読んでいただきありがとうございます。 夫と前妻との子供のかかわりかたに悩んでいます。 結婚した当初は

読んでいただきありがとうございます。
夫と前妻との子供のかかわりかたに悩んでいます。

結婚した当初は月に一度の面会で養育費も払い済みとのことだったのですが、いつの間にか毎週会うようになり、卒業入学などのイベント、さらには年3回は旅行に行きたいと言い出しました。

彼の子供がまだ小さい子供あり、これから何年続くか先もみえないし、自分の子供ができたことを考えれば、私の親や兄弟は離婚しなさいと言います。

彼との関係だけを見れば問題はないのですが、
自分の子供ができる前に諦めるべきかどうか悩んでいます。。。

何かアドバイスお願い致します。

No.9 回答者： X1独身男子 回答日時： 2021/09/17 12:40

別れた夫側です。

離婚当時、子供は小6中1の男2人です。
現在離婚後一年経ちました。

離婚理由は、考え方や性格の不一致が大きく、生活する上でお互いがストレスになったからです。
自分は別れてからの方が、親として元妻と仲良くなりました。（良い距離感）
月に1回〜3回位
ご飯行ったり、遊びに行ったりしてます。
困り事があれば、金銭面でも養育費以外に手伝いたいと思ってます。（元妻に言ってませんが）

元妻に愛情はありません。
ヨリを戻す気もありません。
ただ、子供達に離婚しても会えるし今までと変わらないよと伝えたい。
子供から会いたいと伝えられる（元妻に）環境にしたいと思っています。
離婚後に次男の中学入学式にも元妻と一緒に行きました。
離婚しても子供にとっての親でありたいと思っています。

もちろん不倫やDVで二度と関わりたく元夫婦も居ると思います。
何で離婚した夫婦が仲良いんだとか、理解出来ないと言われる人も居ます。
いろんな形の離婚があると思いますから何が正しいとは言えません。

離婚後付き合った彼女は、再婚も視野に入れて付き合ってましたが、養育費の金額や月一回の面会さえもまともに受け入れてもらえませんでした。笑
もちろん彼女が嫌な気持ちはもちろん分かってますが…
自分も同じことされますよ。
と常に思ってしまいます。笑
親として子供に対しての責任ですからね。

子供大好きな自分ですけど、再婚してるなら
月1〜2回の面会合流、イベント参加、養育費の支払いで十二分だと思います。
旅行行くなら子供だけですよね。
きっと旦那さんも子供が好きなら質問者様との子供を産まれた場合変わると思います。

別れる覚悟があるなら、離婚も含めてお互いが納得出来るまで、話し合ってみても遅くありません。
質問者さんはかなり譲歩させているなと感じます。
凄いと思います！
もどかしいと思うし、我慢されてますね。
正直そうゆう方が居るって励みになります。

脈略の無い文で失礼しました。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
返信が遅れ申し訳ございません。
まだ何の進展もなく、もやもやとした日々を過ごしています。確かに、彼との間に子供ができれば、何か変わるかもとの期待もありますが、今後の自分のこともよく考え結論出したいと思います。

お礼日時：2021/09/26 09:42

No.8 回答者： mgclover1975 回答日時： 2021/09/13 12:38

突飛なことをいいますが、貴方があちらのお子さんと仲良くするということはできませんか？

子どもと出かけるときは貴方も一緒にいく、貴方との子どもができたら、貴方達家族にその子どもも含め、旅行へ行ったり遊びに行ったり、貴方とのこどもと同等にあちらの子どもにもしてあげる

うちも、夫に前妻との子どもがいます
一人娘で、不妊な中8年たってようやくできた子だったそうです
なるべく一緒にいたいからと、自営の仕事に変え毎日仕事にも連れて歩き、離乳食もつくり、一心に子育てしてたそう
離婚後も、頻繁に出かけたり夏休みには泊まりに来たり、毎週会って出かけたり
昨年、夫は、子どもの卒業と入学があって、卒業式には、元妻と子どもと3人で参加しました
入学式は、コロナの関係でなくなりましたが、有給とってましたね

こちらにも子どもがいて、子どもがパパを取られたというようになり、夫にも伝えました
そしたら夫から、前妻との子どもと会う時は私も連れていくようになり、元妻との子どもと今の家庭の子どもとの交流の日もあって、こちらが家族で出かけるときには、元妻との子も誘うようにしてます

本音は、嫌ですよ
パパを独占したいっていう子どもの気持ちを優先させてあげたいから
けど、それは元妻の子も同じ
パパを取られた…

うちは、元妻のことは、夫の子どもを面倒みてくれていて、私がやらなくて済んでいる
だけど、私の子どもでもある
だから自分の子と同じようにしようって決めました

親子は一生親子です
いつまで続くかなんて死ぬまで親子です

私も親だから、子どもの気持ち、親の気持ちもわかるので、子どもに一生会えないとか会うのに回数制限されたりとかあれダメこれダメ言われたらどうだろうと思ったら、到底無理だなと
それより受け入れて、育ててはないけど、自分の子どもと思って自分からどんどん仲良くして行った方が楽だし、楽しいし、夫も喜ぶし、元妻との子どもも寂しくない、今までと同じじゃんってなればみーんなハッピーですからね

ただ、旅行に元妻と子どもと行くのは私は絶対嫌です
それは譲れません
夫が離婚しても子どものことを本当に可愛がって子どもの話しをする時とても楽しそうで、それで離婚しても子どもを大切に交流してる人なら結婚しても大丈夫だなと思って結婚しました

あなたとの子どもができても、ものすごく大事にするんじゃないかなぁ

もしも両親が離婚してて、父親が再婚し自分がお父さんとあまり会えなくなったら…父親の立場だったらとか想像するとわかりやすいかもしれませんね

私は、ちょっと変わってるかもしれないけど
いろんな立場に置き換えて物事を見てみると、解決したりします
私がよくやる方法です

みんなが幸せになれるといいですね

この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供は自分の子供も元妻のお子さんも分け隔てなく
家族ぐるみでのお付き合いはどうかと、話したこともあったのですが、元妻の方が強く拒まれたのと、
夫の今の家庭を、前妻とのお子さんが見たら、僻み、卑屈になって心を病むかもしれないから難しいと言われました。

結果、ただただ私の譲歩と忍耐を許容するかどうかという状態になってしまいました、、、

お礼日時：2021/09/13 14:20

No.7 回答者： min950 回答日時： 2021/09/13 10:35

「卒業入学などのイベント」は、質問者さんが許せればそれで良いと思うんです。

「毎週会う」は、「離婚後、未婚で、パートナー無し」の人がする行動だと思うんです。再婚している人がする行動ではないと思います。

「年3回は旅行に行きたい」は、単純に、贅沢過ぎやしないかと思います。又、離婚した人と一緒に行く事も異常だと思います。

正直、旦那さんも、そんなに元家族と仲良くしたいなら、復縁すれば良いかと思いますし、質問者さんも、そんな旦那さんなら、離婚された方が良いかと思います。お互いにとって離婚が良いかと思います。

この回答へのお礼

min950さん
率直な意見ありがとうございます。
ほんとうに仰る通りかと思います。
マックス譲って、年3回の旅行、行事ごとへの参加、毎週の面会とのこと。

やはり新しい家庭を築く心構えではなかったのか、
悲しくなります、、、

お礼日時：2021/09/13 12:09

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/09/13 10:05

旅行の件や、面会の頻度を話し合おうとしても、

＞あまり交渉の余地はないようです。
＞話し合いをしない、解決をしないという姿勢で居続けるように思います。
なんでしょう？

せめて話し合ってくれるならね。
少しは譲歩してくれる点もあるならね。
それがない以上、
＞彼との関係だけを見れば問題はない
とは言えないのでは？
「問題はあるが、私が譲歩し我慢しているので上手くいっている」
だと思いますよ。

今はね、自分だけですからね。
モヤモヤしてもこうやって愚痴って、
最終的に自分が折れて我慢すれば「問題はない」と言えるんでしょう。
でも子供が出来たら？
子供にもあなたと同じ様に我慢させますか？
その夫じゃ、あなたや子供がどうして欲しいかより、
自分がどうしたいのかを優先させると思いますよ。

この回答へのお礼

hokkai_1010さん

貴重なご意見ありがとうございます。
ご指摘の通りです。

問題はあるが私の譲歩で成り立っている

その通りです。問題がないとは言えません、、、、
私もケジメをつけないと自分のためにはならないと深く思いました。

お礼日時：2021/09/13 12:12

No.5 回答者： mibulove2 回答日時： 2021/09/13 09:39

＞夫はきっと今のままが都合よく

前の夫が、私との結婚前から既婚子持ちと不倫していたのね。
やめてって言っても、「お前には関係ない」とかって言われて、その他にも色々あって離婚したんですけど、私だから結婚するには都合良かったんだと思います。

相手の子供たちのことまで考えちゃって、不倫をバラすことも慰謝料を請求しなかったことも、あちらとしては都合よかったことでしょう。

でも、「私を都合よく扱ったんだ」と気付いた時には、怒りは湧いた…あなた、怒ってる？？
怒りを感じるのが当然で、それが無いのなら、まだご主人を信じたいか、今の状況に打ちひしがれて自分の殻に閉じこもっているかのどちらかしかないと思います。

で、そのどちらかのままでいるのなら、何もできないんですよ。
ただただあなた以外の状況が変化するのを待つしかないんです。

私もそうだったんですよ。
前夫が変わってくれるんじゃないかと…
同居の姑に何を言われても我慢していれば、夫がこちらを向いてくれるんじゃないかと。
結果、病んで死のうとしました。
遠方だったから親も私が激やせしていることに気付くわけも無かったんですが、すんでのところで親の顔が浮かんで久しぶりに実家に帰ったら（姑を振り切ってね）、親だけでなく日頃嫌味ばっかり言ってきていた叔母までもが、私の痩せっぷりに泣き出して、離婚を咎める人はいませんでした。

嫁ぎ先から逃げ出すという行動をとったことで、私は都合よく扱われて来たことを改めて考えられるようになり、まっとうな怒りも湧いて、まっとうな結論（離婚ですが）に辿り着けたんだと思ってます。


子ありの人と結婚した以上、その子供に対する責任は果たすべきだとは思いますが、でも、その夫婦間においては、その子の実親が、配偶者に気を遣って当然だと思います。
気を遣ってくれているからこそ、ウチみたいにその子を引き取らざるを得なくなるとか、その子が苦しい状況になった時に、本心からその子の為に何が最善かを考えられるんだと思います。
・・・ちょっとやそっとで聖人になんかなれないんです。
そんなの当り前。
あなたがぐちぐち悩むのも当たり前。

ご主人がそれに配慮できないってのは、浮かれているからでしょうけど、子供がいるのに離婚して、その後にいい思いを味わったからって、そこに没入してんじゃねーよ！！と思っちゃいますよ（口が悪くて申し訳ないです）。
結局はけじめをつけていないまま無責任にもあなたと結婚したのねって思われても仕方ないと思います。
それでいて、そのお子さんが反抗期を迎えたり、母親と上手くいかなくなったら、また別の形であなたも巻き込まれるわけじゃないですか。
快くそのお子さんのことを優先できますか？
その時まで我慢していたら、あなたが子供を産む機会も逃すかもよ？

あなたに離婚を勧めているご家族もそういう想いなんじゃないですかね？
今だけの苦労・我慢だけで済むとは思えないって。

とにかく、あなたが何かしらの行動を起こすことが大事だと思います。
それが取っ掛かりになって、その状況や、あなた自身の意識が変わると思います…悪い方に向かっても、あなたのことを想ってくれる人がいるだけマシなんですよ。

この回答へのお礼

mibulove2さん

貴重な体験のお話しありがとうございます。
私の姉にもとにかく早く家を出ろと強く言われました。
改めて、自分のこと含め、自分のことを本当に思ってくれる人のことを大切にしなければと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2021/09/13 12:16

No.4 回答者： 航一朗 回答日時： 2021/09/13 08:37

数年前に僕の父の友人が言ってたのを思い出しました

彼は若い頃にデキ婚して、子ども（娘）が小さいうちに離婚。数年後に再婚して、新たに子どもをふたり授かってます
ある日その人がアポ無しでウチに来たんですよ
アポ無しなので僕の父は出かけていて、戻ってくるまで僕が酒の相手をしてました

「なんか分からんけど、ムシャクシャしてなー」って
先妻との間の娘さんが結婚したのを知ったんだと教えてくれました
こう言っちゃなんですけど、せいぜい月イチで会ってただけの、自分の手元で育てていない子どもです。それでもそんなに父親として心騒ぐものなのかと思いました
彼は「手元で育ててないからだよ」と言いました
「今のカミさんとの子達は、俺は一緒に居てやれる。常に目を配り、手を掛け、声を掛けて育ててきた。でも先妻の子は少しの金（養育費）と何の役にも立たない『気持ち』しか掛けてやれなかった。申し訳ないと思ってるし、その分思い入れも強くなるんだよ」
と言いました

もちろん個人差あります
これは彼の意見であって、あなたのご主人の意見ではないです
でもきっと、ずっと先妻の子を気に掛け続ける親心に大差はないんだろうと思います
「手元で育ててないから一層愛おしい」
「申し訳なさがあるから（一緒に暮らす子より）出来るだけのことをしたい（結果、金を掛ける）」
それはマトモな親なら当たり前の感情なのかもしれない……けれど、後妻と後妻の子たちの気持ちは複雑でしょうね
前述の彼はその日なぜウチに来たかというと、今の家族の前で娘の結婚にイラついたり落ち込んだりする姿を見せられなかったからなんです
それを見せるのは今の家族を不愉快にさせると分かってたんですよね

手元で育てる子ができたら、手を掛けて育ててない子は突然そんなに可愛く思えなくなった。なんてこともあるかもしれません
でも、手元で育てる子ができたからこそ一層離れて暮らす子に情が湧いて手間も暇も金も掛けたくなった。って人もあるでしょうね
後妻として覚悟するなら、当然後者を想定しておくべきでしょうね
あなたから見たら「私の子より可愛がってる！」と見えるかも
でもきっとご主人は「後妻の子は俺が側にいてやるだけで先妻の子より恵まれてる」としか思わないんじゃないかな
私にそれは我慢できそうもないな、と思ったら離婚も本気で考えてもいいんじゃないでしょうか

この回答へのお礼

航一朗さん
ありがとうございます。

た



>「手元で育ててないから一層愛おしい」
>「申し訳なさがあるから（一緒に暮らす子より）出来>るだけのことをしたい（結果、金を掛ける）」
>それはマトモな親なら当たり前の感情なのかもしれない……けれど、


>でもきっとご主人は「後妻の子は俺が側にいてやるだ>けで先妻の子より恵まれてる」としか思わないんじゃ>ないかな

ご指摘通り、そのようなことを言われました。
子供を可愛がるのはよいとは思いますが、やはりケジメの問題かと思ってしまいます。

センシティブな問題ゆえに、
ちゃんとお互い譲歩できないと先がないかと、
改めて考えました。

ありがとうございました。

お礼日時：2021/09/13 12:21

No.3 回答者： mibulove2 回答日時： 2021/09/13 07:56

お子さんが「お父さん」を認識できるようになったんですかね？

ご主人としてはそれが嬉しくて頻繁に会いたいと思うようになり、旅行もしたら楽しいだろうな～とか・・・もしそうなら、美味しいとこ取りという気がしてなりません。

あなたとの家庭には不満は無いんでしょう。
そんな家庭を軸にしてあれこれ行動できるのは良いことだとは思いますが、もう一つの家族の為にってなると、ご主人の軸自体がブレて、それがあなたの負担になると思います…あなたには何の得も無く、負担が増えるだけ。

お子さんのことがなくても、ご主人がそういう思考だということで、別の負担も背負うことになるかもしれないし。

ウチも夫に前妻との子供がいます。
長女は前妻がネグレクトし、長女もこちらに来たいと言ったので引き取りました。
前妻に万が一があったら引き取ることになるという覚悟はしていたし、そういう夫と結婚する以上は、夫の責任は私の責任でもあるとも思ってきたので、引き取ること自体には否やは無かったんですけど、【前妻の差し金かも？】という疑念は付きまといましたね。

まーでも、そこを振り払うのは容易いことでした。
どんな状況になっても夫がこちらを向いているのが分かったから・前妻の差し金だとしても、夫もそれを嫌悪しているのが分かったからです。
軸がぶれることもありませんでしたし、夫が脳天気に我が子との暮らしを楽しんでいたわけでもないし。

軸がぶれると周りが被害に遭うんですよね。
本人が気付けることもあるけど、もし、お子さんの「お父さんへの」興味がなくなってから元の生活に戻るだけなら、あなたの我慢は何だったんだ！？になると思いますよ。
似たような立場ですから、あなたがご主人に釘を刺しづらいのも分かりますけど、離れ離れの子供に対する責任を果たすことに付き合うのと、ご主人の楽しみの為に我慢するのは別物だと思います。

この回答へのお礼

mibluove2さん
ありがとうございます。

はい、夫が離婚した当初は2歳ほどだったと思いますが、最近は子供の人格もはっきりしだし、あーしたいこうしたいとおねだりや我儘を言うようになり、
離婚して子供に対する罪悪感から、普通ならなだめるようなワガママも聞いてあげてしまうようです。

やはり、そのような状況で毎週会うことだけでは飽き足らず、旅行に3回も行きたいというのは、軸を置く家庭がブレていると言わざるを得ないでしょうか？

夫はきっと今のままが都合よく、話し合いをしない、解決をしないという姿勢で居続けるように思います。
自分の方からケジメをつけた方がよいのでしょうか、、、、

お礼日時：2021/09/13 08:26

No.2 回答者： largesnowman 回答日時： 2021/09/13 07:28

再婚したのだからこちらの想いも少しは汲み取ってもらえないのかと思うのは私の我儘なんでしょうか、、、

そうですよ。
再婚したですから、
前妻とあなた両方の意見を聞いて折り合いをつけなければならないと思います。
また、あなたも前妻の為に、折れているのですが、旦那さんも折れなくてはなりません。
お互いに譲りあって妥協点をみつけることです。
それが再婚したひとの責任だと思いますよ。
そのようなこと。
あなたも折れたですから、旦那さん折れて、
お互いに譲りあって妥協点をみつける。
といったことがとてもポイントになりますので、
そのあたりと強調して話し合うといいと思います。

No.1 回答者： largesnowman 回答日時： 2021/09/13 07:09

なるほど。

あなたからしたらかなり悩みますよね。
しかし彼にとっては自分の子。
そのあたりですよね。
わたしが思うのは、やはり彼の子であって
彼もまたその子が好き、大切にしたいし、
かかわりたいというきもちはあっても仕方ないし、
ある程度は許してあげないといけないのかな。
とは思います。
さまざなイベントはしかたないと思いますが、
旅行はキツいかな。
っと思います。
また、あなたはその人と結婚するときに、
相手に子供がいるのを知っていて結婚されたと思いますが、
このようになるのはある程度は覚悟はしていたはずです。
なので、せめて旅行だけは辞めてもらうように、
相談してみるといいと思います。
どこまでは、いいよ、どこまでは辞めてと相談するしかない
と思いますよ。

この回答へのお礼

large snowmanさん
ありがとうございます。
旅行のことや、責めて1週ぐらいは譲れないか話たこともあるのですが、あまり交渉の余地はないようです。
再婚したのだからこちらの想いも少しは汲み取ってもらえないのかと思うのは私の我儘なんでしょうか、、、

お礼日時：2021/09/13 07:23