色彩を教える人になるための講座「色彩講師養成講座」の魅力とは>>

母親(シングルマザー)が結婚に大反対しています。毎日暴言を吐かれ、辛いです。
反対理由:相手方の家がクリスチャンであること(エホバなどではなく、純粋なクリスチャンです。)

30歳になり、3年付き合った彼と結婚を考え、母に伝えました。
そうすると、「結婚するなら出ていけ。2度と顔をみせるな。気持ち悪い。家のものに触るな。汚れる。」
ということを言い、大反対されました。
それからというもの、毎日のように、「気持ち悪い」等の発言をされ、
私の洋服や布団も破いたり切り裂いたりして捨てられました。ほとんど服はもうありません。
おかしくなったのはお前のせいだ、ともいわれます。

今まで、母親が喜ぶことをしていることが生き甲斐でしたが、
今回の結婚にあたり、自分の気持ちと母親の気持ちに初めてここまで亀裂を作ってしまったことがとても悲しいです。
かといって、いまお付き合いしている人と結婚したいという気持ちです。

正直、毎日の罵声や物を壊す(音が大きい)、「お前が死ぬか私が死ぬか、どっちかしか解決はない」などの発言で、
ここまで続くなら結婚やめようかとも思ったこともありますが、
今の彼氏と別れると考えると本当に辛いです。


もうどうしていいのかわかりません。助けてください。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

お辛いですね。


彼もお母さんも両方を好きで、大事なのでしょう?うまくいく方法を探りたいですよね。
私も母1人、子1人の家庭に育ち、やはり、母の反対を押し切って結婚しました。
結果としては主人が一人っ子なのにもかかわらず私の母と同居してくれたことで、最初はかなり衝突があり、気がおかしくなるような場面もありましたが、主人の「時間が経てば慣れるから」との言葉に励まされ、何年も耐え忍んだのを覚えています。でも、母が他界する間際、主人に、「お世話になりました、ありがとう」と言って逝きましたので、結果オーライと言うことになるのでしょうか。

私は働いており、結婚してからも母にお金を渡すことを主人が許してくれたのも大きかったと思います。彼にそこまでの覚悟があるかどうかも確かめてみましょう。
    • good
    • 0

あなたに依存した親ですね。


私も、結婚反対派の親でした。
理由は、私の幸せよりも、自分の生活。
私が家賃とか払っていたので。
でも、半強制的に結婚しましたよ。
今は、旦那の事が嫌いで会っていませんね。
    • good
    • 1

お母さんは、あなた命で今日まで生きてこられたのでしょうね。

結婚という言葉を聞いて、お母さんご自身の大切な宝物を見知らぬ男に持って行かれる。私の宝物はどうなるのだ。と、言う感じで孤独感が一気に押し寄せてきた、このままでは生きられない。と、言う気持ちが働いているのだと思います。そういう気持ちが継続した結果、精神を病んでしまったのでしょう。

一度お母さんが、カウンセリングを受けるように仕向けることは出来ませんか。話の分かるベテランのカウンセラーにお母さんが自分の気持ちの収め処を示唆してくれるようなカウンセラーです。

何はともあれ、あなたが結婚するからと言ってお母さんが孤独になるのではない。と、言う点。つまりあなたが結婚しても安心していいのだよ。娘との交流は何の問題も発生しないのだ。そして、娘の結婚は、母親の誇りに思うべき事だ。と、言うようなことをお母さんが理解できるようにしてくれるカウンセラーを見つけましょう。

今お母さんの言動を非難したり責めたりしても何のメリットもありません。むしろお母さんの気持ちを理解してあげる事でお母さんは少しは落ち着けるように思います。必要なのは、お母さんの立場に立って物事を考え判断できる人を見つけることです。娘の結婚は母親の喜びでもある。と、いう考えにお母さんが変わることです。対立は双方に不幸を呼びます。
    • good
    • 0

暴言暴力で相手を意のままにしようとするのはモラハラDVです。


あなたは母親と共依存の関係に陥っていると思います。
まずはその辺りの情報を調べて、知識をつけましょう。

30歳にして、遅い親離れ子離れのタイミングが来たんです。
今決断して家を出て、母親と離れた生活を始めるべきです。
折角一生一緒にいたいと思える相手に巡り会えたのですから、
彼の手を母親に屈して手放してはいけません。

このことを、彼に相談してください。
出来るだけ早くその家を出ないと、
母親が切りつける対象がいつまでもモノだとは限りませんよ。
    • good
    • 2

それまでのお母様は、どんな方だったのかが気になりました。

ご質問者さんが結婚を話題にしてから変化された、ということでしょうか。


お母様がそれほどまでに反対なさっている理由は、宗教上の理由ということだけなのかどうかと。


私は45歳独身男性です。結婚経験がないので、回答する立場ではないかもしれません。申し訳ないです。


ご質問文を拝読したのですが、お母様の様子が一つの原因だけではないような印象を受けました。お年を召したからとか、ご病気とか、これからの生活を悲観なさってとか、お相手の男性のこと以外にもいろいろなことも合わさっての態度ということもあるのかもしれないと感じたのですが。お母様ご自身もなぜここまで拒否反応が起きてしまうのか、自覚されていないとか。


ご質問者さんお一人では負担が大きいように思います。お相手の男性と共に対応することも考えてみてはと。



これまで、ご質問者さんと共に生きてきた生活に大きな変化が起こるだけでも、お母様にとっては平穏ではいられないかもしれないと想像しました。変化を受け入れると同時に、これからのことも心にドッと押し寄せてきてしまったとか。もしかすると、独りになると思われたのではと。



それまでのお母様のご様子で、穏やかだった時のこと、嬉しかった時のことなどが今後の生活の中で、ご質問者さんたちと共有できると良いのですけど。



お母様にとっても「家族が増える」という観点にはなるのは難しいのでしょうか。



結婚のお話をされて間もない状況であるならば、もう少し様子を見る時間を設けてから判断していく方がよい気がします。
    • good
    • 1

お母さんは寂しいのでしょうけれど、ここまでいくと、毒親になりますよ。


いや毒親だったのでしょう。あなたは気づかなかったけれど。
あなたも良い機会ですから、黙って結婚するしかないです。
彼と結婚をしないと一生後悔しますよ。
あなたはお母さんの奴隷ではありません。一人の人間です。

↓下記参考に

毒親に結婚を反対されてます
https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/971654
24で中々言えずに勇気を振り絞り親に会って欲しい人がいると伝えたところ反対されました、
それ以来監視状態GPSをつけられ、家に帰るのも恐怖に感じます、ご飯もあまり食べられなくなり食べると吐き気がしてくるようにもなりました相手の素性を調べないとあかんと言い相手の会社に電話をするようなことを言い出しました、それに私の会社にも見に来てるようで、「車あそこに止めてる」などの発言
LINEの返事が遅くなると「遅いなー」など
彼に女友達がいることを伝えると「騙されてる」など言われました…でも、彼の親御さんからは大歓迎されてます、私はこんな毒親から離れることを決意しました…親に離れることを言っても束縛がキツくなるだけだと思うので言いません
その際にしておけばいいことなどがあれば意見が欲しいです



母親に結婚を反対されています
https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/874366
初めまして。私は母子家庭で育ちました。先日、母親に彼を会わせました。
彼とは結婚を予定しており、結婚の挨拶のつもりで会わせました。
はじめのうちは穏やかを装っていた母(私の)ですが、結婚の話が出た途端、豹変し、『絶対に認めない。許さない。』と言い始めました。
彼が帰ったあと、改めて私と母のみで話をすると『(彼の)生まれ育った環境が気に入らない・学歴がない・父親も気に入らない』とのことでした。
彼は父子家庭で育ちましたが、途中で父親が病気(心の病気)になり、彼は高校を中退せざるをえなくなりました。その後、彼は働きながら通信の高校を出ました。さらに、専門学校も出ました。今は安定した仕事をしています。

話は戻って、母は私に『結婚するなら縁を切る。』『2度と顔を見せるな。』と言い、「彼の心を見て欲しい」とお願いしましたが、『そんな生い立ちの人ともう会う必要はない』『会っても学歴の差はかわらない』『嫌だ』『嫌い』と言うばかりです。(私は国立の四年生大学卒業です。)

ここまで母親に愛情いっぱいに育ててもらったこと、お金がないなりに母子家庭であることを苦労させまいと母親が努力してきてくれたこと、母親が体が弱いこと、などを考えると、簡単に縁を切るなんてことはできません。
でも、彼との結婚を諦めることもできません。
彼は全力で私を支える、頼りないなんて言われないくらいがんばると言ってくれています。
反対されたストレスから、情緒不安定になり、すぐに泣き出す私を優しく包んでくれます。

いい大人なのに甘えたことを言っていると、自分でも分かります。
でも、どうしようもない負のループに陥っていて、どうしたらいいか分かりません。
どうかどなたかアドバイスを下さい。
よろしくお願い致します。
    • good
    • 0

お母様が喜ぶことをするのが生き甲斐だったあなたにこんなことを言うのは心苦しいけど、クリスチャンだからといってきらわれているのですよね。

お母様が可笑しいですよ。まーそれは置いといてさっさと結婚して一緒に暮らされてはどうですかね。結婚を親に反対されたから諦めるなんてのは一昔前の話。お母様に気にいられる方を探さなくてもあなたが結婚するのですからあなたが選んだ人と結婚するのがあなたの幸せではないかと思いますよ。お母様とは時間を掛けて仲直りができればいいかと思いますよ。
    • good
    • 0

>今まで、母親が喜ぶことをしていることが生き甲斐でしたが、



共依存のニオイがしますね〜
結婚したらお母さんの保護下には置いておけなくなりますから、
寂しくて堪らないんだと思いますよ。。。

それにしても、とんでもなく酷い反対方法(罰を与えて反省させて罪悪感を持たせる)を使われてるので、

質問者さんは、惑わされないように注意してください。
    • good
    • 3

いずれ先に亡くなるのは母親です。


「出て行け、2度と顔をみせるな」というのですから、結婚前でも、さっさと家を出たほうがいいと思います。
    • good
    • 3

母の言う通りにして、結婚をして二度と顔を見せなければ良いのです。


親族付き合いが減って、なおかつ老後の面倒を見なくていいから、他のことに使える時間が増えますよ。
だからむしろラッキーじゃね?
    • good
    • 5

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング