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家出をしたいけど勇気が出ません

新婚です。4月に結婚式を控えています。

最近旦那の仕事が忙しく、帰りが遅いことが多いです。(21時過ぎとか)
1月は忙しいと言っていたし、仕方ないとも思うし疲れているのはとてもよくわかります。
ですがこの度結婚式の前撮りをしたく、2月か3月の半ばまでに済ませないと結婚式に写真を飾れないのでできればそれまでにしたいと思い都合をつけて欲しい話をしました。前撮りは平日しか対応してもらえず、カレンダー通りの休みの旦那は平日は有給を取らないと休めないのですが、3月半ばまでは忙しくて休めそうにないとのこと。結婚式の打ち合わせも平日のみ対応なのですがそこだけなんとか休みをとってる感じです。
忙しいのは仕方ないし、休めないのも旦那のせいではないのはわかっているのですが、結婚式関連の話になるとめんどくさそう、忙しいのに休みを取れと言われるのが不満といった態度で悲しくなります。それなら4月でなくてももう少し落ち着いて準備ができる時期にすればよかったし(4月がいいと言い出したのは旦那です)2人で決めた結婚式ですし4月なら大丈夫、打ち合わせ等もなんとか休みを取ると約束しての契約だったのに、いざ準備が始まってみると1月過ぎには落ち着くと言っていた繁忙期もなんだかんだ3月の半ばまでずっと忙しいと言うし、そのほかの準備は私がやって当たり前。招待客のリストアップも何ヶ月も前から言っていたのに招待状を発注しなきゃいけないこのギリギリの時期になってやっと「はぁ、忙しいのに。仕方ないからそれだけは今月中にやるよ」と。なら忙しくなる前にやっておけばよかったのにとしか言えません。
結婚式は花嫁のためといったところがありますが、私は2人で協力して最高の1日にしたいと思っているのに、旦那は私が好きなようにやればいい。前撮りも半日でよければ仕事都合つけられるかもしれないから確認しておいて。等「付き合ってやってる」感が楽しいどころかこんな人だと思わなかった、結婚式なんてやりたいと言わなきゃよかったと思ってしまいます。大金を出して2人のために大切な人たちが集まってくれる結婚式なのに、自分は最悪当日だけ体空ければ大丈夫でしょといった感じも悲しいです。
結婚式に対するその態度や、最近冷たいことが多いので仕事で疲れてるんだろうなとは思いつつ不安になりつい「ねぇ、私のこと好き?」と聞いたらあいまいな返事しかせず「っていうかこっちが聞きたいんだけど」「好き?って聞かれるの好きじゃないんだよね」と言ってさらに不機嫌になりました。
結婚前は「はっきりいわないと伝わらないタイプだから言うね!」と言って「好きだよ」と言ってくれてたのに、結婚したとたん「恥ずかしいから言いたくない」「そう聞かれると愛情伝わってないみたいでショックだから聞かないで」と言われます。
その通り、伝わってなくて不安になってるから聞いているのですが、そこでただ「好きだよ」と返してくれればこちらは安心するのに変に「言いたくない」「聞かないで」って言われると余計に不安になります。
数日前に言い合いの喧嘩をしましたが、私的にはお互い様(最初旦那が不機嫌な態度を取り、それに対して私が気にしないようにしてたけど翌日も続いたので爆発してキレた)だと思ったのですが一言も旦那からは謝られておらず、こちらだけが謝って、その後もしばらく旦那の冷たい態度に耐えていたという経緯もあり「好き?」と聞いたのですが。そもそもプライドが高く謝らないのも、私がこんなに嫌な思いをしているのに私よりも自分のプライドの方が大切なんだなと感じて悲しいです。

結婚してまだ2ヶ月。正直今のこの気持ちのまま結婚式をして祝福してもらっても申し訳ない気持ちで、前撮りも結婚式もキャンセルしたいです。ですがキャンセルするにも高いお金がかかるのでなかなか言い出せず、また私が一方的にわがままを言っていると怒られるのが目に見えてます。ですが結婚式関連の話題になるたびに旦那は不機嫌になり私のモヤモヤがたまるなら結婚式をやらない方が幸せな気がしてきました。
今の思いを書き置きして家出したいなとも考えていますが、結婚したばかりだし親に合わせる顔もないので実家には帰りたくない。ホテルと言ってもお金がかかる。どれくらい長引くかわからないしこのまま旦那が離婚と言い出しかねないと思うと勇気が出ません。
離婚をしたいのかと言われるとそうではなく、結婚前のように仲良くしたいのですが、一度言い合いをして私も初めて大きな声で不満をぶつけたからか旦那は今までのように接してくれなくなりました。きっと向こうも「そんな人だと思わなかった」という思いがあるのでしょう。私も悪いところはたくさんあるのですが、仕事の疲れを家で全面に出したり、ましてや結婚式をめんどくさい、仕事忙しい中なんで付き合わなきゃいけないのといった態度は本当にショックだしパートとはいえフルタイムで仕事して家事もやっている私に対して全く疲れていないと思ってるのか呑気に結婚式のことだけ考えられていいよね的な発言もイライラしてなんでこんな人と結婚したんだろうとさえ思います。
旦那の不機嫌に耐えてこのまま何事もなかったように家にいて結婚式の準備を進めるべきでしょうか?
家出をしても旦那はまた自分には一切悪いところはないから謝る必要もない、帰ってくるんでも離婚するんでも好きにすれば?となって私が後悔するような気もします。でも今旦那と一緒にいるのが辛いです。

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A 回答 (9件)

良かったですね、結婚式という難関の苦労は


お互いの欠点も浮き彫りにします
少しずつ向こうも軟化してくれるとよいですね

あなたに批判的な意見が多かったので自分が悪いのかなと思えたのかとは思いますが
こうなると、そのまま逃げてしまったり
耳をふさぐ人も多いのに素晴らしいと思いました

閑散期のはずが忙しい、とかは本人も参ってると思います
この時期暇なはずが忙しくなったのは彼のせいではないですからね

結婚式は一生に一度、なので
最高の理想のものにしたいと願いますが
それを貫こうとするあまり
パートナー、親族、お友達などと大きな亀裂が入ることがあります

いわゆる「新婦のお花畑」「ウェディングハイ」などです

思いやりを持って話し合って解決できる夫婦になると良いですね。
旦那様もそういう人ならばと願います

ご結婚おめでとうございます

ご両親やお友達にも協力してもらっても良いと思いますよ(^o^)

私は遠距離だったし夫は式や披露宴したくない方の人だったので
打ち合わせはほとんど一人でしたよ
揉める時間よりテーブルにあげられるとこまでは作って
なんとかはなりますよ
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喧嘩しても絶対謝らない。


日々、優しい言葉をかけることもない。
結婚式は「付き合ってやってる」という雰囲気。
それじゃムカついて当然だと思いました。

ただ、思い通りにいかない時に、
家出だ、離婚だ、飛び道具を使うのはお勧めしません。

良くない雰囲気になっている現状に対して、
あなたに色々言い分があるように、
ご主人にも色々言い分があると思うんです。
お互いに不満抱えている時に、
家出します!思い知れ!なんてやられたら、
素直に反省はしにくいと思うんです。
事を治めるために渋々従ってくれるかも知れませんが、
「結婚式の件で、家出されて”ワガママ”を通された」
という遺恨が残る結果になっちゃうんじゃないでしょうか。


夫婦って合わせ鏡です。
自分がイラついてしまうと、相手もイラつき始めます。
ここは一つ、太陽作戦でいってみませんか。
内心面白くないなーと思ったままでもいいんですよ。
表面上だけでも、笑顔で、労いの言葉をかけてみてください。

「なんで私ばっかり頑張らないといけないの」
と思うかもしれません。
でも、二人の関係を修復するためには、
何かのキッカケを作らないと難しいと思うんです。
それは「家出」なんかよりも、
もっと暖かくて優しいものの方が、
今のご主人には響くんじゃないかと思うんです。


>4月なら大丈夫、打ち合わせ等もなんとか休みを取ると約束
これは嘘じゃなかったと思うんですよ。
忙しい中、結婚式をすると上とも相談して、
この時期なら大丈夫だと思えたから約束したんだと思います。

なのに予定通りに行かず、ズルズルと忙しいまま、
きっとあなた以上にご主人は、
「こんなはずじゃなかったのに」
という不満を抱えていると思うんです。
打ち合わせで平日に休みを取る時も、
周囲に「この忙しい時期に…」なんて雰囲気出されて、
「事前に相談してあったのに」という気持ちの中、
頑張っていると思うんです。

そんな時に家に帰れば妻まで不満顔。
「なんで?忙しいならそう言ってくれたらよかったじゃん」
なんて気持ちが透けて見える言動。
それじゃ、なんのために頑張っているのか分からなくなるし、
溜まったストレスの発散場所もなくて余裕なくなっちゃいます。

夫はあなたの敵ではありません。
あなたも夫の敵ではありません。
味方同士、病める時も支え合う同士のはずです。
本当はご主人だって笑顔で、余裕を持って、
あなたと結婚式の話をしたかったはず。
それが叶わない現状はご主人のせいではないんです。
そこだけは、少し考えてあげてみませんか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の気持ちばかりで、なぜ旦那がそういう態度になるのか、それはこちらにも原因があるのではないかというところに考えが至りませんでした。
合わせ鏡、本当にその通りだと思いました。旦那のイライラした態度に私もイライラするし、私が旦那の態度にイライラすると旦那もイライラする。負の無限ループですね。
思うところがあっても表面上だけでも…自分の不満を全面に出すよりもその方が確かに解決に向かいますね。ギスギスしてると話し合いにもならないですし、もっとそこを考えて接するべきでした。
仕事が忙しく思い通りにならなくてイライラするのは旦那の方ですよね。それに対して私がイライラしたら旦那が余計イライラする気持ちも納得しました。本当に思いやりが足りなかった自分に反省です。
せめて私が楽しそうに結婚式準備を進めて、当日2人で「やってよかったね」と言えることが仕事が忙しい中で結婚式をやってくれた旦那も後悔せず幸せな思い出になるのかなと思いました。
旦那の気持ちに寄り添う努力をしつつ自分の気持ちも上手く旦那に伝えられるように関係を修復していきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/29 09:05

まず、男は結婚式なんてホントはあまりやりたくない人多いです。


でもやりたくないなんて言えません。
したくないの?と聞かれたとしてもそんな事無いよ。と言うしかないです。
なので結婚式の準備に積極的に協力してくれないのはそれほど楽しみにしてないんでしょう。
別にやりたい訳じゃないけど彼女がやりたいだろうし、花嫁姿をご両親に見せてあげたいだろうし、ご両親も見たいだろうからやるんですね。
両家の親や新婦さんがやらなくていい派ならやりたくない、って人は多いんですよ。
とはいえ、やりたくない!と強く主張するほど嫌な訳でもないんです。
そうなるとあなたの旦那さんのような事になります。
2人の結婚式!ではあるんですが、8:2か9:1くらいで新婦さんの為の結婚式です。
だから好きなようにやればいい、になるんですね。

結婚式とても大事ですけど、男からしたら日々の仕事もとても大事です。
そんなとても大事な仕事を頑張って帰ってきて、毎日のように結婚式の話、さらには私のこと好き?
って好きじゃ無きゃ結婚してないわ!って感じでしょうね。
謝る謝らないはどっちもどっちなので、なんとも言えませんが
あちらにはあちらの想いもあるでしょう。
それを爆発してキレないだけマシだと思いましょう。

あなたが旦那さんは気持ちを解ってくれないと思ってるのと同じように、
旦那さんの気持ちも解ってないんでしょう。
なのでやっぱりどっちもどっち。

あたなが結婚式の事で悩んでいるのに、仕事の事ばっかり、と思ってるように
仕事が忙しくて悩みを抱えているのに結婚式の事ばかり、と思っても不思議はありません。
どっちがどっちですね。

もちろん旦那さんの非協力的なのは宜しくないとは思いますが、式を中止して家出するほどの事とは思いません。
式を中止するなんてチョー大変ですよ?
一時の感情でそんな事をしたら取り返しつかなくなりかねません。
それは止めた方がいいです。
そのまま離婚!って事も充分考えられます。

とりあえずこの質問でも見せてあげたらどうですか?
そしたらそこまであなたが思い詰めてる事を解ってもう少し協力的になるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

まずは結婚式をそこまでやりたいわけでもないのに私の希望に合わせてやってくれることに感謝の気持ちが足りなかったなと反省しました。お金のかかることですし、私が一人でどんどん決めてしまうのは違うなと思ったので旦那も巻き込んで一緒に進めていきたかったのですが、そのことで余計に旦那が消極的になっているのであればもう少しやり方を考えるべきでした。旦那の負担にならない程度に、でも私がご機嫌で準備できるように、というのが旦那の一番の希望だろうなと気付きました。結婚式までの数ヶ月はもう少し結婚式のことも考えて欲しいというのは私の願望の押し付けでしたね。忙しい日常に加えて忙しい結婚式準備が重なって、それでも一生に一度のことだから!と頑張れるのは嫁側だけなんだろうなと気付きました。
式をキャンセルしたいなんてとても言うべきではありませんでした。本当に取り返しのつかないことになるところでした。旦那に話す前に気づけて本当によかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/29 08:48

旦那さんは前撮りしてまで結婚式の写真を飾りたいと思ってるんでしょうか?


それってあなたの希望ではないんでしょうか

それに仕事は旦那さんの思い通りには行かない面もありますよね
世の中今コロナもあって職を失う人や激務になる人いろいろです

毎日遅くまで働いていることへの心配は?


二人で協力して、ってあなたが言うのがすでに
旦那様が積極的に企画運営から準備まで楽しむという理想を押し付けてないでしょうか
旦那様はそこまで式や披露宴に力を入れたいわけではないか
今の精神状態、疲労でそれどころではないのでは。

逆に旦那さんに合わせたらそこまでしなくても良かったって話かもしれませんし


あ、今はあなたたいへんなのね、じゃあ私進めとくわ
みたいな状況に合わせた支え合いがないと夫婦はむずかしいですよ
こうあるべき、私はこんなふうにしたかった、こんなふうにやってほしかったなんてうまくいきません

私のこと好き?って確認するの状況によっては結構うざいですよね
人は鏡ですから
先にお疲れのとこごめんね。とか
好きだよとか言ってみたら返ってくるんじゃないですか

俺のほうが聞きたい
彼からしたら、俺と暮らすことより理想の結婚式したいだけなのかなこいつ、ってなってるかも

何となくここで家出とか当てつけ行為で思い知らせようという発送が出るあたりがめんどくさい人だなと思いました

あなただって結婚前や付き合いはじめの態度ではないでしょうし

こういう困難をどう乗り越えるかを試される意味では
結婚式をやる意味はあると思いますけどね
揉めるのは当然あるし、お互い同そこで乗り切るかですよ
理想的な楽しく二人でみたいなのが必ずしも現実とは限らないですよ
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この回答へのお礼

そうですね。改めてよく考え、前撮りに関してめんどくさがる旦那に無理矢理休みを取ってもらってまでやってもきっといい写真撮れないし後悔する気がしたので、まずは忙しいところに休み取って欲しいと無理強いしたことを謝り、前撮りは辞めて結婚式後でももっとゆっくり時間が取れるときに2人で思い出に残るような写真でも撮りに行けたらいいなという提案をして収まりました。
その他準備に関しては現段階で私が進めて旦那には「こんな感じでどうかな?」とかデザイン等は何種類か案をしぼって「どれがいいかな?」と相談する形で一応旦那の負担にならない程度に、でも旦那の意見も取り入れられるようひとつひとつの最終確認はしてもらうようにしています。ただ、どうしても打ち合わせや衣装合わせ等旦那にも休みを取って同行してもらわないといけないものもあるので、それに関しては結婚式をこの式場でやる(諸々平日しか対応してもらえない)と決めるときに何度も旦那に確認して「大丈夫」と言っていたことなのでそこは簡単に「無理」とは言ってほしくなくここにきて「平日休み取れない」と言われたことにカチンと来ました。
ですが言い方や聞き方等こちらがイラつかせる態度を取ってしまっていたのも事実かもしれません。もっと相手を思いやる態度で接していればもしかしたら旦那ももう少し協力的だったり無理なら無理で申し訳ない感じを出してくれたりしたのかなと反省しました。
せっかくお金をかけて結婚式をするのだから今は結婚式の準備を頑張りたい、と思っていましたが旦那にとってはそこまでではないんだろうなというのも今回わかりました。
なので準備は期待せず、でも当日は「結婚式やってよかった」とお互いが思えるように頑張ろうと思えました。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/29 08:36

頭の中が中学校2年のガキみたいに酷いですね。



旦那さんが不憫で可哀想。

自己責任で貴女が全額キャンセル料や謝罪の電話、離婚、その他かかった経費の慰謝料を旦那に払えば良いのでは?

貴女が1ミリも旦那を愛しては無いことは文面を見たら良く分かります。
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旦那さんをかげながら支えるのが奥さんの立場なので


今の状態は あなたが旦那さんに寄生しているような印象がのこります

このまま生活を続けてもお互い幸せに離れないと思うので
おもいきって別れたほうがいいと思いますよ。時間は有限です。
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この回答へのお礼

そうですね。支える意味をよくわかっていなかったかもしれません。結婚して負担になったと思われないうちに心を入れ替えてもう一度自分の役割を考え直したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/29 08:08

新婚おめでとうございます^^。


どうやらご主人と結婚式に対して温度差があるようですね。
私は女ですが、結婚式要らない派です(ごめんなさい!)
お金がかかる、時間を取られる、来客に気を遣う、などなど
大変なことの方が上回る印象があるからです。
(だけど、家族の意向もありばっちりしました)
ご主人もそんな感覚なのかもですね‥。
お仕事のキャパも心身ともに超えているのだとしたら
(僕がしんどを抱えているのになぜわかってくれないのだろう)
という思いを抱えつつ、日程や段取りの最低限は約束として
何とかこなそう、という感じなのではないでしょうか。
もしそうだとしたら、まず御主人の状況を慮って
無理ない範囲で何ができるか
折り合いをつけるしかないかなあと思います。
とはいえ、前撮りや式も忙しい中協力してやり遂げた達成感と
幸せもまた大きいものです。
主様もフルタイムでお仕事されているのに
ご主人が自分だけ負荷を感じているというのは
奥様からしたら不満だし、心配ですね。
文化的に根付いた男子の重みがしんどいのかもしれませんね。
結婚ってほんとめんどくさいです^^;
この機会に冷静にいろいろ俯瞰して
ベストなチョイスをしていってください。
多分、家出はいい結果を生まないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に結婚式って大変ですよね。たった一日、数時間のために何ヶ月も前から準備して大金を出して…でもだからこそやるからには2人で準備して楽しい式にしたいと思っていたのですが、温度差はやっぱり寂しかったです。。
ですが色々考え方を改め、そんな大変な結婚式をやってくれることにまずは感謝し、最低限でも打ち合わせだけはきちんと休みをとってくれていることをもっと有り難く思うべきだったと反省しました。
前撮りは無理にやらなくてもいいかなとも思い、私も譲れない部分は1人でも頑張る、旦那も巻き込みたいなら上手くいく方法を探す努力をして、最終的に結婚式してよかったと思える努力をしようと思いました。
家出をしてもプラスなものは何もないと思い留まれました。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/29 08:06

自分自分自分自分自分自分自分自分自分ではすべてが崩壊します。


このコロナ禍です。21時に帰宅は早い方です。
人が回らず残業もあります。


披露宴も仕事もプライベートも我慢している人間が正しいと感じます。
あくまでも私見ですが。。。

大人です。個人個人に責任が伴うのが大人です。
家でしてみればいいのです。家でして「頭を冷やしていた」と数日後偶然会った時に伝えてみればいいのです。

そこで、「気に掛けてあげずごめんね。」と旦那に言われるのか、
「馬鹿野郎!」と怒鳴るのか。緊急事態が本当の「素」です。m(_ _)m
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この回答へのお礼

確かにその通りですね。自分のことしか考えていなかったと反省しました。
残業に関しては21時帰宅が「遅い」と感じているのは旦那の方です。私はそれくらいの残業は仕方ないと思っているのでそれに関して文句を言ったり責めたりしたことはありません。
ただ、1月以降は落ち着くから平日有給取れるという話で結婚式の契約をしたはずなのに当たり前のように3月半ばまで忙しいから無理だよと言われたのが、せめて「状況が変わって…ごめんね」とかあれば違ったのですが仕事のことだけなんだなと悲しくなりました。
この忙しい時期に私の勝手でさらに旦那を振り回すことがどれだけ自分勝手か反省しましたので諸々気持ちを入れ替えて旦那が帰ってきたいと思う家を作ることを頑張ろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/29 07:57

あくまで私個人の感覚ですが、期間限定の残業、帰宅が9時でここまで不満をぶつけられたらきついです。


(恒常的に帰宅がもっと遅い人も珍しくないので)

ただ、あなたも専業主婦ではなくフルタイムで仕事をなさっているんですよね。
もう少し、お互いを思いやれるとうまくいくように思います。
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この回答へのお礼

すみません、残業に関しては私が不満を抱いているわけではなく旦那が不満を溢しています。通常19時くらいに帰るけれど今月は21時近くなることが多く「遅い時間まで疲れた、眠い疲れた」というのでそれに関して文句を言ったことはなく「遅くまでお疲れ様」とご飯用意して待ってます。
ただ、忙しいのは1月まででその後は落ち着くから平日の有給も取れるので結婚式準備は問題ないと言っていたのにここにきて3月半ばまで忙しいしその後も平日そんなに休めないと言われたので話が違うなぁとモヤモヤしました。
ですが確かに私の思いやりが足りなかったのは反省し、改心したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/29 07:46

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