批判的な意見が多い彼女

Question

付き合って1年ほどの彼女がいます。

学歴・収入・家庭環境・友人等付き合い等々も申し分なく、結婚も考えています。
ただ一点、批判的な意見が多く、このまま付き合うべきなのか戸惑っています。
そこでみなさんのご意見を頂けますと幸いです。

彼女は私や私の周りの人に対しては一切否定的な事は言いません。
ただ、矛先が向いてなくても批判的な話を聞いているだけで不快な気分になります。
また、恋人だから言わないだけで、結婚したら矛先が向くのではないかと心配です。

ちなみに、具体的には下記の様な批判が多いです。
・若い店員のたどたどしい対応など対する批判。
・現政権や政治に対しての批判。（あまり中身や根拠はない）
・周囲のお客さんに対する批判（レジャー施設なのにスカートをはいている等、彼女が迷惑を被った訳ではない）
・最近の音楽は良い歌詞がない、歌唱力を持った歌手がいない等。（根拠等は無い様です）

対象に具体的な問題点があり、自身の考えがあり、その結果否定的な話になるのならばまだ気にならないのですが、単に中身が無く否定的な事しか口にしないところが気になっています。

ただそういった話が長い訳でもなく、強い口調でもありません。
毎回具体的に彼女の論点を指摘し「その批判はおかしい、」と反論していますが終わりが見えませんし、疲れてしまいます。

こういうタイプの恋人と付き合った方、結婚されていた方、そういう友人がいる方などのご意見が聞きたいです。

hokkai_1010 · Accepted Answer

＞等々も申し分なく
そういう「申し分ない自分」になるために努力してきた我慢してきた。
あるいはそうなれと親や周囲に期待をかけられ応えなければいけなかった。
そういうことがあるんじゃないでしょうか。

物事を批判する人の根底には「嫉妬」があるように思います。
「私は我慢したのに」「私は気を使うのに」というように、
自分と比べて甘えてる、いい加減だとイラつくのかもしれません。

なので彼女の発言自体は否定せずに、
別の視点での意見を述べてみてはどうでしょう。

・若い店員のたどたどしい対応など対する批判。
「まだ不慣れなのかな。
　僕もバイト始めたばかりの時はああいう風に見えていたかも。」
・周囲のお客さんに対する批判
「初デートで気合入れてきたのかもよ。
　僕も格好つけすぎてこういう失敗したことあるな。」
とかね。
自分もそういう過去があったかも、という点に気がつけば、
やたらめったら他人を批判することは少なくなるかもしれません。

根拠のない批判だと感じた時は、
「そうとしか思えないことが不満なんだ」
と考えてみてはどうでしょう。
なので根拠のある良い点、
「この政策は肯定できるんじゃないかな」とか、
「この歌手良かったよ。聴いてみて。」とか、
ポジティブなことを教えてあげるといいと思います。

あなたがポジティブシンキングでいれば、
徐々に彼女もそうなっていくんじゃないでしょうか。
夫婦って良くも悪くも似通ってきますしね。
2人で良い面を吸収し合えるように頑張ればいいと思いますよ。

tera1999 · Answer

残念ながら、質問者さんの器が小さいと思います。
彼女さんの「批判」なりグチなりは、「うん、そう思うんだね」と聴いてあげてればいいじゃないですか。ネガティブだろうが根拠なかろうが別にいいじゃないですか。好きなひとがそう言うんだから。

その批判はおかしいって、それはいったい何のために誰のために言うんですか？ご自分のためじゃないですか。
いずれ彼女さんの矛先が自分に向かうんじゃないかって。それがこわいんですか。
あなたにとって、大切なものはいったい何なんでしょうか？

q0_0p · Answer

よく我慢できますね?

chika-chm · Answer

私の父が、ずっと批判ばかりしていましたね
聞いている側は、疲れるのでもう相手にしていませんでした
言い始めたら、その場を離れていましたね

その彼女さん、ずっと言い続けけると思いますよ
年齢を重ねれば、もっとエスカレートすると思いますよ
直らないと思います
否定的な言い方をするのは、今の状態に不満だからじゃないですか？
心が充たされたことが今までになかった可能性もありますね
ストレス発散しているのかもしれませんが、発散の仕方が悪いですよね
彼女さんの年齢がわかりませんが、精神的に幼いと思います
年齢相応ではないと思います

申し訳ないけど、肩書きは良くても結婚して年数経てば、関係なくなることも出てきます
家庭環境が悪かったんじゃないですかね？
中に入らないと、実際にわからないんだと思います
あなたはまだお客様なので、あなたにはお客様対応の顔をしているだけだと思いますね

時折、彼女さんとの会話で、親御さんとの会話等を確認してみたらどうかな？
親は嫌いとか言うかもしれませんね
あなたと彼女さんの年齢がわかりませんが、親御さんとのエピソードを聞いてみて、もう一度家庭環境を確認してみてはいかがでしょうか？

よくよく聞くと、家庭環境が悪かったと聞くかもしれません
その上で、否定的な言い方を直さない等での我慢できなければ、交際じたいを考え直した方がいいと思いますね

funk.bee · Answer

大したことでない内容ですので、思ったことを何でも口にせずにいられない人でしょう。
適当に返事するか、聞き流せば良いと思いますよ。
言った本人も相手に同意を求めているわけでもないと思います。話を変えれば、そこにノッてくることもあるでしょうが、心に余裕がなく、楽しい会話が出来ないのは、何かにストレスや不満を抱えているのだと思われます。

aeeeeeg · Answer

「具体的に論点を指摘し」
これなら別れた方がいいですよ。

彼女はいわば愚痴みたいなもんですから、まともな「反論」なんかする意味はないんです。
よくある「聞いて欲しいだけ」の話。

女性は解決策を求めていないと聞いたことはありませんか?
話したいだけなんですよ。スッキリしたいだけ。

彼女には「ふーん」て言って適当に流せる男性の方が合っています。
まともに「反論」なんかするタイプのあなただと、きっと疲れちゃいますよ。

小菜 · Answer

私の母が正にそういう女性です。
疲れますよ。
一緒に遊ぶのが苦になったので実家を離れて生活しています。
さらに、簡単には会えない場所を選びました。
長く一緒にいると耐えられなくなると思います。
将来のことを考えると質問者さまに矛先が向かなくてもお子様が出来た時にお子様に攻撃するタイプでしょう。
私の父はギャンブルに逃げ家庭崩壊し母のストレスは全て子にきました。
ご結婚も考えてるとのなので子供を作る気がないなら試しに結婚なさってもいいと思いますが、子供が居る円満な家庭を作りたいのなら考え直すべきでしょう。

ma0306 · Answer

＞「その批判はおかしい、」と反論しています

なんでも言い合える仲というのは素晴らしいですよ

思ったことを何でも口に出すというのは
それだけ心を許しあっているという事ですから

我慢されていて気づかないうちに気持ちが離れてしまっていた
なんてことになる相手にくらべたらマシという意味で
悪い事ではないのですが

ただ、仰る通りつかれますよね
課題や懸念は早い段階で共有したほうが良いです

・物事の批評は自分が対象じゃなくても聞いていて疲れるものである
・恋人だから言わないだけで、結婚したら矛先が向くのではないかと心配である

なんでも言い合える関係であり続けたいとは思うけど、実践し続けるのは正直疲れるからと伝えて、たとえば、夜ご飯の後だけにするとかメリハリをつけるように相談してみると良いのではないでしょうか

princeigor · Answer

批判と悪口は違うし、言い方によって印象はだいぶ違います。
内容だけで言うと、その程度は人間であれば別に普通と思います。
そこまで恋人に人格者たれと求めてくる人の方が疲れる。
何も喋れなくなっちゃいます。
政治の話なんてみんなそんなもんでしょ。実際はわからないことが多いんだから。
スカート云々は自分を下げるだけなので、バカっぽいとは思います。
最近の歌が響かないなんて主観の話なので、根拠なんかあるわけありません。
私には、「あなたは根拠がないのに批判的だ」という批判をしているように見えます。

批判的な意見が多い彼女

＞等々も申し分なく

残念ながら、質問者さんの器が小さいと思います。

よく我慢できますね?

私の父が、ずっと批判ばかりしていましたね

大したことでない内容ですので、思ったことを何でも口にせずにいられない人でしょう。

「具体的に論点を指摘し」

私の母が正にそういう女性です。

＞「その批判はおかしい、」と反論しています

批判と悪口は違うし、言い方によって印象はだいぶ違います。

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