親のようになりたくないです。

2歳の娘がいます。
子育てが始まってから、両親の嫌だと思ってきたところを自分も娘相手にしてしまっていることに悩んでいます。
具体的には、娘が言うことを聞かないと不機嫌になったり、余裕がない時にキツい言い方をしてしまったり、などです。
娘をコントロールしようとしてしまっていることも、それが間違っていることも、頭では分かっているつもりなのに、自分を変えられません。
両親を見ていて、絶対にこんな風にはなりたくない、と思ってきたのに、自分の家庭内で、自分が両親と同じような振る舞いをしてしまっています。
親の嫌なところを引き継ぐのではなく、断ち切ることができた方は、どのようなことをされましたか？
本当は、娘をどんな時でも温かく受け止めて、安心させてあげられるような母親になりたいです。

No.3 ベストアンサー 回答者： tobirisu 回答日時： 2022/03/12 14:01

それが「子を持って知る親心」です。

このことわざを「親の有難みを知る」という意味に解する人も多いですが、違います。
親もこんなふうに愚かだったんだな、ということを「知る」のうちです

＞娘をどんな時でも温かく受け止めて、安心させてあげられるような母親になりたいです。

理想を持つのはいいですが、自分を理想化しないことが大事です。
人間ですから、誰しも限界があり、理想的生き方はできないと知っていることは健全に生きるために必要な知恵です。

そうして、できないなりに考え努力している自分、それでもうまくできない自分を反省し見直しながら受容することが大事です。

自分を受容できない人は、他者を、つまり子供を受容できません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
仰る通り、子どもが生まれてから初めて知ったことや気持ちが色々とあります。
理想としている母親像と違いすぎて、自分を全く受容することができず、とても辛かったです。自分の頑張っているところも探してみて、自分を受け入れる努力をしたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2022/03/12 23:16

No.7 回答者： mrsturquoise 回答日時： 2022/03/12 17:46

それはねー心の痛みに真正面から向き合わず、ずっも逃げてきたからですよ。

痛い、痛いばかり言ってないでちゃんと自分と向き合って、心の底から納得できる自分自身の生き方を見つけることだな。自分の存在を否定する過程も必要だから、死にたくなるほどツライ作業だが、それはしっかりやり遂げなきゃいかん。まだ本当の痛みを知らないから自分を肯定できないし、頭でわかってることが行動にうつせないんだ。ヤクザみたいな親に育てられたけど、子供達は聖人のように育ったよ。笑

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、心の底から納得できる自分自身の生き方、見つける努力をしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2022/03/13 00:11

No.6 回答者： classicfinder 回答日時： 2022/03/12 15:01

私も両親（すでに死別）とほぼ同じ特性を持っていて、

社会人になってから非常に苦悩しました。
子供を持つタイミングで、自分の幼少期を写真や親戚の話などから振り返り
自分の親がどういう人だったかをよく受け入れました。

というのも、だいたいの過去ってよっぽどじゃなければ
都合よく美化されるようになっているからです

例えば、主さんの内容を切り取ると

娘をコントロールしようとしている
娘が言うことを聞かないと不機嫌になったり
> 心配性で娘を大事にしたい愛情が強い

余裕がない時にキツい言い方をしてしまったり
> 一つ一つの作業に一生懸命になりがち

多少無理があると、もしかしたら鼻で笑われるかもしれませんが
あなたの個性であり、あなたが認めるべき特徴です。



▼ここが最重要ポイントです
＞親の嫌なところを引き継ぐのではなく、断ち切ることを考えている

これをしてしまうと、
親を否定 = それを本能的に行ってしまう = 自己否定
最悪の場合、子供への憎しみなってしまうこともあるので辞めた方が良いです

一生かけても親から学んだものや、親の特性はあなたに残り続けます。
これは考え方一つだと思ってください。

私も、
母親が病気で急死（父親が原因）
父親が孤独死（借金から逃げ続け負債を残してほぼ自殺）
となっているので、本質的に心配性であることと、自己管理にルーズな部分が出てきていることは、社会に出ていくにつれ大きな障害として悩みました。

恨みつらみとして親を、自分の手で殺めるぐらいの覚悟がありましたから
血が憎かったですし、拒絶したいなとも思っていました。今はありません。


そこで、自分の個性として受け入れ、その中で
自分が培った社会経験や、交友関係、周りから後天性の個性として、
作り上げた自分というものがあります。

それを踏まえて、自分なりの楽しみ方を見つける必要があるなと。
確かにお子さんの奇想天外な部分は心配であり、守りたい熱意から怒鳴ってしまうかもしれませんが、

今自分が気付けている、余裕がない事
を分解していき
・なぜ余裕がないのか？
・余裕がない時にはどうすると余裕を確保できるか

をまず解決させていくことがポイントです

この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分や両親の嫌だと思うところを、回答者様が仰ったような良い捉え方をすることはできなかったのですが、そういう捉え方をしてみると、両親や自分の奥にあった気持ちが見えてくるような気がしました。なんとか両親のようにならないように、と考えて頑張っていたのですが、それが自己否定につながっていたのですね。
子どもが生まれてからすごく神経質になってしまって、色々な面で理想を目指して余裕がなくなっていたのかもしれません。一度、自分の中の基準を見直してみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2022/03/13 00:05

No.5 回答者： bernie_uncle69 回答日時： 2022/03/12 14:18

もっと具体的に細かく勉強して論理的な知識を取り入れ、子供の心理を理解するところから始める。

とか

子供作る人って子供作る割に子供について、そんな余裕がないとかって言い訳して、あまり勉強していない人が多い気がしますけどね。

後、不機嫌とかキツい言い方は、あなたも人間であるので仕方ないとは思います。
ただ、そういうことって、理解していない知識がないことにたいしてであることの方が多い気がします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、子どもの気持ちを理解したくて本も持っているのですが、最近あまり読めていなかったので、もう一度読み直してみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2022/03/12 23:42

No.4 回答者： joypeet 回答日時： 2022/03/12 14:03

無理です育ったようにしか育てられません

レッカー車運転したことがない人は車の免許を持っていると言っても出来ないのと一緒です
やさしさの種がないのに
優しさを増やすことはできません
親を嫌っていたらなおさらです
紙に書いて張り出して　ことをなすたびにみてください
唯一の救いは子供は貴方の性格をわかって生まれてきているという事です

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、私は両親以外のやり方を知りません。
自分が両親の態度や言動でどんな気持ちになったかを覚えているからこそ、両親と同じ振る舞いをしてしまっている自分が情けなくて悔しいです。
皆様から頂いた回答を紙に書いて、目につくところに貼って、意識して自分を変えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2022/03/12 23:35

No.2 回答者： stpine 回答日時： 2022/03/12 13:59

親と同じようにならないようにしようというだけでなく、具体的にどうするのかを、予め考えておいてはどうでしょうか？

娘さんが言うことを聞かなかったときに不機嫌になってしまったのなら、次に同じようなことをした時には、どう対応しようか…というのを、予め自分の引き出しに用意しておくと、決めたとおりに行動するだけなので、実行しやすいかと思います。

親と同じ振る舞いだったな…と自己嫌悪に陥った時がチャンスです。じゃあ、次はどうしたらいいのかと考えられるきっかけになりますよね。
最初から完璧な親になることは無理なことだと思います。ままならなかったことを、うまく利用して、理想の母親像に近づいて行ってみましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いつもその時々の感情に飲み込まれてしまっていたので、次から具体的にどう対応するかをじっくり考えてみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2022/03/12 23:04

No.1 回答者： アンパンマン大好き 回答日時： 2022/03/12 13:58

人間誰でもありますよ。

私も子を持つ親です。
うちの子は障害もあります。
イライラもしますよ。
イライラしてもダメとわかってても子供が可愛くてもイライラします。

まだ2歳、この世に出てきて2年
出来ないこと沢山あるし、自我で色々やっちゃうこと沢山あります。
2、3、4歳って1番大変だから！

自分で気づいてるの偉いし、大丈夫ですよ。

少し考え方を変えるとラクです。
イライラをなんでしてるか？
言っても聞かないもの、聞かなかったら誰が困る？失敗体験も必要と思うことです。

あとは、イライラしたら、距離を置く
私はドクターに教えてもらったのは親子ともにクールダウンする為に、別室にと言われました。
私は鍵のかかる、トイレにこもりますよ。
話さない、手が出ない場所がそこなんです。
そして、落ち着いたら出ます。
イライラして、きつい言葉が出そうになったら、○○ちゃんが困るんだよと伝えて、きつい言葉をかける前に、離れる。
トイレで本読んだり、スマホ見たりと少しクールダウンしてください。
子供も学習しますよ。

まだまだ言葉も理解しにくいし、言葉が分かってても自分の欲求が強い時期。

言葉で伝わらない時は、まだ視覚優位の年齢なのでYouTubeとかで、教えるのもありです。

うちは、チャイルドシート嫌がる時期は、しなかったらどーなるという動画を見せました。なぜ言うかを目視させると伝わりやすいです。

マスクをしないのも、飛沫やコロナの動画（少しリアルで残酷ですが）、基礎疾患あるので見せました。

イライラ我慢はママが疲れちゃうから発散も必要ですし、ママが頑張ってるからこそイライラするんですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
失敗体験も必要と思うこと、本当に仰る通りだと思います。
子どもがどこへ行っても付いてくるのでなかなか一人になることができないのですが、イライラを子どもにぶつけてしまうのを本当にやめたいので、鍵がかけられるところへ行って気持ちを落ち着かせるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2022/03/12 23:00