父親

Question

恥ずかしい話しながら、先日父親と口喧嘩を致しました。
私と父は偶に口喧嘩をするのですが、どうも毎度のように父が子供のように感じてならないのです。
今回口喧嘩をした理由は、対して家にも居ないのにも関わらず家の食事に文句を言ったことに私が口を挟んだことが原因です。父が言うにはお前に言っていないのに、口を挟むなということらしいです。その時、文句があるなら家を出ていけ、1人で生きていけてると思うななど私は一言も言っていないことを言い出し余計に怒っていました。それに私は1つもそのようなことは思っていません。学生で携帯代と足りないガソリン代程度しか自分のアルバイト代から出していないのに関わらずどうしてそんなことを思ってると思うでしょうか？どれだけ、私が常識のない人間だと思われているのか不思議で仕方ありません。母から聞いた話によれば、最近私が生意気だからワザと余計に怒ったと言っていたようです。
今父が家にいる理由はコロナでどこのお店もお酒を提供していないからだと思います。コロナが流行る前は少なくとも週4は家にいませんでした。
俺が平日も呑みに行くのは仕事為だといつも言っていました。大体父が怒る理由は、私が余計なことを言ったということと、俺の癪に障るようなことを言ったからなどです。
私の父は、仕事以外家の事は何もしません。ご飯を作る時もありますが、それは自分が食べたい物がある時だけです。小さい時に父と遊んでもらった記憶もほぼありません。世の中の父親は普通平日はずっと外に呑みに行ってるものだと中学生の頃まで思っていました。父が家にいることが珍しく、どうして今日はいるの？と父に聞いてしまうぐらい父は家庭にいませんでした。私の家庭は金銭面では何も不自由なく暮らして行けています。そこらの家庭よりも裕福な家庭だという自覚はあります。3人兄弟で皆大学に行き真ん中の姉はまだ大学生で都会で1人ぐらしをしています。奨学金も1番上以外借りていません。お金の面では何一つ苦労していないのにも関わらず、父には1つも好感が持てません。
今は父も歳を取り母が癌になった為か無くなりましたが、父は母と喧嘩する度に何か物を壊すか、暴力をふるっていました。携帯を2つに割ったり、壁に穴を開け、テレビも2台ほど壊しました。酷い時にはテーブルの上にあるものを全て母に投げつける時も1度ありました。喧嘩が1番多かった時期は私が中学生1年、3年の時です。1年生の時には自傷行為擬きもしていました。父の怒鳴り声を聞く度に喉に何か突っかかっているかのように息ができませんでした。当時保健室に通うほど体調が優れない時が多く、よく泣いていた気がします。中学生時代が1番離婚の危機でしたが、よく泣いてる私に母が病まないと何度も声をかけてくれました。それが余計に病む要因になりましたが、その時私が両親に離婚して貰いたくない理由はお金に不自由のない生活を失いたくないと思ったからです。母はきっと、そうのように私が思っていたなどと考えもしなかったと思います。
私はどうも父のことをお金をくれる人としか見れません。
私が大きくなってから、何度も人それぞれ嫌だと思うことは違う、小さい時には泣きながら家族でも言ってはいけないこともあると言っていて、1日に僅か数時間程度しか一緒にいないのにも関わらずそういう言動をします。
この間も、いい加減そういうこと言うのを辞めてと言った時「お前は冗談も分からないのか、まだまだ子供だな」とグチグチ言われました。それは私が悪いのでしょうか？
私はあまり冗談が通じる人間はありません。真面目か不真面目と言われば真面目な人間なはずです。
父は母方の家族もよく馬鹿にします。叔母は昔離婚をしていますが1回目に結婚した相手とは子供はいません。再婚した相手とは子供はいますが、その子供と相手の両親は叔母がバツ1ということは知りません。なのにも関わらず、従姉妹の前で勘がいい子では母が離婚したことがあると気付いてしまいそうな発言も偶にします。きっと、父方の女兄弟も離婚をしていて母方の方だけがバツ1ということを周りに知られていないことが嫌なのだと勝手思っています。
いい加減、そういうことを聞くことにもう耐えることは出来ません。偶にしか聞かないようでも私はもう嫌です。
まだ、親の保護下にありますが自分の意見も言えるような年齢に達し、ちょくちょく私も父を怒らせるようなことを言ってしまうところは子供だと思いますが、こっちが正論を言えば無理矢理自分を正当化する父のことが1人の人間として嫌いです。
もう、いい加減父の対応に疲れてしまいました。
社会人になるのにあと最低3年はかかるのに、私はこの定期的に現れるストレスとどう向き合っていけばいいのか分かりません。冗談や軽い悪口も流せるような出来た人間ではありません。昔父に言われたことされたことも今も根に持っている面倒な人間です。
父も常日頃悪い人間と言うわけではありません。
中学生の時は大会の応援や送り迎えなども仕事に余裕が出来たのかやってくれました。
ですが、友達と父親の話になると父の悪い所しか思い付きません。
母と父の今までで1番大きな喧嘩では、私が父と話している時に、家族よりも自分が大切だというようなことも言われました。もう、きっとそんなこと父は1つも覚えいないと思いますが私は明確に覚えています。父にとってはそんなこともあったなーぐらいでしょうが私にとってはそんなことではありません。その時には、父はアパートを借り通常よりも家にいませんでした。それを怪しく思った母が父に問いただした所喧嘩になりました。父が言うには、母が口うるさく父の行動を確認することが嫌だったようです。母はその時父に頭がおかしいから精神科に行けと言われ精神科に行きました。あの時の母はとても辛そうでした。自分から精神科に行けと言ったのにも関わらず父方の祖母に病院に付き添いに行って欲しいと言っていたらしいです。父が母をそこまで追い詰めたのにも関わらず意味が分かりません。そして、もう離婚しなよと私が言っても母がまだ父に情があるから出来ないと言っていました。そういった母の感情も私には理解できません。そこまで追い詰められて、どうして情が湧くのでしょうか？ですが後から、父と母が私たち子供が学校を卒業するまでは離婚しないと私たちが離婚の有無の理由にされていました。
きっと、苛立ちお酒も入っていたので余計に口が回ったのだと思いますが流石に怒りを通して呆れました。どうしてこんなやつが自分の父親なのだろうかと恥ずかしくなりました。きっと父はモラハラなのです。子供に口答えされるのも嫌できっと怒るようなことでもないのに威圧感を出しながら怒るのだろうなと私は思います。
父と喧嘩する度に、そういった質問箱に投稿しようかずっと迷っていましたが...
もう私は疲れてしまいました。1人ではこの苛立ちを抑えることは出来ないような気がして今回投稿させていただきました。

YUMEKOMACTI · Accepted Answer

親子逆転ですかね？今あなたは末っ子として実家にいるんですね？3人全員大学はかなりしんどいと思いますどうやってやりくりしているのか分かりません。そのヒステリーはわかいときの劣等感からくることがあり、好きなお酒を飲めないからあたってるんですよね。たちが悪いです。それを子供のようだと言えるあなたは成長しているんだと思います。もうちょっと様子を見てから、文章を整理されたらみんなにも分かりやすいと思います。
いわば今は19歳ですか？過渡期の成長の一種だと思いますよ。3人大学生がいて、母親も治療が必要なら、結構いっぱいいっぱいなんで、あなたにあたるのでしょう。これは、ある意味認めているからではないでしょうか。

bernie_uncle · Answer

今現状の問題と過去話を混ぜてますが、現在では立派に子供達を大学に入れているし、その稼ぎを家庭のことさしおいて働き稼いで来ていると思いますけどね。

今あなたの歳では、父親に文句あるなら出て行けと言われるのが筋だと思います。

あなたを扶養している義務は、終わっているのでは？

家のことやれ？扶養する義務から外れてるあなたが家のこと父親の代わりにやるべきなのでは？

良く父親に文句言えた立場なのかなって
感じしかしません。

成人まであなたを育てる義務は、法律上はありますけど、そこから外れているなら家に居させる義務はないことを念頭に入れるべきかなと思います。

私も昔、成人過ぎて実家に居候していた時は
それなりのお金入れて、何も文句言わずに
いましたけどね。

文句言われても、ごまかして従いながら
自立の準備をしていたものです。

あなたは、父親に対して図々しいので
生意気だと思われるのは必然かと思います。

mibulove2 · Answer

友達と父親の話になると悪いところしか思いつかない・・・
悪口言った方が盛り上がるもんね。
・・・そんな話で盛り上がるなんて虚しくないの？

お父さんの稼いでくるお金が必要だから離婚しないで欲しいと思いつつ、離婚しなかったお母さんを責める。
責められる立場ですか？
お母さんだけでなく、お父さんのこともお金を毟り取っていい人だと言っているようなものだよねぇ…どこに正義があるの？
正義の無い真面目って何？

まぁ、若いうちは周りを非難することでしか自分を肯定できない状態に陥りやすいものですが、そういう状態であるという認識くらいはした方がいいと思いますよ。
・・・「私も大した人間じゃないけど」って。
「今はまだ」と。

お父さんも確かに悪い面はあると思いますけどね、人間誰しもが完璧じゃないし、お母さんの病気をきっかけに変わったぽいから、お父さんも反省はしたんじゃない？
それでもお父さん自身の負担は変わらないよねぇ。

それに、一番上のご兄弟は奨学金を借りたってことは、あなた方下の姉妹の為に犠牲になってくれたんじゃないの？
物事を判断する時は、あらゆる材料を見るべきだと思うんだけど。
見ているようで見えていない自分っていうのも認識した方がいいと思いますよ。

変な自信だけつけたって、そんなものは容易く壊されるのが社会ってものですからね。

misulion · Answer

まずは、
親の保護下にいるのなら
親の話にあなたが首を突っ込む必要はありません。

万が一またお父さんがお母さんに暴力を働くようなことがあれば、助けてあげてください。

そして他の方も言うように
父親であっても、母親であっても
あなたとは違う個人の性格や意見や事情を抱えた別の人間です。

男性はそもそも幾つになっても子供のようなところや、わからずやの部分は持ち合わせている場合が多いです。

それでも、父親のあまりよろしくない部分は
心の中で「仕方のない人だ」と思いつつ
あなた方を育て、離婚することなくここまでお母さんとやってきてくれたことに対しては感謝しましょう。

父親、母親への尊敬の念は忘れてはいけません。
どんな性格であっても

「親であってもそれぞれの人生とそれぞれの性質を持った一個人」この考え方ができると

楽になりますよ！！

事実、私自信実の父親が
母親へのdvで長年辛い思いをしてきましたが
高校生ごろになると、正当な愛情表現のできない可哀想な人なのだと冷静に見ることができましたしね。

夫婦の関係、夫婦の絆、夫婦のあれこれは
一緒に生活している子供にも分からないことが沢山ありますから、、、

その辺にまであなたがあれこれと考える必要はありません。

だんちっく · Answer

親子の関係についてお互いに理解が出来ていないだけのことだと思います。

親にどこまでの期待をしているのか分からないですが、僅か2～30年先に生まれた人間だというだけのことです。
そして様々な性格や行状の持ち主がいるのが当然なのです。
お互いそれを体感できていないので嫌悪感情しか出てこないのです。
「人間の出来」というものが分かってくると好きにはならないまでも「ふ～ん」くらいで済んでしまうことが多くなります。

年齢を重ねていろいろな人達と接したり、様々な知識に触れることでもう少し見え方が変わってくる可能性は高いです。親とて只の人間、欠陥、短所、狡さ、教養不足、その他いっぱい足りないものがあるんです。

考え方もそれぞれ違うってのも事実。例えば人の命についてどう思いますか？ほとんどすべての人が「非常に大切なもの」と同じように表現するだろうけどその軽重は全然違いますよね。
子は可愛いか？と訊かれ、可愛いと回答。内容的には自らの命に代えてもという人もいれば、懐いてくれてるからという人もいるってこと。

世間の変わり者や偏屈、乱暴者、陰湿、粘着も家庭では親であり子なわけです。自分の家族にも居る可能性があるということくらいは分かっていかないといけません。そうしないでいると息苦しくなっちゃうのはご承知の通り。
反発するのももちろんありだけどスルーしたり別の解釈してみたりも必要。

それと冗談が通じないのは真面目であることとは関係ないですよ。
一つのことに対して多様な解釈ができないということです。
このあたりが性格なのか単純な知識不足なのか、こなし方が下手なのか、果たしてどこに属するかってのがこの質問全般のキモのようにも感じます。

基本的なものはなかなか覆るのは難しいですが、時間経過とともに変わってくるものは必ずあるということは間違いの無いことです。

余談。
食事の文句に対して「あなたの主観を求めてない」などという愚かな反発はしてはいけません。すると「おいしい」に対しても同じことを言わなくてはいけなくなります。要するに人格ごと全否定という意味です。
格好つけてちょっと言ってみたい言い回しなのかもしれませんが、「主観」＝「個人的な思い込み」＝「非難されるべきこと」という誤用が明白なので。

「僕の意見に文句言ってるあなたも出ていきましょう」
「人としての対等」と、お互いの「果たしている役割と権限」を無視して立場がまるで同じように見せかけているとんでもない言い草。最近世間で大流行りのちゃんぽん思想。

「物に当たる」暴行罪ではないね。
古代中国の楚の故事に親を告発する子と親を匿う子の話がある。
家庭内で解決する努力は必要、抗えない暴力なら致し方ない。
数式のように法に訴えるのは人生における家族の存在の大切さを微塵も考えない未熟な段階。孔子も草葉の陰で舌打ち。

bernie_uncle · Answer

なんか長過ぎて良くわからないけど、あなたは、なんで自立していないんですかね？

人のことさしおいて自立をしていない理由を両親の責任にしているような気がするし、父親が家のこと何もやっていないっ言っても、あなたの母親は専業主婦だったんですよね？

父親は家のことやらない分、外で働いて家族を不自由ない生活させているじゃないですか。

家族にお金出して、役割を分担している気持ちはあると思いますよ。その上でまずい飯作ったら、文句を言いたくはなると思いますけどね。

父親が家のことをやらない文句言うより、もっと働けとか金稼げって話の文句ならわかるのですが、家のことやれって言う文句は、家族が出来る立場じゃないと思います。

これが夫婦共働きとか、赤ちゃんや子育てのことなら、家のこともっとやれって話にもなりますが、そうじゃないなら役割分担としては、父親に家のことをやれと言う文句はするべきではないと思います。

ハル125 · Answer

訳の分からない人を理解しようとしない事です。
たとえそれが親でも。
自分を大切にする為に離れた方が良いです。

leverliver · Answer

長いので　要点だけで・・

父親の言った「文句があるなら家を出ていけ」これは　ちょっとだけ正しい

そもそも家庭と言うのは世帯主主体・・

世帯主が家庭のルールに　なるのは　極々当たり前

motidayoxo · Answer

回答ずれてるけど対策書きます
（一部日本語変です）
音声などを録音するのをおすすめします

父親が料理に文句言う場合
「僕あなたの主観求めてないんで一人で聞こえないところで言ったらどうですか？
僕だけじゃなく、周りの人も不愉快に感じてますよ。」

出ていけと言う場合
「なんで文句があるなら出ていけばならないのですか？
なら、僕の意見に文句言ってるあなたも出ていきましょう。」

暴力、物に当たる
「口論中に物に当たるってどういう意図、感情で行動しているのでしょうか。
具体的にお願いします。
あと、暴力は暴行罪ですよ。」

冗談わからんのか
「あなたがどういう意図で発言したのかはわからなくて当然です。
察することは可能ですが、心情を理解するのは無理です。
『冗談って察せないのか』が正しいかと。」

また質問あれば気軽にどうぞ。
あと、父と口論するのも受け付けまっせ^^

父親

親子逆転ですかね？今あなたは末っ子として実家にいるんですね？3人全員大学はかなりしんどいと思いますどうやってやりくりしているのか分かりません。

今現状の問題と過去話を混ぜてますが、現在では立派に子供達を大学に入れているし、その稼ぎを家庭のことさしおいて働き稼いで来ていると思いますけどね。

友達と父親の話になると悪いところしか思いつかない・・・

まずは、

親子の関係についてお互いに理解が出来ていないだけのことだと思います。

なんか長過ぎて良くわからないけど、あなたは、なんで自立していないんですかね？

訳の分からない人を理解しようとしない事です。

長いので 要点だけで・・

回答ずれてるけど対策書きます

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