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現在30歳です。
小さい頃のトラウマが原因で自分は結婚できないものだと思っていたため長い間結婚願望は全くありませんでした。

でも、恋愛をし、トラウマが解消され自分も結婚したいと思うようになったのですが、いろいろな事情があり、今後結婚できる可能性があまりないようです。
周りの友人がどんどん結婚していき、妹まで結婚しそうな気配です。友人の結婚を喜べないのは仕方ないとしても、妹の幸せは願っていたつもりです。でもいざ結婚となるとどうにも気持ちが不安定になります。
結婚願望がなければこんな気持ちにはならずにすむのに、ともんもんとしています。
最近「負け犬」という言葉がでてきており、それがメディアがつくりあげたものと分かっていながら翻弄されている自分がいます。自分が負け組みのような気がしてしっかり胸を張って生きることができません。
自分が今後一人で生活していくとして、自分を失わずに毎日を過ごすにはどうしたらいいか悩んでいます。
できれば私と同じ立場の女性からの回答を待っています。

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A 回答 (10件)

男性です。


心中辛いこととお察しいたします。また同性でない分あなたの本当の辛さ、感じ得ることは出来ません。

こう考えてはいかがでしょうか。
“トラウマが解消されて普通の気持ちになれた”
No.6の方がおっしゃるようにそれは良かったと私も思います。
“結婚願望が出たことで辛くなった”
あなたはトラウマが解消された辺りから人間としてどんどん磨かれていく段階に入ったのではないでしょうか。
磨かれているので当然痛い。

幸せになりたいと思う願望。幸せになれるんだろうかという恐怖。結婚がこれを解決してくれるわけではないことはあなたは根本ではご存知のようですので、痛みで我を忘れそうな時は「この苦痛は自分を磨いている証拠」「この苦痛通り抜けたらもっと素敵な人生」と考えてみてはいかがでしょうか。
そして大事な磨きの最中ですからただ痛みに耐えているだけではなく何か心に投資をする。

どんどん結婚される周りのご友人。
上辺からはまったく想像もつきませんが磨きを経て結婚された方そうでない方、両方いらっしゃると考えます。
そうでない方は結婚後に必ず結婚を遂げたにもかかわらず同じ種類の大きな不安を抱えて通らねばならなくなる日が来ると思われます。
妹さんは状況わかりませんが、あなたがどんなに妹さんを愛していても妹さんも後者ならば今のあなたが遭遇している苦痛を別の人生の場面で感じ、そしてそれから逃れることはやはり出来ません。

年齢(経験)を重ねればそれにあった成長が自然になされます。
今のあなたの痛みは形こそは結婚を介した自分と他人の幸せ比べという様相をとっていますが、その実は自分の成長を自分の内面が促していると私は考えたいです。

その痛みが“磨き”ならば、何をしたらいいかは他の回答者の方が述べていると思います。
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この回答へのお礼

結婚イコール幸せ、とは思っていませんが結婚の中にある幸せっていいなと思っています。つらい気持ちは自分が成長しているとまでは言えなくても、無駄な経験ではないと思えば少し楽になりますね。

お礼日時:2005/03/06 13:00

まだ30歳でしょう?


若い若い・・・
先日友人が結婚しました。
40歳です。
とっても幸せそうで羨ましかったです。
私を含めて友人も皆結婚して20年近く経ってるのでこれから新婚生活を送る・・羨まし・・
質問者さんは妹さんに嫉妬してるようですが私も妹が居ますが妹が楽しそうで幸せなのが嬉しいですが・・
妹もそう思ってくれてると思いますが・・
でもここでいろいろな相談見させて頂いてると兄弟って一番のライバルなのかもしれませんね。
でも同じ両親から生まれた兄弟です祝福してあげてください。
貴方はまだまだ若いです。
これから素敵な人が現れますよ。
頑張ってください。
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miu_2004さんと似た立場のものです。


ただ違うのは兄弟の結婚を心から喜べていることでしょうか。

「負け犬」という言葉はメディアによってつくられたもの。
昔流行った「窓際族」と一緒ですね。
流行の時期だけ騒いで、あとはすぐに死語にしてしまう。
でも対象にされた人たちは自分を否定されたみたいで傷を作ってしまうことが多いようです。
miu_2004さんはそれが判っていて翻弄されてしまう
どうしてでしょう?
自分の中で結婚していないと恥ずかしいという思いがあるのでしょうか。

今の世間一般の常識は作られたものです。
そのワクに収まっているから幸せというわけでもないし、また逆もそうです。

結婚願望があるけど色々な事情があり…との事ですが、
事情を理解してくださる方も現れるのではと思います。
(具体的に事情が判りかねますので推測ですが)

自分を失わずに毎日を生きるには
好きな事をたくさんして自信をつけるのが一番です。
また私は見失いそうになったとき書店へ行って
セラピーや精神世界系の本を立ち読みします。

偶然手に取った本に答えが書かれていたりして面白いですよ。
とりあえずお勧めの一冊をリンクしておきます。
江原さんの本で日めくりカレンダーのようにスタンドが付いています。
ひとつひとつのシンプルな言葉が深いので
機会があれば一度ご覧下さいね。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334974 …
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この回答へのお礼

>自分の中で結婚していないと恥ずかしいという思いがあるのでしょうか。
そうですね、そういう気持ちが心の奥にあったようです。頭では違うと否定しつつも世の中の常識に自分をあてはめているのですね。本当に周りに流されない強い自分になりたいと願っています。でも夜になるとつらくなり涙が出てくるようではまだまだ弱いですね(笑)

お礼日時:2005/03/06 21:56

31歳、独身の女性です。

私も去年妹が結婚しました。

独身女性を負け犬、なんて呼ぶなんて、とっても失礼ですよね。日本でしか聞かない、とても無作法な言葉だと思います。(日本文化にもいいところは沢山あるけれどこれはいただけないと思う。これを使っていいのは謙遜したい、当人だけ。)

まず、素敵な独身の友達を沢山作ってはどうでしょうか?職場や習い事、学生時代の友人や友人の友人等々沢山いると思います。そういう人たちの中に入っていたら、負け犬なんて言葉は全く気にならなくなりますよ。なにしろみんな独身で子供がいなくてもとっても魅力的で素敵ですから。結婚して子供がいるとどうしても家庭中心に時間を考えることになるし、そういう友達と一緒に楽しく過ごすことは難しいですよね。結婚した人が既婚者でないとできない経験を積んでいるのと同様に、長く一人で頑張ってた人たちも既婚者にはできない経験を積んでいて、色々考えて頑張ってきたんだなぁ、と思えます。そんな人達に対して負け犬なんて、とても似つかわしくないので、仕事を頑張ってプライベートも大事にして楽しく過ごしている自分もきっと“負け犬"言葉は似つかわしくないに違いない、と思えます。

ちょっと沢山あるように見えるかもしれませんが、下に書いたのが私が気をつけていることです。負け犬云々というより人生全体についていえるかも・・・。
まずは仕事で一人前になること(結婚していたり更に子供がいたら優先順位の一番を仕事にするのが難しいと思うのでこれは独身者でよかったと思える点です)、いい友達を作ること。(もちろんまずはお手本にしたいと思えるような独身の。あと働いている独身の女性を理解してくれる既婚女性。会うときは相手の都合にあわせて。)今いる家族を大事にすること。(妹や義理の弟、両親や姪等。)素敵な独身男性とどんどんデートすること(これも結婚したら無理。吸収できることが沢山ありますし自分自身についても再発見でき、自信がつきます。そのうち本当にいい出会いもあるかも!?)
あとは出不精にならないよう誘われたらまず参加(睡眠時間を削ってでも遊ぶ時間を作る)、人の意見はまず聞いてみる、というようにすると沢山誘われるようになったように思います。

独身女性にしかもてない楽しみが沢山あるのに負け犬なんて実体と文字が合わない言葉に惑わされて、自信を失ってしまうのはとてももったいないと思います。せっかくなのですから、将来結婚する時に(結婚願望があればいつかできるはず!)「今まで独身でよかった。やりたいことは全部やった。あと経験していないのは結婚生活と子育てだけ」と思えるよう、いい時間を過ごして欲しいと思います。
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この回答へのお礼

独身女性にしかできないこともいろいろあるんですよね、家庭がない分、自分中心に生活を考えられますよね。ただ「出不精にならないように」これは自分が外で傷つきたくないという理由から自分は人との関わりを拒んでしまいます。もっと外に出ないといけないですね・・・。

お礼日時:2005/03/06 21:49

お気持ちお察しします。


トラウマが解消されて、結婚願望が出たのは、よかったですね。質問者さんが幸せになる選択肢が増えたのですから。
質問者さんは、これから1人で生活していくことを仮定されていますので、そのように考えますと、1人で生活することを楽しむように毎日を過ごしていくようにしていってはいかがでしょう??
毎日を充実したものにしていけるように、過ごしていく・・・
たとえば、自分の趣味を十分楽しむことや、他のことでも自分の時間を大切にすることに重点を置いて生活してみては??
質問者さんが充実した生活を送れるようにすれば、心にも余裕が出てきて、他の人の結婚を喜んであげることができるものと信じております。
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この回答へのお礼

自分の心に余裕ができれば他人の幸せも喜べる、本当にそうですね。その日その日を大切に生きればいいのに、どうしても先のことばかり気になってしまいます。

お礼日時:2005/03/06 12:52

こんにちは、28才独身女です。


私も長年結婚願望というものがなく、一人で生きていく術を身につけるべく頑張ってきました。(つもり)

そうやって「もしも結婚しなくても生きていける覚悟」を持つのは大事だと思っています。でも、

>自分が今後一人で生活していくとして、自分を失わずに毎日を過ごすにはどうしたらいいか悩んでいます。

一生ひとりだなんて決めつける必要はないですよ。恋人さんがいらっしゃるのかどうか知りませんが、運命の人に出会えるといいですネ。

私たちくらいの年齢って微妙ですよね。友人の結婚やそれにまつわる話ってしにくいですよね。嫉妬の対象になるのは、友人も妹さんも同じだと思います。
でも、いつかはちゃんと祝福してあげてくださいね。私は友人たちの結婚は、寂しい反面すごく嬉しいです。

私も、自分の結婚とか将来とか、めちゃくちゃ不安ではありますけど、今はやりがいがあって責任のある仕事を任されていて、それどころじゃないです。今が楽しいです。

結婚せずに独立して頑張っている30代の女性の先輩を見るとすごく素敵で憧れますし、もし結婚できなくても怖くない、と勇気が沸きます。
女性がひとりで生きていくのって想像以上に大変なのはわかってるんですが…。それこそすべての女性ができる生き方じゃないと思う…(私は、子供はやはりいたほうがいいと思うし)

それにしても「負け犬」ってイヤな言葉ですよね(笑)結婚しないという道を自分で選んだ人は、決して「負け」じゃないのに。

支離滅裂で、何だか回答になってなくてすみません。
不安なのは同じです。胸張って生きれるように、がんばりましょう…!
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この回答へのお礼

仕事が楽しく毎日が充実していらっしゃるんですね!私の職場は職業柄か、男性も女性も結婚が割りと早く(男性でも20代前半で子持ちがけっこういるし、女性はパートさんが多いので子持ちがほとんど)残念ながら独身で憧れるような先輩がいないのが現実です。周りがどんな環境であっても精神的に自立したオトナに(もういい年なんだけど^^;)なれるよう考え方を改めたいです。

お礼日時:2005/03/06 12:40

私も同じような気持ちに駆られることがあります。


特に友達の結婚などで何とも言えない矛盾した気持ちになるのですがそれは仕方ないことですよね。
誰だって幸せになりたいから羨ましく思って当然ですもの。

でも「負け犬」とは思ったことがありません。
だって一人でいるのは自分が本気で好きになり結婚したかった人がいなかった・・・縁がなかった・・・それだけなんですもの。妹さんの場合もちょっとお姉さんよりも早く相手とめぐり合えただけ。それだけですよ。

まだ一人で今後生活をしていくと考えなくていいと思います。結婚したいと言う気持ちがあるから不安に思うのでしょうし、その気持ちを抑えたり、ご自分を悲観して生活したら、せっかくの30歳がもったいないですよ。自分の気持ちに素直になって「私も妹みたいに幸せになりたいから、頑張るわ!」それだけで充分勝ち犬に向かってます!

それでも悶々とするようでしたら、縁結び社におまいりするのも楽しいものです。私は京都に一人旅を計画して色々な寺社を巡礼してきました。縁結びと一口に言ってもそれぞれお参りの仕方に特徴があったりして楽しかったです。

是非独身を謳歌するつもりでたのしく出会い探しをしてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

誰でも持っている時間は一日24時間、平等ですよね。それを毎日暗い気持ちで過ごすか、明るく過ごすか・・・。悲観的になって毎日をすごしたらもったいないですね。自分の置かれた状況は変わらないのだから、前向きにならないと損だな、と頭では分かってるんですけどね・・・。私もvienna_musicaさんを見習って明るくなりたいです!

お礼日時:2005/03/06 12:28

こんばんは



同年代の女性です。
miu_2004 さんと同じで、独身、しかも妹は先に嫁いでしまいました。^_^;

その時の心境は、「家に帰ってもいない。一緒に遊べなくなってさびしい」でした。
勿論、結婚は祝福してあげました。気持ちの上でも・・・。
でも、世間は「お姉さん、まだなのに・・・」だったかもしれませんね。

だけど、考えてみてください。
人にはそれぞれ適齢期、向き不向きがあります。
10代が適齢期の人もいれば、40代の人もいたり・・・
また結婚して幸せになれる人もいれば、家庭に入るのが向かない人もいます。

人は俗に言う「十人十色」です。
皆と同じでなければいけないということはないのではないでしょうか?
もし、友達で「結婚しなさい」などと強く勧める人がいるならそれは押し付けでしかありません。

我侭ですが、自分の好きなように生きることがいいのではないでしょうか?

人それぞれの幸せって違うと思うのです。
「負け犬」と言われてもいいじゃないですか?

負け惜しみではないですが、向いていない結婚をして、家族を裏切るようなことをしたり、文句を言ったりするのであれば、一人の方が気楽だと思います。

私は、一人の時間が持てること、休日朝ゆっくり眠れることにささやかな幸せを感じてます。
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この回答へのお礼

私と似た状況にありながら、毎日を楽しんでいらっしゃるようでうらやましいです!「人それぞれの適齢期」いい言葉ですね、世間や常識にとらわれているから周りが気になるんですね。

お礼日時:2005/03/06 12:20

こんばんは。

私も30歳間近の独身です。今年に入って、親しかった友人達が続々と結婚式をあげました。

中には、私が仲をとりもったカップルもいました。

結婚式でも、miu_2004さんのように、どうしてか友人達のことを心のそこから祝福できませんでした。幸せそうな二人を見ていて、自分は、友達のように幸せになれるのだろうか、素敵なウェディングドレスを皆に披露できる日が来るのだろうかと考えると、不安でなりません。

自分が幸せだと感じることができない状態のときに、人の幸せを喜べないのは普通だと思います。(私もそうですから)。
自分を失わずに生きていく、というより、本当に一生懸命生きてみることを考えてみてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

>自分が幸せだと感じることができない状態のときに、人の幸せを喜べないのは普通だと思います。
そうですね、自分が幸せと思えない時って他人の幸せを喜べないですよね(今気がつきました)
「一生懸命生きる」って簡単そうに聞こえますが、どうすれば一生懸命なのか考えるとなかなか答えがみつかりませんね・・。

お礼日時:2005/03/06 12:13

私は32歳独身女です。


1歳年下の妹がいます。
私は今メンタル系の病気で、仕事もできずに、実家で療養中です。

妹が結婚した時は、私は30歳でしたが、素直に喜べました。
でも、妹に子供ができて、両親が喜んでいる姿などを見ていて、だんだん自分を責めるようになりました。
ご質問者様の今の状態はわからないのですが、私はせめて、仕事をしていて、「私は仕事をしているんだから」という気持ちがあれば、もう少し自分に自信が持てるのに…という気持ちでいっぱいになりました。
加えて、私は病気療養中ですので、彼氏を探すにも、結婚相手を探すにも、難しい状況です。
自分の将来のことも案じますが、先に結婚して、子供を産んで、元気で幸せにしている妹を見る度に、とてつもなく憎らしくなります。
それこそ、事故で死んでしまえばいいのに、とか、最初から私は一人っ子で生まれてくれば良かったのに、とか思うようになりました。
私は今、実家にいますが、妹が旦那さんと子供を連れて遊びに来ると、精神状態がひどくなり、ずっと部屋にこもりきりです。

何もアドバイスできることはありませんが、あなたと同じ立場で悩んでいる者もいる、とだけわかってください。
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この回答へのお礼

妹が結婚して子供が生まれたりしたら私もmidori0808さんのような気持ちになってしまいそうです。妹なんかいなくなってしまえばいいと思ってはいけないのに、思ってしまいそうです。自分と同じ気持ちのかたがいらっしゃることがわかりちょっとホッとしています、ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/06 12:05

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Q妹の結婚式に独身の姉が出席…ツラい?

自分は男性なのですが、少し興味本位で心境を聞きたく思います。

姉妹で妹が先に結婚して、結婚式に出なくちゃいけなくなったとします。
こんな時って、もう周りの反応が透けるように解ってしまいますよね?

「あ、お姉さんのほうじゃないんだw」
「先越されちゃったのねw」
「いい人紹介してあげないと(笑)」
「ま、ぶっちゃけ妹のほうが美人だし当然かなw」
「お姉さん惨めだろうなーw」
「ほら、あれが例の負け犬w」
「内心焦りまくってんだろうね(笑)」

実際そう思われてなくても、勝手に「そう思われてるに違いない!」って考えてしまいませんか?
多分、僕がその結婚式に呼ばれたとしても、スミマセン、内心そう思ってしまいます。
どんな言葉をかけても慰めにはなりませんし、
出席した結果、妹の結婚式のおかげで縁ができたり親戚に世話焼いてもらったりするのもプライドが傷つきますよね?
妹に「お姉ちゃんもそのうちいい人見つかるってw」とか言われたら血管プチンですよね?

出席しなければ
「さすがに惨めで出席できなかったんだろうねw」とか思われますし、
すげーツラいんじゃないかと思うんですが、実際のところどうなんでしょう?
また、出席するとしたらどのような心構えで振舞いますか?

男でも、弟に先越されるとチョットきついです。

自分は男性なのですが、少し興味本位で心境を聞きたく思います。

姉妹で妹が先に結婚して、結婚式に出なくちゃいけなくなったとします。
こんな時って、もう周りの反応が透けるように解ってしまいますよね?

「あ、お姉さんのほうじゃないんだw」
「先越されちゃったのねw」
「いい人紹介してあげないと(笑)」
「ま、ぶっちゃけ妹のほうが美人だし当然かなw」
「お姉さん惨めだろうなーw」
「ほら、あれが例の負け犬w」
「内心焦りまくってんだろうね(笑)」

実際そう思われてなくても、勝手に「そう思...続きを読む

Aベストアンサー

田舎のほうはわかりませんが、
今は、女性の結婚年齢が上がっていて(私の周囲もほとんど30代前半です)、
他方で20代で結婚される方もたくさんいますので
女性の結婚年齢の「幅」がとっても広がっていると思います。

そのため、逆転現象は起きやすくなっていると思います。

そのあたりの意識は、2、30年前と今とでは全然違いますから、
親世代には多少残っているかもしれませんけど。

よって、今どきでは、順番が逆転しただけで哀れまれることはほぼないと思います。
ただ、その兄or姉の年齢がかなりいっていたりすると、多少はそういう眼で見てしまうかもしれません。(本音)

Q妹の幸せが喜べません。

私には、3歳下の妹がいます。
妹は、健康で結婚していて子供も2人いて裕福な生活を送っています。
最近は、大きな家も建てました。
私は、20代の頃からメンタルの病気に悩まされ、外出もままならない時
もあり、あまり楽しい時を過ごした事はありませんでした。
今は、何とかメンタルの病気も克服し、両親と普通の暮らしを送れていますが、
40歳を目前にし人生を振り返った時、私には何も無い空っぽの人生だったなと
それに対し妹は、本当に幸せそうで。。。
先日、体調不良で婦人科に訪れた所、「子供を持つ事は難しいです
望むのであれば治療が必要ですが、治療しても難しい」と言われました。
相手は居ませんが、一度は結婚してみたかったです。が、子供もできない
何の取り得もない私は人並みの人生は送れないんだ一人ぽっちで生きて
行かないといけないと思うと涙が止まりませんでした。
それに比べ、妹は結婚も出来、子供にも恵まれ実りのある人生を送っています。
姉として妹の幸せは喜ばなければならない事なのですが、どうしても喜べません。
それに幸せ一杯の妹の顔が見たくありません。
私のこの空っぽな人生をどの様に受け入れたらよいのかわかりませんし、
妹に対する嫉妬心をどうすれば払拭出来るのか教えてください。
アドバイスよろしくお願いします。

私には、3歳下の妹がいます。
妹は、健康で結婚していて子供も2人いて裕福な生活を送っています。
最近は、大きな家も建てました。
私は、20代の頃からメンタルの病気に悩まされ、外出もままならない時
もあり、あまり楽しい時を過ごした事はありませんでした。
今は、何とかメンタルの病気も克服し、両親と普通の暮らしを送れていますが、
40歳を目前にし人生を振り返った時、私には何も無い空っぽの人生だったなと
それに対し妹は、本当に幸せそうで。。。
先日、体調不良で婦人科に訪れた所、「子供を持...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちがとてもよくわかる気がします。
わたしも昔お正月に家族連れで帰って来た姉家族を見て、
心底羨ましいと思っていました。

わたしも二人姉妹で、
姉は適齢期に結婚し、相性のいい旦那さんとふたりの子供に恵まれ、
とても幸せそうに見えました。
姉はわたしと違って、成績もよく、容姿もひとに褒められることが多く、
たいしてわたしは・・と言う感じでした。
またわたしは子供の頃から吃音で、
成長して改善はしたのですが、
若い頃は
緊張すると仕事でも出ることがあって、
自分にあった仕事を探すのが一苦労でした。
たいして姉は一流企業に勤めていましたから、
近所のひとや親戚たちも
わたしと姉を明らかに較べるような目で見ていましたね。
わたしは結婚が遅く、結果子供を持つことが出来ませんでした。

今にして思えば、姉には姉の苦労があったことがよくわかります。
わたしは結婚していいことも沢山ありましたが、
ひとに言えないような辛い事も同じ位沢山あります。
(ひとには気楽な主婦に見えるようですが)
誰でもそうなのでしょう。
質問者様の妹さんは傍から見てどんなに幸せそうでも、
表に見えているのがすべてではないでしょう。
沢山のものを得られれば、
それだけ苦労や責任がついてくるものだと思います。

昨年身内が亡くなりましたが、
ひとの死はあっけないものです。
明石屋さんまさんじゃないですが、
「生きてるだけで丸儲け」なんでしょうね。
わたしは葬儀の間
「わたしが死んでも、心から悲しんでくれる子供はいないんだな」と
思っていました。
でもそれがわたしの人生なんでしょう。
最後に棺桶の蓋が閉まるまで、
人生は続きます。
自分らしく、小さな楽しみを見つけて、
少しでも楽しく生きていきたいと思っています。
質問者様も、そうしてくださいね。
誰でも最後はたったひとりで死んでいくんです。
そして小さな骨壷に入るだけです。

お気持ちがとてもよくわかる気がします。
わたしも昔お正月に家族連れで帰って来た姉家族を見て、
心底羨ましいと思っていました。

わたしも二人姉妹で、
姉は適齢期に結婚し、相性のいい旦那さんとふたりの子供に恵まれ、
とても幸せそうに見えました。
姉はわたしと違って、成績もよく、容姿もひとに褒められることが多く、
たいしてわたしは・・と言う感じでした。
またわたしは子供の頃から吃音で、
成長して改善はしたのですが、
若い頃は
緊張すると仕事でも出ることがあって、
自分にあった仕事を探すのが...続きを読む

Q妹が先に結婚され、妹に対して憎しみが・・・

妹がこの夏結婚しました。
私には10年ほどつきあっていた彼がいましたが、
彼の病気などの理由から結婚できずにいました。
妹は4年半という私よりも短い交際期間を経て、結婚しました。

この10年私は、経済的、精神的にきつい思いをしてきました。それは私の彼が病気になったのだから仕方がないと分かっています。

この10年間、彼と結婚するために私も彼も頑張ってきましたが、一番近い身内である妹に私の欲しかったものを先に取られたような、裏切られたようなそんな気がしてなりません。
妹の結婚はうれしいことだと頭では分かっていましたし、祝ってあげられると思っていたのに、式の日が近づくにつれ、妹に対して憎しみが湧くようになり、家でかなり荒れました。妹も両親も私が先に結婚したい気持ちがこれほどなら妹を待たせたのに、と言っていましたが時すでに遅し。
式にはとりあえず出席しましたが、家に帰ると理由も分からないのに涙が止まりませんでした。式以来一度も妹には会っていません。今でも日に日に妹に対する憎しみが増してきています。

結婚や出産などは本当に人それぞれのタイミングがあることは頭では分かっていますが、どうして私はこんな感情を持つのでしょうか?自分でも分からずにいて困っています。以前みたいに妹と仲良くしたいと思っているのに今の自分の気持ちの中では妹を殺したいくらいです。

式でも親戚の前で未婚の私は恥をかかされたような気になりました。精神科にも行きましたが今は混乱した状態にあるだけといわれ薬は処方されませんでした。薬にはたよりたくありません。

私みたいな気持ちになった方はほかにもいますか?

妹がこの夏結婚しました。
私には10年ほどつきあっていた彼がいましたが、
彼の病気などの理由から結婚できずにいました。
妹は4年半という私よりも短い交際期間を経て、結婚しました。

この10年私は、経済的、精神的にきつい思いをしてきました。それは私の彼が病気になったのだから仕方がないと分かっています。

この10年間、彼と結婚するために私も彼も頑張ってきましたが、一番近い身内である妹に私の欲しかったものを先に取られたような、裏切られたようなそんな気がしてなりません。
妹の...続きを読む

Aベストアンサー

質問文を拝見し、胸が痛くなりました。
今回の問題は単純に、妹に先を越されたから悔しいという話ではないように感じます。

きっと質問者様はそれだけ彼を愛し「結婚したい」と強く願っていたんだと思いますよ。



質問者様はこの10年本当に頑張ってこられました。
本当は彼とすごく結婚したいのに、病気などの理由でそれが叶わなかった。
病気などの問題が持ち上がるたびに、彼に負担をかけまいと「物わかりの良いふり」を続けてこられたのではないでしょうか?

病気の彼が「結婚できなくてごめんね」と質問者様に言うたびに、
「大丈夫よ。気にしないで早く良くなってね」と繰り返して来られたのではないでしょうか?

そして、その物わかりの良い言葉の中に「彼と結婚したい」という強い気持ちを、ずっとずっと押し込めて来たのでは…と思います。



でも妹さんの結婚によって、我慢の糸が切れてしまった。
病気への憎しみ。
結婚したかったという悲しみ。
苦しい現実への怒り。
そういったものが、全て「妹」に向かってしまったのではないでしょうか?

今まで押さえ込んできた10年分の痛みや怒りが、一度に胸に押し寄せているから、そんなに混乱しているんだと思います。

今までの憎しみや怒りの対象がたまたま妹さんになってしまっただけで、本当は憎んでなんかいないと思いますよ。

質問者様は10年間、本当に頑張ってこられました。
時間がたてば徐々に痛みは薄れていくでしょうし、幸せになれる日も遠くないと思いますよ!
また、一度彼と結婚について話し合ってみるのも良いと思います。

質問文を拝見し、胸が痛くなりました。
今回の問題は単純に、妹に先を越されたから悔しいという話ではないように感じます。

きっと質問者様はそれだけ彼を愛し「結婚したい」と強く願っていたんだと思いますよ。



質問者様はこの10年本当に頑張ってこられました。
本当は彼とすごく結婚したいのに、病気などの理由でそれが叶わなかった。
病気などの問題が持ち上がるたびに、彼に負担をかけまいと「物わかりの良いふり」を続けてこられたのではないでしょうか?

病気の彼が「結婚できなくてごめ...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q姉の結婚を祝福できない

私には3つ離れた姉がいます。小さい頃からずっと一緒で本当に仲がよくて大好きな姉です。姉には付き合って1年の彼がいます。私にはいないので、彼ができ、ほとんど家にいなくてとても寂しいです。頭ではわかっています。そんなの当たり前なこともいつまでもずっと一緒になんていられないことも。いつかいなくなって別々の人生を歩むことも。けど、わかって入るのですが、受け入れられません。普通大好きな姉の結婚なんて嬉しいと思います。けど、私は全然嬉しくありません。やだ?いかないで。さみしいって気持ちが強くて。今までは姉が私の支えで姉がいたから今まで楽しく毎日過ごせていたし生きていたようなものです。そんな私にとって特別な存在がいなくなってしまう寂しさを受け入れられません。私がおかしいのは承知したうえで、私はどうしたらよいか、質問させていだきました。こんな自分が大嫌いです

Aベストアンサー

姉妹の関係っていろいろですよね。
反発し合う姉妹もいれば良いライバル関係にもなれば貴女達のように仲睦まじい姉妹もいる。
同性同士だから時に母代わりであったり友達であったりと、きっと一番身近で頼りになる存在だったのでしょうね。
本当の母親ならいずれ子離れ親離れの時を迎えますが、姉妹ですと年も近いですから生涯の仲と言えるかも知れません。
あなたの中でお姉さんがどれだけ大きな存在なのか想像できます。

でも、来てしまったんですね。別離の時が。
もちろんご結婚されたからと言って他人になるわけじゃありませんし、お姉さんは一生あなたのお姉さんなのに変わりません。
けれど人生は別のもの。一生一緒にというわけには行きませんね。

お姉さんが今まであなたにくれたものはどんなもので、どれだけだったでしょう。
思い返してみましょう。きっとたくさんのプレゼントをくれたのでしょうね。
楽しい想い出、支えになってくれた想い出、導きをくれた想い出。
お姉さんがあなたに残してくれたたくさんの宝物、一つ一つを記憶の中から掘り起こしてみましょう。
それを丁寧に一つ一つリボンをかけて宝箱にしまいましょう。
あなたの心の中にある宝箱にです。
こんなにたくさんの宝物をありがとうと、お姉さんに心からの感謝をしましょう。
そしてどうか幸せになってくださいと。

あなたの心の中の宝物。これは誰にも奪われません。
世紀の大泥棒でも盗むことは出来ないのです。
ずっと一生、あなたの物です。あなたの財産です。

それだけの財産を持ってるのですから、大丈夫。
あなたはこれからもちゃんとやって行けます。
傍にはいなくなってもお姉さんはいつでもあなたの人生を応援してくれている。
つらい時も悲しい時も、そっと宝箱を開けてお姉さんを想ってみましょう。
こんな時、お姉ちゃんだったら何て言ってくれるだろう?と。
きっとお姉さんはにっこり笑ってあなたを応援してくれるはず。
誰かの奥さんになってもお母さんになっても、きっとそれは変わらないのです。

そして今度はあなたも自分の幸せを見つけましょう。
いつかお姉さんと同じように妻として母として生きてみましょう。
するとさらに今とはちがうお姉さんとの関係も築けるはずです。
ずっとずっと支えあって行ける関係は続きます。
だから、焦らなくていい、少しずつでいいからあなたも自立して行きましょう。

お姉さんが大好きなはずのあなたのこと、自分で嫌いになっちゃダメですよ。

姉妹の関係っていろいろですよね。
反発し合う姉妹もいれば良いライバル関係にもなれば貴女達のように仲睦まじい姉妹もいる。
同性同士だから時に母代わりであったり友達であったりと、きっと一番身近で頼りになる存在だったのでしょうね。
本当の母親ならいずれ子離れ親離れの時を迎えますが、姉妹ですと年も近いですから生涯の仲と言えるかも知れません。
あなたの中でお姉さんがどれだけ大きな存在なのか想像できます。

でも、来てしまったんですね。別離の時が。
もちろんご結婚されたからと言って他人になる...続きを読む

Q妹への劣等感・嫉妬が抑えられず困っています。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人を目にするのも話題にのぼるのも辛く自分の嫌な悪の部分がモヤモヤとでてくるので、うまく避けて過ごしていました。

そんな妹が結婚が決まり家を出て今年挙式することになりました。私はすでの結婚しており跡を継いでいます。もちろんおめでたい事ですが、内心はこれで離れられて劣等感に悩まされずにすむことに喜びました。

しかし妹の結納の日に私は子供を早期流産してしまいました、もちろん誰のせいでもありませんが結納の日の豪華さや高級料理や写真を見せられました。本人も家族も知っているのでさすがに数日たってから見せられましたが、最悪な気分です。


私は一生この劣等感を持ちながら生きていかなくてはならないのかと思うと悲しくなります。
普段はこの平凡な幸せに満足しており穏やかに過ごしているのに彼女を目にしたり話を聞くと一気に気分が落ち込み憎しみに近い感情がふつふつと出てくるのです。
自分ではもう嫌気がさして夫に話しを聞いてもらおうかと思いましたが踏ん切りがつかず質問させていただきました。


家族や夫や友人に相談した方いますか?その結果気持ちは楽になりましたか?

それともこの気持ちは自分の中にしまい続けた方がいいのでしょうか?
諦めるしかないんでしょうか?


回答よろしくお願い致します。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情からも。
他の家族も本人も知らない、私の本心です。

私は未婚の頃に婦人病を患っていて、自然妊娠は不可能な体質でした。
結婚と同時に不妊治療を始めましたが、私の治療中に姉は2児を自然妊娠で授かりました。
その時の気持ちを、どう表現すればいいのかわかりません。
私もその後すぐに妊娠しましたが、可愛い子供を授かった今でも拭えない痛みとして残っています。
友達の妊娠は素直に喜べたのに、姉に対してはコンプレックスが増大しただけでした。

夫のことも子供のことも心から愛していて、私は今の暮らしに何の不満もありません。
最高に幸せな人生を送っています。
それなのに姉を考えると、ブラックホールに陥ってしまう時があります。
「今の姉の暮らし」に嫉妬しているのではなく、「すべてがすんなりうまくいく姉」に劣等感を持っているのかもしれません。

親友と夫には、この感情を伝えています。
でも、口に出したからといって「すごく楽になった」というわけではありません。
「苦しかった」ということは伝わっても、姉妹に対する感情を100%共感してもらえるわけではないので。
自分の中にしまいこんでも、誰かに話しても、どっちにしてもこの感情と向き合うのは自分しかいないんですよね。
それでも、「口に出せるくらい軽いものになった」と自分に言い聞かせることはできるかな。

思い切って、旦那様にお話してみてはどうでしょう?
話したからといって何かが劇的に変わるというわけではないですし、もしかしたら「こんなに解ってもらえないなら話さなければよかった」と感じてしまうこともあるかもしれませんが…でも、口に出すことで少し吹っ切れる部分があるかもしれません。

流産、つらい経験でしたね…。
お体、大切になさってくださいね。

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情から...続きを読む

Q姉より先に結婚した場合、姉の気持ちは・・?

はじめまして。
客観的にみて、皆さんでしたらどう思うか、ご意見を聞かせてください。

私は、23歳の新社会人です。
現在付き合って5年目の同級生の彼がいます。
お互いの両親にも、紹介や遊びにいったりしています。
来年になったら寮を出なくてはいけないため、来年になったら同棲するつもりだったのですが、結婚もしないで同棲するのはけじめがないし、私の両親も反対していたため、それを機会に、相手の両親から、来年になったら結婚してはどうか?と薦められました。
私の両親も結婚については了承しています。
私たちの気持ちもまとまっています。

けれども、半年ほど前に姉が、4年程付き合った彼と別れたのです。
原因は、結婚の話のもつれからでした。
現在姉は誕生日を迎え、26歳になったのですが、
「26歳って終わってるよね。」
「結婚できるのかなあ」
と、たまに言ったりします。
元々、不安定な感情を持ちがちな姉だったのですが、今はたまに精神を安定させる軽いクスリも飲んでいます。
基本的には明るく、相談などもしてきません。
お互い、今も好きあってはいるようですが、友達として付き合っています。

そんな中に私が、先に結婚したら、姉はどう思うと思いますか?
やはり姉は苦しい気持ちになるでしょうか。
姉が苦しむなら、来年結婚しない方が良いのではないかとも思います。
ただ、そうしたことを姉がもし知った場合、また苦しむのかな。など、どうしたら一番良いのかが分かりません。

客観的にみてどう思うか、みなさんの意見を聞かせてください。

はじめまして。
客観的にみて、皆さんでしたらどう思うか、ご意見を聞かせてください。

私は、23歳の新社会人です。
現在付き合って5年目の同級生の彼がいます。
お互いの両親にも、紹介や遊びにいったりしています。
来年になったら寮を出なくてはいけないため、来年になったら同棲するつもりだったのですが、結婚もしないで同棲するのはけじめがないし、私の両親も反対していたため、それを機会に、相手の両親から、来年になったら結婚してはどうか?と薦められました。
私の両親も結婚については了...続きを読む

Aベストアンサー

>けれども、半年ほど前に姉が、4年程付き合った彼と別れたのです。

うわ。私、全く同じ(姉側で)でした。
でも、それはそれ、これはこれですよ。
結婚はタイミングですから、そのまま進めた方がいいです。

ただ、ショックだったのは事実です。
ご祝儀とかお祝いとかまで全然頭が回らなくて、何にも渡しませんでした(身内の食事会だけだったというのもあるんですが)。

なので、もしお姉さんの言動で「え?」って思うことがあっても、見逃してあげてください。

Q妹が先に結婚する姉の気持ち

同じような境遇の姉の方に、ご回答頂けると嬉しいです。
私には姉と弟のいます。
この度彼氏からプロポーズをされ、結婚という話が進んでおります。
挨拶に来るということが決まってから、表面上はそれなりだと思うのですが、言葉の端々や態度が冷たく感じらるのです。
まず、彼氏ができた時点からあまりよくは思われていませんでした。
彼氏の人柄とかが原因ではなく、彼氏という存在をよく思ってないような気がします。
(どこが嫌?ときいたらなんとなくと言ってました)
多分、相手の存在を「彼氏」となるまで姉に言ってなかったことが原因かと……。
言い訳にしかなりませんが、今まで恋愛話なんてなかったので、恥ずかしいという気持ちから言ってませんでした。
冗談めかして「別れれば?」と言われたこともあります。
姉のことは大好きなので、別れることも考えたのですが、彼氏のことも大切なので別れることはできませんでした。
姉妹して、シスコンなんだなーと思っています。
彼氏が出来るまで20数年間、どこに行くにも一緒でしたし、趣味も同じ。服なども共有のものがたくさんありました。
姉に彼氏もいませんし、先に私が彼氏ができて結婚にするというのは嫌なんだろうなと思います。
だから、私が姉がどんな態度であろうとも我慢をすべきなのは分かるのですが、
冷たい態度を取られると悲しくて仕方ありません。
逆に今まで通りだと嬉しくて泣きそうです。

私は姉とどう接していけばいいのでしょうか?
そして、いつか姉が許してくれる日はくるのでしょうか?

頑張ろうと思うときもあるのですが、やはり気分が落ちてしまうことも多くなんとかしたいのです。
長文になってしまいましたが、よろしくお願い致します。

同じような境遇の姉の方に、ご回答頂けると嬉しいです。
私には姉と弟のいます。
この度彼氏からプロポーズをされ、結婚という話が進んでおります。
挨拶に来るということが決まってから、表面上はそれなりだと思うのですが、言葉の端々や態度が冷たく感じらるのです。
まず、彼氏ができた時点からあまりよくは思われていませんでした。
彼氏の人柄とかが原因ではなく、彼氏という存在をよく思ってないような気がします。
(どこが嫌?ときいたらなんとなくと言ってました)
多分、相手の存在を「彼氏」となるまで...続きを読む

Aベストアンサー

確かに『妹に先を越されてしまった』という気持ちは多少なりともあると思います。

ですが、それよりもあなた達姉妹がとても仲が良いということなので、『彼にあなたをとられてしまう』という嫉妬心が大きいのではないでしょうか。

とはいえ、姉妹でもいつかはそれぞれ違う家庭を築くのが自然なことですし、たまたまあなたが先にご縁に巡り会えただけのことなので、あなたが申し訳なく思う必要はないと思います。
お姉さんも、妹の幸せを全く喜ばないはずはないし、もしこれで結婚がダメになってしまったとしたら、とても悲しく思うはずです。

あなたが結婚しても、あなたとお姉さんは姉妹のまま、心が離れることはないはずです。
あなたがお姉さんを愛している気持ちを伝えてみたら、お姉さんも安心するかもしれませんよ。

どうかお幸せになってください。

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q妹の事を羨ましく思ってしまいます。

わたしは30代主婦、共働きで子ども1人、数年前に私の実家の側に家を建てました。もちろん誰の金銭的な援助も受けておりません。
私には弟と少し年の離れた妹がいます。
私は長女ということもあり、厳しく育てられました。どちらかというと真面目な性格で、いつも親の期待に応えたいと思って生きています。仕事も家事も育児も毎日奮闘しています。
妹は末っ子ということもあり、どちらかというと自由に好きな事をして生きているタイプ。病弱で、甘えん坊。それは今も変わりません。仕事はというと、親に出して貰ったお金で儲からないセレクトショップを経営していました。もちろん自身のブランドを立ち上げ、作家活動も行い、彼女なりに努力しておました。仲の良い姉妹でランチや買い物などもよく一緒に行っていました。
もうすぐ妹の結婚式です。お相手は銀行員で誠実でとても好青年です。妹を渡すのは辛いですが、彼になら妹を任せられます。
妹は初めて実家を離れ、県外で暮らす予定です。
式の準備も着々と進んで、とても幸せそうで私も自分の事以上に嬉しく思っています。しかし、時が進むにつれて心の何処かで妹が羨ましくてなりません。

といいますのも、妹は旦那様から「働かなくても好きな事をしていたら良いからね」と
言われていて、旦那様の実家も裕福な家庭です。今時珍しくハデ婚でエステに婚前旅行に、ショッピングざんまい。今日も嫌味ではなく、買った物など見せてもらいました。

私はというと俗に言う格差婚とまではいかないまでも、金銭的に毎月主人の実家の援助もしている状態でお金も貸しているけれども、踏み倒されている状況です。
デキ婚で大反対の上、結婚しましたが家族3人ささやかな幸せを大切に暮らしています。
決して余裕がある生活とはいえませんが、可愛いこどもと大好きな主人との生活は私の支えでもあります。
私が選んだ道なのでそこは比較すべきところではないと思っています。
ですが、私の実家の家族の対応の差に愕然としています。
私の時はデキ婚という事もあり、スピード対応、ささやかな式でした。
ご祝儀で賄える範囲内で、新婚旅行も国内で済ませました。
その際確か父からお祝いで20万、祖母から10万円ずつでした。

妹はというと、総額600万円かけて式をするそうです。もちろん妹はそんなお金を準備しているわけでもなく、折半で両親負担だそう。新婚旅行はハワイとの事。
祖母からも30万円ずつのご祝儀があったと嬉しそうに話していました。
私はというと、今月の給料の手取りが19万円。妹に10万円を私の稼ぎからお祝いしました。5万円は貯金にまわし、今月は4万円しか手元に残りません。子供の習い事などのお月謝を払ったらわずかです。今月も夢の家族ハワイ旅行貯金を崩して生活しなければなりません。ハワイまであと何年かかるやら…


私が汗水たらして働いた半月分の給料をどうか簡単にショッピングなどに使ってくれるなと願っています。
もうお金もないので、結婚式に着ていくドレスも妹から借りました。本物のパール持ってないの?とネックレスも貸してくれました。とても優しい妹です。
でもこのネックレスどうしたの?と聞くと、お母さんから20才のお祝いでもらったよ!との事。私が20才のときはありませんでした…
先日は私の実家の家族みんなで妹の結婚式に流すメッセージVTRを友達の協力のもと撮影しました。母は泣きながら妹にあてた手紙を読んでいました。

もちろん私の結婚の時は大反対ですから、そんな言葉はみじんもなく、順番を間違えた私に
対して避難ばかりの毎日でした。

何だかとても惨めな気持ちになって涙が出てしまいました。
妹が憎いのではなく、皆んなから大切にされてとても羨ましいです。もうすぐ妹が遠くに行ってしまう寂しさと、自分の心の狭さに嫌気がさしています。
自分は自分!他と比較したりしないと心に言い聞かせている状況です。

おそらく私は、母が妹を大切にするように自分も母から大切にされたい。もし、私も素直に自分の気持ちを母にぶつける事が出来たのならどんなに私の心が救われるでしょうか。でもそんな事、自分が招いた結果なのに、母の期待に添えなかった自分が悪いのに口がさけても言えません。

このやりきれない気持ちをどうしたら良いでしょうか。
もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら知恵をお貸しください。

わたしは30代主婦、共働きで子ども1人、数年前に私の実家の側に家を建てました。もちろん誰の金銭的な援助も受けておりません。
私には弟と少し年の離れた妹がいます。
私は長女ということもあり、厳しく育てられました。どちらかというと真面目な性格で、いつも親の期待に応えたいと思って生きています。仕事も家事も育児も毎日奮闘しています。
妹は末っ子ということもあり、どちらかというと自由に好きな事をして生きているタイプ。病弱で、甘えん坊。それは今も変わりません。仕事はというと、親に出して貰っ...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはわかるんですけどね、仕方がないかなと思いますよ。
あなたの時はデキ婚で反対されてスピード婚。
妹さんは申し分ないお相手で先方は裕福なご家庭。
となればお式も相手に合わせなければなりません。
嫁にやる妹さんに肩身の狭い思いをさせないようにと精一杯奮発してのことでしょう。
それに加えて、やはり末っ子は可愛いものなのでしょうね。

また親の経済事情も変化するものです。
あなたが二十歳の頃にはまだ下に学費のかかる子供を抱えているわけだから節約していたことでしょう。
でも末っ子ならもうお金のかかる子供はいない。自由になるお金も多かったのでは。
お父様はもう定年されてるのかわかりませんが退職金の目処がついたり経済設計を立てやすい時期になっていたのでは。
不公平感があるのは否めませんが、長子に生まれた運命みたいなものですね。
親御さんとしてみれば、あなたにしてやれなかった分を妹さんにしてやりたいと思ってるかも。
しっかり者が割りを食うんです。これは世の常ですね。

お金を出してくれる親がいる人は羨ましいです。
うちは実質母子家庭だったので(後に両親は熟年離婚)まったく頼れませんでした。
夫の親も同じです。もうずいぶん前から援助をしています。
弟がいますが、学費こそ私より余計にかけてもらったと思いますがあとは親をアテにせずやっています。
今は私と弟とでできることをして母を援助しています。

なまじお金があるとそういう不公平なことが起きるんですね。
母がいつも言っています。
私はオレオレ詐欺に騙されることはないわ。出したくてもお金なんかないもの!と言ってます。
まったくそのとおり。私と弟が遺産相続で揉めることも有り得ません。

案外あなたも意地を張ってるところがあるんじゃないですか?
親って甘えてくる子が可愛いものです。しっかり者は割りを食うとはそういう意味です。
あ~あ、いいなあ妹は!ってサラッと言ってもいいと思いますよ。
そりゃあ文句や言い訳の一つも言われるかも知れないけど、じっと我慢して頑張ってる子は可愛げないのです。
愚痴くらい言ってもバチ当たらないですよ!

お気持ちはわかるんですけどね、仕方がないかなと思いますよ。
あなたの時はデキ婚で反対されてスピード婚。
妹さんは申し分ないお相手で先方は裕福なご家庭。
となればお式も相手に合わせなければなりません。
嫁にやる妹さんに肩身の狭い思いをさせないようにと精一杯奮発してのことでしょう。
それに加えて、やはり末っ子は可愛いものなのでしょうね。

また親の経済事情も変化するものです。
あなたが二十歳の頃にはまだ下に学費のかかる子供を抱えているわけだから節約していたことでしょう。
でも末っ子なら...続きを読む


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