弟に対してイライラします。 その理由は機嫌が悪かったり 母親と喧嘩すると 〔家族全員死ねや〕など遠回

弟に対してイライラします。
その理由は機嫌が悪かったり
母親と喧嘩すると　
〔家族全員死ねや〕など遠回しに嫌味など言って来たり　
自分が好きなプロ野球に対しても
〔プロ野球なんて遊び　プロがホームラン打つのは当たり前　プロ野球は嫌い〕と
目の前で言われたり

それなのに今ではプロ野球のアプリにハマったせいかプロ野球のテレビを自分で付けて
僕の目の前でプロ野球に語ったり
それに対してなんか嫌な気持ちになります。

プロレスも弟と父親連れて行ける日があったら定期的に行ってます。
今年は嫌味など言われてあえて誘わなかったですが
母親から聞いたんですが〔俺兄ちゃんに嫌味ばかり言ってるから絶対嫌われた　プロレス誘ってくれなかったもんと〕　
それを聞いて自分は分かってるならいいやと思い仕方なく誘いました。

でも嫌味はずっと続くし
毎回プロレス来る理由が暇だから来たと
と僕はほんとに好きで行ってるのに
それを聞くと誘いたくないって気持ちになります！！

今度は誘うつもりはありません！
でも誘わなかった事でより嫌味とか言われませんか？

No.1 回答者： 510322 回答日時： 2019/11/23 19:05

お兄ちゃんは弟より大人ですから、多少寛大な

気持ちで弟さんを受けとめてください。
いづれ、そういう対応をしていれば、弟さんも
成長するにつれて自分が愚かでなんて我儘だったかを
身を持ってわかる日が来ます。
兄弟において、愛と信頼があれば、更生します。
なので、イライラ、フツフツする思いをグッと堪えて
お兄ちゃんの寛大な対応をしてください。
ここで弟に何かすれば、ますますひねくれて手がつけられ
なくなる恐れになりますからね。

No.2 回答者： hawaiifight 回答日時： 2019/11/23 19:15

弟さんは自己愛性人格障害（モラハラ体質）なんだと思います。

親が甘やかしたせいも大きいです。
毒親育ちなんだと思います。質問者様はモラハラ被害者体質なんです。小さい頃から良い子（大人の役）でいなければならかなった人です。

質問者様が優しくて許してくれると思ってるから酷い態度をしてくるんです。嘗められてるんですよ。
ただの我儘と違う点は、人を選んで加害してくるところです。外面は異常によくて友達には良い顔をします。

普通の人間は対等な人間関係を構築できるんですが、自己愛は上下関係しか築けません。支配するかされるかです。
強いものに媚びて溜まったストレスを弱い者を虐めて憂さ晴らしします。優しくて感じが良い質問者様は、弱いと認識されてるので格下で酷いことをしてもいい相手なんですよ。こういう関係は長続きしません。誰だって見下げられたり支配されたら嫌なので、嫌われて最終的に孤立します。
家族でそう簡単に切れない関係だからこそ質問者様の優しさを利用して奴隷のように扱ってくるんですよ、なので華麗にスルーすればいいです。

本当は離れるのが一番ですが、それが出来ないなら接点を減らして距離を置く付き合いをすることをお薦めします。質問者様は普通の人間なんで、ギブアンドテイクや思いやりや話し合いで仲良くなれることを期待してしまうんですが、そういう人種じゃないんで変わることは無いです。一時的に質問者様が怒ったりすると反省したフリなどしますが、それはDV夫がやるしぐさと同じと考えていいです。そして自分の思う通りにならないと攻撃されたかのように感じて激怒します。これが自己愛（モラハラ）の正体です。こういう相手は優しくすると要求がエスカレートします。喧嘩をして正論をぶつけても屁理屈をこねますし常に自分の都合よくまるで自分が被害者のように考えるので話し合いは無理です。まともに相手をすると精神を病みますから関わらないのが一番です。

急に敵対関係になると暴れて厄介なので、少しずつ距離を置くといいです。その上で無関心を貫くといいです。
プロレスは誘わなくていいです。誘っても誘わなくても嫌味を言うなら誘わない方がマシなので。
せっかく楽しい趣味にストレスになるようなことを入れたくないと言えばいいです。弟には最低限の情報しか開示しない方がいいです。
嫌味ばっかり言うから嫌われたと思ってもらった方がいいです。家族であっても嫌われて縁を切られることなんて普通にありますから。

質問者様も仲良し家族でいたいという叶わぬ夢を持たない方がいいです。私も同じ状況で何年も頑張りましたが、無理なことにやっと気づきました。もっと早く気付けば苦しまなかっただろうなと思います。質問者様も家族の異常さに気付いてご自身を大切にしてください。

No.3 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2019/11/24 06:09

うちにも年子の息子が二人いて、仲が良いとはお世辞でも言えません。

親としては育て方が悪かったのかなと自問する時もありますが、それぞれの言い分も理解できますので、あえて仲良くしなさいとは言いません。
我が家の例を当てはめると、下の子は甘えん坊なことが多いです。
要するにあなたの弟さんは家族に甘えているんです。
自分が何を言っても家族から見放されることはないと確信しているんですね。
親子の関係はそうかも知れませんが、兄弟はまた違います。
兄だから我慢しなさいとか兄だから大目にみてあげなさいと親は言いがちですが、親の前で子は平等で生まれた順番は関係ありません。
あなたの怒りの矛先は弟さんに向けられていますが、もしかしたら弟さんの暴言を許している親御さんに対する怒りが根底にあるのではないですか？
弟さんを正せるのは親御さんです。
一度打ち明けてみては如何ですか？
ちなみにうちでは弟のやりたい放題に困っている長男から時々SOS発信されます。
長男は長男であるという自覚と責任感があり、荒れる次男と親の関係を取り持つ立場にあります。
だからこそ周囲の大人からの評価が高いわけですが、次男はそのことを知りません。
なので兄と自分の境遇を比較しては「平等じゃない！」と怒ります。
参考になれば幸いです。