娘と母親の関係

Question

25歳女性です。母親との関係が悪いです。第三者から見て、今後どのように母親と接していくべきかご意見を頂きたく質問を投稿します。
家族構成は、父母とわたしの妹弟です。
私から見て母親についてですが、まず「心が弱すぎる」と感じます。
父、きょうだい、母方の家族、父方の祖父母はみな口を揃えて「あの人は普通じゃないから取り合うな」と言います。また、母を知る幼なじみからも「あの人は少し変わってるね」と言われました。
母は昔から人間関係のトラブルを引き起こす人です。私が23歳で実家を出るまで知る限り、5回位パートや町内会の係を人間関係が母の性格のせいで修復不能になり、やめざるを得ない状況になったのを見てきました。また、父方の祖母から「まともに働いたことがなくて、結婚する前はニートだった」と聞いています。
私が見ていても、・自分勝手・ヒステリック・他人を見下す・自分に甘く他人に厳しい・自分への過大評価がみっともないと思います。
母は口を開けば、父、妹、自分の家族（私の祖母と伯母）、パート仲間、ママ友達、さらに知らない人の悪口まで言います。「あの人はこういうところができていない、私は賢くて気が利くから腹が立って仕方がない」とよく言っていました。
わたしが「心が弱すぎる」と感じるのは、このように自分のことを棚に上げて他人を悪く言うのは、自分自身を省みる勇気がないせいで他人を攻撃して精神を保っているように見えるからです。
それから母は、人の話や物語の流れ、意味を理解することが苦手です。家族で録画しているドラマを見ていると決まって、「今のところよく分からなかった」と言いながら勝手に巻き戻したりする人です。また、普通の会話でも噛み合わないことがすごく多いです。（私や家族だけでなく、何度か母の知人と話しているのを見ました）聞いてるいるようで聞いていない、恐らく自分で道筋を勝手に立てながら聞いているので他人の話は頭に入っていません。自分の考えが絶対であり、理解できないときは「私以外みんな馬鹿」と本気で考えているように見えます。
そんな母親から私は「人に好かれない人間、何も出来ない、気が利かない、ビックマウス、愛想が悪くつまらない」と言われて育ちました。いつだって私の話は聞いてくれませんでした。私が話しかけると、迷惑そうな顔をしながら、少し相槌を打って逃げていました。
そのような状況が辛く、何度も泣きながら「自分とも接してほしい」と子供の頃から訴えていました。しかし、一度も受け入れられませんでした。父親からは「もう理想のお母さんは諦めなさい」と言われましたし、きょうだいからも「どうしてあんな人の話を真剣に捉えるのか」と呆れられます。

私の性格は、頑固で真面目だと言われます。また、頑固ゆえか頭があまり良くないのもあるのか、しばしば自分の考えだけで突っ走りすぎて、他人と衝突することもままあります。さらに寂しがり屋と言われます。お恥ずかしながら、男癖が悪い一面もあります。
そんな私を母はものすごく疎んでいます。淫乱だと罵られたこともあります。

それから、母は気分の上げ下げが非常に激しいです。彼女の機嫌がいい時、また自己嫌悪に陥っているときは「自分のせいであなたは男に逃げてしまう、寂しい思いをさせてごめんね」と泣きます。機嫌が悪いときは、みっともなくてしょうもない人間だと私を罵ります。

実家を出たのも、母親との関係が悪すぎて私がおかしくなるからという理由（建前）で父親から一人暮らしを勧められたからです。先日も、大げんかをして何ヶ月も顔を合わしていません。連絡も無視され続けています。
母親が人として尊敬できない、わたしが幼い頃から気分の波に振り回されていてもう疲れている、そもそもあまり人として好きではないです。
こんなふうに感じることはよくあるのでしょうか。また、今後母親と和解することはあり得るのでしょうか。今の私の気持ちは、顔を合わせるのも嫌ですし、将来母親が困ったとき金銭面でも何も助けないつもりです。ですが、親子ですし娘として考え方が変わることも今後あり得るのでしょうか。
なにより、いま自分は母親をどう思っているのかどうしていきたいのか分かりません。分からずとても辛いです。ご意見を伺いたいです。

hokkai_1010 · Accepted Answer

あなたの母親は可哀想な人なのかもしれませんね。
読む限りでは、何かしら精神的な問題を抱えているように見えます。
そしてそういうものに理解がない時代・地域のせいで、
「本人の性格の問題」と判断され、
迫害されている部分は多少あるんじゃないかなと思います。

他者に攻撃的なのは、そうしないと生きてこれなかったんじゃないでしょうか。
人って異質なものに対して拒絶し、時に陰険な言動をしますからね。
あなたには見えないところで、何かそういうことが度々あって、
それに腹を立てた母親だけが馬鹿正直に攻撃し、
一方的な悪に見えているのかもしれません。
そうされちゃう原因は勿論母親側にもあるんですけどね。
でももう矯正できない段階にまで捻じ曲がっちゃっているんでしょうね。

とは言え、子であるあなたは母親の被害者です。
どんな事情があったにせよ、
被害者が加害者を「許さなきゃいけない」なんてことはありません。
許せない、好きになれない。だったらそれでいいんですよ。

今後のことは分かりません。
一生このままかもしれないし、違うかもしれない。
でも今はあなたから歩み寄ろうとは到底思えない。
だったら歩み寄らなくてもいいんですよ。
母親だけのせいじゃないかもしれないけど、
母親があなたに害を加えてきたという事実は確実にあるわけですから。

jobzero · Answer

＞母親と和解することはあり得るのでしょうか
私の母とそっくりなので、お気持ちは凄く分かります。
母は常に上目線で、他人をよくバカにしていました。

こういう性格はハッキリ言って直りません。
こういう性格の背景は「劣等感」の裏返しです。
育った環境がどうか分かりませんが、
劣等感を隠したいがために、強がって攻撃的になります。
つまり、和解という幻想は考えない方があなたのためです。

私も若いころ、何でこんな母親の元に生まれたんだろう？
と考えたこともあります。
宗教的なつもりはありませんが、
神様がそう決めたんだから仕方ない、
自分がこんな母親を選んでしまったのだ、
というふうに考えることにしました。

分かりやすく言えば、考えても仕方ないことは
考えないということです。

＞どうしていきたいのか分かりません
ハッキリ言えることは、何もする必要はありません。
母は母の人生で、あなたにはどうすることもできないのです。
幸いにもお父様が健在のようですから、
お父様の連れ合いである以上、お父様に任せればいいのです。

年老いて不自由になったときは、役所の福祉と相談しながら
出来る範囲の手を差し伸べればそれで十分です。

因みに私の母は高齢で認知症ですから、
自分のことすら何も分からないまま、
老人施設で余生を生きています。
それが母の人生だったんです。
今さら母を恨んでも仕方ありませんからね。

朋。 · Answer

なかなか難しい毒親ですね。離れる事ができたのだから、無理に会いに行くことはないです。自分を大事にしましょう。

前向きさん · Answer

パッと見て母親に愛されたかったのだな。と感じました。家の母と祖父は実の親子ですが、強い性格がそっくりでぶつかり合ってきました。僕から見て祖父が母を可愛がっていない感じがしました。祖父は出ていけ！と言うし、母は死ね！と罵りあっていました。やがて母親は家を出ました。時が経ち祖父が死ぬ前には母親は一生懸命祖父の世話をしていました。自分の母の変化を見てあなたの考え方は変わる可能性は十分にあると思います。最後にあなたは優しい人だ、とも感じました。

ぽんぽんす · Answer

こんばんは。

私の母もなかなかクレイジーな人でした。
喧嘩が絶えず、わかり合う事が全くない
会話にならない、
休まることのないストレスフルな生活

質問者さんと同じ20代の時には
非常に悩んでいた思い出があります。

私は今、30代半ばになって
1番母の事を客観的に見れるようになったきっかけは結婚、そして出産でした。

私だけの家族を作ったんです。


母親の渦の中から抜け出す
大きな転機になりました。

渦に巻き込まれていると
この気持ちは
母親の感情なのか私の感情なのか
私は母親が好きなのか嫌いなのか
全く境界線が無くつらかった。

渦から抜け出して気がつきました、
「私は罪悪感から母親を見捨てられなかった」って。

先を考えるとその状態だと
不安になりますよね。

年を取るにつれ形は様々に変わっていきます。

そしてどんな相手でも
相手になる事は出来ません。
完全に和解しなくても大丈夫、生きていけます。

この先、少しでもお母様を許せる時が
来たらいいですね。

長文失礼しました。

娘と母親の関係

あなたの母親は可哀想な人なのかもしれませんね。

＞母親と和解することはあり得るのでしょうか

なかなか難しい毒親ですね。

パッと見て母親に愛されたかったのだな。

こんばんは。

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