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私は30歳、主人は40代前半で年の差夫婦です。

結婚して半年間で二回流産してしまいました。
(どちらも初期流産で、原因は私が血液が固まりやすい疾患があるそうです。
妊娠がわかれば、血液サラサラの内服薬を飲んでいくのが決定しています。)
夫は年齢は高齢でありますが、精液検査の結果、何も問題はありませんでした。

流産後、周りの友人達が出産していき置いてけぼりになったような気持ちも
あり、「自分もはやく妊娠したい」と強く焦ってしまい
生理が来るたびに落ち込み、絶望感の様なものを味わってしまっています。
(半年間妊活をしていますが、全く妊娠出来ていません。
運動をしたり、妊活に良いと言われている事は取り組んでいます。)
来月以降は、卵管造影検査をして人工授精をしていく予定です。

主人は、生理が来るたびに落ち込んでいる私を見たせいか、
年齢のせいもあるのか、とうとう勃起不全になってしまい、
薬を飲みながら、排卵日にタイミングを取るのが
ようやくという状況になってしまいました。

そんな中、「セックスレスなのに、もう子供なんて出来るわけないじゃん。
どうせたたなくなっちゃったのは、私の事女性として見てないからでしょ。
母親でもない、女性でもない。子供が出来たとしても、
私のせいで流産するよ」とひどい言葉を投げかけてしまいました。
それ以降、主人が口を聞いてくれなくなりました。

妊活で、どんどんギスギスしてしまっています。
休みたいと思いますが、もうお互い若くもないので止めることも出来ません
今の所、離婚は考えていませんが
夫婦で仲良く妊活に取り組んでいきたいと考えています。
しかしどうすれば良いものかわからなくて困っています。

gooドクター

A 回答 (9件)

少し勘違いがあるので訂正しておきます。



妊活の責任でギスギスしているの訳ではなく、貴女の人格や生活、理不尽なモラハラの責任で関係が悪化しているのであり、それが無ければ関係は別に悪くない可能性があります。

例えば女性の回答者は質問者に寄り添う回答が多いですが、男性の精子に問題があり妊娠出来ないのに健康な奥さんを罵倒して責任を擦り付けるモラハラ旦那の肩を持つことは出来ますか?

私は陰湿なモラハラを旦那がしていたら旦那を普通に責めます。
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1ヵ月だけ子供のことは考えずにセックスるしてみてはいかが。


勃起の原動力は欲です。
セックスに義務感を持てば勃起しなくなるのは当然のこと。
とにかく一度義務感を解放させないと先に進まない気がします。
旦那さんだけでなく貴女もですよ。
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ご主人、相手があなたでなければセックスできるだろうし、子どもももてるでしょう。


あなたの方も、若く何回でもできる男であれば、奇跡的に妊娠できるかもしれません。

お二人はとても相性が悪いのだとおもいます。
別れて、別のかたと結婚しましょう。
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お辛い経験されてきたのですね。



女性の立場からしたらあなたがはいた言葉は確かにちょっとな?とは思いますが分かる気もします。

あなたの気持ちは旦那様も十分分かってくれてるとは思いますがそこまで自分を責められると何にも言えなくなられたのではないかと思いますよ。

あなたから話聞いてと持ちかけまずは言い過ぎたことを謝り、仲直りして下さい。

私もなかなか子供ができずやっと38で今の主人の子を産むことができました。

焦り過ぎも良くないですよ。
ちゃんと謝って仲直りして下さいね。
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仲良くしたいのは質問者さんだけ


実際には旦那さんを罵倒している
普通なら、先ずは誠心誠意謝る所から始めるのが当たり前だと感じますが、文章からはそれが全く読み取れませんね
謝る気などない

終わったと思います
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自分自身に問題があるのに、旦那にあたるなんて人間として最低としか言いようがない。

こんな女と結婚した男は本当に不幸だと思う。
男を種馬としか見ようとしないような女は、子供が生まれたところでその子供に何をするかわかったものでは無い。
さっさと別れて、独りでの生活をするべきだ。
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妊活お疲れ様です。

ストレスの溜まる状況だと思います…。
今のところ、妊活以外の目標や楽しみはあるでしょうか?あるなら、今はそちらにもっと目を向けてみてください。

まずは関係修復が最優先ですよね。心に余裕が無ければ、お互いギクシャクしてしまって上手くいきません。まず糖分を取って、日光を浴びて散歩して、セロトニンを増やしてください。

妊娠できるかどうかは「運」としか言いようが無いと思います。
私の友達も最近妊活で旦那さんの側に問題が発覚して、妊娠出来ない可能性が大になったんです。
その子の場合は妊娠出来なくても結婚生活を続けたいし、子供は出来なくてもいいや、と諦めがついたそうです。
「子供が出来ない未来」のことも、少し考慮に入れておいた方がいいかもしれません。
愛情を注ぐことの出来る対象は、自分の子供以外にもたくさんあるはずです。

30歳ならまだまだ妊活には余裕がありますし、焦ったり、諦める段階ではないと思います。周囲と比較する必要もありません。
「早く妊娠したい」と自分やパートナーを追い込んでしまわないよう、ほどほどに息抜きをして、楽しみを見つけましょう。
長々と失礼しました。
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女性はデリカシーが無く男性を思いやる事が出来ないので仕方がないかと。



少し驚きなのが自分原因なのに理不尽な八つ当たりをして離婚するきが無いとジャイアニズム全開の身勝手差があること。

自分が悲しい、苦しいだけで旦那を愛しても無いのが良く分かります。

離婚しては?

貴女の存在は旦那を苦しめる事しか出来ないかと。

旦那を種馬やATMとしか見ていないように見えます。
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親族に医療従事者がいるのですが、


「そもそもの話、新しい命を宿すのは、そんな簡単なものではない。」というのが医療従事者の意見のようで、私もそう思います。
周りとは環境も身体も何もかも違いますので、同じように考えてること自体無理があります。考え方に無理があれば身体も無理してしまいますので、余計に疲れてしまいます。
出来ない事がダメなのではなく、出来る事が奇跡なくらいに考えられると良いのですが、これは夫婦間でも、また他の人にも話をしてゆっくり理解しないとどうしようもないかと。
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