婚活を辞めさせてほしい

私は、婚活歴８年の今年３０歳になる女です。
出会うための手段は色々試しました。ですが、結婚出来ませんでした。
婚活があまりに辛くて毎晩泣いたり、死にたくなることも何度もありました。
気が付けば、友達は結婚出来ているのにどうして私はこんなに頑張っても結婚出来ないのだろうと、自分の全てを否定するようになりました。
これから先生きていても私にはいいことなんてないと、本気で死にたくなって「人に迷惑をかけない死に方」と検索するほどでした。
それでも、私は両親にとって一人娘であり、花嫁姿も孫も見せてあげられないだけで既に親不孝なのに、親より先に死ぬ（病気ではなく自死で）なんてことは出来ないという思いから、なんとか思いとどまりました。

死にたくなるほど辛いのに、自分でも分からないのですが、婚活が辞められません。
私は今までの３０年間の人生で恋愛の良い思い出が１つもないので、いつか私にも合う人が…という幻想が消えないからなのかもしれません。
心の奥底では、いつか素敵な人に出会えて結婚出来る！と信じているからなのかもしれません。

今まで誰かに好かれた経験が全くないので、本当に見た目も中身も最悪なんだと思います。
何を取ってみても良いところなんて一つもないと自覚しています。
こんな私が結婚出来るわけがない、それが現実です。
これ以上婚活を続けても、お金の無駄だと頭では分かっているのですが、相談所やマッチングアプリのマイページを開くことが辞められなくて、婚活パーティーの申し込みをついついしてしまうのです。

誰か、私に婚活を辞めさせてくれませんか？
婚活を辞めた方がいいと厳しいお言葉をいただけませんか？

No.55 回答者： qmor 回答日時： 2022/01/12 14:21

３回目の回答になります。

私も婚活とか合コンとか以前はよくやってましたが、
30代の女性で嫌だったのが、だんだん警戒心が強くなって、
プライドも捨てられず、余裕が無く、理論武装したり、男を質問攻めにする女性は嫌でした。
そうなると、もう負の連鎖ですね。
あなたは、そういうダークサイドに堕ちないでくださいね。

あと、女性同士のネットワークを活用するのも良いです。
今はコロナ禍なので複数人での飲み会もなかなか難しいですが。

少し休んで、自分のペースで続けてみてくださいね。
人に笑顔を向ければ、良いことに恵まれます。

この回答へのお礼

そのダークサイド、既に堕ちてるかもしれません。

婚活を辞める決意が出来たので、これからは１人で生きていく方に舵を切ります。

お礼日時：2022/01/13 09:55

No.54 回答者： mtwtfss1030 回答日時： 2022/01/12 13:32

１回退会して、やっぱりやりたかったらまた入会するのはどうですか？

退会してみたら気分も変わるのでは？

その場合、折角だから婚活会社も変えてみては？
婚活している地域を変えるだけでもヒット率上がらないでしょうか？
あなたは女性？きっと相手が見付からないと嘆いている男性も居ると思います（逆もしかり）

このまま婚活続けるなら婚活パーティーで自分のどこが選ばれなかった原因か真面目に調べ対策して次に挑んだらいかが？
やれることは全部試しましたか？
主催側に助言を求めるのもいいんじゃないですか？
カップル成立している人がどういう人か学ぶのもいいと思います。
成功者を真似るのも近道じゃないですか。主催側は悩めるあなたに少しでも教えてくれないものでしょうか？

本当に辞めたいなら単に解約する。ケータイやPCも解約する。
そうすればマイページを開けないし、パーティー申し込みもできない。
辞めたいのに辞めれないと聞いたら、例えが悪いですがアル中の様な中毒なのでは？
そしたら辞めるには、まず捨てますよね（退会・解約）
やりたくなったときに走ってしまわないように、まわりに協力を求める。まわりが無理ならクリニックにかかる。
アル中の角度から考えると、婚活は隠れ蓑で別の悩みを抱えていませんか？
アル中は何かを紛らす為にお酒を飲んでいますよね？
婚活で何を紛らしているのか気付くことからじゃないですか？
パッと想像が付いたのは、婚活パーティーって華やかそうですしそういう場が苦にならないということは淋しいとか？
全く違ったらすみません。
もし淋しいなら、その穴埋めを婚活以外にするとかですね。
結婚はゴールじゃないですし、本当に結婚して解決するのか？とも疑念を持ちます。
自分が苦手な事を自ら引き寄せることに繋がってしまう事だってあるので結婚に幻想は禁物です。

中毒の時は自力ではなかなか抜け出せないでしょうし（婚活が何かの隠れ蓑として）本当の問題にも気付けないかもしれません。
捕足を書いてくれれば詳しく分かるので、また回答できます。

この回答へのお礼

そうですね。
ただ、３０歳超えると料金が上がるところが多いので（２０代は割引が効く）、またいつか再入会…というのは出来ないと思います。

相談所の方はお見合いが決まっている為すぐに退会できないのですが、アプリは昨夜退会しました。有料期間が残っていたのでもったいなかったですが…
お見合いを乗り切ったら相談所も退会、一人で生きていく準備をします。

お礼日時：2022/01/13 09:54

No.53 回答者： hawaiifight 回答日時： 2022/01/12 13:30

> 内面を上げる、ですか。

何をどうやって上げるんですか？

恋愛は、個人差もありもちろん正解は無いので普通に頑張るしかないのですが、今より少しでも魅力を上げるというのは子供でも出来ます、王道なんで。

質問者様はどんな人と付き合いたいですか？

シャイだから緊張するからと言い訳して、無表情でこちらから話しかけないと会話もしない、会話のキャッチボールが続かない、気を使わせられる相手と話したいですか？話したくないですよね。子守りさせられてる気分になるんです。こういう人は他者に対する想像力が欠けてるんです。今の質問者様がこんな感じでしょう。

会うと笑顔で挨拶してくれて、一緒にいていつも笑わせてくれて、楽しく会話できる人と付き合いたいですよね？体調悪い時とか優しく気遣ってくれて話を聞いてくれる。会社で誰にでも好かれる人っていますよね、そんな人に自分がなるんです。相手を楽しませるんです、エンターティナーになるんです。鉄板ネタの２つ３つを常に用意して笑わせるんです。相手にリラックスできる楽しい時間をプレゼントするんです。これが魅力的な人間がやってる「努力」の正体です。気遣い、心配り、思いやり、これが質問者様に足りてない部分です。これが無いから異性にも同性にもモテなかったんです。


質問者様が、同い年の素敵な人と付き合いたいという条件を下げたくないなら、その素敵な人と同レベルにならないと無理って事なんですよ。物々交換と思ってください、誰もチロルチョコとダイヤモンドを交換しないです。

自分が「この人は素敵だな、付き合って欲しいな」と思ってる人に、同じように思ってもらえるようなレベルに到達すれば付き合えます。


質問者様はなるべく自然体の（何の努力もせずそのままの）自分を好きになってもらいたいという願望が強いんですが。今まで素通りされてたところから、その「今の質問者様の自然体」に魅力が少ないわけです。なので質問者様の自然体を底上げして魅力的な人に変えるという努力が必要なのです。あと「自然体」の定義もおかしいです。普通の人がいう「自然体」は見栄を張って後ですぐにばれるような見え見えの事を「変に盛らない」程度の意味です。

大学受験でいうと、そりゃ誰だって良い大学に入りたいですが、偏差値が30しか無いのに東大受験するような非現実的な努力ではなく、偏差値50代に上げてマーチを目指すという戦略が必要になります。とりあえず大学に入るという目標なら45まで頑張ればいいだけですから。

今までの「婚活」は（婚活ビジネスの数打ちゃ当たるという策略に騙されて）何度も無駄な受験をさせられてたって事です。大事なのは偏差値を上げる（魅力を上げる）という事だったわけです。

魅力の上げ方ですが。魅力は総合得点なので得意なところで上げてもいいし不得意なところを改善して上げてもいいです。ルックス、人間性、経済力、面白いなど、誰もが一緒にいたい、楽しいと思える人間になればいいです。魅力があれば誰も（男も女も）質問者様を放っておきません。あぁこの人と喋ると安心できて楽しいなぁ付き合いたいなぁと思ってもらえれば彼氏が出来るし、この人とこれから先もずっと一緒にいたいなぁと思ってもらえれば結婚出来ます。この人と離婚したくないなぁと思ってもらえれば末永く一緒にいられます。

具体的な戦略としては、自分が付き合いたいと思うようなタイプの男性と付き合ってる（結婚してる）女性の真似をする事です。質問者様の周りで質問者様が羨ましいと思える彼氏と付き合えて（結婚して）幸せそうな女性のマルパクリしてください。その人の服装や髪形、雰囲気、人間性、喋り方、考え方などです。観察して研究して真似です。特に人間性と考え方が重要です。そしてそんな彼女たちのような魅力的な女性になれたら、質問者様にもそんな感じの彼氏が出来ます。頑張ってください。

この回答へのお礼

＞質問者様はどんな人と付き合いたいですか？
誠実で、私のことを大切にしてくれる人ですかね。
イケメンだとか、高収入だとか、どうでもいいです。誠実に私だけを見てくれて、大切にしてくれる人がいいです。

＞会社で誰にでも好かれる人っていますよね
確かに私の同期は、コミュニケーション能力が高くて誰とでも楽しく会話出来て、忘年会とかでもいつも周りに人が集まっています。その子は20代前半で結婚し、今は２児の母です。
私も彼女みたいになりたいと頑張った時期もありました。とにかく聞き上手に徹して相手を楽しませようとしていました。でも、根本的に人と話す子が苦手な私は変われませんでした。
社会人サークルに行ったのもコミュ力を上げたかったからです。
けれど、持って生まれた性格と言うのがあるのか、どんなに努力しても人と話すことが得意にはなりませんでした。

確かに私は同期のような人から好かれる女性になりたいと思って、彼女を真似た時期もありました。
ありのままの自分じゃ好かれないことも分かってます。
でも、結婚で自分を失ってまでするものでしょうか。
昔見たとあるドラマです。主人公はとにかく自分に自信がない、けれども主人公の恋人は今のありのままの彼女が好き。そんな彼女は何でも完璧にこなせる友人に「羨ましい。私もあなたみたいになりたい」と言った。それを聞いた主人公の恋人は「羨ましいって本気で言ってる？なんでそんなに自信ないんだ。今の君が好きなのに。」と。
ドラマは所詮作り物ですし、こんなの綺麗事に過ぎないとも思います。でも、誰かを真似て好かれたところで、そんなの本当の自分じゃありません。結婚してからもずっと偽物の自分を演じないといけないです。
本当の自分じゃ好かれない、だから結婚出来ていない、それは紛れもない事実です。
けれども、自分を180度変えて、全く別の他人を真似て、それで好かれて嬉しいですかね？惨めなだけだと思います。だってこの人が好きな私は「別の人を真似た私」なんだから。

仰っていることの意味はよく分かりますが、私にはできませんし、もう婚活も辞めるので。
所詮私は、全く魅力のない、誰からも好かれない人間だった、ただそれだけのことです。
誰かを真似て、偽りの自分を好きになってもらえても全く嬉しくない。
そんなことするくらいなら独身で良いです。
ありがとうございました。

お礼日時：2022/01/12 14:00

No.52 回答者： sistein 回答日時： 2022/01/12 13:24

NO51です。

私なんかの経験で申し訳ないのですが、探し物は探しているときには見つからず、探すのをやめると出てきたりします。根拠は特になく、ただ何度かそのようなことがあり世の中不思議だなと思った時もあります。

8年間の経験、素晴らしいものだと思います。人は成功と失敗と人との出会いで成長すると思っているので、これまでいろんな方の経験や考えに触れて、いろんな思いをされた経験はとても魅力的です。
資格を取って働くとのことですが、そこもまた魅力的だと思うんですよね。

男って高校生ぐらいで思考が止まるので、その時に影響を受けるといつまでも好きだったりします。だから車とかバイクとか好きで、そのうち集め出したりしますが、実は年齢関係なく努力している人は応援したく、そんな方がとても好きなのだと思います。

（ただ面倒なのは追い越されたり、比べられたりすると寂しくなってしまうんですよね・・・）
「男代表」では無いですが、世の中、何があるか分からないですからね。

この回答へのお礼

探し物は探している時には見つからない、よく言いますよね。

お礼日時：2022/01/12 13:42

No.51 回答者： sistein 回答日時： 2022/01/12 12:31

私は47歳の男ですが、20代で学生時代から付き合っていた彼女との結婚を逃し、それからなんとなくいつか自然と誰かと出会って結婚できるような甘い考えでいて、気が付いたらこの年です。

片思いだけはしていました。

どうやら一度に複数の事は出来ないと言うか、みんな中途半端にしてしまうので恋愛を後回しにしてしまった感じです。ここ数年は会社経営とか資格取得とか山あり谷あり、そればっかりで精一杯です。今でも気持ちに余裕が無くて、それでもふと思うのが「奥さん」が欲しいと思う時があります。

片思いの時間を奥さんに向けたいとか、美味しケーキ見つけたら奥さんの分だけ買ってきてとか、誰かに尽くしてあげられたら良かったんだろうなと。いつの間にか親の面倒なども見ていて、孫を見せてあげたいと思う時も多々あります。

こんな私から見ると、あなたは努力家で素晴らしいです。私もそんな活動しておけば良かった思い、ついつい回答してしまいました。なんだかすみません。

この回答へのお礼

＞いつか自然と誰かと出会って結婚できるような甘い考えでいて
私もそうでした。いつか結婚出来るだろうって、学生時代は甘い考えでいました。恋愛なんかより友達と遊ぶ方が楽しくて、趣味をしている方が楽しくて。

＞私もそんな活動しておけば良かった思い
私が婚活していたのはこれが大きな理由だったのかもしれません。
歳を重ねた時に後悔したくなかったと。
例えば50歳60歳になった時、独身だったとして。一人を寂しいを思い始めたとしたら。
「若い時少しでも頑張っていれば私も結婚出来ていたのかなぁ」と後悔したくなかった。だからどんなに辛くても、１日で婚活パーティー４件はしごして全部でマッチング出来なくても、仮交際に進めた素敵な方から『やっぱり今は活動に前向きになれない』と突然お断りされても、辞められなかったんだと思います。泣くほど辛くても、惨めでも、苦しくても、将来後悔だけはしたくなかった。だから３０歳までは頑張りたかったんです。

まだ一応２９歳ですが、あと数ヶ月で３０歳。８年やって出来なかったことが、たった数ヶ月で出来るとは思えない。
もう結婚は諦めます。お金さえあれば生きていくことは出来るので。資格取って、働くことを頑張ります。

お礼日時：2022/01/12 12:40

No.50 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2022/01/12 12:25

No.46です。

> そうですね。
> 着飾って好かれたって意味ないじゃないですか。

でも貴方は着飾ったんでしょう？
他の方へのお礼に書いてありますよね。

> なるべく男ウケのいい服装で婚活に挑みました。ワンピースや、白いブラウスに淡い色のスカート、髪も上手に巻けるようにして、お化粧もYoutubeを見て勉強したり、相談所のプロフィール写真（プロのヘアメイク）に少しでも近い状態でお見合いに行けるようにもしました。

選んでもらうためには、自分の趣味嗜好と違っても、多少なりと着飾る努力が必要だと思ったんですよね？
メイクや服装は着飾ってもOKで、ダイエットや趣味作りはNGという境界線は何ですか？

> 最低限の条件すら抱いてはいけないのですか？
> 60歳で髪がほぼないようなおじいさんからのお見合いすら受けないといけませんか？

貴方って極端に走る被害者思考ですよねぇ（呆れ）
貴方は「45歳以上はＮＧ」なんでしょ？なのになぜ「60歳で髪がほぼないようなおじいさん」とか例に出すんです？
反論するなら「45歳以上のおじさんからのお見合いすら受けないといけませんか？」でしょ。
あと、別にダメとは言ってないですよ。単に「どういう条件かは知らないけど、その条件に合致する人からは結婚相手として見られないなら、高望みなんでしょう」と言っているだけです。

> 条件に関しては仲人さんにお話しして、「条件を変えた方がいいでしょうか？」と相談はしました。その上で「そのままで大丈夫」と言われています。
> なので、プロの目から見て高望みではないはずです。

ないはず、と言っても、現実として8年も結婚に至ってないのですから、「今のままありのままの貴方」には高望みなんですよ。
現実を直視するしかありません。

> 最初の頃はそう頑張ってましたよ。
> けど、婚活を続けていくうちに、そんな気力もなくなりました。

書いた通り、条件が譲れないなら「自分のレベルを上げる努力をするか、諦めるか」です。
気力がない、努力なんて出来ないのなら、諦める。
貴方の最初の質問文の通りの結論ですね。もう婚活を辞める。
貴方は、今のありのままでは結婚できない。結婚には努力が必要。でも、努力は出来ないし、したくない。だから、結婚を諦めるしかない。
結婚を諦めて、一人で生きて行けるような方向の努力をしよう！
そのように、自分に言い聞かせてあげてください。

この回答へのお礼

＞メイクや服装は着飾ってもOKで、ダイエットや趣味作りはNGという境界線は何ですか？
前者は頑張ろうと思えた、後者はそこまでして結婚したいとは思えなかった、それだけの差です。

高望みの件ですが、プロから見て高望みと思えば「もう少し年齢の幅を広げましょう」「県外でも隣県はOKにしましょう」などアドバイスが入ると思うのですがね。プロでもなんでもない貴方にとやかく言われたくありません。
プロの言う事の方が正しいと思いますので。

婚活は辞めます。相談所も退会します。
返金があるので、そのお金で通信講座を申し込んで、資格を取ろうと思ってます。
よくよく考えたら、男性に気遣って自分の言いたいこともやりたいことも全部我慢して、嫌々抱かれて、そんな毎日送るよりも、好きなもの食べてやりたいことして自分の行きたい場所に行って、自由気ままに生きる方が幸せだなって気付きました！

お礼日時：2022/01/12 12:34

No.49 回答者： マイファス 回答日時： 2022/01/12 12:03

まずは気軽に男友達からで

付きあってみたら？どうですか？
最近は中々
彼氏彼女として
付き合うてのが難しいんすかね(・_・;)
気軽にセフとかいたりしますもんね(・_・;)
あなたと合う方が現れる
事を願ってます♡がんばってください

この回答へのお礼

結婚相談所は結婚相手を見つけるところなので、まずはお友達から…とはなれないんです・・・

お礼日時：2022/01/12 12:11

No.48 回答者： hawaiifight 回答日時： 2022/01/12 11:51

No.45　です。

魅力付ける＝努力　は見かけのことじゃないです。むしろ内面の事を言ってます。魅力は総合点なんで見かけも入りますが。どちらかというと考え方の癖を変える、見かけ以外での魅力を上げる話をしてます。

おっしゃる通り、若さも見かけも衰えるので、内面を上げるんですよ。

私は逆に質問者様はわりと若い頃に見かけは良かった（今もそんなに悪くないじゃないか）と思ってます。そういう人の方が内面の努力をしないもんなんで。

この回答へのお礼

内面を上げる、ですか。
何をどうやって上げるんですか？

お礼日時：2022/01/12 11:57

No.47 回答者： shinkibasu1 回答日時： 2022/01/12 11:22

あなたは全く普通の女性です。

ダメなのは、今の男性が・・

偏差値35以下、バイトをしない、デートは割り勘、エッチばかり

重労働はしない、年収400万以下で会社と政府批判ばかり

筋肉バカで、似合わない長髪、ヒゲ、とにかく痩せている・・

お化粧をし、男前だと思っている、働かない、でもゲームは上手い

嘘を平気で言い、親友が居ない・・

こんな男性ばかりなので、出会うのって、すごく難しいですよ、、

あなただけではないですよ！日本の女性はみなさん苦労しておりますよ！！

この回答へのお礼

男性がダメな方ばかりだとは思ってないです。
もちろんそういう方もいらっしゃるのかもしれませんが…

お礼日時：2022/01/12 11:52

No.46 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2022/01/12 11:13

他の方へのお礼を拝見しましたが、つまり質問者さんは、

好かれるために無理に努力（ダイエット等）はしたくない。
好かれるために好きじゃないこと（趣味等）はしたくない。
要するに、「ありのままの私を好きになってくれる人としか結婚したくない」のですね？
しかも、45歳以上（15歳以上年上）は問題外で、その他にも何やら「譲れない条件」があって、その条件を満たさない人とは会う気にすらなれない。
で、今まで8年やってきて、それで結婚に至らなかった。
となると、「ありのままの貴方」には、その「譲れない条件」に合致する男性は「高望み」だということでしょう。
低年収で見た目がイマイチなビール腹の45歳の男性が、「20代の可愛くて素直な女の子としか結婚したくない」と言ってたら、貴方はどう思いますか？
「は？あんたのスペックで、何を高望みしてんの？」って思いませんか？
「せめてその出っ張ってる腹をなんとかして、平均くらいは稼いでから言えよ！」とか思いませんか？
貴方の「譲れない条件」が上記レベルかどうかは不明ですが、貴方も周りからは似たようなことを思われている、ということです。
「譲れない条件」がどうしても譲れないのなら、無理してでも貴方の「レベル」を上げるか、結婚を諦めるしかないです。
・・・なーんて書くと、「そうですよね。どうせ私なんか誰も選びませんよね」とか、じめじめした湿度100％な陰気なことを仰るのでしょうけど。
そういうのも、貴方の「レベル」を下げてる要素の一つです。
別に陽キャになれなんて言いませんが、とはいえ、誰しも、結婚後の楽しい暮らしを思い描けない相手と結婚したいとは思いません。
明るい言葉を使う「努力」、無理にでも前向きになろうとする「努力」も必要ですよ。
これも、貴方からすると「そんな努力はせず、ありのままの陰気な私を好きになってくれる人しか要らない」のかもしれないですけどね。
レベルを上げる努力をするのか、せずに結婚を諦めるのか。
貴方の決断次第です。

この回答へのお礼

＞「ありのままの私を好きになってくれる人としか結婚したくない」のですね？
そうですね。
着飾って好かれたって意味ないじゃないですか。

＞45歳以上（15歳以上年上）は問題外で、その他にも何やら「譲れない条件」があって、その条件を満たさない人とは会う気にすらなれない。
最低限の条件すら抱いてはいけないのですか？
60歳で髪がほぼないようなおじいさんからのお見合いすら受けないといけませんか？

条件に関しては仲人さんにお話しして、「条件を変えた方がいいでしょうか？」と相談はしました。その上で「そのままで大丈夫」と言われています。
なので、プロの目から見て高望みではないはずです。

＞明るい言葉を使う「努力」、無理にでも前向きになろうとする「努力」も必要ですよ。
最初の頃はそう頑張ってましたよ。
けど、婚活を続けていくうちに、そんな気力もなくなりました。

お礼日時：2022/01/12 11:49