不倫されたことのある、サレ妻さん、サレ夫さんにお聞きします。再構築or離婚どのような選択をされた

Question

不倫されたことのある、サレ妻さん、サレ夫さんにお聞きします。
再構築or離婚
どのような選択をされたのか、なぜその選択をしたのか、教えていただきたいです。

半年前に夫の不倫が発覚し、再構築を試みていますが、とても辛く,,,
結婚前から同じ人と３年間不倫関係にありました。
その間、私は出産もあり子どもが１人います。
何度も話し合い、私の気持ちを分かってもらえたと思っても毎回何も変わらない夫。
子どももいるし、不倫されても好きの気持ちがまだあった為、再構築も考えれましたが徐々に気持ちが薄れてきてます。
こどものいない時は、話しかけて欲しくないし、関わらないで欲しいと思うことも。
こうなったら、こどもには可愛そうだけど離婚かなとおもってしまいます。

再構築されている方は、相手をどう思って一緒に過ごされていますか？

離婚された方は、離婚したことを悔やんだりしていませんか？

教えてください。

New.S.P. · Accepted Answer

再度長文失礼します。

皆さんの回答、それに対するkajuk1さんの返礼を読ませてもらいました。

>結婚する1週間前から不倫が始まった。

ご主人は、一体何考えていたんだか⁈
結婚をする、式を挙げる、籍を入れることを人生の通過儀礼ぐらいにしか思っていなかったのではないですか？
こう言ってはなんですが、人(の心)を理解しようとしない、自分さえ良ければいいように感じます。
典型的な不倫脳ですね。

浮気発覚後のご主人を好意的に解釈すれば、責めるkajukさんに、どう接していいのかわからないのだと思います。
女心が分からない、理解できない。
それでよく浮気ができたなぁと思う(笑)

私は不倫には本気と浮気があると思ってます。

結婚していても伴侶以外の人を好きになることもある。残念だけど致し方ない。
本気の不倫‼︎
伴侶に離婚してもらい、新しい恋に進めばいい。
まぁ、大抵の場合、「隣の芝生は青く見える」だけだと思いますが…。

浮気の不倫‼︎
これは単なる遊びです。ストレス発散なら他のことでいくらでも出来る。
どんな屁理屈を言おうと、欲望を満たすためだけの行為。
他の遊びと違うのは、自分の欲望を満たすだけのために人を傷つけてしまうということ。

浮気が許されないのは、倫理観でも道義的責任でもなく、くだらない自分の欲望のために、大切なはずの伴侶を深く傷つけてしまうから。

人としての生き様が大切なのだと思います。

再構築するには、ご主人の心がけが鍵でしょう。
kajukさんをどれだけ深く傷つけたのか、心の底から反省し、kajukさんを受け止める覚悟と努力が必要だと思うんです。
時間はかかるでしょう。

そのための時間を割くだけの価値がある男か、見極めることが必要だと思います。

うーん、難しい。
じっくりといきましょ⁈

長文失礼しました。

ひちゃち2 · Answer

何か色々とご回答いただきまして、本当にありがとうございます^_^

ぜんぜん気を悪くなんてしてませんので、ご心配されないでくださいね・・・

この前も書きましたが、私がひとつだけ感じた事は、私達は自分自身という存在が考える思考の中に知らず知らずのうちに、周りからの刷り込みに近い考え方を入れ込まれ、しかもそれがあたかも自分自身の考え方と思い、生きているところがあったのではないかと・・・そう感じてしまいました

いわゆる、常識とか社会的道義・・・とかですかね・・・

嫁さんが、いわゆるカミングアウト的な事をしたときは、深刻な話しではなく、今現在、自分は寂しくひとりぼっちだったけど、今はひとりぼっちじゃない・・・とネットで知り合った存在を告げられました

自分は、自分に出来る限りの嫁さんを守る行為をし、裏切られる自分なりの理由はなにもあるはずはない・・・という日々の中で、嫁さんは孤独だった様です

そして、ネットの中で自分を理解してくれる相手を探し、もうひとつじゃないと、私にスマホを見せてくれました

しばらくぶりの笑顔で・・・

当然、私は怒り狂い、嫁さんは家を出てゆきました

当時、私は普通の考え方・・・浮気・離婚等は絶対的な〝悪〝という考え方しかしていませんでしたが・・・なぜかだんだんと、先日私が書いた様な考え方が、私の中に入り込んできました

私達が、不倫・離婚等を否定する理由は、善悪の問題だと思うのですが、その善悪は本当に自分が決めた事なんでしょうか？

本来の確立からすれば、ある物事を善悪にわけるとすれば、半々ぐらいになるものではないでしょうか？

しかし、八割以上の人が、不倫・離婚は悪だと判断すると思います

何かそこに自然ではないものを感じてしまいます

ひとりひとり、自分の価値判断をするのは素晴らしい事だと思うし、それが人生だと思うのですが、私はそこに純粋な自分らしさを根本にすべきだと思います

私達は生きてきた上で、なにか外部から判断基準みたいなものを、植え込まれて、それが自分自身の考え方だと勘違いしているところがあるのではないでしょうか？

嫁さんの行動をきっかけとして、私はだんだんとその様な事を考える様になりました

そして、自分自身の中心から、自分のものではないと思う考え方を省いていきたいと思っています

まうんとりばー · Answer

こびとのあしあとさんの
回答　そのまんまです。
私も　サレ妻　3年目になります。
全く　同じ気持ちです。
きっと　ご主人の　
本当に反省する気持ちがあれば…
ご主人は　忍耐です…。
再構築は　可能だと…
思います。
決して　忘れることはありませんが…
必ず　笑える日が　来るはずです。
今では　東出騒動でも　
我が家の　HY （主人）談
娘たちと　笑えること
できまるようになりました。
でも　時々は　
やっぱり涙を流す時もありますが…
今は　辛いと思います。
再構築なんて　絶対無理だと
思われていると思います。
時間が解決してくれます。
貴方が　笑える日がくることを
願っています。
私　今　笑っている時の方が
多いですから…

つまらない · Answer

された側です。
相手が反省してるなら、再構築ありだと思いますが反省してないなら離婚で良いと思います。

ひちゃち２さんの言葉を借りるなら、私は社会的道義を重んじるタイプです。不倫したい気持ちを我慢して強いストレスを感じる人とは一緒にいたくありません。

後は子供にとってどちらが良いのか考えれて決めてはどうでしょうか。
あなたの思う方でいいと思います。

ひちゃち2 · Answer

初めまして

された側です^_^

もう、５〜６年経つと思います
当時は、それこそ色々とあって色々なことを考えました

まあ、未だに結論は出ませんが、とりあえずまだ離婚はしていません
　
ひとつだけ気付いた事は、人間としてはどうなのか・・・という事です

浮気がダメ！というのは変わらない常識だと思うのですが、浮気とか移り気、恋愛感情について長い間考えました

浮気とはなにか？
私達は日々の暮らしや仕事の中で、ある異性に対して、他の異性に対する感情よりも、強いものを感じたりします

時には、心の中でのみの疑似恋愛的な状態にもなってしまいます

しかし、理性や現在の状態を壊したくは無い為に、気持ちを無理やり押さえたりします

その無理やり気持ちを押さえ込む行為と、気持ちに正直に従う行為と、どちらかより人間的で、どちらがより優れた行為なのでしょうか？

私達は、普段の生活に於いて、より道義的で倫理的な行為・決断をした場合に、それ相応のストレスを抱え込むと思います

それは、恋愛に限らず、より正しいと思われる行為ほど、より多くのストレスを抱え込んでいるのでは無いでしょうか？

そのストレスが、家庭や生活を脅かす場合も多いと思います

そんな事を考える様になって、今までとは違う価値観に気付く事になりました

私の嫁さんの場合、精神的な不具合もあった為に、その様な行為をしてしまった部分もあるのですが、もし正常な常識と判断力を持った方が、生活やこれまで築いたものを全部無くす覚悟で、新しい恋愛に飛び込んでいったとしたら、それはされる側にはとんでもない行為ですが、する方も命がけの行為かもしれません

少なくとも私には、倫理観を退けた部分で、そういう事を実行する勇気？（かな？）・・・は無いと思ってしまいました

そして、そういう行為を悪と定義してるのは、人としての生き方というよりも、社会的道義なのではないのかな・・・と思いました

それが、正しい事かどうかは分かりませんが、もっと客観的な目で、人としての価値がある行為とはどの様なものなのか・・・という事も、よく考えていきたいと今は思ってしまいます・・・

こびとのあしあと · Answer

不倫の経緯や年数や、不倫時代にどのような態度で家族に接していたのかなど、
不倫といっても内容は違いますからね。
ただ、私的には、
あの時勢いや感情にまかせて離婚しなくてホンマに良かった！！
って思ってます。
発覚から一年は悲しみの世界に住む鬼でした。
泣き叫び、主人を罵倒し殴り、
多額の死亡保険に加入してから死んでしまえー！って思ってましたね？笑！
騙された私、可哀想な私、私が育んだ家庭をめちゃくちゃにしたお前は絶対に許さん！って思ってね。
毎日毎日責めて責めて。
一年経った頃、日課になっていた「旦那責め」をしようとしたら、
言葉が見つからないのよ。
ぜーんぶ言い尽くして、何百回も同じ事言ってる事に気づいた。
その時に、あっ！もうやめよう！って、なんだか馬鹿馬鹿しくなったし、
キチガイみたいに喚き散らす私を主人はただ受け止めて我慢して、
ごめんごめんて謝る姿をやっと素直に見れるようになった。
私は何してたんだろ？
子供達を苦しめて、家庭を地獄にしていたのは私の方だった。
主人はこの一年、後悔して反省して、私の代わりに家事もこなして。
私の気持ちが変わったら、途端に家庭内が変わったのよ。
みんながみるみる元気になって、
みんなで漫才番組みて笑ってたわ。
発覚から5年経ち、不倫事件が本当にあったのか？って思うほど思い出さなくなりました。
たまに思い出してもイライラしません。
過去より今と未来が大事です。
そう思えるようになったのは、
やはり主人の忍耐のたまもの。
まぁ、そもそも不倫なんか主人がしなければこんな事にはならなかったんやけど。
でもね、この騒動は、家族のあり方や有り難さを再認識できる出来事です。
雨降って地固まるです。
鍵は不貞行為した者の態度と忍耐です。
それと、やり直した気持ちのおおきさかなぁ。

mibulove2 · Answer

離婚しました。
私との結婚前から不倫していました。（相手は3人の子持ちの既婚・元夫の元カノ）

やめてと言っても「おまえには関係ない」。
それでも、私が同居の姑にいびられながらでも頑張っていれば振り向いてもらえると思っていたんですが、私の体の方が悲鳴を上げました。

先日、テレビでけらえいこさん（漫画「あたしンち」の著者）が言っていたんですが・・・
「女性は下に見られる」と。
結婚した時にだけ同格に扱われるけど、それ以外は全部下に見られる、と。
私はそうは思わなかったんですけど、前夫の不倫を知った瞬間に思ったのは、「妻として【選ばれた】のは私だから」だったんですよね。
頑張っていればいつかは振り向いて【もらえる】・・・離婚から２０年経って、確かに「下だった！！」と・・・でも、全面的にはけらさんの意見には賛同できませんけどね。

離婚して後悔したことはありませんよ。
子供がいなかったからかもしれませんし、離婚後にパニック障害になっても頑張れたのは身軽だったからかもしれませんが、けらさんのように、結婚前から「下に見られないように」と意識してこなかった分を離婚後に取り戻せた気がします。
でも、信頼できる今の夫にも遜ったり【無駄に】気を遣っているような気はしますが、夫も夫で、私に過分に気を遣ってくれているので、プラマイゼロではなく、私たちだけの夫婦の形を構築している感覚はあります。

New.S.P. · Answer

長文失礼します。

>徐々に気持ちが薄れてきてます。

あなたの心が疲弊してしまっているのでしょうね。
妻が自分の気持ちをわかって欲しいと思えば思うほど、夫が不倫のことをどう思っているのか、夫の今の気持ちは？そのギャップに悩まされることになるでしょう。
怒りとも諦めともつかない、やるせない気持ち。

私は、当事者ではありませんが、男ですからなんとなくご主人の胸の内がわかります。
ご主人にとっては、相手と別れ、あなたのところへ戻ってきたことで、もう終わったことと思っている。
あなたが蒸し返すたびに、「またか！」と思う。そして、嵐が過ぎるのを待つ。
時には平謝り、
時には理解あるフリをし、
時にはダンマリ、
時には逆ギレする。

どうして2人の心が噛み合わないのか？
サレた側にとっては、積み上げてきたものが崩れ去った大事件でも、
シタ側にとって浮気は遊び。遊びだから別れればそれでおしまい。
だから、あなたがどんなに傷つき、今も苦しんでいるのかが分からない。
終わったことと思っているご主人は、何故あなたがそんなにも蒸し返すのかわからないんです。
だから反省もしない。
その場しのぎで「前を向いていこう」などとのたまわる。

同じ人間と思うと疲れます。心が疲弊します。イライラします。
所詮浮気する奴らは、自分が可愛い自己中だということです。

ご主人の意識を変えるには並大抵のことではないと思います。
時間がかかります。
だからじっくり焦らず、しばらく自然の流れに任せるのも手ではないですか？
あなたが真剣に向き合えば向き合うほど、心は悲鳴をあげてしまいます。

再構築を目指すのも、
見下しながら、下に見て生活していくのも、
離婚を選択するのも、
あなたの受けた心の傷は一生ものです。
お子さんのためにもご自愛下さい。
なんのアドバイスにも慰めにもなっていませんね。

心の傷は見えないから厄介ですね。
ご主人に感じ取る能力があればなぁ…。
それがないから不倫など平気でできるのでしょうが。
言い過ぎかもしれません、あなたのご主人に対してごめんなさい。

ひまわり咲いた · Answer

お礼を頂き、再度失礼します。

私は、夫婦を継続しておりますが、三年経っても忘れられるものではありませんが、
改めて、自分にとって大事な物を見つめ直した時間でもあったと思っています。

男の浮気心とか、雄心とか、未練心とか、、
妻にとりましては理解不能でありますが、

私はそことも向き合いまして、主人の心を理解しました。

今は、人の心を教えてます。

不倫出来る男って、人の心がわからないんです。

私も不倫が発覚して一年たった頃、さまよいまして、此処にたどり着きました。

此処でいろんな意見を聞きながら、時間をかけて考えたら良いと思います。

道が見えることをお祈り致します。

ひまわり咲いた · Answer

お辛さ、お察し致します。

された側です。
発覚からもうすぐ3年…
再構築を辞めて、夫婦の継続をしています。

再構築するのには、された側だけが頑張っても、出来るものではありません。

それに、何度話し合っても繰り返されるのは、不倫相手が旦那様を離さないのでしょうね。

双方への何らかの「制裁」はしたのですか？

不倫されたことのある、サレ妻さん、サレ夫さんにお聞きします。 再構築or離婚 どのような選択をされた

再度長文失礼します。

何か色々とご回答いただきまして、本当にありがとうございます^_^

こびとのあしあとさんの

された側です。

初めまして

不倫の経緯や年数や、不倫時代にどのような態度で家族に接していたのかなど、

離婚しました。

長文失礼します。

お礼を頂き、再度失礼します。

お辛さ、お察し致します。

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