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来週離婚します。この気持ちをどうおさめて前向きに生きれば良いかアドバイスください。長文です。

今夫の方に届けを送ったところです。同居4ヶ月、結婚生活合計9ヶ月でした。
理由は夫の言動でした。元々は夫が性生活において欲がかなり強く、それ自体はいいのですが、私が体調崩した時も空気を読まず求めてきたり、喧嘩をしている最中に求めてきたことで、私の性生活に抵抗感が出て、求められることがつらくなり、少し休ませてほしいと夫に話しました。しかし少しの期間も待ってもらえずということが続きました。最終的にイライラが募り最後は爆発しました。

結構して2週間で性生活に関する小さなことから喧嘩し、一緒にベッドです寝ろと体を無理矢理持ち上げられ「泣けばいいと思って」と言われ、その後も4ヶ月の間で何十回もすごく傷つく発言がありました。私が実家に帰る時もメガネを力づくで取られつけてたマスクを引きちぎられ、車まで逃げて乗ったら、人目を気にせずパジャマで前に立ちはだかったこともあります。別居後家で2人で会った時、苛立ちから壁を拳で殴ったりしました。今すぐ帰ってと頼んでから4時間い続け「俺は人より優れてる」「俺は心が広い」「(私の)思い通りにしたくない」と言われました。
(私も言う方なので、しおらしくしていれば良いのですがそれおかしくない?みたいなことも言ってきましたので、イライラを増幅させたこともあったと思います。)

別居後一時期はやり直そうと考えましたが、別居後会ったに壁を殴り帰らず信じられない発言も多く、おかしい、危険だと感じたことで、親からも離婚を強く勧められ、色んな専門に相談し、それは危ないDVだと言われよく考え離婚を決意しました。

そんなことがあったのに、それ以外の夫は今まで会った人にはいないほどとても優しく、仕事も良く、安定していて、金銭感覚など価値観も合うことが多かったので、その優しかった夫を思い出して、この離婚という事実とこれからの未来を思うと、心がえぐられる気持ちといいますか、つらくため息しか出ず、離婚してよかったのかとすら思ってしまいます。それが辛いです。

私はよく決めたことを後悔するタイプなのでその癖もあるかもしれないし、離婚が嫌すぎるのと、これから専業主婦から正社員にならないといけないつらさや、今までを悔やまないほどの幸せな結婚がこれからまたできるのか不安なことがあると思います。

客観的には夫とまた一緒に暮らしても、仲良い時間と辛い時間を繰り返すってわかってるし、辛いことが多いはずだし、間違えばいつかカッとなり身の危険もあるかもしれないし、その間に子どもができて離婚したらさらに大変だし、、と思えば今の決断は正解なのだと思います。しかし気持ちが十分ついていかないのです。
夫への気持ちは微妙ですし、嫌な部分危ない部分も多くありちゃんと思い出せます。しかし完璧に優しかった時を思い出してしまい、私が全部我慢したら離婚しなくてよかったのかなぁと後悔してしまうんです。
ずっとこんな気持ちを別居中繰り返しながらここまできてしまい、正直自分にも疲れます。

事実もうここまできたらどうしようもありません。
親同士も一悶着あり、弁護士も挟みました。慰謝料も少しもらいます。
でも…みたいなことをどうにか忘れて、離婚してよかったんだ!とすがすがしく、楽しい未来を考えてワクワクできるよう、考え方のアドバイスをいただけないでしょうか?

※お願いなのですが、ダメージを受けやすいタイプなので、申し訳ありませんが、離婚しなければよかったのにというような内容のコメントはご遠慮ください。

A 回答 (12件中1~10件)

自分の人生は自分の好きに生きて下さい。

離婚は相手がいるので取り消せません。でも、離婚後は、自由に生きられるけど、きびしい人生もあるし、それも与えられた試練でそれなりに生きられるものです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
自分の人生を生きます。

お礼日時:2022/07/27 15:17

ストレスとイライラの元がなくなるのですからあとは気ままに生きられます

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この回答へのお礼

そうですね。今向こうから届が一向に届かず、それにもイライラしてしまいそうです。
早く変なストレスから解放されたいです。
コメントありがとうございました!

お礼日時:2022/07/14 12:43

弁護士も良いですが、よく話を聞いてくれるメンタルクリニックで心のケアをされた方がよろしいかと思います。

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この回答へのお礼

そうですね。検討しようと思います。
コメントありがとうございました!

お礼日時:2022/07/14 12:40

これで本当に良かったのかとか、先の不安を抱いておられるあなたの気持ちよくわかります。


ぐるぐると頭の中をまわりますよね。
文面から見ると夫のあなたへの言動は病的なものを感じます。あなたが我慢すれば上手く収まるというのはちょっと違うかな、自分を犠牲にして長い人生を共にするのは勿体ないです。
幸いなことにまだお子さんとおられないから、切り替えて離婚を決断したのは、良かったと思います。
親御さんとも良好な関係のようで良かった。理解者になってくれて、サポートもしてもらえるでしょう。
正社員として働けば別の苦労もあると思うし、心が元気を取り戻すには長い時間がかかるかもしれないけど、前を向いていけば、これで良かったのかというモヤモヤも次第に小さくなってくるのではないでしょうか。
そして、あなたが心身共に元気を取り戻した時に、良い人に縁が出て来るのではないかしら。
あまり無理しすぎずに、希望を心に持って進んでください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
とても温かいコメント、感謝です。とても嬉しいです。
確かに夫は普段は完璧に優しくいろんな人から素敵な旦那様ですね、と言われてきましたが、
2人で家にいる時にいろんなことが起こりました。私としても少し病的だと思います。

あまりにも早い結婚生活の終わりで、まさか自分が離婚をするとはと呆然としていますが、
今は離れた地で就活をして生活することを目標にしていて、気力をしっかり保とうとしているところです。

そうですよね、私は結構不器用なので、仕事をしたらしたで、また新たな悩みが出ると思います。
ですが、言っていただいたように、前向きにコツコツ努力し、生きていけば、きっと幸せになれると信じています。

応援してくださり、感謝です。温かい気持ちになれました。
ありがとうございました!

お礼日時:2022/07/12 18:31

理由は別ですが、バツイチです。


スピード離婚の範疇ですが、死ぬしかないって思ってからの離婚で、離婚を決意したというより、死ぬ他にも離婚という方法があったんだと気付いた感じでした・・・早々に病んでいたんだと思っています。

その翌年だったかな、両親が新しい土地を買って兄一家と同居することになっていて、両親も兄夫婦もそこに居続けてもいいって言ってくれたんですが、家族だけでなく親族や友人たちにも結婚を祝ってもらったのにこんな結果にしちゃったんだからいつまでも甘えていたら駄目だと思ったし、自分一人だったらバイトでも食い繋げるって思ったので、実家を出ました。

実際、バイトでも余裕でしたよ。
でも、正社員になってから、上司からの苛めや過剰労働で本格的に病みました(それ以来ずっと精神科には通院しています)。
それでもね、ココで挫けたら結婚離婚時よりももっと悲惨な人生を送ることになるって思ったんです。
私が人生の中で本気で自分を叱咤したのはこの時だったと思います・・・甘やかされるがままに育ったので。

這いつくばるように出勤し続けていた時、「何かに失敗しても立ち直った人は皆、人の目につかないところで泥水をすするような思いをしたはずで、今が私の正念場だ」と自分に言い聞かせていました。

いまだに精神科と薬のお世話にはなっているわけですが(無理をした結果でもあります)、再婚した夫とは(17年過ぎました)ずっと仲良しだし、色々あった夫両親ともざっくばらんにお付き合いさせてもらっているし、10年前に夫両親から追い出された家にも戻ることにしました・・・今、その引越し準備中です。

追い出されたのは、夫と前妻の子を前妻がネグレクトしたために引き取ったら、姑がこの娘にブチ切れちゃったからです。
もちろんその時はショックだったし怒りも半端なかったし、敷地内同居で建てた家の9割は私から出したので(私の両親からの贈与含む)、その後の金銭面も不安しかなかったし、夫も夫で前の結婚離婚で鬱病持ちで長期休職転職も何度かあったんですが、それを乗り越えられたのは、発作を耐えて自活した経験でしたね・・・言い換えれば、自分の人生の中で一人ぼっちでも必死に乗り越えたのはそれだけだったってことなんですけどね笑。

発作はあの時よりは軽くなっているのは確実だし、大きなミスをしなければ私の収入だけは安定しているんだから、この範囲で暮らしていけばいいし、娘の大学進学は無理かもしれないけど、ろくでもない継母に当たっちゃったと思われようがそんなことはどうでもいい、食べられるってだけで幸せに決まってる!!(娘は実母から食事制限までされていましたし)
・・・割り切れるって、すごく幸せなことだと娘がとっくに成人した今でも思います。

あなたにもそれが必要なんだと思います。
だからって、私のようになれって言っているわけじゃないですよ(特に、精神科の薬を常用なんて、避けられるのなら避けた方がいいに決まっていますからね)。

昔、泥酔した元カレにレイプされたことがあるので尚更。
レイプなんですよ・・・夫婦であっても無理矢理だったらレイプとなるのはご存じでしょう?
女性を大切だと思っている人は絶対にしません。
泥酔していようが、金持ちだろうが貧乏だろうが、女性を下に見ているから出来る所業なんですよ。
綺麗な服などを買ってもらって、『立派なご主人に見初められた素敵な奥さん』と呼ばれる代償がレイプ・・・到底見合わないと思います。

あなたに足りないことがあるとすれば、屈辱や自身の尊厳に対する正常な意識かも。
我慢をし過ぎると、正常な判断が出来なくなるとも言われます。

我慢せずに見られるものにもっと目を向けては?
親御さんが相手親と戦ってくれたのは、親御さんの見栄ではなく、大事な大事な娘であるあなたの為ですよね。
親御さんからその代償を求められましたか?
あなたを本当の意味で愛してくれている人が目の前にいるんですよ。
その幸せにもっと目を向けて見られては?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
大変に辛い思いをされたんですね。
それでも1人で自律しお仕事をされ、更に困難を乗り越えられて、再婚されて、仲良しで、、
尊敬です!
私も(似てなければすみません)、甘やかされて育ちました。自分の中では小さい頃から親との価値観のずれを感じていて嫌な思い辛い思いをしてきました。しかし金銭的にはとても甘やかされたと思います。

夫も、普段は妻である私を尊重しよく手伝いやさしさマックスでしたが、どこかで男尊女卑的な感じは見えないレベルで感じました。自分の実家でも退職した両親をお金を出して支えていてボーナスでたら親戚にもあげるなど、家族内でも上に立っていたから、
私と結婚して初めて対等な立場の人と生活し、あれこれ言われて腹が立ったりがあったのかもしれません。
職場でも後輩を従えて自分中心の会を開いていたそうです。

自身の尊厳ですか。今流行りの自己肯定感はかなり低い自覚あります。
うちの母は専業主婦で、父が人として理不尽なこと言っても可愛く返していて、私にも今後そうすべきと言います。一方私が同じ発言をするとだから離婚したんだと指摘されます。もう少しで一人暮らししますが、実家に長すぎて、もちろん相手を尊重はすべきだけど、対等な関係って求めたらまた失敗するのかなとか感じてしまいます。
でも、昔から迷惑ばかりかけているので、両親には感謝しています。

近くにある幸せに感謝していきたいです。
ありがとうございました!

お礼日時:2022/07/11 02:01

元旦那さんは年上の方でしょうか。


年が離れたりしてましたか?

優しさは操作したいがため、依存させたい甘い甘い優しさもありますのでそれを全ていい人なのに私が悪いのかもと感じてらっしゃると思いますが、
客観的に親御さん方の見方として会話が偏っていると危機を感じたんじゃないでしょうか。

優しい人は自立を施す距離感や
体調を気遣ったり、相手との対話を大事にしたり相手を責めすぎないと思います。

結婚の場合は、操作したい優しさじゃなくて
自立した人同士の会話ができた方が長続きできると思いますよ。

優しいけど
しつこかったんですよね。

優しかったからといって全部を許さなくてもいいと思います。
優しかったけどこの方との結婚には合わなかった。縁がなかったんだと思います。

世の中には色んなタイプの男性がいますので大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
相手は3つ下でした。昔から年上がいいと思っていて、同級生もありましたが、下は初めてでした。
そうかもしれません。
優しくても、それが必ず正しいものとは限らないのですね。少し安心しました。夫は「あらゆる周りから良い人いい旦那と思われる自分」でいすぎていたと思います。私のことも好きでいてくれていましたが、それが違う形に働いたと感じますし、一番は彼自身が自分をコントロールできていなかったと感じます。

私もでしたが、おっしゃる通り、本当の優しさ思いやりがあれば、ここまではならないですね。
ありがとうございました!

お礼日時:2022/07/11 01:47

経験したので、質問者様の今置かれている気持ちはとても解ります。


自分もあとでこれで良かったのか、他に方法はなかったのか、考えてしまうタイプです。
自分はまだ結婚年数はありましたが、それでも早くに離婚をしました。
同じくDVです。(種類は違いますが)

本当に似ているのは親同士も大変でした。
こちらも慰謝料を貰いましたが、提示よりかなり少額になり、それだけは今でも悔いです。

自分はしあわせになる価値がない人間なのかな?と泣いた日々は多く、もういいや、結婚なんて…と思ったのは何年あったのか解りません。
が、今はまさかの再婚までしてます。
たまたま一度目はハズレだっただけ(自分の良い都合の解釈ですが)周りからそうよく言われ、続けました。

本当の意味での結婚を知らないんですよ、質問者様も。
ちゃんと結婚の意味を教えてくれる男性は何処かには居ると思います。
今は考えられないと思いますが、今の経験は決してムダにはなりません。

これからは周りに聞いて、人生新たに切り開いてくださいね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
とても励みになるお話です!!似た経験されてますね!(私よりお辛い経験されてるかもしれません、すみません)
このままだと一生迷い続けそうと思ったし、呆れた母が、試しにまた住んでみれば?と言いましたが、それもそれで夫がカッとなり身の危険があっては遅いと、ないかもしれない言い訳を自分自身につけて、行動できませんでした。

親同士のことでいよいよ、あ、もう無理だ…と感じ、あれよあれよと家の荷物を片付け、もう無理なのだと片付けながら泣いてました。自分でも意味がわかりません。

再婚されたんですね‼︎素敵なお話です!
私としては夫は今までで自分が思うスペックが1番良かったので(良い部分だけなら中身も含めて)、それ以上の人と再婚できるのかとても不安でなりません。本当の結婚を知らないのかもしれませんね。
今はまだそうとしか思えず、なぜか強い後悔や辛さが襲いますが、
経験者さんがおっしゃるのですごく信じたいです‼︎
よければ再婚談も聞かせていただきたいです!!
ありがとうございました!

お礼日時:2022/07/10 19:40

文面を見ても貴女が旦那に依存や要求はするが愛してはないのでこれ以上の結婚生活は無意味かと。



旦那が良いとは思いませんが、貴女は基本的に旦那さんを嫌い否定していて理解や分かり合う事が出来ない様に見えます。

旦那さんと離れたくない訳ではなく離婚して一人で自立した生活を送る自信が無いのでしょう?

もう無理はしなくて良いのです。

別れましょう。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
自分の気持ちがわからなくなっていたのですが、私は彼を愛していないのですね。そう言われただけでも救われます。
そうだったのかもしれません。それは次いつか出会いがあったら私も反省し活かさなければなりません。
それも大きいと思います。ただ彼の良いところを思い出してため息が止まらないのも事実です。なんなんでしょう…
ありがとうございました!

お礼日時:2022/07/10 18:31

離婚の経験はありませんが、結婚よりパワーがいると聞きます。


それだけの事をしたのですからあなたは頑張ったと思います。
文面からすると離婚して正解と思えますので、時間が経てば今取った行動が正解だったと思えるでしょう。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
既に今も手続きで精神的に疲れています。この間幸せな気持ちで全部変えたのになぁと…
離婚して正解と思えると言っていただけてとても助かります。
まだ結婚して1年もないですもんね。。時間にすがります。
ありがとうございました!

お礼日時:2022/07/10 18:29

来週離婚ということですが、便宜上、元夫と表現させていただきますね。

元夫の総合的評価が良ければあんな元夫でも我慢すればよかったみたいに離婚を後悔するのでしょうか。そしてその後悔をしながら辛くなる。でも実際、離婚原因は元夫の暴力的な言動一点に尽きるのではないですか。酒乱の男がいくら外面が良く、しらふの時に優しいからと言っていつまでも離婚に踏み切れず、ついには鼓膜が破れるほど殴られたとか聞いたことあります。あなたは性生活の部分で限界を感じたわけですし、その部分で元夫の一方的な要求と行為、暴力的で支配的な行動に限界を感じて、爆発したわけです。いっしょにいればまた仲良くなるって言うのは、あなたが苦しんでる根本的な問題とは全く次元が違います。そういうことをいっしょに考えるから、後悔するのでしょう。そう言う部分を自分で分けて考えられるならきっちりと分けて考え、無理ならカウンセラーや弁護士に相談するっことになります。あなたが離婚を決めたことは一つの強い原因があったから決めたことです。暴力的な夫から逃れるために離婚したのにその決断に後悔するのはどうしてなのですか。それを自分で整理しないといけないと思います。それは私たちにはわからないからです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
書いてくださっている内容が分かりやすく気持ちを整理させてもらえた気がします。
確かに、悪い部分が悪過ぎたから離婚を決めたのに、良い部分を一緒にしたらキリがないですね。
喧嘩や嫌なやりとりをしているときは、私自身もとても嫌な気持ちでつらかったのは確かでした。離れている間に記憶が薄れたのかもしれません。
心療内科の先生に初め話したときはそれはDVですよね、明らかに離れた方がいいですよね、みたいなことは言われた気がします。
悪い所危険だった所より、なぜか良いところばかりを思い出していました。
ありがとうございました!

お礼日時:2022/07/10 18:27

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