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こんにちは。初めての投稿で、しかも内容が内容だけにとても緊張しています。これからお話することは同性愛に関するものなので、そちらの方面に嫌悪感がある方はご覧になられないでください。
まずはじめに。僕は自分自身を同性愛者だと思っています。もしかしたら性行為は異性の方とも可能かもしれませんが、恋愛感情を抱く対象は圧倒的に同姓の方が多いと思います。
そして、僕は自分が同性愛者だと告白する事は、自分が犯罪者だと告白するのと同じぐらい重いものだと思っています。
勿論それは偏見であり、同性愛が認められつつあることも理解していますが、少なくとも日本では表面上では何も思わない風を意識していても、潜在的に同性愛は汚いものだと思ってる方が非常に多いと感じています。
その中で、僕は自分が同士愛者だと告げる自信があるはずもなく普通の人を装って生きてきました。
今まで何度か同性を好きになった事はありますが、その程度で留まってて良かったんです。
でも今回は違いました。その人を愛してしまったんです。
本当にいつも一緒にいたいんです。気持ち悪いと思われるかも知れませんが、正直、性行為もしたいと思っています。何度かボディータッチもしました。でも、僕がある程度社交的でくだけた性格だから冗談だと思っています。一度、マジっぽくてやだよ~と言われたことがありますが。
僕は、一生自分が同性愛者だというつもりはなかったのですが、
来るべき時が来たと思っています。
もう本当に苦しいです。想いを打ち明けて楽になりたいと言う思いと、避けられるのが嫌だ、社会の目が怖いという思いが凄まじく葛藤しています。
私はどのようにすればいいのでしょう?色んな立場からの意見を聞かせて欲しいです。
長々と失礼しました。ここまで読んでいただいた事、本当に感謝しております。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

 はじめまして。

私は30代のレズビアンです。ゲイの方とレズビアンとでは、周囲の同性愛嫌悪の現れ方が微妙に違うこともあるのですが、同性愛者の先輩として、ちょっと話をさせてくださいね。

 一つ気になったのが、makotoIさん自身が、ご自分のセクシュアリティに嫌悪感というか、罪悪感を感じている点です。
 お気持ちは分かります。私たちは、異性を愛して結婚するのものと教えられて育ちますし、同性を好きになるのはおかしいこととも教えられて育ちます。そんな環境の中で、自分が同性を愛すると気が付いたら、「自分はおかしいのではないか」と思うは当たり前だからです。
 でも、本当に異性愛だけが正しいのでしょうか? 同性愛は間違いでおかしいことなのでしょうか?
 makotoIさん。人は必ずしも異性を愛するように生まれてくるわけではありません。同じように、同性を愛するように生まれてくるわけではありません。
 セクシュアリティは、自分で選ぶことはできないんです。

 確かに、同性愛に対する偏見は根強いものがあります。でも、少しずつではありますが理解されつつあるのも事実です。もちろん、周囲へのカミングアウトや思いを寄せている人への告白には、細心の注意(心づかい)が必要ですが、自分を卑下する必要はないですよ。
 まず、ご自身を認めることから始めてみてはいかがですか? それには、同性愛に関する情報を集めたり、コミュニティで友だちを作ったりするのも必要だと思います。
 今はインターネットがありますよね。ゲイ関係のサポートサイトがありますし、個人サイトもたくさんありますよ。
 恋愛の相談を気軽にできる友だちがいるというのは、本当に心強いものです。同じ思いを抱いている人が、こんなにも多かったのかと、きっと驚かれると思いますよ。

 自分自身を認めることができると、社会への対応や考え方も、自然と変わってきます。
 まずはmakotoIさんが同性愛について勉強をし、ご自身が抱いている偏見や誤解も取り除いたほうがいいと思います。
 当事者である、私たち同性愛者が正しい情報を持っていないと、何もできないですよね?

 また、makotoIさんが、いま思いを寄せている人に告白をするかどうかというのは、別問題だと思います。特に男性の異性愛者で、同性愛に嫌悪感を抱いている場合は、極端なケースが多いとも聞きます。
 異性愛者の方に告白をする場合は、振られるのを覚悟の上で、になりますよね。さらに、相手の方にできるだけショックを与えないように、傷つけないように話をする心づかいも必要です。セクシュアリティの正しい知識を話す必要も出てくるでしょう。
 このように書くと、なんて面倒くさくて大変なんだと思われるかもしれません。でも逆を返せば、本当に好きな人に対してであれば、大変なこともできるのではないでしょうか。

 思い切ってカミングアウトと告白をして、気持ちは受け入れられなかったけれども、相手の人とは素顔の自分でいられる親友になれた、という話もよく聞きます。私も、そういう経験があります。
 どうするのがmakotoIさんと、makotoIさんが思いを寄せている人にとって一番いいのか、考えてみてくださいね。

 参考までに、同性愛者をサポートしているHPをご紹介します。こちらは大手で情報も豊富ですし、サポート体制も整っています。管理者の方々はゲイの方ですよ。一度、アクセスしてみてはいかがですか?

 長文、失礼しました。

参考URL:http://www.sukotan.com/index.html

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
ゲイとレズビアンでは考え方も周囲の環境も多少変わるかもしれませんが、それでも同じ立場の人間からの回答はとても心強いものがあります。
確かにお察しの通りです。幼少の頃に植え付けられたものってそのまま成長して大人になっても中々取れないものなんですよね。
僕が自分に対して嫌悪感や罪悪感を抱いてるのもその影響があるんだと思います。
僕自身も、でもこうなったのは僕の責任じゃないとか、同性愛が認められつつある現実も理解はしていますが、
今の環境がそれを許さないので苦しいですね。
だからfuu_ykatさんが仰る「自分を認める」というのは、いざやってみようと思ってもとても厳しい物だと思います。
でもこのままではどうにもならないし、一歩足を踏み出して何とか切り開いていこうと思います。
ご指定のURL、参考にしたいと思います。

hanaさんのところにも書きましたが、思い悩んだ挙句、彼に打ち明けてみました。
彼は、心の中までは分かりませんが、同性愛の偏見は持っておらず、まぁ好きでもない子から告白されてもな~んともって感じでした。ちょっと悔しいですね。おいおい、もうちょっと動揺してくれよ、みたいな。(笑)
彼自身は気まずさはないけど、僕が気まずく思うならこれから会うも会わないも僕次第だよ?と言ってくれました。
これからどうすればいいかは分からないです。気持ちの整理が付くまでちょっと距離を置こうかなとも考えています。
素顔の自分でいられる親友になれたら、と思う反面、これからは冗談でも二度と彼に触れられないと思うのは凄く辛いです。異性愛者でも好きな人に触れられないのは凄く寂しい物ですよね。
同じ立場の人間としてお聞きします。fuu_ykatさんはそうやって親友になっても、好きな気持ちがある以上、一緒にいて辛くは無いですか?異性愛と同じように、諦めてまた別のパートナーを探すものなのですか?宜しければ、ご意見お聞かせください。

補足日時:2005/03/09 11:05
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 こんばんは、makotoIさん。



 確かに自分を認めるって難しいですよね。周りの環境が許さないのなら、尚のことです。
 自分を認めるために一番大切なのは、《正しい知識と情報》だと思うんです。難しく考えずに、インターネットや本などで、情報を仕入れてみましょう。
 そして、同じ立場の友だちを作るのも本当に大切です。普段の生活では、とりとめのない話をしていても、どうしても恋愛に関する話や行動は、意識していまいますよね。それが同じ立場の友だちだと、そういう気を回す必要はないです。素の自分で話をし、悩みを相談し合い、情報を交換する。そういう経験が、少しずつ、自分を認めることに繋がっていくと思いますよ。
 一人でいると、どうしても思い悩んでしまいます。どうしていいのか分からないことも出てきます。そういうときに、同じ立場で話ができる友だちがいると、本当に助かります。助け合うことができますよね。
 以前、紹介したサイトは本当にしっかりしていますし、リンクも豊富なので、ぜひ訪ねてみてくださいね。


>思い悩んだ挙句、彼に打ち明けてみました。
>彼は、心の中までは分かりませんが、同性愛の偏見は持っておらず、
>まぁ好きでもない子から告白されてもな~んともって感じでした。
>ちょっと悔しいですね。おいおい、もうちょっと動揺してくれよ、みたいな。(笑)

 素敵なお友だちじゃないですか(^^) makotoIさんの告白を聞いて、返事をしてくれたのでしょう? 想いが届かなかったのは本当に残念ですが、カミングアウトはできたんですよね。一つ、ハードルを越えましたね(^^)
 これから先どうするのかは、mokotoIさんの考え方次第。気持ちの整理次第だと思います。
 私は、告白してダメだった時は、自分の気持ちが落ち着くまで少し時間をおきましたが、その後は普通に友だちとして遊んでいます。
 確かに最初は辛いです。でも割り切ることにした以上、態度に表すのは間違いですしルール違反よね。それに、今までと変わりなく接してくれる友だちの気持ちを、裏切ることはしたくなかったですし。
 時間の経過とともに愛情は友情に変わる、というか戻ります。それまで頑張るしかないです。

 私は次を探すというよりも、友だちとの付き合いの中で出会いを待つというか、新しい友だちとの出会いを楽しむというか。そういうスタンスでいました。
 同じセクシュアリティの友だちも多いので。その中にはインターネット・サイトで知り合った友もいます。そういう友だちとのの付き合いを大切にしてきました。

 蛇足ですが、いま私はそういう友だちとの付き合いの中で知り合った人と付き合っています。事実婚の約束もしています。

 出会いって不思議ですし、本当に大切です。同じ立場の友だちから得るものって大きいですよ。
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この回答へのお礼

fuu_ykatさん、再びありがとうございます。
fuu_ykatさんも思いを告げて、残念な結果で暫くは相当辛かったですよね。
僕は今まさしくそんな状況です。
その、割り切ることにした以上は態度に表さない、というのが僕にとって本当に過酷で…
でもこれからも変わらず付き合ってくれると言った彼のためにもここは踏ん張りどころ、努力したいと思います。
今はとてもそんな状況じゃないけど、気持ちの整理が付いたら自分と同じ仲間と触れ合いの機会を持ってみようと思います。
そして、これから自分がどう生きればいいのかを模索していこうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/03/10 22:50

ふたたび失礼します。


私もhanaさんと似たような状況なので、hanaさんの意見にうんうん、とうなずいてますが、makotoI さんがゲイ・コミュニティに対して感じる気後れみたいなものも、わかる気がします。あえて避けていたという気持ち。
未知の世界だし、良くも悪くも入ったら戻れないような気がしているのでは?
でも、実際はそんなに怖くないです。キャラが濃かったり、ゲイゲイしい(笑)人たちも居ますが、makotoIさんと同じように、ゲイだけどノンケ社会に溶け込んでいたいとか、自分のセクがわからない…etc曖昧なポジションの人も沢山居ますよ。そういう、自分と似た立場のお友達を探してみてはどうでしょう。
私のゲイ友達も、ゲイ仲間と居るときはあけっぴろげに過ごし、大学や会社ではノンケのふりをしてかっこいい男性をウォチ(笑)したり、気楽に過ごしてますよ。そうやって自分を使い分ける楽しさもあります。カミングアウトしなければ堂々と生きられないわけじゃないと思います。

makotoIさんの大学にはゲイサークルはありませんか?
自分の大学になくても、他大のサークルでも大体、参加は自由ですし、新宿二丁目でも大学生限定のイベントなどもありますよ。
まずは部外者のような顔をして、ゲイ社会を観察してみるだけでも楽しいですよ★ hanaさんが仰っているように、19歳ならゲイ社会ではモテモテです~。
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この回答へのお礼

luluponさん、再び回答ありがとうございました。
確かにそういう社会に溶け込むには抵抗があるし、まだまだそんな段階ではないと思います。
きっと、「ゲイなの?ふーん。それで?そんな事より一緒に遊ばない?」みたいな世界もあるんだろうな、と思います。(ちょっと想像しにくいですが…)
僕が今まで生きてきた中でそういう経験が全く無いだけで、これからそういう経験を少しずつすれば考えが変わるかもしれないですし、どうなるかは分かりません。
そうですね。部外者のような顔でちらちら覗いてみるのもありかもしれません。
因みに大学ではそういったサークルは無いです。もてるような容姿でもないですよ(笑)

お礼日時:2005/03/09 10:46

補足ありがとうございます。

読ませていただきました。
どうして真っ暗なんですか?

私が言うのもなんですが、ゲイだから真っ暗とかあまり関係ないと思います。
私自身、親友のゲイ友以外でも、ゲイだとカミングアウトされたケースがあります。
今まで男友達と思ってた子がゲイでして
(男友達と思ってたのが実は女の子だったんだ!笑)ってそんな感じでした。

でもやはりなんとなくわかるものです。
ゲイの人って言葉づかいや手のしぐさでわかります。
それは私がゲイ友が沢山いるからかも知れませんが^^;

私自身はお付き合いしている彼氏がいますが、ゲイ友のことを快く受け入れてくれてますし、今度Wデートをする予定です。
ハタからみたら男3人女1人で怪しいですが、それもまたおもろいなって思っています!!

私自身、気がついたらレズの友達やゲイの友達がいました。(ゲイ友のが多いですが)
同性愛の友達曰く、会った瞬間からhanaはゲイ友いそう!あんたゲイに好かれるタイプよ!(笑)と言われるんですが、自分自身はただ
その人が人間として好きだから付き合っているだけだよ~。と思っています。

ただ質問者さんのようにネガティブに考えることはあまりすきではありません。
ゲイの友達曰く、美容院もゲイ専用のところいくし、
一緒にUSJやボウリングいけばすぐにゲイを見分けて友達になったりします。
そういう「社交性」を持たないといけないと思います。

どうしてゲイ友を作るのに抵抗があるんですか?
よろしければ理由を聞きたいです^^;

私の大学の友達は「今度できた友達、おかまでゲイやねん」って言ったら、みんなに「いいな~」「楽しそう!!」と言われて、それで紹介して輪を広げたりしてます。
でもゲイだと思うのははじめだけで、あとはふつーの女の子として接しています。

ちなみに私の親友のゲイ友は、生まれたときすでに(つまり初恋から)男の子がすきだったみたいで、自分が同性愛だ・・どうしようという悩みは全く持ったことがないと話を聞いています。
ゲイの世界は競争率が激しいみたいあので、デビューするなら早めにしたほうがいいらしいですが、私のゲイ友はハタチ(現在23歳)ぐらいで、彼氏ができたと聞きました。
この前も一緒にVDのチョコを2人で見に行ったりして
凄く楽しいです。

PS私の母もこのサイトを見て、一言「人を好きになることはそれだけで素晴らしいこと。伝えるのは誰だって勇気がいる、すきになった人がたまたま男だったってそれだけのことやん?」と言ってます。大阪のおばちゃんのメッセージでした(笑)
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この回答へのお礼

hanaさん、ご回答ありがとうございました。
hanaさんの世界では同性愛が当たり前、とは語弊が過ぎますでしょうが、
あまり気にならないようなので本当に羨ましいです。
自分の周りにはそういう世界が本当に無くて、圧迫されてる感じがありました。
だから僕自身もそんな自分に嫌悪感があったし、同じ種の友達を作るなんてとんでもないことだと思ってたんです。

一昨日と、昨日、皆さんからの回答を読みつつずっと考えていました。
これからどうすればいいのか。
僕は彼を信頼していたし、普段付き合っていて、きっと彼はそんな人間が居てもあからさまに拒絶反応はしないだろう(心の中では多少引く部分はあったとしても)と思い、
勇気を出して告げてみました。
まぁ勿論元々持っているものが違うので×だったんですけど、彼はそういう人間に対しては偏見など持っておらず、自分は普段どうり生活できるけど、俺(彼)とどうするかは君次第だよ?と言われました。
重い荷物が少しなくなった分、新しい問題も出たように思います。
これからどうすればいいのか分からないけどゆっくり時間をかけて考えてみようと思います。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/09 10:39

はじめまして。

大学3年生(女)です^^

はじめに言っておきたいんですが、今から書くことは全て私の人生の中で本当の事柄、本当の言葉ですので、是非makotoIさんに読んでいただけたら嬉しいです!!

私の大親友はゲイですよ。う~んと、おかまでもあるのかな??
なんていうか、男の人で彼氏がいて、プライベートでは
オネエ言葉も使ったりします。
私にとっては女友達のような感覚です。

同性愛の人をびっくりされる方も沢山いるでしょうが、
私らの世代にとってはそんなに驚くことでもないです。
だって、ゲイの人って世の中にいっぱいいますよね!!
芸能人で公開しているだけでも、KABAやおすぴー
(おかま)がいますし^^

もっとゲイ友を作って、堂々としてはいかがですか??
質問者さんはゲイバーにはまだ行ったことないんですか??

私はこの前にゲイの友達沢山と、浜崎あゆみのコンサートに行ってきましたが、みんなノリが良くって凄く楽しかったです。

ゲイの方でもいろいろいますが、今私が付き合っているゲイ友は皆、気立てが良い女の部分と、力がある男の部分があって、本当に魅力的です。

ちなみに私の母も私のゲイ友と仲良しなんですが
(家に遊びに来て、私がメイクを教えたりしてます^^)
私の母は昔、女子高だったので、レズ友が普通にいたのでなんら違和感はなく同性愛を受け入れています。

もっともっとたくさん言いたいことがあるんですが、
私みたいな人間もいますので(というか私の周りでは普通です)
ゲイの子とはバイト先で出会ったんですが、他のバイト友達にカミングアウトしても、「やっぱり!?」みたいな感じでなんら変わらないですよ。

私の親友のゲイ友は彼氏と付き合ってもう1年半になるんですが、海外で結婚式を挙げたいといってますし!

私が言うのもなんですが、異性愛の人でも男の人から告白されたら受け入れてしまってゲイになったって人は多いらしいので、質問者さんの魅力で彼を振り向かせてみてはどうですか!?

ちなみにゲイの人って音楽・ダンス・ショップの店員
が多いらしいですが、(私のゲイ友はみんな当てはまります)質問者さんはこのどれかにあてはまりますか??
またよければ補足お願いします^^

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
回答、興味深く読ませて頂きました。
正直、-hana-さんの仰る事が信じられないです。同じ国でも自分が住む世界とは180度違います。
前にも書きましたが、僕は19歳です。同世代なのにこんなにも違うのですね。
ゲイ友を作るのは抵抗はありますが、ネットを通じて相談に乗ってくれたり、話を聞いて頂けたりする人を探してみようかなと思います。
ゲイバー?まだ行ったことないですよ。そんな度胸がまだないです(笑)
異性愛の人でも告白されてゲイになる…それはその人の今後に差し支えはないのでしょうか?
同じく前にも書きましたが、彼には夢があるんです。その夢を邪魔するような事は決してあってはならないんです。
僕はどうしたいのでしょうか?告白して楽になりたい、もし可能ならその人と一緒にいたいと思う一方、その人を傷つけるようなことがあってはならない、と思う気持ちもあるし、このままでは本当に辛いし…
真っ暗ですね。
バイトですか?お察しの通り、音楽関係のバイトに勤めています。
お聴きくださってありがとうございました。

補足日時:2005/03/07 19:37
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こんにちは。


回答ですが、
自分の大切なものですよね?彼は・・・。
でも成熟する可能性は、ほぼゼロです。やめておいた方がいいと、そこまでは言いませんが難しいでしょう。自分も男ですが、同僚や友達に告白されたら表面上では平静を保ちますが、内面は複雑でしょう・・・。当たり前ではないですか?受け入れることのできる人間なんて、そんな簡単に居ません。
 だから、大切に思い失いたくない感情があるのなら、愛情ではなく友情を選んだほうがいいでしょう。自分はつらく、せつないかも知れませんが、失う喪失感よりかは何か大切なものをなくさないですむのでは・・・。理解してくれるほど、日本社会は寛容ではありません。同性愛はべつに差別されるようなことではありませんが、そんな簡単な問題でもないと思いますからね。
 すごくつらいことかもしれませんが、現状で仲良くするのがベターなのではないでしょうか?
 そうしたら、時間が解決してくれるかも・・・です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
厳しい意見ですね。でも現状はまさしくその通りだと思います。
回答を頂いてこんな事を言うのもなんですが、haruki-30さんの仰る事は分かっているんです。本当に分かっているんです。
そんな告白してぽんぽんと受け入れられるようであれば、社会として成立しないですもんね。
愛情よりも友情を選ぶと仰いますがそんなに簡単に割り切れると思いますか?
両者の間には大きな壁があると思います。
僕が彼に対して愛情を持ってしまった以上は友情に戻るのは並大抵のことではないのです。
ちょっと遅すぎたみたいですね。ちょっと前であればharuki-30さんの仰るように区切り線が付いたと思いますが…
全ては自分が悪いんです。もっと自覚すればよかった。
お聴きいただいてありがとうございました。

補足日時:2005/03/07 19:16
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何も悪くない。

胸を張って堂々と生きなさい。
社会の恐怖と、ずっと生きるなんて地獄です。

同姓愛が世の中で堂々と生きる為には、
隠していたら無理です。

社会は受け入れてはくれません。
人は、自分たちと違うものは敵と考えます。
自分が、社会を受け入れるしかないのです。

「同性愛が存在して、あたりまえだ。」
と思うような世界は、一人一人が言うしかないのです。

目や耳を塞いで生きることもできます。
しかし、幸せであるとは思えません。

少なくとも、同性愛を認める人は増えてきます。
それは、努力してきた人たちの結果です。
彼らの意思を無にしない為にも、当人たちが、周りに、打ち明けないと、何も始まりません。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
ごもっともな、且つ厳しい意見ですね。身に染みます。
正直、ここが日本じゃなくて別の国だったらな、なんて思うこともあります。
同性愛なんて潜在的に持ってるもの。どうしようもない。自分は悪くはない、そう言ってくれる方もおられると思います。
でもそれが通用しないのが日本なんですよね。そんな社会で育ってきた事、そんな社会で同性を好きになってしまった事、運が悪かったと思うんです。
嘆いてないで前に踏み出す…重要な事だと思います。
でもそんな簡単な事じゃないです。異性愛者には分からないと思いますが並ならぬ勇気がいると思います。
身分の差別とかじゃない、持っているものが元々違いますからね。これを受け入れるのは相当な困難だと思います。
僕は自分を甘い人間だと思っています。こうやって文句を垂れてるだけで何もしない、何かしようと思っても恐怖が邪魔する…どうにか出来たらいいのですが。
お聴きくださってありがとうございました。

補足日時:2005/03/07 19:06
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こんにちは。


カミングアウトしてたくましく生きてる人も居ますよ!
少なくとも私の知ってる3人はそうですね。
一人は会社には隠してるけど奥さんは知ってますし、
もう一人は会社にも公表してて責任のある地位の人ですし、
最後の一人はトランスの人が働ける会社を経営してます。
そういえば、あと一人は公然とバイだと云ってますね。
私の周りでは日本も変わったなーと思うのですが。
(でも戦国時代は同性愛も風流?だったみたいなんですけどね。)

で、ご相談の件ですが、
本当に好きでその相手がノンケならそっと胸にしまっておくほうがいいような気がします。
失うより親友として・・・。
社会の目はまあ何とかなると思うんですが、
そのかけがえのない人を失うのは余計辛いのではないかなぁ、と思います。
時間を掛けてそして同性愛者だと告白しても親友、ぐらいになれば異性間のような愛でなくても絆が生まれると思いますよ。
(それもちょっと寂しいかもしれませんが、失うのとよーーーーく天秤にかけてみてください。)

この回答への補足

回答ありがとうございます。
実際にはカミングアウトいている方も大勢いらっしゃいますよね。
僕は彼らに対して本当に凄いなぁと思います。
彼らも僕のように凄く悩んだろうし、でも結果的にカミングアウトに至るまでの「何か」があったと思うんですね。
そのきっかけを見つけられたらいいな、と思います。
胸にしまっておく…やっぱりそうですよね。
今まで好きになった方もそうして胸にしまってこられたんですが、何故か彼に対してはそれが不可能なところまできてしまったるんですよね。
本当にこんな自分を恨みたくなります。異性愛者だったら時間が解決してくれると思いますが、こんな自分には先が絶望しか待ってないような気がします…
告白しないのも凄く苦しい、して彼を失うのはもっと苦しい。
難しいところですね。
お聴きくださってありがとうございました。

補足日時:2005/03/07 18:59
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初めまして。

いわゆるノンケ(異性愛者)以外の者にとってはまだまだ生きにくい社会ですよね。
私は女子ですが、男友達はゲイばかりです。makotoIさんは、ここに投稿してらっしゃるということは、周りにセクシュアル・マイノリティ、もしくはその方面に理解あるお友達がいないのでしょうか? かなり、思いつめていらっしゃるようなので…。
ゲイ・同性愛などで検索して、そういったコミュニティサイトを見てみたり、メル友などを作ってみては?仲間はいっぱいいるんだってことがわかって心に余裕が出来るんじゃないでしょうか。今のお悩みも相談してみたり。
告白をする・しないということは、それから考えてみてもいいんじゃないかな、なんて。。
見当違いな意見だったらごめんなさい。

ノンケさんを好きになってしまった場合は、苦しいですよね。想いを打ち明けたいという気持ち、わかります。
でも、同性愛などのセクシュアル・マイノリティを、理屈じゃなくほとんど生理的に嫌悪してしまう人が居るのも事実なので(makotoIさんが仰るように、表面的には理解を示していても)…makotoIさんが傷つかないために、慎重になることも必要だと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
僕の周りには、同性愛と言うものは外見だけでは判断しづらいので実際のところどうかは分かりませんが
理解のある方ははっきり言ってゼロです。
寧ろ嫌悪感を抱く人が多いですね。それも辛い原因の一つなんですが…
でもluluponさんの仰るように、そう言ったサイトを閲覧したことはありませんでした。何と言うかそんな自分が嫌で嫌で仕方なくて、同じ種の人間と話せばそんな自分を認めてしまう、それが怖かったのです。
でもこれを機に、勇気を出して、そういった方とも相談してみようと思います。何か答えとなる手がかりが得られるかも知れません...
お聴きいただいて本当にありがとうございました。

補足日時:2005/03/07 18:52
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はじめまして。


私は同性愛者に対しては全く偏見はない(つもり)です。

読んでて思ったのが、自分のことはよく考えてるけど相手のことはどうなのかな?ということです。
相手が異性だろうが同性だろうが、ボディータッチされることがセクハラと感じる人もいますし、同性から告白されることによって相手の人がその後、周りときまずい思いをすることになるかもしれません。

告白して楽になりたい、という気持ちは相手が同性だろうが異性だろうが同じだとは思います。
ただ、相手の方を本当に愛しているなら、自分が告白した影響についても少し考えてみてはいかがでしょう?
もし、同性愛に対して嫌悪感を持っている方だったらあなたが告白することによってひどく傷つくかもしれません。

告白はそれからでも遅くないと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
この親投稿は800文字までなんですよね…僕が言いたい事が全部反映されずに泣く泣く削りました。
そして、相手の事をどう考えてるのか?きっとこんな意見が出てくるだろうなぁと思っていました。
下にも書いたとおり、僕は現在19歳で大学生です。相手の方は同期生なんですが少し歳が上、つまり浪人を経験してる方なんですね。
彼にはある夢があります。浪人で地獄を見ている分、その夢への努力は凄いものです。
僕は彼の夢を邪魔するような事はしたくありません。こうなる前に身を引ければ良かったのですが
今となってはもう我慢の限界が来てるんです。異性愛者間でも女の方は用もないのに恋人に電話したり一緒に歩いていると腕を組みたくなりますよね?それと同じです。
僕が告白したら…きっと気まずくなるのは必至でしょうね。それによって彼の夢に邪魔を与えるなら僕はとんでもないことをした事になりますよね。
本当にどうしようか困っています。
お聴きくださってありがとうございました。

補足日時:2005/03/07 18:41
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