教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

彼女の事で悩んでいます。
現在29歳で付き合いは約1年半です。付き合う前から重度の症状があり、
しかし私と付き合うときは症状も軽く普通の人となんら変わらず
私を必要として居たので自分の出来る限りをしようと思った。
しかし何時しか彼女の認識は付き合っているに変わっていました。
その時は自分も頑張ろうと思い付き合い始める事になりました。
しかし彼女は何事も一度思うとその通りにならないと気が済みません。
これが欲しい今すぐ逢いたい今すぐそこに行きたい等が代表的で、
望みが叶えられない度に彼女の症状は悪化し手を切ったりします
血管に到達するほど深く切らないと気が済まず
出血も多く私が仕事中でも病院に連れて行きます
最初は彼女の正そうと一般論を説いて居ましたが
彼女は自分なりの正論を組立て思い通りにならないと切るので
何時しか彼女に何も言えなくなって居ました。
しかし無理をし続けて多額のお金も使い精神的に疲れ果てました…
それで別れ話を切り出したのですが、彼女は死のうとします。
本当に本気です。
私は別れる事を決意しているので
何度も話し合いをしたが最後は死なせる訳には
行かないのでギリギリの所で折れ後少しでも付き合う
いう結果になってしまいます。
でも、もう本当に限界です…
彼女からの電話やメールすら来るのが怖くて精神的に
おかしくなりそうです。昔飛び降りた時に死んで居てくれたら…
すら思うようになってしまいました。
しかし実際の死となると話は別です…
徐々に距離を置いても最悪な人間を演じても
上手く行かずそんな事をする自分も嫌です。
もうどうして良いのか分かりません。

同じ様な経験をお持ちの方や
皆様のご意見やアドバイスをください。
お願いします。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

私もメンタル系の病を抱える者です。

彼女、困りましたね…。
とりあえず、参考URLで境界性人格障害について詳しいサイトを挙げましたので、ご覧下さい。

境界性人格障害の場合、本人が治療に同意しないために、医師の説得等が行き届きにくいという難しさがある場合があるようですが、
ご質問者様の彼女のお話を聞くにつれ、まさにその典型例ではないかと感じました。
ご本人の病識が明確かどうかはわかりませんが、入院拒否している現状では、医師の出方も難しいですね。

ただ、このまま彼女に振り回される生活を続けていては、ご質問者様の精神状態が危うくなってしまいます。
もう、事はご質問者様一人の手におえる問題ではなくなっていると思います。

まずは、彼女の主治医がわかれば、彼女の主治医に相談してください。専門家の指示を仰いだ上で行動する必要がありますから。
とりあえず、ご質問者様お一人で行き、これまでの事情を説明し、別れたいが、別れを切り出すと自殺する旨、話し、
今後の対応について、指示を仰いでください。下手に連絡を切ったり消息を絶ったりすると、
彼女が激昂してどのような行動を取るかわかりません。そうなれば、あなた自身が辛い思いをすると思います。
医師に、「最近突然一人で死のうとすること、病院から処方される薬でODしようとしたこと」などを話し、
出来れば強制入院の措置を取ってもらった方がいい気がします。十分な理由になると思いますので。
医師からもそうした事柄で彼女自身が入院せずに暮らすことは無理であることを説得してもらいましょう。
場合によっては、彼女のご両親にも事情を説明し、彼女には落ち着くまで入院してもらった方がいいと思います。
あまりにも不安定すぎて、もはや入院させないでおく方が危険だと思います。

それから、あなたがこの問題について考えすぎて苦しくなったら、
あなた自身が心療内科・精神科にかかられることをお勧めします。
メンタル患者を支える側と言うのは、非常に大きなストレスを抱えることになり、疲弊していきます。
早いうちに、ご自分の心についても、ケアする事が大事だと思います。

どうか、冷静に対処するよう心がけてください。あなたが悪いのではなく、全ては病気のせいです。
何かあっても、ご自分を責めず「これは病気の症状なんだ」と考えて下さい。
自殺は、本人の病気によるもので、あなたのせいではありません。何かご参考になればいいのですが…。

参考URL:http://www.deborder.com/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考になりました、こういった形しか
無いのかも知れません。
こういった形が作れるように
考える事が一番必要なのかもしれません。
私はもう彼女から恐怖から逃げたい一心だった
かもしれません。
少し冷静に考えてみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/12/28 00:22

そうかな?#8の方のご意見は問題ないと思いますけどね?



昔付き合った女もリスカ常習犯で、精神科にはしょっちゅう通い入院し、何度も切っちゃ倒れしてました。

ある日、相手の浮気がばれたときに喧嘩になって「もう死んでやる!」と言い出したので「そんなに死にたきゃ引導渡してやるから、死ね!俺が殺してやる!お前が死ぬの見届けてから俺も首つってやるからよ!死ぬってのを隠れ蓑に使われるのは、もう真っ平ごめんだ!」といって、本気でどつき回しました。

そしたら途中で「ぎゃ~!助けて~!」と大声で逃げたので、「オラ!死にたいんだろうが!」と言ったら「もう言いません、ごめんなさいもう二度としませんから!」と言いました。

それから、ぴたっと治まってしまいました。

それが決して正しい方法ではなかったと思いますが、そのあとに彼女が「本当に殺されると思った。」と言うので、「お前、叩かれた事はあるのか?」と聞くと、「ない。」といいました。今まで生きてきた中で、一番の恐怖だったと言いました。鬼みたいな形相だったと言っていたので、「愛すればこそ、鬼にも仏にもなるもんだ。」と教えました。

私のこの場合は、甘えですね。あなたの相手も近いですね。もしくは叩かれすぎて現実逃避癖がついた方も同じことをします。

いや、本当は自分で死ぬのはいいんです。

自殺は人間が選べる死の方法のひとつでもあります。

実際、過失による減額はありますが保険も下ります。
非合法であれば絶対に認められないでしょう?

ネットで集ったり、奇怪な事件性も絡むような自殺はニュースで取り上げられますが、それ以外は遺族の意向で新聞にさえ載らないこともあります。

ただ、そうやって周りの人間が異常を来たすようなことは、あってはなりません。

それと、あなたの中途半端な優しさがこんな状態を招いてしまっています。

大丈夫、私にも2年間ほどストーキングしてきた女も時間とともに消えました。彼氏が出来たそうで。

本当に死ぬ気が有れば自分で何でも出来ます。

その女は、自分に酔ってるだけですよ。

もうひとつは、全く同じことをして見せてください。

一番いいのは、身体を限界まで使わせる事なんですけどね?
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この回答へのお礼

omp4850さんこんばんわ
>中途半端な優しさがこんな状態を招いてしまっています。
ある種ごもっともだと思います。笑
ただ、中途半端でも優しさだけが自分の唯一の
取り柄ですので今回の所は勘弁してやってください。笑
体を限界までつかうかって本当にそいう部分も
あるかもしれませんね。笑

ありがとうございました。

お礼日時:2004/12/28 03:06

suffeさんこんにちわ。

なんだかものすごく
追い詰められ疲労困憊されてる様子が伝わってきて
心配になってしまいました。
彼女はあなたが自分から離れていかないように
死ぬ死ぬと自殺未遂をしたりしているように私
には見えます。病気のせいもあると思うのですが。
方法として考えられるのは専門家に相談するといった
こ。
他には、あなたが自身を頼っているわけですから
あなたが頼れないと思わせればいいのではない
でしょうか?
変な話かもしれませんがあなた自身が
精神的に不安定な振りを過剰にして、彼女よりも
重症だと思わせるとか、入院してみるとかですね。
つまり彼女はお医者さんの話しは聞ける回路をもって
いるわけですよね。なので「あなたのせいで彼は極度の
衰弱、過労に陥って精神を病みかけている。このままだと
彼は貴方以上に重症な患者になってしまう」とかって
いってもらえれば彼女も目が醒めるんじゃないかと
少し思いました。あなた自身が彼女に精神的に追い詰め
られ自分を傷つけ入院したというような設定を彼女に思わせひと芝居うつとか・・・勿論本当にではありません。そういう設定で入院したふりをするとかです。
やはり大木があると頼りたくなりますが、それが
細くておれかけたら、他の支えを捜しますよね。

もしくは危険ですがこの書きこみを彼女に見せる
ということです。あなたがどれだけ追い詰められて
いるか、ということはやはり言葉だけでは伝わらない部分
もあると思います。ここにはあなたがどれだけ彼女に
対して疲労困憊し恐怖にかられているかが伝わってきます。それほど追い詰めているという事を直接はいえなくとも文字ならつたわるかもしれません。
第三の方法としては効果があるのか判りませんが
「別れさせ屋」というのを探偵事務所が行ってる
のもあるそうです。なんにせよ一人でためこまず
デリケートな問題で相談しにくいとは思いますが
専門家でもいいし、友人でも相手の親でもいいし
相談していくのが解決の近道だと思います。
彼女に対する思いやりもわかりますが、あなたの
人生はあなただけのものです。誰も邪魔する権利は
もちません。がんばってください、応援してます。
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この回答へのお礼

takamiyaさんこんばんは。
実は精神的にコッチがやられてるフリしたことあるんです。笑
それで彼女と逢うことや電話やメールを
無視したりしてました。
しかし病歴8年の彼女の方が遙かに上手でした。笑
別れさせ屋さんって本当にあるんですね。
おっしゃる通り多方面に向けて
今一度、彼女の生死抜きで
自分らしく生きてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/12/28 03:01

怖れながら、No.8の回答者の方のご意見に対して、一言申し上げさせていただきます。



>本当に死ぬために自殺を実行する人って、遺書はしたためても、自殺を実行することは誰にも言わず、誰にも見つからないような場所でするそうです。

>死ぬ死ぬと言って、誰かに見つかるような場所で自殺行為を行っている人って、本当に死ぬ気なんてないんです。

この上記二つの部分に関しては、断言を避けるか言及しないでいただけないでしょうか?
自殺未遂を何度か繰り返した末に、本当に死んでしまう方もいるでしょうし、
日頃から「死にたい」と口に出して、ある日本当に死んでしまう方もいます。
自殺者は人それぞれ、千差万別なパターンを辿ります。
自殺未遂を繰り返す人が本当に死ぬ気がないかどうかは一概には言えません。
また、誰かの前でデモンストレーションのように手首を切る場合でも死にたいほど辛いのは変わらないと思います。
死ぬ気がない、と言うのは周りからそう見えると言うことで、本人の思いはまた別です。
こうした事柄について、断定口調で語る事は、事情に詳しくない第三者に誤解を与える可能性があります。
そうした誤解や偏見が時として致命的な事柄を招くこともないとは言えません。

もう少し、慎重な表現をお願いしたいと思い、書かせていただきました。
ご質問者様、回答に直接関係のない内容で申し訳ありません。
回答にはなっていないため、削除対象に当るかと思いますが、重要なことですし、
後々このご質問をご覧になる方に考えていただければ、とあえて書かせていただきました。ご理解いただければと思います。
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この回答へのお礼

excelmaniaさん度々の回答ありがとう。
excelmaniaさんがそう言いたくなるの分かります。
辛い思いをしたからこそ分かる事もあります。
だからexcelmaniaさんの言っている事の方が
私は正しいとは思いますが、考え方は
人それぞれでその人なりの正しさがあるのかもと
今回思いました。
だから今回は意見の一つとして納得してあげて
くれないでしょうか?

それと同時に真剣に相談に乗って頂き
excelmaniaさんには凄く感謝しています。
excelmaniaさんの回答を読んで
今の自分がどうあるべきなのかが
分かった気がします。
自分の場合は逃げて彼女になにかあれば
一生後悔するタイプの人間だと
分かったので色々な方面に向けて
相談して行きたいと思います。
最初の頃のような広い心を忘れていました。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/12/28 02:56

はじめまして、girls-fcです


なんか読んでで補足の症状が、ときどき精神的に落ち込む私と似てるなあ・・とすこし思いました;^^)勇気がないので、自殺するまではいきませんけどね。
私もよく前の彼に、何か嫌なことがあると、死にたい死にたい自殺するとか言っていました(死ねないから殺してというかんじ)今考えれば、自分の甘えからやさしかった彼を追い詰めていたように思います。
結論からいうと、suffeさんでは彼女の行為をとめることはできないとおもいます。

むしろ助長させているような・・。きっと優しいからつけこまれるのかもしれません。本当に彼女の幸せ、というか死んでほしくないとお思いなら彼女の元を離れるべきです。まあ、suffeさんが辛そうなので、死んでほしいほしいと思うくらいなら、早く別れたほうがいいです。
そして彼女が甘えない&自立できるような相手を見つけられることを祈ります^^ 私がそのような状態からすこし回復できて今落ち着いてきているのは、今の彼(私と同じような深い悩みをもっている)にしっかりしろと本気で怒られたからです;^^v 
私は同じ傷を持ったもの同士、助け合って生きていきたいと感じるようになりました。

suffeさんの精神状態がおかしくなる前に、早めに動いてくださいね!それがひいては彼女のためにもなるはずです。まず私なら親に会いにいき事情を説明してひきとってもらうorそのまま何もいわずに連絡をたつか。お医者さんに相談するのは、一時の解決にはなっても根本的には解決しないんじゃないでしょうか・・@@ 実際彼女の症状はよくなってないみたいですし。
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この回答へのお礼

girls-fcさんこんばんは。
そうですよね、境界例での症状って
多かれ少なかれ極端に言えば誰でも持っている
症状だとも言えますよね。
早めに動いてみます。
girls-fcさん自信も今のまま楽しく
生きていけたらいいですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/12/28 02:47

こんばんは!


私も昔、リスカした子とつきあってました。
症状は比較的軽かったのでそこまで自分を
追い詰める事はなかったですが…。
1人で抱えこむのは限界ですよね。
親もそうですが、医者も巻き込んで少しずつ
距離をとるのがいいかと思います。
私も付き合ってから『自分が決めた事だ』て
どこかで思った部分もありました。今のsuffeさんは
その気持ちで自分を責める事はないと思います。
今の彼女はどんな理由でも傷ついてしまうでしょう。
suffeさんが倒れてしまう前に良い方向へ向う事を
祈ってます。周りを巻きこむしかないでしょう!
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この回答へのお礼

steady_wayさんこんばんわ。
同じ様な経験をなされたのですね。
おっしゃる通り一人で悩まないで
多方向に働きかけるようがんばって
みようかとおもってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/12/28 02:43

#4です。



>彼女の連絡を無視し続けた結果は会社にも来ます。

会社にも来るって、どういうことでしょう?
彼女が、会社にまで訪ねてくるということですか?
それならそれで、会社の人にも彼女が来た場合、取次ぎをしないようにしてもらうことはできないのでしょうか。
仕事に差しつかえがあることをされるのであれば、容赦なく法的措置をとるべきです。

>自分に関わった人が自分を切っ掛けに
>本当に死んでしまう。

本当に死んでしまう、ということはないと思います。
もう一度言いますが、彼女は何度も自殺未遂で終っているんです。
致死にいたるような自殺行為は彼女にはできないと思います。
私の妹には自殺してしまった友達がいるそうですが、誰にも何も言わずに死んでしまったそうです。
他にも自殺をしてしまった人が友人や家族にいるという人と話す機会があったことがありますが、
本当に死ぬために自殺を実行する人って、遺書はしたためても、自殺を実行することは誰にも言わず、誰にも見つからないような場所でするそうです。

死ぬ死ぬと言って、誰かに見つかるような場所で自殺行為を行っている人って、本当に死ぬ気なんてないんです。

本当に死ぬ、または自殺未遂のきっかけ(原因の一つ)にはなるかもしれないけれど、それを言っていたら彼女とはけっして別れられないです。
あなたは、別れたいんでしょう?
それならそこは心を鬼にするしかないでしょう。

こんな例を出すのは変かもしれないですが、まだこの日本には人殺しをした人が普通に前科もなく生きているはずです。
そう、戦争で兵隊に借り出されて敵国の兵や敵国人を殺して生きて生還した人。
お国のためだろうがなんだろうが、人を殺したことのある自分を抱えて生きていますよね。
それでも生きています。忘れることはないでしょうが、毎日思い出しているわけでもないはずです。
忘れている時もあるはずです。

あなたも、彼女と別れることに成功すれば、いずれは時間が忘れさせてくれます。
時々思い出していやな気分にはなるでしょうけれど・・・

私は、彼女は死ぬことはできないと思います。
もし、死んでしまっても・・・
私なら、それは彼女が決めたこと、しかたのないこと、どうしようもなかったこととして生きていきます。

それくらいの冷たさが無いなら、もう彼女と一生どちらかが死ぬまでずっと付き合っていくしかないです。

彼女がもし死んでしまったとしても・・・
ちゃんと彼女の保護者や担当医と話し合っていれば、誰もあなたを責めません。

あと、もしかしたらあなたが他の女性とお付き合いするとか、結婚するなりするのもひとつの別れる方法じゃないかなと思います。
新しい彼女(または奥さん)にも協力してもらうことをおすすめします。

ほら・・・アイドルの中森明菜さん、過去に自殺未遂起こしましたよね。
その原因になった相手の男性、別の女性と結婚してますし、堂々と生きているじゃありませんか。
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この回答へのお礼

sion99さん。回答ありがとうございます。
sion99さんの言うことは決して間違えては居ないと思います。
彼女自身死ぬと言うよりも死ぬかどうかを
占っている部分はありますし
それで生き残れたら…とか。
でも過去に6階建てのビルから飛び降りた補足を
読んで頂けたでしょうか?
私もその場に行った事がありますが
生きていたのはある意味奇跡です。
もう飛び降りないにしてもそうしている間に
死んでしまう可能性もありますよね。
言っていることも一般論として正しくて、
本当に自分の事を考えるとそれがベストなのかも
しれませんよね。
ただ自分にはそこまでの勇気がないのが
問題だったりもします。笑
ありがとう。

お礼日時:2004/12/28 02:40

きっぱり別れましょう。


貴方はもう彼女を好きではないので別れるべきでしょう。

そのことによって彼女が死ぬ事が心配なら一生このまま付き合うしかないでしょう。
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この回答へのお礼

ごもっともです。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2004/12/28 00:13

別に面と向かって 別れ話をする必要もなかろう。



別れたいなら 彼女の前から失踪しろ。


後の始末は 家族に任せればいい。
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この回答へのお礼

少しだけもっともだと思ってしまいました。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/12/28 00:13

もしも私ならどうするか・・・と考えてみました。



私も統合失調症という精神病なのですが、健常者として働いていた時に比べて、かなり甘えた人間になったと感じています。

そう、病気であることでそれに甘えているのです。

同じ病気を持つ人とも交流をとっていますが、やはり皆さん、病気に甘えている部分があります。

彼女も、病気であることに甘えているのではないかと思います。

そして、あなたも彼女と自分に甘いのではないでしょうか。
心を鬼にして突き放すことができないですよね。

リストカットや自殺行為をされると困りますよね。
でも、彼女は本当に死ぬことってできないと思います。
何度も未遂を起こしているのですから…
助かることがわかって致死に至らない程度にやってると思います。
それは、悪質な脅し…脅迫だと私は思います。


もしも、私なら・・・ここにあなたが書いた精神的苦痛を、彼女の保護者(たぶんご両親ですよね)に正直に伝えることをします。
彼女の保護者には、手紙で伝えると思います。
保護者の人から彼女に「○○さんがこう言っていたぞ」と伝えられても、手紙などの物的証拠が無い限り、嘘だとされてしまいそうなので…

あと、彼女の精神科の担当医にも話すといいんじゃないかと思います。

そして、彼女にはっきりと「もう付き合えない。きみがなんと言おうと、自殺を図ろうと、リストカットしようと、別れる。俺も精神的にもたないから、俺は俺を守る義務がある。」と言います。

そして、電話番号もメールアドレスも変更します。
もしも彼女との共通の知人がいたら、その人にもけっして彼女に電話番号やメアドを教えないように頼みます。

住所も、変えられるのなら変えたほうが良いですが、これはちょっと無理があるかもしれません。
もしもあなたが家族と同居しているのなら、家族にも隠さず話して、協力を求めるといいと思います。

それでもダメなら(家まで押しかけてくるとかされるなら)、なんらかの法的措置がとれるのではないでしょうか?
警察とか、法律事務所とか、探偵とかに相談するといいんじゃないかな…


けっして、彼女に情けをかけてしまってはいけないです。
彼女に情けをかけてしまうのは、あなたにも自分に対する甘えがあるのではないかな…

心を鬼にして、私ならまず今書いたことをやってみます。

他にも参考になるご意見がもらえるといいですね。
とにかくなによりもまず自分を大切にしてくださいね。
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この回答へのお礼

自分の甘さが招いた結果だというのは
十分に分かっています。
酷い自分になりきれない自分も知っています。
ハッキリ別れようと告げて意見を
曲げなかった事もあります。
彼女の連絡を無視し続けた結果は会社にも来ます。
法的措置で近寄らせない様にも出来るかもしれません。
ですが、自分に関わった人が自分を切っ掛けに
本当に死んでしまう。
ということが理解出来るでしょうか…
書かれて居ることは自分でも何千回も何万回も考えました。
でも、ありがとうご意見本当にありがとうございます。
sion99さんの気持ちも分かりますので
本当に感謝しております。

お礼日時:2004/12/28 00:09

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