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付き合って半年の彼氏がいます。その彼がどうやら来年の4月頃に仕事の関係で関東へ異動になるようなのです。私は愛知住みで、彼の地元は千葉です。
まだ先の話なのですが、彼にはついてきてほしい、そしていずれかは結婚を考えていると言われており、私も迷いましたがついていくことを決心しておりました。というのも、母親も最初は「私たち(母父)のことは気にしなくていいから、いけばいいよ」と言ってくれたこともあったので私も決心ができ、そう彼にも伝えました。
しかし最近になって母の気持ちが変わったらしく…。
母の言い分としては、以下のようです。
(前置き:私には弟がいて、弟は4月から就職で上京した。私が住んでる実家は現在祖父母も同居していて、最近祖父母2人同時に病気が進行しており介護が必要になり、母が介護をしている状態。)
・何年か後に、今のように父母同時に介護が必要になった場合、弟の嫁よりは自分の娘に介護されたい。
・自分の娘が義母に今後お世話になったりするのも気に入らない。
・弟が上京してしまった以上、娘は外にはやれない。早い者勝ち。

だそうです。正直最後のは今日言われたばかりですが理不尽で泣きそうになりました。
母の言い分もわからなくもありませんが、、。
でも、今の彼との交際については反対はしておらず、むしろ協力的です。
母の意見は、「彼にはいずれ名古屋に帰ってきてもらえるよう会社に説得をしてもらって、関東にいる間は遠距離恋愛をすればいい」とのことです。
しかし、彼的には遠距離恋愛は難しいと以前にも言われているし、ついていくと以前伝えてしまったため、言いずらく、相談すらできないでいます。ましてや名古屋に帰ってこられるよう会社に説得してほしいなんて、母の一方的なわがままで頼みにくいし、現実的にも難しいと思います。

もう何からどう解決していけばよいのかわかりません。
彼には言わずに母とのことを解決させるべきなのか、
彼にも今の現状を伝えてもいいのか、、

母のことも大好きですが、今の彼のことも大好きで、正直彼以外は考えられないです。どちらを選ぶかということになれば、彼を選ぶと思います。ただ、今後の母のことも心配ではあります。。

長々と書かせていただきましたが、質問内容と致しましては、今後どのように彼や母親と話をしていくべきでしょうか。

gooドクター

A 回答 (6件)

父親は何と言っているのでしょうか。


まずは父親に相談すべきじゃないでしょうか。
その時に明確にしておくべきは、
「老後、子供の助けがないと厳しい経済状況なのか」
ということですかね。

「そうだ」と言うのであれば、
なるべく早い段階で弟も交えて、
家族でその辺を話し合っておいた方がいいです。
あなたも、弟さんも「困るよ」と言えば、
まだ今の段階からなら色々打つ手はあるでしょうからね。


母親の件は、あまり真面目に受け取らずに。
寂しさのあまり縋りつきたい気持ちになっているんだとは思いますが、
それをメインに考えてしまうと恋愛も結婚もうまくいかないです。
「お母さんの気持ちは分かったよ」と伝えた上で、
でも自分はこうすると決めた、
だから応援して欲しいと話しましょう。
今ならビデオ通話だってあるし、
関東ー愛知ならアクセスもいいし、
何かあったら駆けつけられるからね、
と言ってあげれば気持ちも少しは楽になるんじゃないかな。

何年か経って、あなたと彼が幸せな家庭を築けば、
「関東に行ってよかったね」
と言ってくれるようになるんじゃないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

助かりました

色々なご意見頂きましたが、父親に相談するという手は思いつきませんでした。1番的確にアドバイス頂けて心も軽くなりました。ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/01 21:43

私があなただったら、お母さんが介護疲れした時とか、お母さん本人が要介護になった時に、あなたがいつでも帰ることを『当然』許してくれるという約束を彼に取り付けて、お母さんにそのように話します。


もし、彼の親御さんとあなたの親御さんの介護が被った場合も、それぞれの親はそれぞれが見るという約束もします。

で、現時点でお母さんは介護を始めているわけですから、離れてからも電話などで労わることも大事だと思いますし、その都度、「彼も心配してるよ」と伝えることで、彼の心象も良くなると思います。

もし、彼がこの程度の約束も出来ないなら、別れた方がいいとすら思いますよ。
お母さんの為ではなくあなたの為にね。
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母親の反対は気持ち的に理解できても理屈では通用しないものです。

しかし、気持ちはよく理解できます。

お母さんは兎に角この先のことを心配されています。その心配を取り除いてあげる事につきます。あなたが東京に行っても安心して良いのだ。介護が必要になったときはどの様にする(なる)、と言ってお母さんの心配を理性的な言葉を使って払拭すればいいのです。お母さんの感情に左右されて自分の人生の歩むべき道を踏み外さないようにしましょう。
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確かに嫁に面倒を見てもらうのって嫌ですよね…


お母様のお気持ちはわかります。
ですが、現在はお元気な訳で
介護レベルになるにしてもまだ先のお話ですよね?
自分の心配もわかりますがまずは自分の娘の幸せを優先するべきですよね??
お母様の介護にしろ、あなたが結婚までするかも
いつどうなるとか先の事なんてわかんないし
とりあえずは今の2人を応援してもらうのが良いかと!
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先ずは彼に付いて行き、親の面倒を見る様な事態になった時に、考えましょう。

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個人的な意見ですが、全てお母様のわがままであるように思います。


私が父親なら「母さんの言うことは聞かなくていいから、自分の幸せを考えなさい」とあなたに言います。
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