ステップファミリーの在り方について

私たち夫婦は、お互い再婚同士です。旦那には、前妻との間に3人子供がおり、毎月面会をしています。私にも息子が1人おり、今は3人で生活してます。
再婚時、子供達の事はどれも隔てなく考えていく、だから私の連れ子も大事にするが、毎月会う3人との時間は俺にとって何より大事。だから、そこは邪魔されたくないと考えを聞き、沢山話し合いを重ねた上で再婚し、今に至ります。
再婚を機に、私は引越し・転職・息子の転校と環境が大きく変化しました。数ヶ月が経って、そんな生活のペースがようやく掴めてきたかなと感じたころ、またお互い良くも悪くも気を使わず素の自分で過ごせるようになりつつあった時期です。最近、旦那は仕事が多重で連日在宅で夜遅くまで仕事で余裕がないと口に出しており、その為、家庭内ですれ違う日々。家事や料理は基本私主体ですが、元々は旦那の持ち家であり、自分でインテリアをこだわっていたりしているため、私が良かれと思ってした掃除や整理にも時々、気に触るようで、「これ、なんでここに置いてるん？」や、息子が汚れた手で触ったテーブルに気づくと、これきったな！と言ったりし、自分の生活領域で気になる事がチクチクあるようで、ボソッと呟いたり、苛立つ様子も増えました。それをみて、私もやはり気分が良いものではなく、ストレスに感じては、息子に先回りして、「また言われるからやめときな！」とムチを入れる事もあります。そんな感じで、お互い共働きで(パートですが8-17時の勤務)忙しく、些細な言動でイラついたりぶつかる事も増えてきました。いちばんは、やはり前妻の子供達との面会について。何度か、日帰りでの面会はしていましたが、再婚後初めて、1泊2日で、私達の生活する家(以前、前妻と子供達も暮らしていた時期もありました)に来るとの事で私と息子は、1泊2日でホテルをとり空ける事に。彼側の子供達からすると、久しぶりのお家ですっごく楽しみにしているようでした。(子供達には再婚の事実は出来る限り隠し通したいと旦那の考えがあり、知りません。因みに、養子縁組にあたり私の息子には伝えた方がいいと考え、説明済みです)
コロナ感染もあり、外に出る事は、リスクを考えると私は嫌だったのですが、再婚時に、彼の子供に関する事には口出さない、干渉しないでほしいと言われた事もあるため、それを踏まえると何も言えず、気持ちが整理できないまま家を空ける事にしました。当日は、気にしないようにとは思いましたが、やはり複雑な気持ちが拭いきれず、なんでこんなに気を使わないといけないのか…と自分で気持ちの整理ができませんでした。いつかは、こんな気持ちになってしまうことも分かっていながらの再婚に対して、自分の覚悟が甘かったと言われると、それもそうかとも思います。
その後、旦那が楽しかった！有難う！子供を送りに行くが、部屋がそのままやからごめんね。家帰ってもらって大丈夫。といったLINEが入りました。正直、それをみて、有難うと思うなら、私と息子が帰る前に片付けるのが普通じゃない？なんで私らが片付けるの？とモヤモヤしてしまい、今までは子供達と会う事には背中を押してサポートしたいと思っていましたが、それをキッカケに、毎回こんな事を気にしながら生活になるのかと今はそう思えない自分がいます。その辺りから、息子にに対して叱ったりする姿も実は疎ましく思ってるんではないか、やっぱり自分の子じゃないからかと考える事が増えていきました。そして、段々とそれが苛立ちに変わっていき、最近は旦那の些細な言動にイライラする態度をとってしまう自分がいて、情けなくなり更に悪循環。旦那も私に対して、子供と会う事で私が不機嫌になるのならしんどい。これから先、ずっと続けていく事だから、私がこんなんじゃ生活を続けていくのは無理じゃないかとの考えです。元々、好き嫌いがはっきりしており、家族でも他人でも嫌な事があれば怒り、情動的なタイプではあります。今回の件をきっかけに、実際にはなかなか受け入れきれていない自分がいる事に気づき、時間はかかるけど私なりに整理しながら受け入れていく努力が必要だと旦那に思いを伝えました。
それに対し、旦那はそうは言ってもやっぱり無理なんじゃないか。どっちかを選べと言われてるようで窮屈。その他、生活の細かい違いもだんだんと窮屈に感じてきていると言ってきました。
私としては、そんなすぐに気持ちは整理つかない事、どっちか選べとは思ってないこと、しかし前の子供達との生活を知らないからどうしても、自分の子じゃないから息子にキツく叱るのかと不安に感じる自分がいてる事、旦那を責めたくて発言している訳ではなくあくまでも今の私の正直な気持ちである事を話しました。
何度か話あいますが、ここ最近旦那はしばらくほっといてくれと向き合えないようになりました。今までは、相談すれば向き合ってくれていましたが、今はもう破綻してきてるんじゃないと諦めてる様子。しかし、そんな簡単に、じゃあ終わりにしましょうと離れる程簡単な覚悟でした再婚ではないと私は思っていますが、旦那はそうではないのかもしれません。
お互い信頼関係が崩れてきているのかもしれません。ですが、私はこういうタイミングだし、もう二度とまた1人になるしんどさを味わう為に結婚した訳ではないので、どうにかこの状況を好転したいと思うのです。旦那も常に攻撃的なのではなく、話し合って揉めた後翌日にはおはようと挨拶をし、気を使って今日はどうするの？と声をかけてはくれます。
しかし、どうしようもない憂鬱感は晴れることはなく、私自身、最近は毎日家事をしている最中に急に涙が流れたり、笑う事がしんどく感じるように気持ちが不安定になってしまいました。仕事があるので、なんとか切り替えて仕事中は自分らしくいられてますが、家に帰ると憂鬱です。
このような状況をどう考えていくことがいいのか、今はステップファミリーの方もおり、色んな家族形態がある時代ではありますが、状況が複雑なうえ、旦那の気持ちを考えると軽はずみな気持ちでなかなか周りにも相談できずにいます。
自分が知らないところで話をされると嫌だし、まるで自分が悪者にされているように感じるのではないかなと考えるところがあるからです。
ステップファミリーに関して、経験ある方、または男性側から同じような境遇の方の率直な意見を聞かせて下さい。
長々と失礼しました。

質問者からの補足コメント

• S.H.A Mamさん
  
  回答ありがとうございます。
  おっしゃる通り、頑張れるとは思っていても、そう簡単に割り切れないのが難しいとこです。
  私の息子への対応に関しては、私がいなくても2人で出かけたり私では経験させてあげられないような男親ならではの遊びや、考え方を与えてくれています。子供にも、叱った後は私がフォローして、私が怒った時は彼がサポートに回ってくれてはいます。
  旦那は、なんせ揉めたくない、出来る方が出来る事をしてニコニコ暮らしたいとのこと。しかし、今は私の家事の負担も大きく余裕がない状況、前妻との子供に対する私の反応から、旦那がもう無理かもとのこと。私も今まで考えて話してきた事や、考えてやってきたことが無駄だったのかと、惨めになったのと、息子に申し訳ない気持ちで情けないです。

    補足日時：2021/06/27 15:37

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2021/06/28 23:00

先にごめんなさい。

＞子供達には再婚の事実は出来る限り隠し通したいと旦那の考え
この件で読むのを止めてしまいました。
どうしてこんな不誠実な男性と再婚しちゃったんですか？
私があなたの親なら「もう帰っておいで」と言っちゃいますね、絶対に。

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/06/28 09:49

一つだけ。

「（夫）に怒られる、言われるからやめなさい」
という怒り方はダメです。
「帰ったらまず手を洗おうね」とか、
「汚したら自分で掃除しようね」とか、
こうするといいよ〜と教えてあげて下さい。
「（夫）に」と責任転嫁していると、
子供がご主人に萎縮したり嫌悪したりするようになっちゃいます。


質問文を読んで感じたのは、
家事のやり方が夫婦間ですれ違っているのかな？ということですね。
＞揉めたくない、出来る方が出来る事をしてニコニコ暮らしたい
という夫に対し、
＞私の家事の負担も大きく余裕がない状況
というあなた。
まずはそこをよく話し合ってはどうでしょうか。
お二人でそれぞれが思う「必要な家事」を書き出してみると、
意識の差が明確になり分かりやすいんじゃないかと思います。

お子さんの話は一朝一夕でどうこうなる問題ではないですが、
家事の割合については、
もう少し歩み寄れる部分があるんじゃないでしょうか。
そこを上手く調整して、
「私ばっかり」という気持ちが軽減されたら、
もう少し気持ちに余裕が持てるように思います。


子供の件は、一番のネックは、
＞再婚の事実は出来る限り隠し通したいと旦那の考え
ですよね。

ただ、あなた方がホテルに泊まるからと言って、
家の中の存在感を完璧に消すのは無理ですよね。
子供もある程度の年齢になれば気付くと思います。
その点を持ち出して、ご主人と一度話をしてみてはどうでしょうか。
「出来る限り」はいつまでなのかをハッキリさせれば、
「〜までの辛抱」と割り切れるかもしれません。

そうすれば一泊二日のホテル泊だって、
「家を空けなければいけません」じゃなく、
「親子水入らずの貴重な時間」に出来るかも。
子供って敏感ですから、
母親の気分が沈んでいるの感じ取っちゃいますからね。


状況を好転させたいなら、メリハリをつけることです。
不満を抱えているので些細な言動にイライラ！！は、
相手の愛情を一番削る行為だと思います。
なのでイライラは表に出さないようにして下さい。

どうしてもイライラがおさまらない！
って時は頑張らなくていいんですよ。
家事だって育児だって夫に投げちゃえばいいんです。
だって「出来る方が出来る事をして」なんですから。
「今しんどくて無理なの。お願い！」
って甘えちゃえばいいんですよ。

そうすればご主人はやるべきことが明確に分かりますし、
あなたも心を落ち着ける時間が持てます。
そうやって上手に甘えて鬱憤を発散しましょう。


話し合いは、お互いが話し合いしてもOKな時だけにね。
「私は今話したいの！」「私はまだ話し足りないの！」
と話し合いを強要しちゃうと、相手は負担に感じます。
「〜について話し合いたいんだけど、今いいかな？」とか、
「いつ頃だったら話し合えるかな？」とか、
相手の気持ちや都合も大事にしましょう。

夫婦ですから。
焦らず、ゆっくり時間をかけても大丈夫。
何年でも、何十年でも、一緒にいる時間は沢山あるんですから。

この回答へのお礼

暖かい回答に気持ちが軽くなりました。相手の子の性格や父親との関係性が全く分からないため、夫に判断を委ねるしかない状況です。
私の息子の養子縁組について決める際は、戸籍上いずれは分かる事でもあり、子供には夫から話してもらいました。これは、私からお願いしました。しかし、夫の子には「絶対傷つけるから今は話さない。そのうち大きくなったら、面会よりも友達やバイトなどで忙しくなるから会う機会も減る。今は、毎月の貴重な時間を優先する」との考えでした。
私としては、結局は結婚したという事実には変わりないので、隠す事自体が子供にとって騙してるような気がして、私が心苦しいです。夫側の子供はまだ小学生2人と3歳なので、話すとしたら中学生くらいかなとは考えているようです。
ですが、私の息子も小学5年生。夫側の長男とは1歳しか変わりません。なので、夫自身が再婚を伝える事で会えなくなる事が、伝えない理由の本心ではないかとは思っています。
自宅ですが、2階をもともとワンフロアーにしていた部屋をリフォームし、息子の部屋を作りました。そこには、鍵をつけ、面会でお泊まりに来た際には外から鍵をかけ、入らないようにしています。息子は自分の部屋が初めて出来て喜んではいますが、なんだか大人都合で申し訳なさもあるのが正直なところなんです。
どうしても、夫の持ち家に私と息子が入り込んだかたちでの生活ですので(金銭的な事情もあり)
、家の状況に関しては、その都度確認しながら整理していこうと思います。
家事に関しては、ある程度は出来る人なのでアドバイス頂いたように、上手く甘えてバランスが取れるように働きかけてみます！
シングルでは全て一人でやってきたら事からつい、抱えこみやすい性格で、人に頼る事が苦手でもあるので、ある意味訓練ですが…笑
肩の力抜いて、少し出来なくてもいいや！と妥協しながらボチボチとしてみようと思います！

あと、子供への声かけに関しては勉強になりました！夫と息子の関係性が上手くいくためにも、声かけの仕方で子供の捉え方も変わりますもんね！！有難うございます

お礼日時：2021/06/28 13:36

No.2 回答者： mibulove2 回答日時： 2021/06/28 08:55

ご主人の子供たちの為に、家の中を変えちゃいけないって感じですよね。

窮屈にしているのはご主人本人でもあるような気がします。

あなた方の存在について、いつ説明するんでしょう？
幽霊扱いじゃないですか。
そこは怒ってもいいんじゃないですか？
ご主人の子供たちにとっても、進学や就職の際に自分で気づく方がショックだと思うし。

また、元奥さんも、現状を知れば、子供たちを泊まらせることはしないかもしれませんよ。

ウチはバツイチ同士の再婚で、私は子無しで夫は子あり。
再婚から４年後くらいに、突然、１０年ぶりに前妻から連絡があり、「長女が不登校になったからもう要らない」と。
夫に奪われたくないからと子供との接見を断固拒否したくせに何言ってんだとは思いましたが、断ったら施設行きになりそうだったので引き取りました。

私に子供がいたら無理だったかもって思いますけど、いないからこそ分からないことだらけで四苦八苦したのも事実です。
それはさておき、そういう経緯だったため、前妻のネグレクト発覚までは夫は私との再婚を知らせることはありませんでしたが、娘を引き取る前に、夫と娘、二人だけで会って、再婚したことを話し、知らない女性もいるけどそれでもいいならウチに来るか？と言ったそうですし、でも、迷惑をかけていい相手ではないとも言ってくれたようです（実際は地獄絵図のような日々となりましたが）。

私が初めて娘と対面したのも夫の実家で、夫の子供時代の部屋でした…姑が早々に、私のことを「お母さんと呼べ」と言ったりしていたので、舅姑の前ではフランクに話せないと思ったので。
と言っても敷地内同居だったので隣でしたが…ほんの数か月後に、姑の堪忍袋の緒が切れて私たちで建てた家から私たち３人が追い出されましたが。

こちらの家に完全に引き取るまでの間に、次女とも会って、娘たちと私たち夫婦で買い物などにも行きました。

前妻の場合、全ての借金を背負わせた夫が、再婚したり家を建てたりできるとは思わなかったんだと思います。
家を建てたことを知り、敢えて娘を寄越したような気もしますし、娘の話から、私が不妊症だということも前妻は利用したように思われましたし、「次女の為」と強調しての金銭の要求もありました…新しいアパートへの引越し費用と家電購入費用で１００万ほど。
それでいて、次女には夜間高校の受験しかさせないと聞き、学費諸々は出すと夫が言ったんですが、断固拒否…娘によると、次女の稼ぎを当てにしているからとのことで、次女もそれでいいと。

このままじゃ次女が食い物にされるんじゃないかと危惧していたんですが、昨年、次女は母親から離れることができたようで安堵したところです。

こういうケースもあるのは事実なので、再婚を報告しない方がいい場合もあるのかもしれませんが、でもやっぱり、あなた方親子の存在を隠し続けることこそが、今の問題を大きくしている原因だとしか思えないですよ。

No.1 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2021/06/27 14:23

うちもステップですが、再婚同士ではないですが…元カレがバツ１以上で、元奥様の所にお子さんが沢山居て、面会はお子さんの好きな時にと言う感じでした。

勿論自分の子供優先で何かあればすぐにでも駆けつけてました。
うちがその時思ったのは、「子供に罪はないから」と…でもこちらは元カレと元奥様との関係(しょっちゅう連絡を取ってましたね)が未だにあり、複雑でした。
元夫婦でも許容範囲が越えてたので…うちは自分から手を引きましたね。
元カレはそんなつもりは微塵もなく、相当驚いてましたが…

周りから言われせたら、解ってて再婚したんじゃ…って言われるんですよね。
その時は頑張れる！って思うんですよね。
シングルの時、少なくとも辛い経験をしてるから私なら頑張れるって思うんですよね。
でも実際は心と身体が感じていることは違っていて苦しいんですよね。
同じ境遇じゃないのにすみません。

正直ダメならダメで仕方ないと思います。
無理なものは無理ですからね。
同じバツイチだろうが、全く同じ条件で離婚してる人なんて居ませんから…所詮本当に同じ境遇同士じゃないと本当に解り合えないと心底思いました。
色んなシングルファザーやバツイチ男性と過去知り合い、出会いましたが…こればっかりは難しいなと思いました。

多分ご主人も前に言ってた事と違うじゃん！って思ってると思います。
でもやっぱり実際直面すると違ってたと伝えた方がいいと思います。
なめてた訳じゃない、自分がこんなにも受け入れられていない現実が苦しいと。
でもご主人の事はちゃんと愛していて、これからも添い遂げたいと…貴女が今感じてる事は伝えた方が良さそうです。

あと強いて言えば、連れ子の事…
本当はどう思ってるか、聞くべきじゃないですか？
これで良く思ってなかったなら…ごめんなさい、その時はお子さんの為に離婚をすべきだとは思います。
お子さんのＳＯＳ、見逃したら一生後悔し切れないと思います。
そこだけはちゃんと白黒着けるべきだと思います。

うちはかれこれ１０年超えたんですが、再婚と初婚でも相当色々ありました。
連れ子の事で喧嘩なんてどれだけしたか解りません。
でも今の旦那は逃げませんでした。
ちゃんと向き合ってくれました。
なので、連れ子にもちゃんと伝わって素直な子に育ってます。
旦那の実子も居ますが、本当に分け隔てなくです。
むしろ旦那と連れ子の方が二人でつるんでます。
それまで道のりは長かったです。
貴女のご主人と違うのは、うちの連れ子を一度も邪険にはしてない事ですかね…子供は敏感です。
正直ご主人は気紛れな父親なら出来るけど、普段関わる父親としては不合格なんじゃないかなと思いますけどね。

敢えて言いました。
失礼しました。