以前こちらで、彼から婚約指輪を10万円でと言われ、そのことについて相談した者です。
実は、肝心な事を言っていませんでした。
彼とお店に行った時、10万円の婚約指輪を私は選び彼が内金として3万円を払っていたのです。サイズ直しのため1週間かかると言われその日はお互い家に帰り、その夜彼に電話して「結婚式をしないなら、もう少しいい指輪が欲しかった。」と言い合いになりケンカになったのです。そして馬鹿な私は明くる朝、店が開く少し前に買ったお店に電話して、彼に何も言わずにキャンセルしてしまったのです。勝手にキャンセルしてしまった私が悪いのです。でも彼の精一杯の気持ちが10万円だったのだから、その時は何も言えなかったのです。結果お店で彼にそれとなく言った方が良かった事は今なら分かります。
その後彼に謝って、仲直りはしたのですが、「結婚の話はなかったことにして、言い方は悪いけどキミを品定めするよ。」と彼から言われその言葉にショックをうけました。
彼に「このままの私ではダメなのね。」と聞いたら「変わらなければダメやな」と言われました。今の私では受けいれてもらえないのは当然ですが、こうなってしまった以上彼とはやり直すことはできないのでしょうか?
私は彼を大好きなので、今なら指輪なんかもらわなくてもと思えるのですが、彼は私のことを「好き」とも言ってくれないし、12月から体の関係もありません。
私は彼から愛されているのかとても不安になります。
そのことを彼に話してまたケンカになりました。
やっぱり私がキャンセルした時点で終ってしまったのでしょうか?

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A 回答 (18件中1~10件)

No.13です。

たびたびすいません。

少々言い方がキツかったでしょうか。質問者さまを泣かせてしまったようで申し訳ありません。

私が引っかかったのは
「キミを品定めするよ」
という彼の言葉です。品定めするのはいいんですよ。というか、むしろして当たり前です。結婚という人生の一大事にあたって、生涯を共にしようという相手を品定めせずに選ぶ人間なんていませんから。

でも彼はそれを“今から”するというのですか?普通はそういう品定めって、結婚の話をする前にするものじゃないですか?相手をよく見て、品定めして、この人となら一緒に暮らしていけそうだなぁと思った相手と『結婚しようかな、したいな』と考えるものではないでしょうか。

それほどhouzanさんが不安を抱えたまま結婚しても、辛いことが多いような気がします。圧倒的に彼の方が優位に立ったまま一緒に暮らすのは精神的にとてもきついと思うのですが・・・。

愛する事も大事ですが、同じぐらい『愛される事』も大事です。一緒にいて幸せな気持ちになるどころか、不安になるばかりの人とそれでも結婚したいですか?この際だから、houzanさんも彼の事を品定めするつもりで彼の事を見てみましょう。私としては、そこまで不安になったり辛い思いをしてまで彼でなければいけないの?という気持ちでいっぱいです。
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既婚男性です。



正直に書くと、今の段階でお二人の関係性が発覚してよかったのでは?と思います。
どちらも悪くなく、どちらも悪いと思いますよ。
お二人の間にどのくらいの会話と信頼関係があるかわかりませんが。

結婚直前とか、一気に話がすすんで行くので、
気が付くと自分の気持ちを押し殺してしまいがちです。
このくらいは我慢しないと、とか思っていると、
後々大きな問題になりえます。

こういう時だからこそ、お互いに沢山気持ちを正直に話すのがいいと思いますよ。
心から彼を愛しているなら、彼にありのままの自分を見てもらわないと。
そしてそれでも駄目なら、自分と彼の幸せを考えませんか?
時として離れたほうが幸せなこともあると思います。

ただ、ひとついえるのは、今回の件をあなたがどの様に受け止めるか、です。
自分の悪かったことを責め続けるか、もっと自分がいいと思える自分になるか。
気持ちの持ち方次第で、今後のあなたの幸せは大きく変わってきますよ。

がんばってください。
がんばった上で自分自身で決め、後悔だけはしないでくださいね。
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houzanさんこんばんわ。



私は昨年結婚したばかりです。
結婚が決まったときには指輪に披露宴にドレスにと、私自身も相当舞い上がっていました。
『指輪で彼の愛情を計ったのか?』などといわれ、つらいでしょう。きっとそんなつもりじゃなかったんですよね。舞い上がってただけなんですよね。

でもね、彼は指輪の価格にこだわったあなたに、それまで知らないあなたの一面を見てしまったんです。
そしてあなたも、『品定めさせてもらう』と言い返す思いがけない彼の一面を見てしまったのです。ショックでしょうがそれが現実です。

結婚準備期間というものは、彼、そして彼の実家のこれまでしらなかった部分を良くも悪くも知ってしまう時期なんです。
その時期に彼のネガティブな面を見れた・・・というのはある意味幸いです。私の経験上、この結婚は黄色信号です。冷静に彼と距離を置いて考え直しましょう。今なら間に合います。もちろん結婚してから離婚してもいいですが、離婚することを思えば、婚約解消や結婚延期なんて、なんてことありません。
結婚を白紙に戻しましょう。婚約したままなら、あなた自身が結婚をあせり、自分を見失うばかりですよ。

私も似たような経験をしました。結婚準備中、私の場合は彼ではなく、姑にチクリチクリとイヤミを言われ、そのたびに彼と喧嘩していました。彼(=夫)は決して私の味方にしついてくれず、いつもあいまいな態度でした。そんな彼に失望しつつ、結婚だけは押し切ってしまいました。結婚準備期間中のしこりは、2人そして互いの実家にも大きな傷を残し、そうそう簡単に忘れ去られるものではありませんよ。私も、あの悲しい想いは、一生の心の傷です。
今、彼との結婚を後悔していないと言ったら・・・・嘘になります。

事の発端は確かにあなたにありますが、あなたが彼に謝った時、彼が
『指輪をキャンセルされたことはショックだった。でも、10万が僕の精一杯だったんだ。これから先も経済的に君を満足させられないかもしれないけど、それでもいいの??』・・・・・などといってくれたら事態は変わっていたでしょう。

花嫁さんは、笑顔で嫁入り支度をするものです。
私の様に眉間にしわを寄せ、涙を浮かべながら結婚準備する結婚に、ろくな結婚はありません。

結婚を目の前にすると、つい、『これを逃したら次はないかも・・・』などと考えがちですが、そんあことありません。どうか冷静になって、本当の幸せをつかんでください。
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以前の質問を知らないので、見当違いな事を言ったらごめんなさい。



あなたが指輪をキャンセルした事で、彼は結婚を断られたと思ったのではないですか?
だって、ドラマやマンガで指輪をつき返すのと同じことだから。

同じ女性として、一生に一度だから出来るだけいいものが欲しい、という気持ちはわかります。
金額=愛情ではないとわかっていても、友達への見栄やプライドありますよね?
でも、それならどうして事前に話し合っておかなかったのですか?
それに、キャンセルした事であなたの友だちに対するプライドは保たれても、彼のプライドはずたずたですよね。

あなたが充分反省しているのは見受けられますので、少し距離を置いてみてはいかがですか?
落ち着いて自分の正直な気持ちを冷静に話す時間を持つべきだと思います。

私からの勝手な質問ですが、婚約指輪ってそんなに欲しいですか?
毎日しないのに?
私は無駄な買い物だと思って、いらないと言いました。
高い婚約指輪をもらった友達も今はたんすの肥やしだそうです。
なぜそんなに欲しいのか、正直理解できないのです・・・。
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質問者さまの行動確かに彼のプライドを傷つけていますが、そのプライドは傲慢な優越感の上にたったものに見えます。


大切な彼女への精一杯の誠意にあふれた行為には見えないのです。
前の質問のお礼と合わせて考えてみると私にはそう見えます。
指輪の値段だけにこだわっているわけではないですよね。
(この質問だけを読むとそうとれてしまうところはありますが・・・)

大切なひとを思いやれないようなひとに思えます。
(自分のプライドの方が大事・・相手にばっかり求めているヒト)
#13さんの意見に同意ですね。

あなたの好き・・という思いは彼には残念ながら通じていないように思えます。

客観的にはこの彼は冷たい男に思えて仕方がないし、このような悲しい思いにとらわれず、吹っ切ったほうが良いように思えます。
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前回の質問でも書きこませて頂きました。




今回の件でも、私はやはり彼のhouzanさんへの愛情を疑います。勝手にキャンセルしてしまったのは確かにhouzanさんも悪かったとは思いますが、婚約者がそこまで思い詰めているというのに彼にはそれを問題視する様子がまったく見られないではないですか。

経済的に余裕がないとか彼は指輪にそこまでの価値を見出さないとか、理由はいろいろあるかもしれませんが、彼には『彼女が喜ぶなら』という発想はないのでしょうか?houzanさんだって金額で彼の愛を計ろうとしてるわけではないでしょう?式もなし、結婚指輪もなし、今はそういうカップルもたくさんいますが、それが成り立つのはあくまでも2人の同意でそれを決めた時だけではないでしょうか。

「変わらなければダメやな」
という彼のセリフ、私には
「俺のためにそこまでやる女じゃなければいらない」
と言っているようでとても傲慢に聞こえます。彼のために良い方に変わろうと努力するのが悪い事だというのではなく、その努力を彼が一方的にhouzanさんに押し付けてるように見えてしまうのです。houzanさんが自分の彼の事を好きだという事実に胡坐をかいて、好きならすべて自分に合わせろと言っているようです。

このままなんとかやり直して結婚しても、今後何か揉めるたびにhouzanさんがすべて我慢して彼に合わせていくのですか?結婚って、お互いが相手を思いやってお互いに合わせられる所を合わせながら上手に暮らしていく事じゃないですか?そこまでいろいろな事を我慢して、それでも彼でなければダメだというほど彼は素晴らしい人ですか?彼といてhouzanさんは本当に幸せですか?


いろんな方へのお返事に何度もご自分の事を『最低だ』と書かれていますが、私からしたら自分が結婚しようと思ってる女性にそこまで言わせるほど思い悩ませて自信喪失させる彼の方こそロクな男じゃない、という感じです。本当にその人と一緒に生活していけますか?“好き”だけではやっていけませんよ。

この回答への補足

回答者様のアドバイスを読み返すたびに、涙があふれてきます。
彼とはやり直すことは無理なんだろうと分かってはいるのですが、涙がでてくるのです。とても悲しいです。

補足日時:2005/04/02 06:15
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。

お礼日時:2005/04/02 06:15

彼のプライドと愛情に傷をつけてしまいましたね。


でも終わってしまったことは仕方がないです。

ひとつ気になったのは、今後のことです。
私も以前の質問を知らないのですが
今後、どこか旅行に行きたいとか、ものがほしいとか
そういう話になった時に
もうちょっといいところがいいよ~
と希望したら、彼に反対されそうですか?

結婚は「好き」だけでは難しいです。
価値観がとても大切だと思うんですよ。

酷な発言になりますが、おしまいにした方がいいという合図かもしれませんよ。
このまま結婚しても、けんかになったらいつも彼が主導権を握って、こちらが泣いて謝ることになります。
それでもいいですか?

よ~く考えてみてください。
まだお付き合いをしているのなら、様子をみましょう。
大好きでも、結婚して一緒に生活していけるかは、とても重要ですから。
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。
彼を大変傷つけてしまったことは事実ですし、その事は元には戻せません。
今後私がどれだけ変わることができるのかが重要なのでしょう。
1月に勝手にキャンセルしてしまったのですが、それ以来いつも私の頭の中にその問題があって、一人では解決できなくて、日々悩んで泣いています。
答えを人に求めているようではダメなんでしょうね。

お礼日時:2005/04/02 06:12

前回の質問の事は知りませんので的はずれだったらごめんなさい。


わたしは女性ですが婚約指輪はもらいませんでした。
貴金属に興味がないからです。

しかし、質問者さんは「もっと良い指輪」が欲しかったんですよね。
一生身に付けることの出来るものですしもっとねだってもよかったのかもしれませんね。
また、女には見栄があるのです。なんせ一生に一度の指輪です。友達にも自慢したいのです。
苗字を捨てなければならない代償ですよ。男性にももう少しわかっていただけたらと思います。

私も昔、変わってくれ的な事を言われた事がありがんばりました。
でも、彼が遠くに引っ越さなくてはいけなくなり高校生だったこともあり
なんだかんだで別れました。
別れた後、「がんばってたなー」って気が抜けて楽になりました。
平均寿命からすると結婚生活は50年位はあります。

良くないところを替えるという事は成長する上で必要かもしれませんが
趣味、思考は相手に合わせすぎるときついです。

しかし、あなたの頑張りを彼がわかってくれると大きな信用が得られるかもしれません。

選ぶのはあなたです。慎重に考えてくださいね。
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。
自分の見栄のために彼を傷つけてまでキャンセルしてしまったとゆう自分の行動が許せません。
だからといって私は自分を変えることが出来ると言い切る事ができません。最低な人間です。

お礼日時:2005/04/02 06:05

こんばんわ^^



>結婚式もしない、結婚指輪もしない。
>クリスマスや記念日などのイベントは嫌い、という彼なので合わそうと思ったら、無理なような気がします。

この部分のが私は重要だと思いますよ。

彼の本当の精一杯だったらその10万円でもあなたはきっと喜べたと思います。
形式的に買うというその行為が嫌だったんじゃないですか?

正直、一生に一度の事。
結婚式って女性の一大イベントですよね?
それも大事にしてくれない方なら私はこの結果でも良かったんじゃないかと思ってしまいます。

簡単にこう書かれてしまうと不愉快に感じさせてしまうかもしれませんが・・・

もしそれでも「彼じゃなきゃ嫌だ」というのであれば、
あなたも「品定め」の目線を持った方がいいと思いますよ。

あなたがキャンセルという行為に及んだのも、元はと言えば大事にされてると思えなかった事が原因じゃないでしょうか?

購入を決めた時に予算オーバーした中に欲しい物があった時、言えない相手だったんじゃないですか?

本当にあなたが変わればそれで済むんでしょうか?
あなたが我慢するだけで幸せになれるんでしょうか?
2人が寄り添っていく方が私は自然な気がしますよ。

本当に彼でなければいけないのか。
そこまであなたが無理をする必要があるのか。
そして、この先も無理を続けていけるのか。

彼から急にそんなことを言われて気が動転している中で、
少し難しいかもしれませんが、焦らずゆっくり考えてもいいと思います。

頑張って下さい
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。
冷静になっている今なら分かるのですが、自分が気に入る物を彼が買ってくれたら、大事にされているとゆうことではありませんよね。指輪を選びに行こうと言われた時は、天にも昇るほど喜んで出かけたのに、何を基準にしていたんでしょうね。
ほんと自分の事が大嫌いです。

お礼日時:2005/04/02 05:58

質問者様はANo2さんへのお礼のコメントに、



「結婚式はしないので、婚約指輪をもう少しいい物が欲しかった場合どうすればよかったのでしょうか?」

と書いてますが、高ければいい物なのですか?
誰かと比べてるのですか??10万円だって充分良い物が買えると思います。

私の指輪は貴方と同じ金額でした。婚約指輪は持ってないです。結婚式もしてないです。

高い物やクリスマスにプレゼント貰う事が、彼からの愛の証しだと思っているのですか??

ちなみに、私は交際中も現在も主人から誕生日にもクリスマスにもプレゼントを貰った事がありませんよ。
ご飯一緒に食べるだけです。

欲しければ自分で買う努力をすればいいんじゃないですか??

今すぐじゃなくても、コツコツ貯金して欲しい物を買えばいいんじゃないかな~とも思います。

「好き」と言って貰いたいなら、それなりの努力をしないと!!
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。
全くその通りだと思います。
10万円がいい物でないなら、いくらの物だったら納得がいったのでしょうね。自分を何様だと思っているのか、今さらながら自分に腹が立ちます。
プレゼントや物で愛情をはかるなんて、本当に最低ですね。

お礼日時:2005/04/01 19:32

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