複雑な子連れ再婚を考えています

私はバツイチ子持ち
4歳の息子がいます。

彼もバツ2
前奥さんとの間に子どもがおります。

彼とはお付き合いと同棲1年間しており、息子と3人で暮らしています。
息子は彼にそれなりに懐いておりますが、どこかでママをとられてるって感じでいる気はします。
彼の根拠がないと納得しない性格と、私の感覚で判断する性格がぶつかることも多い1年間でした。

この度、彼が転勤することになり、ついていくか悩んでいます。

真剣な話をしていると改めて分かったことがいくつかあり
ますが、大きくひっかかっているところが下記です。

・私は連れ子がいるからということで、ずっと俺に負い目を感じて生活するのが普通だ。（ただ、いつもペコペコしてほしいとかでなく、心の底でそう感謝しておいてほしい）
・すぐ籍は入れたいが、同時に私の息子を養子に入れるつもりはない。15歳になったときに息子に選ばせた方がいい。（自分も親が離婚、父方に引き取られたが本当は母親について行きたかった経緯あり）また自分にもそのときに拒否する権利は平等にある。
・息子のことはしっかり養っていくが、愛することはできないと思う。（自分が愛しているのは娘、元奥さんとは性格の不一致で離婚）ただ求められたら返すし、適当にするつもりはない（確かに息子が求めた時は全力で遊んで返してくれてます。私が体調を崩すと2人で出かけてゆっくりしてなと声をかけてくれたりもします）

彼は、自分が傷つくのが嫌で予防線をはる癖がありますので、大きく極端に言っているとは思います。
ですが、これらを聞いて、喜んでついていく気持ちになっていない自分がいます。

彼は元上司ということもあり、私は妙に納得してしまうところもあるのですが、母親や友人に相談すると、自分本位なだけだ等この人は辞めた方がいいと言われることがほとんどです。

辛口でも構いませんので、皆さまのご意見をいただけますでしょうか。
簡単にしか書けておりませんので質問など頂けるのであれば喜んでお応えします。

よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 皆様、たくさんの回答ありがとうございます。
  こんなに頂けているとは思っておらず、しっかりお返事させていただきます。
  
  状況が変わったのでご報告と、改めてご意見頂ければ嬉しいです。
  
  その後、子どものこと、彼との考え方の不一致に不安が残るので着いていくべきではないと判断しました。
  彼に別れを告げる前に、以前より親交のあった彼のご両親に理由も併せて着いていかないことを伝えました。
  ご両親は、結婚前提でついてきてくれるのに彼がおかしい、彼と話をするので待ってほしいと止められました。
  
  お父様と彼が話をした後、彼の意見は変わりました。
  籍を入れるときに養子に入れ、育ての親として責任を持って育てる、教育も丸投げと言っていたが一緒にしていく、実の娘と同じくらい大切な人ができたと思って関わっていく等…

    補足日時：2020/08/15 04:15

• 捕捉②
  
  驚きました。拍子抜けなのか、喜ぶことができませんでした。あれだけ否定していたのに、お父様との30分間でこんなに変わるものかと。
  私の意見は聞く気がなかったんだと感じました。
  彼の性格上、尊敬する人の意見はほぼ疑うことなく入り、そうでない人の言葉は基本響かないので後者対象だったのだと悲しくなりました。
  
  彼曰く、第三者で尊敬する父の意見であった、元々その方がいいと分かってたけどプライドと自分が傷つきたくなくて突き通していた、養子に入れる等の選択は息子や私そして彼自身も幸せにすることだ、等お父様の言葉で気持ちがとのこと。
  
  彼は、え？気持ち変わったのに喜んでくれないの？と不満そうです。
  
  私は喜びきれないまま今に至ります。
  息子に対しての言動も親しみ方等もより親っぽく？？変わりましたが、今だけだろうと信じれません。

    補足日時：2020/08/15 04:33

• 捕捉③
  
  結論、ついて行かないことは決めました。
  子どものことを考えると自ずと出た結論でしたね。皆様の回答を拝見して改めて確信に変わりました。
  
  それ以外でも、彼の性格にも引っかかるところがあるのも理由です。
  出かけていてもつまらないと不機嫌になり帰りたがる、機嫌が悪くなるとほぼ1日悪く切り替えが遅い、プライドが高く自分の意見に絶対的自信あり、謝らない…等
  
  彼とは遠距離で様子を見たいなと思ってます。
  ただ遠距離となったところで、会えても月1回…子どもとの関わりを月1回見ても本当の関わりは分からないと思います。毎日一緒にいることで子どもに対しての愛も育まれ見えてくるのではないかと。
  遠距離をする意味はあるのか、いっそ今は苦しいけど別れたほうがいいのか…今はそれで悩んでおります。
  
  遠距離をしていても自然とお別れの方向になるかもしていますが…
  アドバイスなどあればお願い致します。

    補足日時：2020/08/15 04:45

No.7 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/08/02 17:39

うちは既にステップです。

バツ２の男性とも交際した事があるので…
経験談ですが…
やっぱりバツ２以上って本人にも問題があるから、バツ２だと思いました。
一度目の離婚も二度目も一緒なら相当な問題で。
うちも似たような事を言われました。
うちらが１番じゃない、前の奥さんとの子供が１番で尚且つこちらは離婚後も元奥さんはその彼の姓を名乗ってたんですよね。

不信感しかありませんでした。

同じ離婚組でも、やっぱり同じ【境遇】にあった人としか分かり合えないなって痛感しました。

ここからは個人的な回答ですが…
貴女の彼は正直だと思います。
本当に嘘偽りなく言っていて、本当に自分の考えを言ってると思いますが…
相手を【思いやる気持ち】が全くないなと。

連れ子再婚で必要な事って、まずお子さんの気持ち、次にどうお互いになりたいか、別に父親を求める訳ではないけど、ちゃんと自分含めて子供も愛してくれるのか、じゃないですかね。

交際もそんなに長くなく、再婚前提なら同棲して見極める方を選んだのかも知れませんけど…全てが早まってますよね…

１番の被害者、お子さんですからね。
離婚してどれ位で彼と付き合って同棲か知りませんが、ある意味貴女も勝手だなって思いました。
辛口で本当にごめんなさい。

そりゃぶつかりますよ。
ちゃんと交際して相手見ずに同棲してるんですから…元上司とは言え、同じバツイチでも感覚が違い過ぎて理解出来ませんでした。

お母様やご友人の意見は正しいですよ。
１番貴女を見てますから、１番の理解者だと思います。

お子さんの為にも、これ以上彼に依存する必要はなく、むしろ離れて親子二人、もしくはご実家に帰られて、ちゃんと男性を見極めれる眼力、能力をつけてからでも遅くはないと思います。

ちゃんとお子さんをしあわせにしてあげてください。
うちの今の旦那は全て貴女の彼とは真逆です。
全てうち優先、連れ子に不憫な思いなんて一度もさせた事はないです。
うちは彼に一度も父親を求めた事はありませんが、彼は本当にうちの子供の為に全力ですね。
かれこれ１０年になります。
彼のお陰で本当に良い子に育ってますよ。
相手次第で子供の人生は変わります。
誰の反対もなく、再婚出来、家族や親戚、友人にも「本当に良い人と出会えて良かったね！」と未だに言われます。

貴女も同じとは行きませんが、お子さんの為にも間違った選択肢をして欲しくありません。

長々と失礼しました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

はい、彼の言葉は思いやりがありません。
話し合いバトルの最中にも思いやりのない発言が多く、毎回胸に刺さる言葉を放たれます。思いやりの気持ちはないの？こう言われた私の気持ち考えてないの？等尋ねたこともありますが、話し合いに必要？思いやってなにがいいの？解決するの？という感じで流されました。

同棲して大丈夫だったら再婚をと考えていましたが、本当に早まっていますね…
捕捉にも書きましたが、彼に着いていく気持ちはなくなったのですが、いずれにしても子どもを振り回してしまっていることに後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ただ彼のことは未だに好きで、別れを告げる勇気がない状態です。離れて遠距離ではなく、別れる方がいいとは頭では分かっているのです。

私もS.H.A_Mamさんみたいに、素敵な方に巡り合えるでしょうか…羨ましい限りです。
今後もう、こんなに好きになれる人が現れるのかな…等、よくあることを考えている自分がいます。

アドバイス、本当にありがとうございます。

お礼日時：2020/08/16 22:28

No.6 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/08/02 08:35

継母ですけど、私も夫とその子供に対してほぼ同じように思ってきましたよ。

あなたは彼の子供を養子に出来ますか？って話なんじゃないかな。
（私は不妊症で子無しです）

うちの場合、前妻が「何があっても子供は渡さない」って。
夫が不倫やＤＶをしての離婚ではなかったんですけど、接見も一度も許さなかった。
でも、長女が中学で不登校になった途端、10年ぶりに連絡してきて放った言葉が「不登校になったから施設に入れる」だったんですよ。
それで引き取ったわけですけど、あなたの彼の娘さんにも万が一ってのはありますよ？
前妻さんが亡くなるとかね。
その時に引き取りますか？引き取って我が子と全く同じに愛すことが出来ますか？養子縁組もしますか？？

私は家を建てる時に、万が一を想定し、娘二人を引き取る前提で間取りを作りました。
引き取って、娘と恋愛話などもできるようになってから、
「お母さんへの想いが色々あるだろうから、今すぐ決めて欲しいってことじゃないんだけど、私と養子縁組をするかどうかを考えて欲しい。
養子縁組をしたからって、お母さんとの関係が切れるわけじゃないし（特別養子縁組ではないので）、縁組をした後に、私のことが嫌になったり、縁組自体が嫌になったら、娘の判断だけでも解消できるからね。」と言いました。
私は子無しだし、私の資産は兄弟や甥姪ではなく、娘に相続して欲しいって思っていたからです。

あなたから彼の娘さんへの想いや娘さん本人に対する配慮の言葉を聞ければ、彼ももうちょっと柔らかい言葉をかけてくれたかも。
彼の性格が分かっているのなら、それに合わせることも必要では？

それでも彼がそういうことをあからさまに口にするのなら、このご縁は無かったことにした方がいいと思います。

バツ2ってところは確かに気にかかりますけど、2度も離婚して「自分が傷つくのが嫌で予防線をはる癖が」できるのは当たり前じゃないですかね？
さすがに、バツ3にはなりたくないでしょうから、言わなくてもいいことを言っておきたい気持ちは分かりますし（私はバツイチ）、こんな自分が嫌なら無理してついてこなくてもいいよって意味だと思いますけどねぇ。
私は女性であっても母親にはなれなかった人間なので、我が子のことでそんな風に言われた母親が感情的に受け止める気持ちは分かりませんから、彼寄りの意見になっちゃうんだと思いますが・・・あからさまに言うことで、結局はあなたのお子さんを守ることになると思います。
口先だけ「本当の父親になれるように頑張る」って言う方が罪深いとも思うし…私も、夫にも娘にも「母親として頑張る」なんて軽々しく言えることではないと思い、一度も口にしていませんよ。
夫の母が、娘を引き取ってすぐに、私のことを「お母さんと呼べ」と命令したんですけど、娘、傷ついて私に相談してきたし…「（私）さんのこと、お母さんって呼ばないとダメ？？」って。
娘は実母から「お前なんか産まなきゃよかった」とまで言われたんですけど、それでも、「私のお母さんはあのお母さんしかいないって思ってるんだ」って。

ご参考まで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

私の場合ですが、彼の娘さんが一緒にということであれば喜んで迎えます。自信を持って言えます。
彼との話し合いで娘さんを連れることになってもいいかと尋ねられた時も即答で返事をしました。
ただ娘さんの本当のお母さんは別にいるので、母親になるのは難しく、育ての親として、娘さんが私を拒否したとしても例え非行に走ろうとも、見守って頼ってくれた時は全力で守ってあげれる、家族という存在になりたいとは思っています。
ただ、無責任な発言をしていると思われるかもしれませんが、今は100%そう思いますので自信を持って言えます。これは結局無責任な発言で綺麗事なのであれば申し訳ありません。

彼は娘さんが大好きです。会いたくて辛い思いをしてるときは話を聞き、養育費はもちろん面会の度にプレゼントを1万円程購入してきており家計として少し気にはなりますが彼のせめて物を…の気持ちを汲み取り文句は言っていません。娘さんからテレビ電話がかかってきたら席を外し折り返ししておいでよと声をかけるようにしています。コロナで会えない期間はプレゼントでも送ってあげたらとお金も渡しています。私なりに彼の娘さんへの気持ちは配慮しているつもりですが、足りないものがあるかもしれません…
もう少し気を付けてみます。

mibulove2さんのご意見、本当に参考になりました。
ただmibulove2さんは、子どもさんのことを大切に思って適度な距離感等考えられているのだと思いますが、彼は子どもの気持ちは関係なしに自分の都合だけを考えて距離をつめるつもりはないということでした。
結局は人間自分が大事なんだ、が口癖です。その通りだとは思いますが、家族になるならせめて少しは家族のことも大切にしてほしいなというのが私の希望です。

私も、mibulove2さんのように責任をもった言動ができるよう、冷静に改めて考えてみます。
長文失礼しました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2020/08/16 22:18

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/08/02 06:08

転勤先に「ついていく」のがどういうことになるか次第かな。

仕事を辞めるし、転職は厳しい。
結婚したら扶養内パートか、今より条件の悪い正社員かな…。
ならついて行きません。
子供の父親になる覚悟のない男と一緒になって、
その男の経済力に頼るしか無くなるなんて危険すぎますからね。
遠距離恋愛を続けるか、別れるかになるでしょうね。

仕事は転勤すればOKなら、ついていくかも。
ただし籍は入れないですけどね。
「子供は枠の外な」って宣言されている男と結婚って、
一緒の家に住んではいるけど、
あなたの子だけ「家族じゃない」状態になるんじゃないですか？
もし彼との子が出来れば、何かあるたびに「差」を感じると思いますよ。
それはあなただけではなく、お子さんも感じるでしょう。

彼がバツ2の理由がなんとなく透けて見えるようですけどね。
結局、彼の思い通りになっているうちは機嫌がいいし頼りになるけど、
何か気に入らないことがあったら譲ることのできない人なんじゃないでしょうか。
お互いに譲れないことでぶつかった時に亀裂が入っちゃうんでしょうね。
どうしても彼と結婚したいのであれば、
子供のことは彼に受け入れさせるまでとことん話し合うしかないんじゃないでしょうか。
彼があなたの気持ちに応えて、受け入れる覚悟をしてくれるなら違うんですけどね。
おそらく「だったらもういい」と去っていくんじゃないかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

現在、在宅パートで自立できる収入はあります。
ついていっても辞めるつもりはなく、可能な限り両立はしていくつもりです。

捕捉に書きましたが、彼の子どもに対する気持ちは変わってくれたようですが、すぐに信じることができず、籍もすぐ入れるつもりはありませんので着いていくことはやめることにしました。

hokkai_1010さんの言う通りで、彼のバツ2の理由ですが、譲れないところが多く、一歩も譲らず歩み寄る姿勢などがない人です。自分の条件をのんでくれないなら、もういいさよなら、の人です。
せめて一歩、可能であればお互いが半々くらいに歩み寄り支え合っていければと理想を掲げる私にとっては、話し合いのたびに私が条件をのむしかなく、そのチリが詰もって、今、決断に踏み切れない大きな要因になったのかなと思っていますが…
本当は何にひっかかっているのか自分で分からなくなっています…

的確なアドバイスありがとうございました！

お礼日時：2020/08/16 21:52

No.4 回答者： ケープペンギン 回答日時： 2020/08/02 01:46

私は無理。

主さんの子を愛さない、負い目でいろ、養子にしない…など発言どの口が言ってるの？自分にも養うべき他にも子供がいて対等にしない情けない人に見えます。

養育費など支払っているのなら、側にいるか居ないかの違いなだけで、それを差別される筋合いはない！
養子を選ばせる？だったら15の時に嫌なら抜いたら良いだけ。もしも数年で死んだら慰謝料で前妻と揉めるのは主さんです。
娘は愛してるのに？こんな台詞を吐く地点でアウト。

彼のもう1人の元嫁も気になります…
少なくても彼は2度も離婚する理由があったのです。2人とも性格の不一致でしたら、何かしらの疑う性格ありそうです。一般的に考えたら、一度失敗してたら二度目は慎重になるはずよね？三度目の今だからさらに過度な慎重？

私はこれらの思いやりのない発言が嫌です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ケープペンギンさんの言う通り、子どものこと以外の話し合いでも、彼は思いやりが本当にありません。
言い方ひとつ、思いやりがないので非常に冷酷、自分の損得勘定を思いきり表に出して私が傷つくような言葉でも平気で言います。根拠がない話は納得せず、法律や数字や統計、目に見えるものしか信用しません。
これを辞めてほしいと伝えても、
話し合いの場で何故相手の気持ちを思いやる必要があるのか、強く言わないと分からないこともある、根拠のないなんとなくで話されても理解できないだけ、、などと返されます。
結論、気をつけるけど、直せるとは言えない、絶対直せる自信がないのに頑張ると言う無責任は返事はできない、、とのこと。頑固で難しくて面倒です。笑

一度目の結婚は若い頃のでき婚で、責任の為に籍を入れたけど愛のない相手だったのですぐに離婚したと…
元々女性関係もだらしないので、いろいろあったのではないかと勝手に思っていますが…

子どもの件がなくても、やはり彼は難しいな…とこちらに記載しながら改めて感じます。

長文失礼しました。
ありがとうございます。

お礼日時：2020/08/15 10:55

No.3 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2020/08/02 01:04

私ならその人に付いていかない。

大人同士で遠距離恋愛していたほうのがいいよ。

感謝しているのに、負い目を感じて過ごせっていうのは、あなただけじゃなく、やがて子供も、実の子じゃないのに育ててもらった負い目を感じろってことだよね。

15になって、子供が養子縁組みしたいといったとき、「自分も拒否する権利がある。(やっぱり愛することは出来ないから。)」と、夫が拒否したら、子供はどれだけ傷つくか。。

ってか、子供だけ名前が違うまま複雑な気持ちをもちながら育ち、15になって、今さらお父さんの苗字になる！なんて多感な時期に言いますかね？(笑)

今結婚する意味はなんですか？
たかがお付き合い一年で決めちゃだめよ。

ごちゃごちゃぬかすなら、子供が15歳になったら、あなたたちが結婚するかしないか決めればいいのに。

ほんとうに自分本意。
４歳の無垢な子供が哀れ。
全力で遊んでくれたから何だって言うの？
義務としてお父さんの演技をしただけってことでしょ。
あなたは、子供を愛せない、見せかけの愛に騙される息子をかわいそうと思わないのですか？

男性の言うこと、一見しっかりしていて筋が通ってるように聞こえたのかもしれないけど、最低ですよ。

あなたの息子に対しても、敬意をはらっているような口ぶりだけど、最低なこと言ってるのよ？
息子に対して失礼極まりない。

悩むことはない。
ついていかない。

あなた１度離婚しているのでしょ？
彼は自分の理想の家庭像をあなたに押し付けてくるけど、
あなたもそういう家庭が欲しかったの？
違うのでは？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
タンぽぽさんの言う通り、私の考えは安易で、彼のことを棚に上げて私こそ自分本位です。
彼との細かい価値観等を詰める前に同棲を始めた私がバカだったなと今になってやっと感じています。当時は彼と一緒にいたい一心で、子どものことは二の次になっていたんだと思います。深く、深く反省しています。

いま結婚したい理由としては彼の希望が強いです。
私より一回り年上で、そのうち子どもも欲しいので再婚するなら早くと考えています。最近の話し合いで、彼は我が子との関係がつくれていなくても新しい子どもはすぐ欲しいと言っていました。
私は、今の子どもと彼との関係性のまま、新しい子どもを作ろうとは思いません。それも含めて着いていくこと、結婚は難しいなと改めて感じました。

私は有難いことに裕福ではありませんが、両親に愛されて育ったと感じています。
既に離婚してしまった私には同じような環境を用意するのは難しいのかもしれませんが、再婚できたら相手にも同じように愛情を伝えてもらいたい希望があります。私と子ども2人、を愛してくれる人を探します。
早く再婚した方が…と焦っている私がいた気もします。
一度、冷静になります。
ありがとうございます。

お礼日時：2020/08/15 10:44

No.2 回答者： ici. 回答日時： 2020/08/02 00:28

>私は連れ子がいるからということで、ずっと俺に負い目を感じて生活するのが普通だ。

（ただ、いつもペコペコしてほしいとかでなく、心の底でそう感謝しておいてほしい）
というのを拝見して「えっ？」と思わず声が出てしまいました。質問者様が負い目を感じる必要がどこにあるんでしょうか…。
彼は質問者様と家族になりたいんですよね？
質問者様を愛するというのは、質問者様の大切な息子さんも含めて愛する事じゃないでしょうか。
息子さんを愛する事が出来ないと彼が言っているのは正直だと思うし、難しい事なのかとも思いますがそれでも愛する努力をしようとするのが彼の責務なのではないでしょうか。

私も質問者様のついていくのが不安という直感とお母様やご友人方の意見が正しいと思ってしまいます。
なんだか自分本位というか、怖い感じを受けました。
お優しい方なのかもしれませんが、後々息子さんや質問者様に対して豹変するのではと勘繰ってしまいます。
（ネット上の第三者が勝手に好き勝手言ってごめんなさい）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい、私もici.様と同じ意見で、息子も含め愛してほしいと思っています。周りにそんな再婚家庭ばかりだったので、それが普通と思っていました。難しいと言われた時は目が点で…ただ彼の言っていることも理解できなくはなかったので、次第にそれでも仕方ないのかなと思うようになってしまっていました。

捕捉ありますので時間のあるときにでも見ていだければ幸いですが…
彼の気持ちは変わり、子どもに対して以前以上により多く関わり子どもにとってより良い生活をと一緒に考えてくれるようになりました。

ただ、やはり彼は私のことが好きなのが上回り、子どもが私を求めている時でも自分を優先してほしいと思っているんだろうなと感じることがあります。男の子なので余計なのかもです。
また、子どもが彼の怒りポイントを偶然にも2.3回続けて押してしまった日等は1日機嫌が悪かったりは変わりません。（子どもはイタズラにわざとのときもあれば、子どもながらのミスのときもあります）

正直、ici.様のいう豹変、も過る時がないとは否めないと私も思い始めました。

お礼日時：2020/08/15 05:29

No.1 回答者： あお33 回答日時： 2020/08/02 00:27

まだ籍もいれてないなら、別に着いていく必要もないとはおもう

どれくらい付き合ってから、同棲したかはわからないですが、
はやかったし、意見がぶつかるなら、距離をおいてもいいのかな、とはおもう

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…結婚しようねの口約束のだけですので、絶対に着いていく必要はありません。
ただ、好きで将来結婚したいと思ってましたので、着いて行く選択肢がありました。

お付き合いは約半年で、その後同棲で1年。
お付き合いの約半年は週1回、子どもとは月2回会うくらいでした。
子どもとも仲良くしていたのですが、一緒に住んでいると私の子どもに対してストレスももちろんでてきて…いろんなことを考え出したのではないかと思っています。

彼の本当の性格も同棲してわかりました。
同棲、時間をかけることって大事だなと改めて思いました。

距離をおくべきですね…

お礼日時：2020/08/15 05:05