既婚男性と不倫

恥ずかしながら、出逢い系で知り合いました。
私には子供がいます。
彼は数年家庭内別居。高校生の息子さん。
私は、恋愛などから十数年後遠ざかっていたので、もう、恋心すら持つことがないかもしれないし、このまま40、50才と少しさみしさがあり、
身体の関係を持ちました。
本気で婚カツをしていたり、比較的　若い男性は子供がほしかったり。私には重いと思い。
いけないことですが、既婚男性のほうが良いかもなど、、、

結果的に、好きになってしまいました。
私も、それなりに色々な経験はあったのですが、不思議な位に好きで、
気持ちを伝えてしまい、それから、LINEは毎日来るものの、しばらく会えず、不安を沢山言ってしまいました。会いたい。他にも女性がいる？私は性欲処理でしかなかった？出逢いサイト都合よい他の人探してる？
彼は、そんな事はない。性欲処理なら１人でいい。出逢い系サイトもすぐ退会していました。
１ヶ月以上会っていないのですが、ほぼ、毎日そんなやり取りをしてしまいました。
私の方からもうやめると言ってしまったり、やっぱり無理、会いたい。とかなり困らせたと思いますが。
会えない事や、不安に対して、ハッキリ返事がなく、事あるごとに、とにかく待って。ちょっと待ってて。ばかり。
いつくらい会えるかなとか、とにかく返答がなく。
会える日を待ってるのか、返事を待ってるのかもわからない。
もう、会えない気がしてきた。他に女性？私キープだよね？だから待ってなんだよね？
と詰めてしまって。
そしたら、女性てなに？仕事が忙しいという事です。だから待って。と半月経ってやっと待っての内容が仕事と言ってくれましたが、なんだかとにかくよくわかりません。
私も、普通ならここまでしないのですが、自分でもこんなに抑えが効かない恋愛感ははじめてです。

とりあえず、不安を自分で作り出して詰めてしまうのは謝罪し。
控えています。

確かに仕事を考えると他に女性とか遊ぶ余裕はない人ですが。

１ヶ月も会えないのと、挨拶や簡単なLINEは必ず来ていて、私を切るわけでもなく。なんだかとにかくわからないです。

難しい内容ですが、こんなことを誰にも話せず、もやもやしてしまっています。客観的に回答もらえたら嬉しいです。

No.6 ベストアンサー 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/06/05 05:40

あなたがなぜ「出会い系」を利用したのかを思い出して下さい。

＞本気で婚カツ
＞子供がほしかったり
＞私には重い
＞既婚男性のほうが良いかも

スタートがココなんですよ？
「結婚」は重いんでしょ？
「子供」も重いんでしょ？
あなたがしたかったのは「セックス」と「ちょっぴりの恋愛気分」でしょ？
何やっているんですか。

思い出して下さい。
相手は既婚者で子持ちなんです。
出会い系で女探しをするような人です。
「家庭内別居」なんて不倫男の常套句だって分かる年齢でしょ？

仕事が忙しい？
そりゃ年齢的にみんな忙しい年頃ですよ。
でも時間が作れないような立場じゃない年齢でもありますよね。
よっぽど「使えないやつ」じゃない限り、ある程度時間を融通できるでしょう。
なぜそれをしないのか？

あなたが優先順位では一番下の方だからですよ。
仕事、家庭、妻、子供、親族、友人、趣味、等々。
それらを滞りなくこなした「後」の「余力」で相手するのが「不倫相手」ですよ。
そこを思い出して下さい。
あなたがやっているのは「恋愛」ではなく「不倫」なんですから。
あなたが彼に送っているのは「愛のメッセージ」ではなく「不倫の証拠」ですよ。

奥様にバレても大丈夫ですか？
慰謝料請求されてもハイハイって払えます？
今のあなたを子供に知られてもダメージないでしょうか？
あなたは「女」である前に「母親」でしょう？
ちょっとそれを忘れすぎになっちゃってないでしょうか。

本当の自分を知れたんだと考えてはどうでしょうか。
あなたは「重い」と切り捨てたソレが、まだ欲しいんじゃないでしょうか。
自分が思うほど、ドライに大人の恋愛を楽しめるような女じゃなかったんですよ。
そこを自覚して、ちゃんとした相手を探してはどうでしょうか。

この回答へのお礼

誰にも相談しないで、煮詰まって。
こういうアプリで相談に抵抗ありましたが、早く他人の意見をいただけば良かったと思いました。
ふっ、と。少し気持ちが楽になりました。

こんな所でですが、吐き出すのをお許し下さい。
私、10年の結婚生活が共依存のような、モラハラのような、自分を無くすような生活でした。
離婚したいと前向きになったころ、無理やりで子供を授かりまして。
でも、子供には関係ないですが、子供が私を必要としてくれる事で少し強くなれたのか、守りたい、離婚する事ができました。
でも、20才からずっと、そんなんで。女という部分も捨てれなかったのですね、そして、恋愛する事に罪悪感もありました。
でも、結局好きになってしまうなら、
おっしゃる通りドライに気持ちを満たせる大人ではなかったんですよね。
普通に好意を寄せてくれる相手と向き合う事、ゆっくりでも、それが一番良いのかもしれません。
恋愛する事自体が罪悪感を持つことではないのですよね、
子供を一番に尊重出来ていれば。それを受け入れてくださる真面目な相手がいない訳ではないですよね。
自分の一番の望みがよく分かりました、少し冷静にもなれました。
子供と私の幸せを同時に考えます。
変に器用に満たそうとして、、、ありがとうございました。

お礼日時：2020/06/06 12:53

No.11 回答者： q-type 回答日時： 2020/06/06 11:52

男見る目無さ過ぎ

もうスデに重い女って自覚ありますか？

（おそらく）イイトシしてるんですから相手の言動行動を自分に都合良く鵜呑みにするのヤメませんか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
不安と思っているわりに、自分に都合よく取っている事に、はっとしました。

お礼日時：2020/06/06 12:19

No.10 回答者： あきa 回答日時： 2020/06/06 08:27

男性関係において免疫力が

なさすぎますね。
男性にとっては　会えなくて寂しいとか言われても　自分の言う事はすべて信じてくれてるから
永遠と騙せると思ってるでしょうね
人を見抜く力は今更身につかないのかな？
そもそも　子供もいながら出会い系で探す行動がおかしいですね。
人間無い物ねだりです。
最終的には慰謝料請求され
あなただけがもっともっと辛い事になります
今なら間に合います。
人生恋愛だけじゃない
目を覚ましてください

No.9 回答者： うみうしさん 回答日時： 2020/06/05 19:38

客観的な回答とのことなので私の感想を述べますと、彼は割り切って性欲を満たせる相手を求めているのみと思います。

そして自分のペースでしたい。あなたは一から口説いたり食事に誘ったりしなくてもすぐに応じてくれるので都合は良いのでしょう。
家庭内別居なんて大抵は嘘です。ただ、奥様拒否型のレスかもしれません。それ以外は仲良くしている夫婦も案外います。
二人の温度差がありすぎるとバレやすくなりますから、今の状態は危険と思います。身を滅ぼさないでください。
もっとご自分を大事にして、将来の幸せを考えた方が良いのではないでしょうか。疑似恋愛ではなくちゃんとした恋をした方が。

No.8 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2020/06/05 19:26

貴女、盲目になって一人でジタバタしてるけど、

子供いるんでしょう？
男に溺れて連絡取りまくりの発情期ママを、
子供はどんな気持ちで見ているんだろう。
貴女、相当重い女だよ。
慰謝料請求されたら？
食費削って、子供の教育費削って、積み立て解約して払う覚悟ある？

No.7 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/06/05 07:38

そこまでしちゃったから、彼の本心を聞けなくなったんだと思います。

たぶん、はっきり別れを告げたらあなたが何をするか分からないから、今のようにしているだけだと思います。

そもそも、既婚だと分かっている男性を出会い系なんぞで見つけたのはあなたでしょ？
「結果的に彼に対して本気になってしまった」のはあなたの勝手であって、彼に誠意を求めるのはお門違いですよ…性欲処理だったとしても何ら不思議じゃ無いんです。

No.5 回答者： ADTada 回答日時： 2020/06/05 02:08

面倒くさい女ですね。

ソレはご自分が一番良くしていそうなのでそこの所を治す事…女性特有の不安や恐怖に襲われているのでしょう。子供もいる様なので大抵の事なら受け入れていく事です。…

No.4 回答者： そらジロー2018 回答日時： 2020/06/05 01:59

出会い系、既婚者。

これらが逆に貴女の不安の種を生む結果になったのだと思います。

ですが、相手が待ってと言っているのに何故待てないのでしょう？
子供ではないのだから、待つ間の不安もこれは仕方のない事です。
普通の恋愛に於いても同様です。

もしかしたら掛け持ちしているのかもしれない。。
仮にそうだとしても仕方ないと考えるべきです。
そういう無責任な出会い方、無責任な関係なのです。
相手には家庭があるのですから、そちらとの両立もある。
そんな事は言わずともわかりますよね？　
不倫とは言えども相手を尊重しなくてはいけませんよね。

そして真剣に付き合う事を望みながら、いつでも潔く諦める事を身につけつつ、自分自身をコントロールするべきです。

それが出来ないのなら不倫など足を突っ込まない事。

相手がまだ切っていない。
これ以上、しつこいと本当に切られます。
最終段階にいる事を自覚して、自分の醜さを見つめてください。

貴女はお子さんがいるお母さんでしょう？
恋愛は自由ですが、先ずはお子さんにとって良い母親でなくてはいけません。
母親の動揺は子供に伝わりますからね。
貴女にも本来の役割があるはずですよ。

これは両者に言える事ですが、
双方の家庭（基盤）がしっかりした上でお付き合いをしない限り、絶対に良い恋愛は生まれないと思います。

この機会によく考えてみてください。

No.3 回答者： maho-maho 回答日時： 2020/06/05 01:36

あなたは今は、結婚していますか？

バツイチ？

どうしたいんです？

あなたは不倫相手です。
家庭内別居と言えど、別れない理由があります。

既婚を明かしたうえでお付き合いするということは、それなりの距離感をもってお付き合いできる人が希望なわけです。

＞半月経ってやっと待っての内容が仕事と言ってくれましたが、
　その質問は意味を成しませんよ。
　あなたの様子から、仕事だ、という以外の選択肢はありませんから。
　事実はわかりようがないんです。

　相手の気持ちを確かめたい、という思いは叶いません。
　嘘をついて当然の状況ですから、事実を言っても信じられないでしょう。

それよりも
あなたの不安は置いておいて、どうすれば楽しく過ごせるかを考えたほうがいいと思いますよ。
もし、冷静を保てないのであれば、他の男性と遊んでみてはどうですか？（あなたが既婚ではないなら）
罪悪感から、相手を詰めることは無くなると思います。

No.2 回答者： 航一朗 回答日時： 2020/06/05 01:27

重い

不倫にあるまじき重さ
これは捨てられるのもそう遠くないですね
でもその方がいいでしょう？
お子さんに対して恥ずかしくない母親であろうというお気持ちを少しはお持ちになれるでしょうから
ご自身の色恋沙汰などお子さんが一人前の大人になってから好きになさって下さい
それまでは自分が親であることをお忘れなく
この世に産み出したのは他でもないあなたですよ
お子さんに対して責任をお持ち下さい