は
心に留めて改善に努めてまいります。

ありがとうございました。

お礼日時：2019/11/22 08:02

No.2 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2019/11/21 09:08

しょうがない。

口で立たせて前立腺を刺激して　無理やりやっちゃおう。
もう「レイプ」だ。

一応録音で　「子供はほしい？」→「ほしいかって聞かれれば欲しいなあ」は録っておこう。
後で訴えられてはいかんからな。

まあ　夫の所蔵のビデオとか見れば性向とかもわかるはずだし　攻めようは色々あると思うんだがな。
ただし　あまり貴女が強気だと萎縮するかもしれんし　ムカついちゃいかん。
どーしてもだめなら「人工授精」という方法もある。

攻略が難しい城だけに　落とすのも楽しいというもの。
「ふっふっふ　どう攻めたろうかな」くらいのムフフな気持ちが良いだろう。
やったれ　やったれ。

この回答へのお礼

レイプは予想外でしたが、、、
体外受精を考えたことはありました。

ただ夫の意思が分からないので、確認してから二人で決めようと先延ばししていたのですが、
年齢のこともありますし、視野に入れながらも、まずは夫婦生活の改善を目指していけたらと思います。

どうもありがとうございます。

お礼日時：2019/11/22 08:01

No.3 回答者： sasimiumai 回答日時： 2019/11/21 09:16

たこおじさんです。

結婚後、数回しかセックスをしてないとありますが、
結婚して、どの程度経っているのですかね。

それから、こういうのって結婚する前の付き合っている段階での
セックスの頻度はどの程度だったのでしょうね。

女性によっては、まだ結婚するまえの付き合っているときに
セックスを求めてこないほうが、「真面目な男だ」なんて
思ってしまっている女性もいますしね。

おじさんの感覚でいえば、結婚してから「夫がセックスをしてこないとか、弱い」とか
そのようにいう女性がいますが、そんなことは結婚まえにある程度はわかるでしょうと
思うのです。

経済的要素、性格面、思い遣りなど、すべてそろっているオトコで
女性からみて「こんな人であれば結婚にいいわ」と、思っているオトコでも
セックス面では変態的なオトコもいるし、セックス面は全く苦手分野であったり
全く興味がないオトコもいます。

先日ニュースでみました。慶応大学の教授がパンツを盗んで捕まったのがね。
生徒から人気教授であったし、業績面でも企業に貢献している教授がね。
性のことって、本当に個人個人が癖があるものですね。

そんなに女性のパンツが欲しければ、買ってくればいいのにと思ってしまいますが
そういう癖のある男は、女性が使用したものでいけないみたいで。

さて、貴女がたの問題ですが、

＞夫はそっち系の動画や漫画を多数購入しているようですし・・

ようですしは、想像の場合と、もう実際に貴女がそれを知っているのとに
分かれると思うのです。

実際にだとすると、セックスが苦手分野だから、本当はそんなのでは
勉強にはならないのですが、そういうので勉強をしている場合。

もうひとつのほうは、生身の女性に接するのが怖い、特に実際のセックスは苦手なので
性的なことは、そちらでしか満たせない。

実際、そういうオトコがいるのですよ。若いオトコに実際にそういうオトコがいて
生身の女性が怖い、セックスなんて僕にはできませんなんて。
それを聞いたときに、「わあーーーーこんなオトコがいるんだ、別な世界のオトコだな」
なんて思ったりしました。

なんだかんだとセックスを拒否をするオトコって、
セックスが苦手なのだと思います。
あんないいものをね。

貴女が子供さんが欲しいという気持ちはよく理解をします。
でもね、女性のほうから常にそういう話をすると、
どんどん自信をなくしたり、責められているような感じに
なってしまうのですよ。

小食の人に、「もっと食べたほうがいいよ、ご飯よそるから」なんてね。
もう無理なのに、「食え、食え」と言われても。食傷しますよね。

セックスもそうなのではないかな。

おじさんの若いときに、身の回りにもいましたよ。
結婚している女性の何人かに、「聞いて、きいて」ってね。

旦那が半年に1回しかしてしてこないとか、
セックスが、即挿入でぜんぎなしとか。

1年に1回しかセックスをしてこないとか。

極端な潔癖症なオトコで、セックスがきたないと思っているオトコとか。

別々な女性ですよ。みなね。

最終的には、みな別れていますよ。

二年の女性もいたし、最長そんな状態でも8年目に別れたとかね。

でもね、やはり上に書いたように、おじさんの感覚でいえば
結婚するまえから、兆しは出ているはずだと思うので、

他の条件がいいだけで、結婚にゴーした女性にも責任の一端はあると思うのです。

セックスに苦手意識を持っているオトコ、変な方向に性的な気持ちが
向いているオトコ。

そういうオトコに子供がほしい気持ちはよく理解をしますが
そういう話をすればするほどに、オトコ側は責められている気持ちに
なって良い方向にはいかないよ。

子供さんが欲しい気持ちは理解をしますが
相手を責めずに、1年ぐらい様子をみて、それでも旦那が仕掛けてこなければ
他の面では素晴らしい旦那でも、貴女が決断するしかないよね。離婚ね。

もうひとつ。
思い出した。女性のほうが子供が欲しいからセックスをしたいと
常に言っていると、常でなくともね。

テメエのことを棚にあげて、「おまえは、そのことしか頭にないのか、淫乱なのか」と
そう言われた女性がいたよ。

長くなりました。
参考にしてください。

あそうだ、旦那があまりしてこない場合は、他に女性がいる場合もあるよ。
結婚前から付き合っている女がいるとかね。

貴女とはかたちだけの結婚生活を営んでいるとかね。

実際にこういうのもいたらか、女性から話を聞いたときね。

この回答へのお礼

おそらく男性目線からのご回答、ありがとうございます。
色々なエピソードやほかの方のお話も含まれていて、参考になる部分も多く何度も読ませていただきました。

女性にも責任があるという話や、一方的な押し付けは無理があるということ、そしてほかの女性がいる可能性。

考えることは山ほどありますが、何らかのアクションは起こさないといけないので、しっかりと考えていきます。

長文となるアドバイスを、ご丁寧に本当にありがとうございます。

お礼日時：2019/11/22 07:59

No.4 回答者： xxDoexx 回答日時： 2019/11/21 09:27

男の場合は性に対して女性のようにきっかけ一つで生理的嫌悪までいかない代わりに、飽きやすいという面があります。

旦那さんはセックスが嫌なのではなく、単にどうしようもなく面倒になっているのでしょうね。
そういう場合は不本意だとは思いますが、献身的に努めるしかないと思います。
旦那さんはただ横になってるだけで終わるようなセックス、それをしてあげるしかありません。
セックスをして欲しいと頼むのではなく、セックスするから横になってて、みたいな。
まぁそんな義務的なセックス、楽しくもないでしょうけどセックスが億劫になってる男とするにはそれしかないです。

この回答へのお礼

どうしようもなく面倒、というのは的確な気がします。

ただ横になっているだけで。。。というのは、ちょっとイメージがまだわかないので、
おかしな話ですが勉強が必要ですね。

それしかないのならそうするか、思い切ってほかの選択をするか、考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2019/11/22 07:54

No.5 回答者： usa3usa 回答日時： 2019/11/21 09:36

家族のあり方は一通りではありません

＞もともと子供は好きで、子供を作ること前提の結婚だったと思います。
本当に？　失礼ですが、あなただけの勝手な思い込みのことありませんか？

＞「子供はほしい？」→「ほしいかって聞かれれば欲しいなあ」（じゃあ聞かれなかったらどうなの？）
漠然と子供はほしいが、全責任を負うことになる「自分の子供」は恐れ多くてほしくないというのでは？

＞どれが良いでしょうか。
・もう子供は諦めて割り切って、私も外で楽しんで変な形だけれど夫とは夫の言うところの「家族愛」でつながっていきていく

が良い気がします

子供が欲しくて、不妊治療に多額の費用をつぎ込んで、体も心もお金もボロボロになって、結局、夫婦２人の家族を選んだ（選ばざるを得なかった）方も大勢いらっしゃいますよ。

この回答へのお礼

＞もともと子供は好きで、子供を作ること前提の結婚だったと思います。
本当に？　失礼ですが、あなただけの勝手な思い込みのことありませんか？
→確かに思う、程度の話で、明確にはっきりと聞いたことはないので、思い込みだったのかもしれませんね。

＞「子供はほしい？」→「ほしいかって聞かれれば欲しいなあ」（じゃあ聞かれなかったらどうなの？）
漠然と子供はほしいが、全責任を負うことになる「自分の子供」は恐れ多くてほしくないというのでは？
→具体的に自分が責任を持ったり養ったりすることになると、恐れ多くなってしまうということですね。
そうかもしれません。

全体的に事前にもっと具体的な意思疎通があれば良かったととても反省しています。

＞どれが良いでしょうか。
・もう子供は諦めて割り切って、私も外で楽しんで変な形だけれど夫とは夫の言うところの「家族愛」でつながっていきていく

が良い気がします

→貴重なご意見ありがとうございます。私も不妊治療をした人の話を聞いてい、心身経済をすり減らすことが正しいのか悩んでいました。
参考にさせていただいて、ゆっくり考えてまいります。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2019/11/22 07:52

No.6 回答者： いなごろう 回答日時： 2019/11/21 10:14

＞①もう子供は諦めて割り切って、私も外で楽しんで変な形だけれど夫とは夫の言うところの「家族愛」でつながっていきていく

②夫とは別れて親戚の子供をかわいがりながら、厳しくても違う人生を歩む、、、

①してから②にいたる。この２つを考えながら
半年または１年送ってみては？期限を決めて。

外で楽しむのはまずは趣味を広げてサークルに入るとか、離婚も見据えて仕事をはじめてみる。家で１人でいると滅入ってしまうので、外に目を向ける。
それから、旦那に対して話し合い等はせず聞き手に回って受け身でいる。まずは言いたいことを半分に抑える。この生活が苦痛なら(たぶん苦痛)、離婚準備に入る。心療内科にいって精神不安定を診断してもらったり(通院歴だけでも大丈夫かも)弁護士等に相談する。もし旦那がアナタに目を向けるようになっても、旦那に合わせて自分を出せない生活になるくらいなら、そこで離婚を切り出しつつ、本音で話し合う。

２人でいて寂しいのはつらいよ。１人でいる寂しさの方が、未来はわからないし前向きに乗り越えられると思う。

この回答へのお礼

具体的な行動にまで落とし込んだご意見、どうもありがとうございます。

どのような形になるにしろ、趣味やサークル、仕事等を家事と両立していくのは良いことだと思ったので、すぐに実行しようと思います。

「言いたいことを半分に」も具体的で、実践してみようとおもいます。

お礼日時：2019/11/22 07:48

No.7 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/11/21 10:33

少し気になるのが

「専業主婦ですが家事を強要するようなこともありません。」

専業主婦を養う夫は稼ぎの負担を100%背負っているため、専業主婦はほぼ100%の家事をしなければいけないのが基本です。

もし旦那に家事を手伝わせるなら貴女も稼ぐべきであり、稼げないなら家事を全てするのが基本となります。

貴女は様々な事で旦那さんから助けて貰っていますが貴女は旦那さんをその分助けて、癒していますか？

貴女が書いた文面だけで判断すると正直色々厳しい出来ない嫁に見えてしまいます。
※絶対や必ずでは無く今書いている情報ではです。
優しい嫁の可能性もあります。

沢山の気を使っている旦那に対して喧嘩が多く沢山の物を求めてばかりの嫁に旦那さんは興奮出来るでしょうか？

離婚は良いと思いますが、厳しい事は自覚しましょう。

文面だけで判断すると、旦那さんはレス以外は貴女に対して愛情のある接し方をしていますが、貴女は旦那さんに愛情がある接し方はしていますか？
家事をするとかではなく、気遣ったり、思いやったり、癒したりをキチンとすれば彼の方が求めて来るようなきがします。

それだけ貴女を気遣っている旦那に喧嘩、喧嘩では萎えると思います。

この回答へのお礼

読ませていただいて、私に反省するところがたくさんあることに気が付きました。
原則家事は私がしているけれど、手伝いを頼むこともありますし、やり方を注意することもありました。

おっしゃっていただいた中で、足りないところも多々あったと思います。

行動や姿勢の改善とともに自分自身でも考え、様子を見ながら次の行動を決めていこうと思います。
とてもためになるご回答ありがとうございました。

お礼日時：2019/11/22 07:46

No.8 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2019/11/21 13:09

既婚・男です。

(´ε｀；)ｳｰﾝ…自分の事ばかりですね？
ご主人のお仕事が大変だと気付いている割に負担をまだご主人に強いようというのでしょうか？
あなた様は専業主婦で稼ぎになんら貢献してないのですよね？
ご主人がお子さんを躊躇する理由は何ら判明してないのですよね？？
もしかしたらいまの仕事が大変なので仕事も家庭も大変になったら休まるとこないなーってことで
子作りを躊躇しているのでは・・・とか考えたりしないのですか？
あとは奥さん養うぐらいなら大丈夫だけど、奥さん＋子供の生活費を担うのはまだキツイなーと思ってるとか。

女ってホント「欲しい！欲しい」なんですね(笑)

この回答へのお礼

はい。私は収入に何の貢献もできていません。
口に出しませんが、休まるところがなくなるな、とは考えているでしょう。

もしご不快な気持ちにさせてしまったなら、申し訳ありません。
反省し、改善していく過程でもっと自分自身についても振り返ってみます。
貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時：2019/11/22 07:40

No.9 回答者： benriji 回答日時： 2019/11/21 16:22

外で楽しんで旦那以外の子供を授かってきて夫の言うところの「家族愛」で育ててもいいと思います　もしくは離婚して別の人と幸せな家族を作

るのがいいんじゃないですか

この回答へのお礼

夫以外の子供を私だけの力で育てるのはさすがに無理があると思うのですが、割り切ってよき家族としてつきあっていくということ、または別の道を歩むということ、慎重に考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2019/11/22 07:40

No.10 回答者： シエル490歳 回答日時： 2019/11/21 17:44

もしかして、あなたを子供に取られたくないとかかも？

家族愛になったは、母・姉・妹のような認識になったから、興奮しないという意味では？

質問文の印象からすると、

旦那さんは、子供いらない価値観。

あなたは、子供欲しい価値観。

この、価値観の違いは、離婚に値する価値観の違いの1つです。

この回答へのお礼

そういう考えも一つなのですね！

そういうような内容のことを言われましたので、その通りだと思います。

確かに大切な価値観ですよね。
改善できるところはして、話し合いがもてることは話し合ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2019/11/22 07:35