夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っているのですが、心が折れそうです。結婚4年目、子供１人(1

Question

夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っているのですが、心が折れそうです。

結婚4年目、子供１人(1歳11ヶ月)ワーキングママのゆりこころと申します。

夫の浮気発覚がきっかけで、夫の大切さ、もっと大切にしてあげていれば良かったと自分も反省し、再構築に向けてがんばっている真っ最中です。

浮気発覚後、夫へ対する冷たかった態度を改め、夫に優しくできるようになり、夫の悩みだったセックスレスも解消され、勘違いかもしれませんが、夫もそんな私の態度にとても嬉しそうでした。

そして私も幸せでした*

浮気で、悲しい辛い思いはしたけれど、浮気があって結果夫婦関係が良くなったので、浮気があって良かったかなとも思えているくらいでした。

ですが先日のゴールデンウィーク、家族でピクニックをしている時に浮気相手から夫へLINEが届いたのです。

『連絡もできないほど楽しい休日だね。涙』と。
リュックの中に私の携帯がなかった為、夫が『俺の携帯で見たら～』と言ってくれたので開いたらナイスタイミングで届いたのです。

夫に、『まだ切ってなかったの？』と言うと…

俺は一切返信していないと言うのです。

再構築を決めたとき相手に『家族を大切にしたいからもう連絡はしない』と伝えてからは、夫は一切返信していないの一点張り。

そのときに相手も分かった。と納得してくれたはずだったのですが、『元気～？』などと来るようになった為、これは面倒なことになったなと感じたものの、返信の催促のLINEなどもなくLINEも頻繁ではなかった為、読んでは消してを繰り返していたそうです。

夫いわく、『連絡先を消してと伝えたって、連絡してくるなと言ったって相手次第だから、俺がしっかりしていればいい話。ブロックしたり、終わった相手にあーだこーだ今更言うより、再構築を決めたときにきちんと相手に話して俺の中では完全に終わっているから、それでもLINEを送ってくる相手には無視が１番こたえると思った。LINEがまだ届いていると◯◯(私)に言わなかったのは、そんなの不安にさせるだけと思った。』と。

もう私は２度裏切られたような気持ちでいっぱいで悲しくなりました。
この再構築に向けて頑張ってきた3ヶ月間台無しじゃん。と。

『連絡を返していたなら離婚します。』と伝えたところ、本当に返信していないと誓うと。

最終的に、私の希望で相手へ電話をし、携帯番号を変えるということで落ち着きました。

夫は、自分は今回の件に関しては真っ白だし、二次災害とか言います。

それでも、電話をして携帯番号を変えてそれで◯◯(私)が信じられるのならと、翌日本当に携帯番号を変えて、LINEのアカウントも削除しやり直していました。

ですが、そこまでしてくれても私の心は晴れません。

電話で相手の女性にも謝ってもらえず、強気な態度を取られてしまった為、スッキリもできずにモヤモヤしています。

謝ってもらえると思った。と夫の前で泣いてしまったところ、夫には『試合には負けたけど勝負には勝った』などと、よく分からないことを言われました。

今回の件がなければ私は順調に再構築できていたと思ってしまうのです。
夫の中では今回の件は事件ではないような感じですが、私にとっては大事件でした。

夫を信じて家族仲良く幸せにやっていきたい気持ちが１番なのですが、本当に返信していなかったのかな？
信じていいのかな～？という気持ちも邪魔してきます。

毎日毎日ぶり返してしまいます。
このままだと夫にもうんざりされてしまうと思います。
どうやって自分の気持ちに決着をつけたらいいのでしょうか？

最近似たような質問をさせていただいたので、また？という感じで申し訳ないのですが、話題が話題だけに、話せる友人も限られており、心配をかけるのでもう両親には話せません。
今までの人生で１番しんどいです。涙

結婚式のとき恩師に『結婚したら笑顔では乗り越えられないことがいっぱいあると思いますが、その笑顔を忘れず頑張って下さい』と言ってもらったことが今よく分かります。。。

どうか前向きになれる、アドバイスをいただけませんか(> <)

中年紳士 · Accepted Answer

あなたの悩みは簡単に解決出来ます。過去を振り返らないことです。夫の過去の事を想うと自分が惨めになります。そういう気持ちに自分でさせないために、過去の事を想い出しそうになったとき、「そういう事を考えてはいけない。」「今を大切にすべきだ」「今は、主人は私のことを一番に考えてくれている。」というように自分自身に言い聞かせるようにしましょう。過去の辛い気持ちを否定します。次に、今の良い点、幸せに想うことをいいます。すべて短い言葉でです。

可能なら鏡に向かって、鏡に映っている自分に声を出して、言い聞かせるのです。1回につき5回くらい同じ言葉をいうのです。

あなたの無意識の思考が不安を招くのですからその無意識の思考の火種を遮断しなければなりません。その方法は前記のような方法が簡単でベストだという話です。

situmonnnikotaetai · Answer

読んだ感想を書かせてもらいます。

怒るもの、不安になるのもごもっともで、
恐らく旦那様の主張に嘘偽りはないと思いますが、
心は揺さぶられてしまいますよね。
でも、再構築に前向きで良い旦那さんだと思いました。

ところで相手の女性への制裁措置はお済みですか？
法的なタブーを侵し他人の権利を侵害しておいて、
偉そうな態度に出られたら憤慨して当然です。

キチンと民事裁判をして損害賠償請求と連絡や態度についての誓約書を公正証書化されてはどうですか？夫の証言や過去のメールがあれば、恐らく証拠十分で相手がしらばっくれても勝てるのでは？どんな証拠が必要かは詳しくないですが。既成事実があった事を証明できれば150-300万程度の請求ができると思います。

naho3782 · Answer

私も再構築中です。
間もなく2年になります。
うちの夫はLINEはしませんが…。
発覚時、相手の女性と話をさせてくれと頼んでも拒否され、携帯番号もそのまま。
別れてきたって言葉のみ。
消したと思った相手の番号は違う名前になってました。
本人曰く、「まだつき合ってた時にバレないように違う名前でも登録してたのを忘れてただけ。」
その場で消したけど不安はMAX。
その時はもう無理かもしれないって思いました。
私からすればあなたのご主人の対応が羨ましいくらいです。

まだ疑ってしまうのは仕方ないと思います。
もう少し時間が必要です。
ご主人がこれからもずっと誠実な態度でいてくれて少しずつ回復していけるんだと思います。
あなたが不安にならないように番号も変えたりしてくれているようだし、焦らず自分の気持ちが落ち着くのを待ちましょう。

私もだいぶ立ち直ってきましたよ。
最初の頃は義務って感じであまり誠意を感じなかったけど、だんだんちゃんと私を不安にさせないように努力してくれるようになったのがわかるので。
まだ思い出して辛くなる事もありますが、ちょっとため息をつくくらいになりました。

あなたは大丈夫。
頑張ってください。

まるまるみーしゃん · Answer

すみません、書き忘れてたことがあったので。
あなたは相手の方と電話で話をされたのですね？私は不倫もされていないし、相手の方の顔も知りません。だけど、勝手に相手の顔を想像して旦那とどんな話をしているのだろう？旦那の好みのタイプなのだろうか？などと１人で深刻に考えているうちに眠れない、食べられないようになって旦那に正直に話しました。
相手の方は旦那の好みのタイプとはかけ離れたスタイルで、若い人かと思ってたら同年でした。でも、それさえも本当に？と思ってしまうんですよね。
私は毎日旦那が帰って来たら安らげる家、美味しいご飯、何よりも笑顔で「おかえりなさい」と言ってあげることで少しずつですが以前の明るい自分に戻れている気がします。私にとって一番大事なのは旦那で、旦那にもそう思ってもらいたいので、特別ではないけど、普通の生活をすることが旦那にも喜んでもらえると思ってます。
旦那も他の人には絶対に見せることのないようなことを家に帰るとやっているのでこれでいいんだろうなと思います。

まるまるみーしゃん · Answer

あなたの気持ちよくわかります。私の場合、浮気されたわけではないですが、旦那が仕事で繋がった女性とLINEをしていたのは知っていましたが、どんなことを話してるのかは見ると辛くなるかもしれないと思って避けていました。でも、ある日旦那に頼まれて私が旦那のスマホを操作しているときに相手からのLINEが入ったことでやり取りを見てしまい旦那から「顔が見たかった」と言う言葉が‥。旦那はやましいことは何もなくて相手が女性だから気分良くさせて仕事をもらうためのビジネストークみたいなものだと言われ、確かにそのトーク以外は帰りが遅くなることも怪しい行動もなかったのですがそのトークが頭から離れず眠れないほど苦しみました。
旦那にその気持ちを正直に話してみたらわかってくれて、その女性とのLINEは一切せずに、仕事の話は電話でしてくれるようになりましたが、私はまだ引きずっていて旦那のスマホをみたい気持ちを抑えきれません。旦那はわたしを苦しめたことを反省してとても大切にしてくれるし、相手からのLINEを見せて自分はこう電話したなどと話してくれるのですが100%信じきれないバカな私もいます。それでも、いつか100%になる日がくると思っています。

ケン-ケン · Answer

>今回の件がなければ私は順調に再構築できていたと思ってしまう。

本当にそうでしょうか？本当は貴方は我慢して気持ちに蓋をしていただけなのでは？
LINEがきっかけかもしれませんが、他のちょっとした引き金でもそうなっていたのかもしれませんね。

貴方にも原因があるのかもしれませんが、やはり浮気されたのは事実でご主人が全面的に悪いと自分は思います。
貴方の気持ちが治るにはやはり時間が必要かなと思います。
ご主人が誠意を沢山貴方に見せるべきだと思います。
自分を責めないでご主人に素直に辛い気持ちを話して、時間がかかる事、些細な事でぶり返す可能性がある事を伝えて下さい。
ご主人にも二次災害は大事件だと認識してもらわないと。
多分ご主人が言っていることは本当だと思います。
本来なら二次災害の前に携帯番号変える、LINEアカウント削除をさせていれば良かったのかな？
もっとご主人に本当に酷いことをしたとたっぷり認識させても良いと自分は思いました。
信じたいけど信じられない。
毎日ぶり返してしまう。
これを素直に話してみては？
うんざりされるかもしれないけど貴方の本当の気持ちを吐き出してご主人に受け止めてもらうしかないかと。
後は時間とご主人の行動次第だと思いますよ！

ken0511 · Answer

貴女が覚悟を決めること！
自分の想い（これからも、夫婦を続ける気持ち）を受けとめる。悲しい気持ちにまけるな！浮気されたことは、忘れろとは言えないし、忘れられないと思う。だったら忘れようと思う気持ちを捨ててしまえば良い。忘れようと考えることが、浮気を思い起こさせているから。
悲しい顔の貴女が側にいると、旦那の心も浮気に囚われてしまうよ。
たまに、冗談で釘をさすぐらいはいいんじゃない。
それを旦那が笑いながら突っ込みを入れてくれば、きっと大丈夫だよ。
悲しみも、苦しみも、よろこびも貴女の心が決めることだよ！

mibulove · Answer

ご主人は返信していないと思うな。

一度は相手にした女性に対して、『それでもLINEを送ってくる相手には無視が１番こたえると思った。』なんて言えるところにご主人の冷たさを感じるけど、たぶん、その女と会っていた時も、「ろくでもない女だな」って思っていたと思います。
火遊びはしたけど、ご主人には冷静さも残っていたってことですよ。
その冷静さを、別れた今、「ろくでもない女」に見合う形で示しているんだと思います。
男性も女性も、そういう一面を持っていた方がいいとも思います。

『試合には負けたけど～』に関しては、ご主人は使いどころ・言葉の選択を誤りましたね。
でもね、自分自身の身の潔白を証明する際に、毅然とした態度を取って誰にも勘違いされない言葉選びをできる人もそんなにいないと思いますよ。
嘘偽りの無い話ですけどね、ウチの夫なんて、苛めるためにワザとありもしないことで追及すればするほど、目が泳ぐの。
夫自身も気付いているから、笑っちゃう。
夫も「もうやめてよ～。本当にやましいことが無いのに追及されるのって辛いんだよー！」って涙目で言いますよ。

ご主人も共犯だけど、今でもご主人のことを想っているということを表明しても無視されているその女、惨めです。
敢えてご主人の言葉を引用するのなら、あなたも「哀れな女ね」って思っていた方がいいですよ。
それでこそ「勝負に勝った」なんです。
試合に関しては、あなたは試合会場にも呼ばれていないのに「不戦敗」だったってことですよ。
相手の女と同じ土俵にも立っていないんですから、相手女に負けてもいないんです。

もし負けていたのなら、今頃は離婚調停の真っ最中じゃない。
堂々としなくちゃ。
あなたが撒いた種じゃないけど、夫婦である限りは一蓮托生ですよ。
ウチの夫も鬱病で長期休職や転職をしました。
夫の母のせいで建てて間もない家も捨てました。
夫の前妻が不登校になった娘をこちらに放り投げて寄越しました。
・・・全部引き受けて飲み込みましたが、私も逃げ出したいと思ったことはありますよ。
でも、私の母の介護や死においては、夫の支えがあったから乗り越えられましたし、不妊症で実子がいない私にとっては、継子でもその成長を喜べるようになりました。

苦しい経験も時が経てば別のモノに形を変える可能性もあるんだから、その時々で落ち込まない方がいいですよ。

もうぼ · Answer

平気で携帯を見せたり　相手女性に電話をかけさせたり　
まして　携帯番号を換えた時点で　旦那様はあなたを選んでいますよね。
何故　負けていると　感じるのでしょうか。

私は　恩師の時代の人？なので　浮気は男の甲斐性（遊ぶお金があるという意味ね）だと
思ってしまいます。
家庭に波風に立たない（子供にバレない）浮気はＯＫ。
クセのつくギャンブルや　身体を壊すお酒より　すぐ切れる女のほうがまだマシ　って感じ。
まさに　旦那様は　一番　常習性をともなわない　女を選んだでよかったね　と思うのは
私の年齢のせいなのでしょうか。

あなたが信じ　添い遂げよう思った男性なのでしょう？
もう一度　信じてあげては　いかがでしょうか。
お子さんがいらっしゃるなら　タフな母親になることを　おすすめします。

マイスリー · Answer

ラインを削除しなかった旦那が悪い。
でも、過去は過去。
もう、連絡する術がないのだから、大きな心で、前に進んで下さい！頑張ってね

夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っているのですが、心が折れそうです。 結婚4年目、子供１人(1

あなたの悩みは簡単に解決出来ます。

読んだ感想を書かせてもらいます。

私も再構築中です。

すみません、書き忘れてたことがあったので。

あなたの気持ちよくわかります。

>今回の件がなければ私は順調に再構築できていたと思ってしまう。

貴女が覚悟を決めること！

ご主人は返信していないと思うな。

平気で携帯を見せたり 相手女性に電話をかけさせたり

ラインを削除しなかった旦那が悪い。

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