親が好きだけど嫌いです。昔から価値観を押し付けて来たり自分の意見を否定されたり馬鹿にされたりしてき

Question

親が好きだけど嫌いです。

昔から価値観を押し付けて来たり自分の意見を否定されたり馬鹿にされたりしてきました。
ですが親のことは大好きです。でも一緒にいたくありません。
長時間話しているとそういう嫌なところが見えてきてしまうので朝学校に行く前とか、夜ご飯を食べるときとかに1時間くらい話したり、月に一回くらい買い物についていったり、ちゃんとコミュニケーションは取っているので表向きは仲の良いほうだと思います。

親も人間だから全て完璧なわけではないし、自分にも当然悪いところがあるのだとわかっていますが、どうしても人間として好きになれません。親としては好きです。

大学入学をきに、一人暮らしをする予定ですが、私の家庭は母子家庭で、兄弟はいますがあまり親とは話していないので、私が出ていくことに凄く罪悪感があります。
せめて親のことを好きになって定期的に連絡したり帰省したりしたいと思っていますが、今は深い関係だから嫌なところが見えてきてしまうのであって、離れてみれば許せる？というか過去を美化するような感じで…母の印象も変わってくるのでしょうか。

largesnowman · Accepted Answer

そうですね。
これは、離れるとものすごいわかりますよ。
母の価値が。
近いからわからないと思います。
ひとは距離が近いとどうしても、
いいところよりもわるいところを重視してみてしまます。
だから、カップルも同じようなことがいえると思いますよ。
はじめはラブラブだけど、付き合って長い期間がたつと
お互いに悪いところがみえてきて、いつのひか別れちゃったりします。
夫婦でも同じ。
そして、別れないためにはお互いを尊重しあって、乗り越えること。
すると、カップルでも夫婦でも別れることはないですよね。

では、あなたの場合は、まず、あなたが遠くで一人暮らしになれば、
母の良さがここでグン、とわかると思います。
また、これはあなただけじゃなく、母もそう感じる思います。
離れてこそ、いままで知らなかったよかった部分にきづくものです。
失ってからわかる価値。ってよくいうでしょ。
それがわかると思います。

また、さらにひとこと加えると、、、
いずれ、さらに壁にあたる日がくると思いますが、
わたしが思うに、母として、とおっしゃってますが、
母とあると同時に母も違うひとです。
なので、母として評価好きになるという側面と、
もうひとつ必要。
それは、ひととして好きになれるかです。
いい部分も悪い部分もひとですから、ありますよ。
それをひっくるめて、人として好きになれるか。
ここも大切なポイントになると思います。

でも、あなたはよくわかっていると思う。
ただ、いまわからないだけ。
おそらくはなたは大丈夫だと思いますよ。
正しく優しい気持ちがあれば大丈夫です。
あなたにその気持ちがあると思うよ。

参考にしてね☆

ROKABAURA · Answer

それは良い感覚だと思う。
１人の人間として捉えれば尊敬できなくとも　感謝すべきことは山ほどある。
それが人の繋がりであって「馬鹿な子ほど可愛い」といった問題行動にも発展したりもするのだが　それでも　「大切にすべき者」だ。

時には自分の中の弱い部分の代弁者であり　汚れや汚れを引き受ける者であり　何かあれば「まあ　あの人が悪い」と出来る責任逃れのためにも役立つ。
そんな立ち位置なのだ。
決して言動や行動を　全て良しとしてはならないが　彼女が背負って立った役割については　その方法が間違っていようと　敬意は払うべきだ。
（まあ　トランプ氏みたいなもんだな　あれも支持者が多いが　そういった役割を自分に　以て任じているのだよ）

で　一人暮らしだが　注意すべきは　もしかしたら潜在意識的に　母親と同じ間違いを犯そうとしているかもしれないことだ。
一人暮らしには男がつきもの。
こうして「出来ちゃった結婚からの離婚」という流れを　無意識に踏襲しようとしている可能性だ。

よく自分の心は統制したまえ。
その　好き　大切　嫌い　許せない　という矛盾は　心のなかに　それに身を委ねたい欲望が在ることを示している。
それを人は　「業」と呼ぶ。

まずは瞑想でもして　自分の中を見つめ　どう在るべきか　整理したほうが良いな。
今ただ離れれば　きっとわからないままで　後悔が増すだけになりかねない。

dogday · Answer

あなたが大人になるというのは、
親と対等の大人の人間関係に近づいていくのであり、
それは同時に親子の関係が薄くなっていくということ。

常に変化しているのは自分で、親が変化しているわけじゃないのです（親も親として成長はしているのですが）。

関係が近すぎると、利害関係が大きくなり好きになったり嫌いになる。
嫌いな人とは嫌な影響がでないところまで離れれば、同じ道を共存できます。
それが距離を置くという関係であり、縁を切るとは全く別のこと。

親子関係は距離を選べませんが、大人になるとは居場所と距離を自分で選べるのです。
暑すぎず寒すぎない、快適な丁度いい距離を探してください。

けこい · Answer

どんどん出て行けばいいですね
どうせ最後まで家にいる訳でもない
早いか遅いかです
頑張って働いて、一人で生きていくべきですね

親が好きだけど嫌いです。 昔から価値観を押し付けて来たり自分の意見を否定されたり馬鹿にされたりしてき

そうですね。

それは良い感覚だと思う。

あなたが大人になるというのは、

どんどん出て行けばいいですね

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