結婚相手の不倫発覚後、相手の両親またはお互いの両親にはその事実を伝えるのはいいことでしょうか？半年

Question

結婚相手の不倫発覚後、相手の両親またはお互いの両親にはその事実を伝えるのはいいことでしょうか？

半年前に不倫が発覚、今でも離婚か別居か再構築か悩んでいます。
不倫をした夫は改善したところはあるし、悪いことをしたと分かっているものの何度話してもその場しのぎで言っているようにしか感じれません。

親に言ったから何か変わるとも思っていませんが、急に離婚もしくは別居になる前に伝えておいた方がいいのかと思っています。
これからも夫と暮らしていくとなると相手の両親や自分自身も気を使わせたり気を使ったりと思うと伝えない方が良いとは思いますが,,,

夫の両親は私に何か辛いことがあったのは知っています。
親身になってくれる方たちです。
アドバイスお願いします。

しりあるぱわーど · Accepted Answer

夫に制裁を更に加え、猛省を促したいがために、両家の父母まで苦しめるのはどうなんでしょう？それは筋が違うんじゃないですか？旦那さんの不倫に、両親が介入していた経緯があるなら別ですが、無関係では？

離婚、もしくは別居を選択した時に、理由を聞かれたら、不倫の事を包み隠さず教えるという形が本来です。

旦那さんの事を許せないのは当然のこと。その一切はあなたの思うままにされたほうが良い。それが後で良い結果を生んでも、悪い結果を生んでも、自分で始末を取る気になれますから。
だがその為に、無関係の人間を巻き込めば？その遺恨はほぼ死んでも取れないですよ？

そうは言っても気が収まらない？悪いと思っててもやりたい？そういうあなただから、そういう旦那さんを選んだと思います。

旦那さんも、不倫が悪い事だって知ってて、止まれなかったんですから。今のあなたと同じです。誰を不幸にしてでもやりたい。全く同じじゃないですか。でも、そう指摘しても、やっぱり腹が立つんですよね？そうだろうと思います。うちの母がそうだったので。

ですので、止めたほうが良いとはアドバイスしますが、お好きになさって下さい。母は人の意見を最終的に無視して暴走した結果、誰もが遠ざかり、孤立して寂しい最期を遂げました。
文字通り、死ぬまで止まれなかった。それは確認したので、どうぞお好きに。

hokkai_1010 · Answer

離婚、もしくは別居が決まってからで良いと思いますよ。
もう大人なんですから、親に何でもかんでも報告しなくても良いんです。
友人にいちいちこんなこと言わないでしょう？
それと一緒です。
親とはいえ、自立し、結婚して別家庭になったんですからね。
「心配かけてごめんね。なんでもないよ。」
って言っても良いくらいじゃないでしょうか。

中年紳士 · Answer

再度です。
結婚したということは、大人ということでしょう。そして、親からも社会からも自立した人間だと言うことでしょう。と、言うことは思うとおりにしても良いという自由と,結果責任を負う立場に立たされている、と言うことはご理解出来るでしょう。親と違う生き方をしているのですから、まずは自分で解決する努力をすべきです。そういう義務も負わされているのです。それを遂行する責任もあるのです。

問題解決のために自分で色々とやったがどうもうまくいかない場合だけ、親にアドバイスを求めれば良いのです。告げ口のように親に言うのは子供です。但し、あなたの責任のないところでのご主人の不倫は、相手の親に言えば良いのです。それはどういう場合かというと、結婚前の異性と結婚後もお付き合いをしている場合です。「こと」と「事情」を分けて考えましょう。

うみうしさん · Answer

親は巻き込まない方が良いと思います。大人ですしね、ギリギリまで自分達で解決する努力をした方が良いでしょう。言うのは、離婚を決心した時でしょうね。

kりりこ · Answer

悩みますよね。
私も不倫されましたが、再構築を選択しました。
主人が人が変わってしまい可笑しくなって下さいいたので、主人の方には相談しました。
一度だけ。
ご主人の事を一番よく分かっているのは、ご了承くださいだと思います。
そして、それを話す事であなたの気持ちにも寄り添ってもらえる事もあると思います。
ご主人のご両親ならどんなご主人でも可愛い我が子ですから、親子関係がどうこうなる事はないと思います。
ご主人は多少気まずい思いをされると思いますが、それは自分の犯した罪なので、仕方ないかな…と思います。
ただ、それ以上の周囲には絶対に言わない。
あなたのご両親、親戚は勿論の事、友達関係や会社関係、お子さんがいらっしゃるならお子さんにも絶対に言わない方がいいと思います。
離婚後ならまだしも、離婚していない状況であれば、再構築してやり直すに当たって、ご主人の立場もプライドも信用もなくなりますから。
そこは、妻として守ってあげた方がいいと思います。
そうする事で、再構築後のご主人は気負いする事なく、信用を失わず夫婦だけの問題として過去の出来事になると思います。
ご主人のご両親は不倫しようが何をしても愛情が変わる事はないので、伝える伝えないは別として、あなたの気持ちで寄り添って欲しい、良き相談相手としてお話しされるなら、ご主人のご了承くださいだけ。
そこだけなら大丈夫ですよ。
まして、辛い事があったと知ってらっしゃり、親身になって下さるご両親ならあなたの心の支えとして、話されても問題ないと思います。
私も本当に辛く、苦しく、しんどかったです。
誰にも言えないのは、余計にしんどい。
本当に…
だから、その点だけ注意されたら大丈夫ですよ。
あなたの心情、痛い程分かります。
よーくよーく分かりますよ。
だから、あまり頑張り過ぎないで、言うならご主人のご両親にね。
ご主人との親子関係は崩れません。
あなたのご了承くださいに離してしまうと、今後が大変です。
離婚を決断されるなら、理由を聞かれると思いますので、その時には話してもいいのかなぁ…と思います。
それまでは話さない方がいいですよ。
本当に辛いと思います。
どうか一人で苦しまずに、ね。
パンクしてしまいますからね。
誰かに支えてもらって下さいね。
きっとその支えになる方は、ご主人のご両親だと思いますが…
心休まる時がないと思います。
でも、出来るだけ休まる様に…
なんとか乗り越えれるといいですね。
ここでもどこでも気持ちをぶちまけて、吐いてくださいね。
ほんの少しだけかも知れませんが、吐く事で少し落ち着いたりする事もありますからね。
どうかお身体と心をご自愛ください。
あなたの今後の人生に幸多い事をココロより願っています。

ハーパー12年 · Answer

私は不倫した側です。
元旦那は自分で義理親に報告。
義理親たちも、
なんで。。？？！！どうしてなの？！？！
と、ヒステリックに問い詰めにきて、
チラッと元旦那を見たら、

理由言えよ！！かぁちゃんにも教えてやれよ！！

と怒鳴ってきて、うぜーなと思ったので、姑に、

〇〇さんのSEXがヘタクソだからです。

って言ってやりました。

まぁ不倫した側はわたしなんで、いかなる理由があったとしても行動に移してしまった自分が悪いんですけどね。

mabuterol · Answer

両家の親に伝えておいた方が良いでしょう。

中年紳士 · Answer

配偶者の不倫問題、親を巻き込むといずれ離婚に行き着きます。やり直したいのであれば、夫婦間の問題として、反省と今後二度と再び同じことが起こらない為に、起こった場合のペナルティーなどについて夫婦で話会い、合意内容を簡単に書いて、それを公証役場に持って行って「確定日付印」を貰って一件落着するのが理性的な対応で一番良い解決方法です。感情から起こる問題は理性で対応する。これ原則です。特に不倫問題には有効です。ご主人の両親は、あなたに何か辛いことがあったのをご存じでも口出ししないことを観てもお分かりでしょう。

akamegane3 · Answer

離婚をしたいのであれば伝えれば良いし、したくなければ伝えない方が良いです。

再構築なんて無理なんで伝えて離婚してお金を巻き上げましょう。

ねぼねこ · Answer

間違えました。

✕妻に話しさせるのを
〇妻にはなされるのを

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離婚、もしくは別居が決まってからで良いと思いますよ。

再度です。

親は巻き込まない方が良いと思います。

悩みますよね。

私は不倫した側です。

両家の親に伝えておいた方が良いでしょう。

配偶者の不倫問題、親を巻き込むといずれ離婚に行き着きます。

離婚をしたいのであれば伝えれば良いし、したくなければ伝えない方が良いです。

間違えました。

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