もう親から縛られたくない！！！

２２歳です。親は母親一人です。父はすでにいません。私は短大時代は一人暮らししていました。その時はまあまあ自由でした。今は実家です。母親の意見にいつも惑わされています。今新しい職を探しているのですが、母親が実家から通えるところ、銀行や大手企業または公務員じゃないとだめなどいろいろ条件をつけ、私を縛るのです。私はもっとたくさんの世間を知りたいし、自分がやってみたいと思った企業であれば東京でもどこでも行きたいです。いつまでも田舎で親から監視されたくないのです。けど、実家をもうでたい！とかいうと母親がとても悲しい顔をして時には考えすぎて円形はげができたりもするんです。私はいつも縛られています。おかげで短大でてからは彼氏も作れません。けど私が家をでてそれが原因で母がストレスで倒れたりしたら、、と考えると私も簡単には家をでれません。母は私がいないと本当に一人なんです。父さえいれば、、とも思うのですがもうどうしよもありません。私が家をでて親の納得いかない男性と結婚するとしたらそれは残酷でしょうか？私は一生縛られたままですか？助けてください。実家が息苦しいです。

No.7 ベストアンサー 回答者： noname#30427 回答日時： 2005/01/19 01:19

私も同じような関係でした。

同じく母子家庭育ち、親が勧めた大学に入学し（私は働いても良かったのに）、親が勧める大手企業に就職。それはまぁお給料も良かったので悪くはなかったのですが。

でもちょうど22歳くらいの時でしょうか。「やっぱり違う」と思って辞めました。親には適当に「勉強したい事がある」とか何とか言って…。
で、とりあえず自由の身になった私は彼氏の家に逃げるように家出。そのまま彼の転勤にくっついて遠方に引っ越して（勝手に）そこで就職を決めました。

その人とはすぐに別れる事になったのですが「こっちで就職も決まったばかりなのに、そんなに簡単に仕事を辞めて帰れない！」という理由をつけて一人暮らしを。
当時都心部への転勤の話も出てたのですが、そのときにやはり母を置いていく事が気になってお断りしたのですが、今になれば「あのチャンスをものにしてれば良かったかな～」とも思います。

新しい仕事を探されてるとのことですので、せっかくですから地元以外の場所で働けるような会社を探しては？「地元採用かと思ったら遠方勤務なんだって！でもせっかく決まった仕事だから頑張ってくるよ」と事後承諾で。

ストレスで倒れる事なんて子供が心配しなくていいんです。そんな風な関係を築いてきたのはお母さん自身。お母さんがもっと子離れしないといけませんから。

ただそんなお母さんなら、納得するような男性なんていないと思いますよ。かわいい娘を奪う男！って感じで何かしら文句をつけます。私は、彼氏の会社の名前を知らないと言うだけで文句を言われた事も。母親が知ってる会社なんて本当に物凄く大きなごく一部の企業しかないのに…。四季報でも投げつけてやろうかと思いました（苦笑）。自分が「この人！」と思った男性と結婚するのが一番です。

ちなみに私はバツイチで強制的に実家に戻らされました。数年かけて下地を作って、この春ようやく独立します。…が、これも事後承諾（笑）。「保証人だけはお願いします」と頭を下げましたが。
母は寂しいかも知れませんが、同年代の子供を持つ母親達は、寂しくても自分で熱中できる趣味などを見つけて自分の時間を生き生きと行きてる人が多いです。いつまでも「趣味＝子供」にしないでほしいですね。

私もあなたのお母さんと同じ立場ですが、娘はいずれ巣立っていくものと思ってます。というか巣立ってくれないと困ります。20歳を過ぎたら蹴飛ばしてでも荒波に放り込みたいです。自分で生きていく力をつけてもらわないと困りますから。
私と同じ年の友人はいつまでも実家がいいといついていました。お母さんはちょっとお困りのご様子でした（苦笑）。

22歳なんだから、自分で選んだ道を進んでいいんですよ～！ただ物事には色々と「保証人」がついて回りますので、それだけは親に頼むしかないですけどね。不動産物件でも保証人不要のものもありますから。

子供が色んな世界を見るというのは、親も色んな世界を見ることになりますから、縛られたくなかったらどんどん行動して親の考えが変わるほどチャレンジしてみては？親が心配する事と、成人した子供を親の考えで縛る事は違うと思いますし。あ、私は家を出るときこう言った記憶が。「自分の娘のことも信じられないのか！」って。自分の事を信じてくれてない親元になんていたくなくて当然だと思いますが。

No.8 回答者： machizo 回答日時： 2005/01/19 14:57

お母様一人のスネをかじり短大まで行かせて頂いて、

一人暮らしまでさせて頂いて、
「まあまあ自由でした」か。
そんな状況になりたいんですか？
「自分がやってみたいと思った企業であれば東京でもどこでも行きたい」ですか。
お母様の、「銀行や大手企業または公務員じゃないとだめ」ってのはどうかと思いますが、
短大まで行かせて頂いて、
あなた何か今やりたいこととかやりたい仕事はないんですか？
熱意を持ってやりたいこととか仕事とかがあれば、
お母様も理解してくれるんじゃないでしょうか。
縛られたくないってだけで
家を出て適当な仕事をするとかなら
心配されても仕方ないでしょう。
円脱まで作って・・並大抵じゃないですよ。
いつまでも心配してくれる有難いお母様を、
もっと大事に考えてあげたらどうでしょう？
心底、やりたい仕事でも見つかれば、
実家から通えなくても相談してみてもいいとも思いますが。
親一人のお母様すら大事に出来ないような人は、
他人を大事にするのも無理なんじゃないかなと、
私（男）なら思うかな。

No.6 回答者： miboujin 回答日時： 2005/01/18 21:07

母一人、子一人（♀）の母です。

主人は、子供が小学校に上がる前になくなりました。

お母さま、女手一人で、お母さまの元から離れた短大まで出してくださったのですね。本当にすばらしいお母様ですね。だからこそ、心配し、悩むのですね。お気持ちよく解ります。・・同じ状況の母として、心配してくれる事、とても嬉しいです。

ただ私は、Uhさんが、先の事まで考えすぎているように思いました。私にも昔は、それなりに幸せな結婚生活があり、子にも恵まれ、将来を希望一杯に考えていました。が、主人に突然の事で先立たれました。それまで描いていた将来も、誰が悪いわけでもなく、砂の城となりました。今、私はその時そのときを大切に生きようと思っています。

私が今、娘に望む事は、自立です。でも、何の根拠も無く、こうしたいああしたいといわれたところで、「世間知らず」と心配してしまいます。

でも、「私はお母さんにも話してあった通り、○×の仕事につきたい。いろいろそのためにも勉強してきた。お母さんの協力もあって、望んでいた○×という仕事に就職が決まった。続くかどうか解らないけど、がんばりたい。」といわれたら、「がんばってきなさい。。だめならお母さんがいつでも迎えたげる」と言えます。

でも「とにかく家が出たい。世間が見てきたい。」これでは母一人、子一人の家族でなくても、まともな家庭ではそう簡単には「巣立ち」させてもらえないようにおもうんですがどうでしょうか？

彼が出来ない事も、uhさんが、自分の生きていきたい道が明示できないからであって、親の束縛ではないでしょう？

22にもなって、筋道を立てて親に自分の目標も明確に出来ず、親と面と向ってはなすことも出来ず、「親の事が心配で、辛そうな顔をする親に縛られて・・」なんて、都合が良いにも程がある。・・と、親としての立場で私は感じました。

親の事を心配してくれる事は嬉しいけど、それ以前に、むしろ、・・・それだからこそ、「巣立ちできる子に育った」ことを明確にできることが必要だと思うんです。

仮に私が娘に、「お母さんごめん。お母さんの事は心配やけど○×に就職が決まった。前からそのために努力してきた事はお母さんが一番知ってくれていると思う。お母さんの協力があったお陰で就職も決まったんだと思う。努力が実っての折角のチャンス、一度、巣立ちさせてほしい。・・・ダメだったら帰って来てもいい？」と言われれば、なにを捨ててでも「巣立ちさせてやろう」と思えるんです。

先々の事は、親である私自身もどうなるかわからない中で、実際に目の前に引かれたレールを提示して一生懸命娘に説得されるのと、「親の束縛から逃れたい。」を理由に飛び出すのとは、雲泥の差があると思うんです。

きつい事を言ってごめんなさい。

一番に、何かやりたい事があるなら、私（母）を捨てて、チャレンジしなさい。線路が上手く引け、乗り継ぎの電車が見つかったなら、私にその切符を見せなさい。（目的地も無く、時刻表だけ見せられても、旅立ちは許さないからね！！）そうしたら、どんなに辛くとも、見送ってあげるから。

私は、娘に対してそう思っています。

でも、私なら、そうやって娘が旅立つなら、それは母としてこの上ない喜びになると思います。

心配は嬉しいけど、親に「巣立ち」の路線を「明確」にしてあげる事。これができれば、束縛もなくなり、またお母さまも安心して巣立ちを見届けてくれると思います。

No.5 回答者： kyoromatu 回答日時： 2005/01/18 17:05

こんにちは。

ご心情はお察し致しますが、こうゆう問題はどこかで開き直って、ビシッと割り切らないことには、絶対にというかまず解決の方向には行かないのではといつも思います。

確かに親のことを考えれば、二の足を踏むあなたの優しい気持ちは判ります・・が それをいつまでも引きずっていては、いつまでも同じことですよね。

ここは心を鬼にしても、説得することですよ。どうぞもう子離れをして下さいとね。そして私も将来のため親離れをして、自立から独立を目指しますと、固い決意で話すことです。
いまの息苦しさは、案外ご自分では判らないかも知れませんが、そういう行動に踏み切れない優柔不断な、自分自身の心の葛藤・ジレンマも原点にあるような気がします。

もういくら説得しても、親の考えや気持ちを変えることはおそらく難しいことでしょう。ということはあなた自身の判断と実行あるのみとも単純に言えるかも知れません。

今の時代は昔と違って、通信の手段はいくらでもある訳ですから、連絡さえマメにとってあげれれば、離れて暮らしても全く問題ないと思うし、それは親不幸でもありません。円形脱毛症など心配に及びません、自然に治ります。


もうあなたは法的にも立派な大人であり１個人です。
自信をもって我が人生の岐路の決断をするときではないでしょうか。
“親に束縛をされている”という意識があるうちは、親離れはいつまでもできません。

ただ単に親の束縛がではなくて、アドバイスは受けるが、判断して決断して実行するのは、自分自身の責任でやるんだというふうに脱皮していって欲しいものですね。
カレシをつくれなかったまでも親のせいでは、ちょっと言い過ぎで、それはかわそうですよ。

これからのことは言わずもがな、全てあなたの決意次第です。あまり斜めに構えないでサラリと切り出してみたらどうでしょう。

No.4 回答者： noname#8974 回答日時： 2005/01/18 16:53

こんにちは。

私もかなり母親が過干渉な家庭で育ったのでお気持ちよくわかります。
自由になりたいと思う気持ち、母親の言うとおりにしておいたほうがほっとする自分自身の気持ち、など複雑ですよね。
まず、結論から言うと、「家を出て、できる限り自分の希望に添って暮らした方がいい」と思います。物理的に「子供は母親の希望通りにはならない」と知っていってもらうことしか、なかなか親離れ子離れというのはできないのではないかと思います。
私は母親が希望するとおりに一通りの学歴を済ませ、母親が太鼓判を押してくれるであろう、そこそこな有名企業に就職しました。もちろん母親も喜んでくれました。
しかし…自分の意志が足りない状態では、仕事で大変になってくると長続きしません。
私は結局数年でその会社を辞めてしまいました。もし自分自身が「この仕事をやりたい！！」と思っていたらもっとがんばれただろうな…と思います。私は前の職場を辞めたときにずっと母親に言えず悩みました。数ヶ月して告白したときは半狂乱でした。今はもう少し（世間的に）楽な仕事をしていることもあって、電話をするたびに「あんたは怠けている！何かもっといい仕事を…」と、母親が認めた枠内の職を勧めようとします。それはそれで心苦しいのですが、なんとなく最近は母親の中にもあきらめが見え隠れしています。私自身は、今小さな企業で働くようになって「大手の企業や公務員をなぜ親が勧めたのか」についてはよくわかるようになりました。それでも、今の環境に満足しているので仕方がありません。
そして、結婚についても、私は当初、「母親の喜ぶ相手」とは結婚しませんでした（主に家柄・性格において）。かなり泣かれてつらい思いもしましたが、夫はそれも含めてわかってくれて、夫の歩み寄りのかいあって、少しずつ母と夫の距離も縮まり、いい感じになってきています。

私が人生の中で、母に大きく背いたのはこの就職と結婚以外はありません。今でも母親の束縛はあり、家のリフォームや休日の過ごし方にまで口を出してきます（もちろん同居はしていませんが電話がきます）。私が「子供の頃から一生懸命母親の言うとおりになろうとがんばってきたけれどもう限界」というと「『終わりよければすべてよし』だから、いくら学生時代私の言うとおりにしてくれてたといっても何の意味もない」とさえ冷たく言い放ちますが、それでもなんとかバランスを保ってやっていっています。親子の間はいくら亀裂が入っても修復できるものなんだと思います。誠実に歩んでいけばきっと「取り返しのつかないこと」なんて親子の間にはないと思います。
私は結婚や就職を期に、必死に「自分で選んだ道を歩きたい」と母親に話しました。母親は言葉だけは理解しても、なかなか心までは変えられないことを自覚もしているようです。
「自分自身の道を歩きながら、母親に対してのフォローも忘れず」がんばってください。

No.3 回答者： flyingkids 回答日時： 2005/01/18 16:44

おひとりで質問者様をお育てになり、ご立派なお母様だと思います。

お母様は、父親の代わりをしているため、いろいろおっしゃるのだと思います。
お父様がご健在であれば、二人から言われたことでしょう。

私が質問内容から感じたことは、お母様との話合いが十分にされていないということです。
ただ単に実家をもう出たいという事であれば、たった二人っきりの親子なのになんで？となるでしょう。

就職に関しても、単にやってみたいではなく、なぜやりたいのか、将来的にどう考えているのか等いろいろ話すことはあると思います。
今、お母様は質問者様と十分に話合えていないから、自分の考えている事を話してくれているのではないでしょうか？
質問者様ももっとお母様にぶつかっていけばと思います。

確実に言える事は、現状で家を出て親の納得のいかない男性と結婚したら残酷だということです。
というより、親を納得させられないような男と結婚することの方が、私は不幸だと思いますが。。。
もう少しお母様をいたわってあげてください。
きちんと話合って、理解してくれない親はいませんので、頑張ってください。

No.2 回答者： puma0922 回答日時： 2005/01/18 16:38

とても難しい問題ですね。

これまでにお母さんとどのような関係を築いているのかがわからないので何とも言えませんが、やはりここは血のつながった親子、自分の気持ちを正直に伝えてみるのが一番だと思います。
もちろん、これまでの不満や今後の希望だけではなく、お母さんを大切に思っている気持ちもきちんと伝えれば、全てをとはいかないまでも、今までよりはお母さんも理解してくれるのではないでしょうか。

私も母との関係では苦い思いをすることも多々ありますが、どんなに喧嘩をしても私は母の子、と思っているので、他人には言いづらいことでもはっきり伝えています。また、若い頃は多少強引と思っても自分の意思を貫いたこともありました。そういう葛藤を繰り返しながら、母は徐々に私を信用して放任してくれるようになりました。

No.1 回答者： nonhal 回答日時： 2005/01/18 16:36

こんにちは。

お母さまのことを心配されているからこそ、縛られている感じがしてつらいのでしょうね。
わたしも、状況は異なりますがなんとなくお気持ちがわかるような気がしました。
私の場合は、あることをきっかけに、母の娘に対する思いを知ることができました。
わたしも口うるさくいろいろと言われておりましたし、母の監視から逃れたいとも思っておりました。
でも、母が私にいろいろと言っていたこと一つ一つに込められた思いを知った時に、「なんて深い所まで心配してくれていたんだろう」と感激しました。と、同時に、「こんな所まで心配させてしまった私は、母になにも説明をしてこなかったんだな」と反省もいたしました。
何もいわなければ親には当然伝わらず、親はあらぬことまで想像を膨らませて心配してしまうものなのです。
就職のことも。もし、質問者様が「今こういう会社に就職することを考えているの」と話をされて、その会社のことをご説明差し上げた上で、なぜそこを選んだのかお話されてはどうでしょう(面接のようですが;笑)？きっと、お母さまも納得されるはずです。銀行や公務員…一昔前に「安定した職業」といわれる代名詞ですよね。であれば、お母さまは安定した会社での就職を望まれているということです。その安定性をアピールしてもいいでしょうし、安定はしていないけど、自分を活かせる場所なんだと説得されてもいいでしょう。
彼氏のことも、何もいわずにお付き合いを進めて、いきなり「結婚します」では卒倒されてしまうかもしれませんが、好きな人ができた、というところから話をされてはいかがですか？
適度に情報をお母さまに伝えることで、質問者様の「今」を知ることができれば、お母さまもきっと安心されると思います。
長々とごめんなさい。
でも、本当に「親心子知らず」を実感したものの言葉としてご理解いただければと思います。